29/12/08

Valentía

1500 hs. Praia. Cagados de calor.

toPauli - Vamos al agua, Fran?
Frank - Y vamo'

Llegamos al agua... Helada, heladísima. Olas grandes y fuertes... muy fuertes.

toPauli - Dale, no seas marica, nos metamos más adentro!
Frank - Pero hace fríiiio!
toPauli - Ooohhh, dale!
Frank - Bueeeno, vamos...

Avanzamos dos pasos y una muralla de agua se hiergue frente a nuestras narices.

Frank - Uh, mirá! Tené cuid...

**SPLASH!!!**

Frank - Blugblagblagbleg!!!
toPauli - Blaaagblugblugblag!!!
Ola - Splash... swish...
Frank - Jajajaja! Qué revolcadón!
toPauli - Hija de puta, nos hizo bosta!
Frank - Vení vamos un poco más adentro
toPauli - Naa, acá estamos bien, acá estamos bien...

27/12/08

Meteorlogía

Necochea 1700 hs. En la playa.

Frank - Mirá esas nubes, parece que se caga lloviendo allá
toPauli - Eso de atrás no es piedra, tía?
Vieja - Naa, no tiene pinta de ser piedra

1730 hs. Empieza a garuar. La gente de la playa desaparece y quedamos sólo nosotros.

Viejo - Qué ansiosos que son estos porteños. Mirá, ya se calmó el 'tormentón'
Vieja - Sí, son unos boludos. Se van rápido al pedo

1731 hs. Empieza a llover fuerte. Yo estoy afuera de la carpa, al aire libre.

Frank - Puta que caen fuerte las gotas estas! Ya me pegaron dos en la nuca y me dolió... Debe ser el viento...

1732 hs. Se larga el granizo con toda la furia de la naturaleza.

Frank - Me cago en las gotas, son piedras de la muerte!
toPauli - Jajajaja! Y los tíos decían que los porteños son boludos!



[Ya lo dije... Hay que hacerle más caso a los boludos...]

26/12/08

Lento

Domingo 1330 hs. Típico asado familiar en la casa de la abuela... Tío Mario haciendo el asado. Viejo, Tío Cristian, Tío Marcelo, toPauli, Santiago y yo hablando giladas al por mayor.
Cabe destacar que Tío Marcelo es un poco... despistado... además, según él, es un pistola bárbaro.

Tío Cristian - Les conté el chiste de la flor de lija?
Frank - Creo que sí... a ver
Tío Cristian - Dice que entra un trolo a un bar con una flor hecha de papel de lija, no? Y viene el mozo y le pregunta "Disculpame, pero me llamó la atención, por qué tenés ese adorno hecho de papel de lija?" "Me lo dio un Genio de una botellita" dice el trolo...
Frank - Sí, ya lo contaste...
Santiago - Yo no me lo acuerdo
toPauli - Y yo no lo conozco
Tío Marcelo - A ver picante, contalo
Tío Cristian - Entonces el mozo no le cree y el puto le da una botellita. "Mirá, fijate, está ahí adentro el Genio, pedile lo que quieras". El mozo agarra la botellita y le pide al Genio: "Quiero muchos pesos, muchos muchos pesos, millones de pesos!!!" Y así de la nada empiezan a aparecer quesos, quesos por todos lados! El mozo lo mira al puto para que le explique. El puto le dice: "Entendés ahora? Te creés que yo le pedí una flor de lija?"

Tío Marcelo se queda cayado, mirando fijamente a Tío Cristian. Todos pensamos que era por lo malo del chiste.

Tío Cristian - Bueno, no era tan malo
toPauli - Hehee, le había pedido una flor de pija!
Tío Marcelo - Aaahhh, jajajaja! Ahora entiendo!!!
Santiago - Jujuju, que animal!
Viejo - Jajajaja, que Marcelo pelotudo este!

25/12/08

Celebridad

1900 hs. Sacando bocha de porquerías a la calle con Viejo. De repente, se acerca un vecino del 'cantri' que está al lado de mi casa...

Vecino - Hola, vecino! Cómo le va?
Viejo - Hola, maestro, bien bien...
Frank - ...
Viejo - Qué le hará falta?
Vecino - No, quería saber si me puedo llevar esa madera...
Viejo - Sí, lleve, no más!

Yo pego media vuelta y sigo con la labor. A la primera vez que vuelvo a la calle, noto con una sensación casi de placer sínico, que a Viejo le habían atado la vaca... mal.

Viejo - Y a qué se dedica usted?
Vecino - Yo soy el Payaso Bombillita!
Viejo - ...
Frank - Jajajaja
Payaso Bombillita - Sí sí, yo soy el Payaso Bombillita, antes tenía un circo
Viejo - Mire usted...
Payaso Bombillita - Por ahí, la gente me grita en la calle: "Eeehh, Bombillitaaa!!!"
Viejo - Aha?
Payaso Bombillita - Sí, y uno tiene que saludar, vió? Si no fuese por la gente, yo no hubiese sido nada
Viejo - Claro, claro
Frank - (Hace un esfuerzo sobrehumano para contener la risa)
Payaso Bombillita - Una vuelta me aucerdo... Un muchacho me paró en la calle, vino y me saludó re bien. Me decía: "Bombillita, yo me acuerdo de la fiestita que me hiciste una vez!". Por que yo hacía fiestitas, vió? "Volvé, Bombillita, volvé", me decía y me abrazaba, "yo quiero que le hagás una fiestita como la mía a mi hijo!".
Viejo - (Mira a Frank)
Frank - (Mira a Viejo)
Payaso Bombillita - Y le tuve que decir que no, pobre muchacho, yo ya estaba retirado, vió?
Viejo - Claro, claro
Frank - Bueno... Bombillita, mucho gusto, me voy a seguir TRABAJANDO... Adiós
Payaso Bombillita - Adiós, adiós
Viejo - Sí, yo también voy a seguir TRABAJANDO... Hasta luego, Bombillita
Payaso Bombillita - Hasta luego, vecino... Y muchas gracias, eh?

23/12/08

Infeliz Navidad Finale

Lo observé un momento. Sus movimientos eran torpes, se movía con dificultad. Aún así, era evidente que gozaba de una fuerza bruta descomunal. Al cabo de unos minutos me levanté y me acerqué con paso firme a la puerta del Taller. La abrí de par en par y entré empuñando el Galil. La cara de asombro de Papá Noel fue indescriptible. Quiso hablar pero lo callé en seguida.

Frank – Silencio! Dos posibilidades: o me das el 50% de las ganancias de la cocaína que escondés en los juguetes y a partir de ahora respondés a mí y solo a mí... o te reviento las rodillas a tiros y te dejo que te desangres acá tirado. No creo que los duendes te ayuden, así que... decidí
Papá Noel – Hohoho! En serio creés que va a ser así de fácil? Conejo de Pascuas!!!
Frank – Qué caraj...?

En ese momento un conejo de pascuas descomunal entró en el recinto. Medía dos metros y medio de alto y su musculatura parecía de acero debajo de su grueso pelaje. El conejo arremetió con toda su furia, apenas pude escapar del ataque. Él se estrelló contra una mesa destrozándola al instante. Una nube de cocaína se levantó y penetró en los pulmones del conejo. Con horror descubrí que su mirada se perdía al mismo tiempo que su rostro se desfiguraba en una expresión que jamás había contemplado. No había otro camino de salida. Cuando el conejo se levantó y me miró con los ojos inyectados de rabia disparé el Galil… Un cargador entero y la bestia seguía en pie. Papá Noel reía a carcajadas. Recargué el rifle y volví a disparar contra el descomunal conejo; esta vez con su cabeza en la mira. Cuando el humo del cañón se dispersó y la pequeña nubecilla de sangre terminó de caer, vi que el conejo había quedado despojado de cabeza. Suspiré. La carcajada de Papá Noel se truncó de inmediato. Lo miré fijo.

Frank – Ya ves que no es fácil pararme cuando me pongo un objetivo…
Papá Noel – Nunca te voy a dar la mitad de mis ganancias!!
Frank – Ya decidiste, macho…

Me acerqué a toda velocidad. El mórbido cuerpo rojo y blanco del gordo intentó moverse rápidamente, pero su peso no era capaz de escapar de mis piernas. Cuando estuve a la distancia adecuada, un culatazo del rifle en las rodillas lo desplomó en el suelo. Giró sobre su espalda y con el miedo impreso en los ojos miró directamente la boca del cañón del Galil. Comenzó a balbucear algo, no lo escuché. Me alejé un poco y él empezó a incorporarse diciendo que yo era débil, que no podía hacer lo que me proponía. Di media vuelta y dispare el Galil. Sus piernas quedaron totalmente destrozadas. El asqueroso gordo chillaba como un cerdo en el suelo. Los duendes contemplaban maravillados. Me dirigí al que parecía el encargado.

Frank – Es todo suyo. Hagan lo que quieran.

La sonrisa sádica que se dibujó en el rostro del duende me dijo lo que iba a suceder. Salí del Taller de Ilusiones arrastrando el Galil. Encendí un cigarrillo. Me senté en una pila de leños. Mientras fumaba, mi mente comenzó a trabajar.

Frank – Todavía quedan los Reyes Magos…

21/12/08

Infeliz Navidad

El frío me cacheteaba duramente la cara. El peso de mi equipaje me hundía cada vez más en la nieve. Pero debía seguir adelante, mi misión era más importante que cualquier otra cosa. No importaba el entumecimiento en mis extremidades. No importaba el frío en mis pulmones. Mi objetivo era primordial. Luego de caminar lo que parecieron kilómetros en la blancura interminable, la divisé a lo lejos. Allí estaba la cabaña de troncos tras la cual se encontraba el maligno Taller de Ilusiones… rotas.
A través de la mira telescópica de mi rifle Dragunov examiné las inmediaciones. Uno… dos… tres… cuatro… cinco guardias en el patio. Uno en la ventana. Dos en el techo... Una guardia pesada para un Taller de Ilusiones, pensé.
Me encontraba en la tarea de registrar el movimiento de los guardias cuando empecé a recordar… Hace muchos años, cuando todavía era un niño, llegada la época navideña mandé una carta al Polo Norte. Al Taller de Ilusiones. Mi carta llena de ilusiones y deseos fue ignorada por ese vil personaje. Ni si quiera tuvo la decencia de responder un mísero “lo siento”. Nada. Pasaron los años y comprendí que el macabro personaje, vestido de rojo y blanco, no era más que un mafioso, un ser lleno de codicia. Y por eso decidí acabar con su imperio construido sobre las ilusiones rotas de todos los niños del mundo.
Volví a la realidad. Descubrí que en lapsos de diez minutos, sólo tres guardias quedaban a la vista. Empuñe el Dragunov. Miré por la mira telescópica, aguanté la respiración, estabilicé el rifle, apreté el gatillo y un guardia se desplomó como un saco de huesos en la nieve. Los dos restantes se acercaron al cadáver a toda velocidad, sólo uno de ellos llegó a destino. Cuando el que lo había logrado notó que el segundo había caído, era demasiado tarde. La bala de punta de teflón ya se dirigía a su cabeza.
Una sirena empezó a sonar, dando la alarma a todo el complejo. En ese momento supe que mi Dragunov no iba a dar abasto a la terrible cantidad de víctimas que iba a tener que cobrarse. Lo dejé a un lado y saqué de la mochila mi rifle de asalto Galil. Me levanté de un salto y salí corriendo en dirección al enemigo. En la carrera, lancé una granada que acabó con cinco de los guardias. El Galil estaba deseoso de sangre. Sin dudarlo lo complací y apreté su gatillo. Escupió plomo a mansalva. Trece cadáveres teñían de rojo la nieve. El único guardia que quedaba con vida ya no representaba una amenaza. Miré hacia la ventana en el segundo piso de la cabaña y distinguí el característico reflejo de una mira telescópica apuntándome. En un instante saqué mi Rocketlauncher y disparé en dirección a la ventana... segundos después una bonita explosión coronaba la cabaña y los dos guardias apostados en el techo volaban como muñecos de trapo.
Un poco más tranquilo, comencé a acercarme a la cabaña, consciente de que mi objetivo estaba en el Taller de Ilusiones. Rodeé la cabaña y ahí estaba: el Taller de Ilusiones. Ilusiones que eran destrozadas por el vil Papá Noel. Ese vil viejo rechoncho que se nos había impuesto como en un imperio. Nadie lo había llamado, nadie lo había requerido nunca. Sólo se impuso. Impuso su imperio. Un imperio construido sobre las ilusiones destrozadas de todos los niños del mundo. Y por eso debía acabar con él. Desde el patio, pude ver su grotesca figura enfundada en rojo y blanco. Estaba supervisando el trabajo de los duendes. Los golpeaba con mano firme cuando se demoraban. Me dio asco. Quería acabar con eso de una vez…



[Y acá es cuando ustedes salvan o matan a Papá Noel... decidan sobre su destino...]

19/12/08

Hospitalidad

1940 hs. Convenciendo a Edur de que asista a una fiesta en la cual, según él, iba a desencajar, quedando así, de cara.

Frank - Dale, vamos! Va a estar re bueno! Ahora sí podés ir tranquilo, yo he ido a esas jodas y se ponen mortales
Edur - No sé, me perece que voy a estar de cara
Frank - Naa, si vamos todos nosotros, además va a haber melones!
Edur - Jajaja, que bueno! Pero igual, sigo creyendo que voy a estar de cara. Mejor yo pinto para otros rumbos...
Frank - Está bien, ahora hay una mujer que atender
Edur - See, yo sé que ustedes la van a pasar bien en lo de Celombo que se re conocen entre todos, pero yo... medio como que voy a quedar de careta...
Fank - Igual, sabés que tenes las piernas abiertas... digo, las puertas abiertas

17/12/08

Sigamos anti-flayando

1930 hs. Entro a MSN y me bombardean...

Edur – Vos que sos mi aliado, mirá! OBSERVAD!!!
Frank – Ah la puta! Me da miedo!
Edur – Jaja, leiste!?
Frank – En eso estoy…

Termino de leer la información provista por Edur y…

Frank – Woooo! Láser aniquilador de rayos gamma!
Edur – Síii! Si creíamos que estábamos hasta las bolas, eran mentiras! Ahora SÍ estamos hasta las bolas, jajaja
Frank – Yo creo que ya nos pasamos de estar hasta las bolas
Edur – Jajaja
Frank – Dipositronio, jo-jo-jo, esos nombres!
Edur – Jajaja, posta!
Frank – Así se deben haber sentido en las décadas de los 60/70… “Culiaaa, se llama láser!!!”
Edur – Jajaja, los hippies!
Frank – O a principios del siglo pasado… “Culiaaa, "átomo", de dónde sacan esos nombres!?”
Edur – Jajajaja! Y ahora sacaron el Dipositronio
Frank – La puta, Dipositronio, da miedo el nombre!

14/12/08

Título

1250 hs. Reunida casi toda la Comunidad de la Argolla. Edur con la vista perdida en el horizonte.

Tata - En que estás pensando Edu?
Fabri - En la Sol! En qué va a pensar si no?
Tata - Eso! Cómo anda la 'estación de acoplamiento'?
Frank - Es la novia ahora!
Edur - Naa, hehe, no es mi novia
Frank - Es tu novia, culiado
Tata - Pero contame, qué onda con la minita?
Edur - Estamos viendo que onda
Tata - Jajaja!
Edur - Qué?
Tata - Hola, soy Edu, ella es mi 'estamos viendo qué onda'
Edur - Jajaja
Tata - No, pero qué es? Cómo se llama?
Enano - Se llama Scania, es un 1114
Fabri - Jajajaja
Tata - Por qué!?
Enano - Por que acopla el Scania
Fabri - Pero quién es el 1114, el Edu o ella?
Enano - El Edu, ella es el acoplado
Frank - Jejeje
Tata - Y después que pasaría a ser?
Fabri - Mmm... palomón
Edur - Jajajaja
Tata - No, después es la 'ella viene conmigo'

13/12/08

Road Trip

Una vez con She-ra decidimos ir a visitar a una amiga en Río Primero. Quedamos en encontrarnos en la terminal de ómnibus y de ahí partir en el colectivo indicado.

Frank – Vos sabés bien dónde nos tenemos que bajar, no?
She-ra – Sí, amor, paso por ahí siempre que viajo a casa
Frank – Ok

Confiando en su habilidad para identificar el lugar, me subí al colectivo. Fue un viaje placentero si los hay. En una de esas…

She-ra – A ver, nos tenemos que bajar en el próximo pueblo
Frank – Roger

Llegamos a la terminal del próximo pueblo. Me indica que me levante así nos bajamos. En efecto, nos bajamos.

Frank – Bueno, a ver que la llamo a esta chiquita así nos viene a buscar
She-ra – Mientras, nos sentemos en aquel banco
Frank – Dale

Con el celular en el oído, presto a iniciar una conversación telefónica con nuestra amiga, leo con cierto desconcierto un cartel que rezaba:

“MUNICIPALIDAD DE PIQUILLÍN”

Me detuve a pensar cómo era posible que en Río Primero hubiese un cartel de la municipalidad de Piquillín… y la verdad me abofeteó en la cara.

Frank – No era que sabías dónde nos teníamos que bajar?
She-ra – Eh? Si nos bajamos bien
Frank – Viste el cartelito?
She-ra – Qué cart… Carajo, me re equivoqué!
Frank – No charlés
She-ra – Y ahora?
Frank – A ver que la llamo a esta chiquita
She-ra – Oki doki

Cel de por medio.

Esta Chiquita – Ya llegaron!?
Frank – Tenemos un problema… estamos en Piquillín
Esta Chiquita – Y? El próximo pueblo es Río Primero
Frank – Eeeh… no, no… estamos ABAJO del colectivo
Esta Chiquita – Jajajajajajaja
Frank – No te riás, pelotuda
Esta Chiquita – Jejeje, bueno tomensé La Diligencia que debe estar por pasar, jejeje
Frank – Ok
She-ra – Y?
Frank – A esperar La Diligencia, voy a preguntar cuánto le falta
She-ra – Ok doki
Frank – Y la próxima me encargo yo…
She-ra – Andate a la puta que te parió
Frank – Jajajaja
She-ra - Jejejeje



[Cabe destacar que Piquillín se encuentra a 15 km (a pie o en colectivo) de nuestro destino último, que era Río Primero]

12/12/08

Recipe: Faced Banana Milkshake

Licuado de banana acarada

Conseguir un amigo bastante hijo de puta. Crear una tradición de todos los Sábados tomar licuado de banana. Un Sábado cualquiera, disponerse a tomar el tradicional licuado en compañía del amigo bastante hijo de puta. El amigo, debe colocar la leche, la vainilla, el azúcar y la leche en polvo en la licuadora. También, debe agarrar una banana y olerla sospechosamente.

Fabri – Che… esta banana tiene olor raro…
Frank – Daaa, qué va a tener olor raro una banana!?
Fabri – En serio! No estará podrida? Mirá, olela…

Inocentemente acercarse y notar que el amigo no cede la banana, si no que se empeña en sostenerla él mismo. Despreocuparse y acercarse aún más a oler la banana. Sentir una mano que se agarra fuerte a la nuca de uno y que impide el retroceso. Entrar en pánico en los últimos segundos antes de que la banana se estrelle contra su rostro y sea desparramada por la otra mano del amigo bastante hijo de puta.

Fabri – Jajajajajaja! No podés caer en eso!!! Jajajajaja! Sos un crédulo! Jajajajaja!
Frank – Hijo de mil puta… coff, coff… te voy a matar… coff, coff…
Fabri – Basta, basta!!! Me muero de la risa, jajajajaja!
Frank – Te juro que me voy a vengar…

Limpiarse la cara mientras el amigo se mea de la risa. Terminar el licuado con la banana que sobra, agregar canela a gusto. Servir en sendos vasos. Beber y observar cómo el amigo bastante hijo de puta no puede tomar el licuado a causa de la risa.

11/12/08

Flay, Anti-Flay y No-Anti-Flay

Valle del Sol, Enano's house. Con una MegaMuzza y cerveza con hielo sobre la mesa. Oliendo la tormenta. Edu hace gala de sus recientemente adquiridos conocimientos sobre física de partículas.

Edur - Estoy leyendo 'Ángeles y Demonios' y estoy corroborando o ampliando todos los datos científicos que tira... y me doy cuenta de que nos tienen todo escondido, no sabemos nada!
Frank - Sí? Como qué, por ejemplo?
Edur - Resulta que habla de un transbordador que alcanza 15 veces la velocidad del sonido y existe!
Enano - 15 veces la velocidad del sonido!? Eso es Mach 15!!!
Edur -No podemos ser ignorantes de esas cosas, o al menos yo. Y por eso estoy ampliando cada cosa que dice el libro
Frank - Más... más!
Edur - Viste el acelerador de partículas que puede crear pequeñas partículas de anti-materia? Bueno, ya están creando cantidades considerables y nosotros pensamos que recién están empezando!
Enano - Y... imaginate que hace como 20 años que lo vienen construyendo... Ahora deben estar empezando a crear algo que nosotros nos vamos a enterar recién en 20 años
Edur - Si! Y ya han descubierto la anti-materia que corresponde al Helio...
Enano - El Anti-Helio!
Edur - Y lo almacenan en recipientes con rechazo magnético
Frank - Ah, sí... Vi eso, por qué lo tienen así?
Edur - Por que la anti-materia es muy inestable y al contacto con la materia explota
Frank - ...
Edur - Explota una bocha, con un cuarto de gramo tenés 5 kilotones de energía... Un cuarto de GRAMO = 5 kilotones
Frank - Un cuarto de gramo, mierda!? Pero 5 kilotones es una bomba atómica!
Edur - Viste?
Enano - Pero pará... Para explotar tienen que tocarse los equivalentes?
Edur - Cómo?
Enano - Claro, el Helio con el Anti-Helio, el Edu con el Anti-Edu... o puede ser el Anti-Oro con el Helio, ponele?
Edur - No, cualquiera con cualquiera
Enano - Mierda!
Frank - Y seguro que ya van a descubrir otra más. Van a estar la materia, la anti-materia y la no-anti-materia
Enano - No es materia ni anti-materia
Frank - Sácto...

Obnubilado

0130 hs. Pasados pocos minutos desde que había descubierto que Flavia la Brujita, era una brujita muy atractiva. Le paso la cerveza a Sol y me pongo a admirar el paisaje. Sol toma lo necesario y coloca la botella frente a mis ojos para que yo la agarre; yo ni...

Sol - Tomá
Frank - ...
Sol - Agarrá, cariño
Frank - ...
Sol - Che, agarrá!
Frank - ...
**PAFF**
Sol - Dejá de mirar a la chica y agarrá la botella de mierda!
Frank - Ah, ah! Perdón! Eso querías...
Sol - Sos un idiota...

9/12/08

Negocio redondo

6to año. A tres días de la última evaluación de física. La evaluación que salvaría a varios de no llevarse la materia. Yo, por mi parte, aprobaba la materia aún así me sacara tres 1.

Colo - Francho, me tenés que salvar!
Frank - Queu?
Colo - Ayudame con la prueba de física
Frank - Naa, no tengo ganas de estudiar
Colo - Por favor!!! Dale, hacemos como siempre, me la vendés, no te digo que lo hagás de onda, pero vendemela!
Frank - Mirá que a mí no me hace falta promedio, eh?
Colo - Ya sé! A mí me hace falta promedio!
Frank - Qué nota necesitas?
Colo - Un ocho...
Frank - Ni a palos me pongo a estudiar para un ocho!
Colo - Porfa, porfa
Frank - No tengo ganas de estudiar, es más no iba a estudiar
Colo - Dale, no seas así!
Frank - Bueno, hagamos lo siguiente... Yo no estudio...
Colo - Pero y el ocho!?
Frank - Pará, pará... Yo NO voy a estudiar, pero te paso la prueba igual y no te cobro, dale?
Colo - Mmm... bueeeno, está bien
Frank - Te la paso a vos, nada más, eh?
Colo - Sí, sí, como siempre! Gracias Francho!
Frank - No hay por dónde...

Llega el día de la evaluación. Me siento, hago la mía y una copia. Se la entrego profesionalmente al Colo. Me largo y lo espero afuera. Pero, hete aquí, que cuando sale me mira con la cara pálida...

Frank - Qué... pasó?
Colo - Se dio cuenta la Profe
Frank - Daa, y yo nací ayer
Colo - En serio, Francho! Perdón!
Frank - Sigh... Y cómo se dio cuenta?
Colo - Eeee...
Frank - Qué moco te mandaste?
Colo - Jeje... se la pasé al Gringo... perdón
Frank - Te dije que a vos solo no más!
Colo - Sí, perdón. Pero no lo podía dejar en banda al Gringo!
Frank - Sigh... No importa, vemos cómo zafamos...

Cuatro días después, cuando entregan las evaluaciones.

Profe - Cassanova... para después
Colo - Chan!
Profe - Pezzetti... para después, también
Gringo - ...
Profe - Scheurmann... sobre todo ésta para después
Frank - Colorado y la puta que te parió

La Profe termina de entregar las evaluaciones y se me acerca.

Profe - No lo puedo creer, Scheurmann. Qué tengo que hacer?
Frank - Pongamé el 1...
Profe - Debería, pero es al vicio, si total aprobás con tres 1. Así que te voy a poner la nota que te corresponde. Pero estoy muy dolida.
Frank - Ja!
Profe - Lo hubiese esperado de cualquiera menos de vos. Yo confiaba en vos. Y encima, por si fuese poco, hacés que tus compañeros se lleven la materia
Frank - Perdón? Ellos se la llevaron solitos y vinieron a que los salve en el último momento!
Profe - Sí, pero se sacaron 4
Frank - Jajajaja
Colo - Te voy a matar Francho!
Gringo - Nooo, Fran!!!
Frank - Colorado, callate, vos estás en capilla! Te dije que a vos solo te la pasaba
Profe - Encima tienen todo organizado!
Frank - Obvio, Profe! Y vos, Colorado jodete, hubieses estudiado, además yo te dije que no iba a estudiar... Y no te cobré, encima
Profe - Bueh! Qué sincero
Colo - Es verdad Profe... Está bien, me jodo. Tenés razon, te fallé
Frank - Más vale!
Profe - Bueno, basta. Vayansé los tres
Colo - Disculpe, Profe
Gringo - ...
Frank - Chau, Profe...

Estructura desestructurada, desorden ordenado

0252 hs. Con Chika Bela en el chat.

Chika Bela - Mañana me cambian el horario, trabajo de tarde
Frank - Uuuh, embole!
Chika Bela - Sí, embole, pero no me viene mal dormir a la mañana
Frank - A mí me sacan de mis horarios y me embola
Chika Bela - Sos bastante cuadrado, por eso...
Frank - Tengo mi estructura que nadie puede alterar
Chika Bela - Yo me amoldo
Frank - Yo no me amoldo a las cosas, amoldo las cosas a mí
Chika Bela - Ojalá algún día aprendas a no ser tan ego
Frank - No sé, es raro... Soy super mega ego, pero se priorizar a otros también
Chika Bela - La debilidad de los grandes! O los que ponen su estructura adelante de su debilidad y se ocultan en su egocentrismo
Frank - No, de esos no soy, pongo mi debilidad antes que mi estructura
Chika Bela - No, una persona tan cerrada como vos no parece débil
Frank - No soy cerrado, sólo estructurado
Chika Bela - No te olvides de lo maravilloso de las imperfecciones
Frank - Puede ser, pero soy un perfeccionista
Chika Bela - La perfección no existe... las estructuras se desmoronan
Frank - Existe... pero es difícil de alcanzar
Chika Bela - Deberías probar un poco más de variedad
Frank - Ser estructurado no quiere decir no ser variado... Yo no tengo una estructura común, atada a la rutina... una estructura, no sé cómo decirte... aburrida. Yo tengo MÍ estructura que nada que ver con una estructura... es una estructura desestructurada. La gente que no me conoce puede decir: este tipo es un desastre! Pero en mi desastre de vida, y de vida cotidiana, sobre todo...
Chika Bela - Hay una estructura
Frank - Tengo una super estructura con sub-estructuras y jerarquías y organizaciones y categorías, todo...
Chika Bela - Un desorden... ordenado
Frank - Cla... Y me gusta tener MI desorden ordenado como a MÍ me gusta... y que no me desordenen mi desorden por que cagamos!
Chika Bela - Un loco con buena conducta en un manicomio... Entiendo

8/12/08

Malos

0050 hs. Ovidio. O Blackpoolbar, para los entendidos. En la vereda, tomando una cerveza y conversando de cosas triviales.

Fabri – Me hace acordar al Renegado… Ja! Era malo Lorenzo Lamas
Frank – Pero qué onda el Renegado? No me acuerdo
Edur – Era un agente de la ley, así malo… una onda de Jack Bauer, el de 24
Frank – Uuuh, pero es malo malo Jack Bauer! Es malazo!
Fabri – Wooo, no sé si era malo!
Edur – Es como un superhéroe, tiene ese calibre de poder

En eso, pasan unos “motonegros” en manada. Fabri flayea que nos bolacean.

Edur – Qué mal orto bolacear a unos tan malos! Sale uno volando, otro con super velocidad…
Frank – Y por atrás Jack Bauer
Fabri – Pobres! Los podían llegar a cagar a piñas tanto, tanto tiempo mal!

5/12/08

Death Note

Víctima: Jorge Balbuena.
Causa de la muerte: caída e incineración.
Hora de la muerte: 1057 hs.
Deatalles de la muerte:
1030 hs. El ordenanza baja al sótano del edificio de oficinas a descargar unas garrafas. Una de éstas queda olvidada, tumbada detrás de una caja. Silenciosamente gira sobre sí misma y se deposita en el hueco del ascensor. Pasa inadvertida entre los resortes.
1040 hs. El técnico del ascensor, debido a su vagancia, no realiza bien su trabajo y deja pasar un malfuncionamiento en el sistema de frenos del ascensor y una corrosión que está punto de cortar los cables del ascensor.
1053hs. Jorge Balbuena entra al edificio y se dirige hacia el ascensor. Sube y marca el piso 17.
1055 hs. A la altura del piso 16 el cable se corta y el ascensor se detiene.
1056 hs. Los frenos fallan y el ascensor se precipita hacia el sótano.
1057 hs. El ascensor colisiona en el suelo, presionando la garrafa y provocando la explosión de la misma. El interior del ascensor y Jorge Balbuena quedan totalmente incinerados.

4/12/08

Golden age

0200 hs. Fabri y yo en Bau... Tomando un Speed con vodka que parecía Speed con kerosene. Escuchando a Huergo sonar terriblemente mal a través de un baffle de 20’ desconado. Infantes por doquier. Ninguno más arriba de 17 años.

Frank – Me deja de cara cómo nos miran, pareciera que los vamos a matar
Fabri – Posta, se alejan, nos respetan…
Frank – Deben pensar: "Mirá, los señores vinieron a divertirse a Bau”
Fabri – Jajaja

Los niños y niñas a nuestro alrededor bailaban con su nuevo estilo… ese estilo flogger.

Frank – Mirá cómo bailan! Qué mierda, está andando en bici!?
Fabri – O pisa cucarachas!
Frank - …
Fabri - …
Frank – Sigh… estamos viejos, boludo
Fabri – See…

2/12/08

Arriba los arios, abajo los jugos!

1120 hs. Clase de Lengua III. Tema: Personalidades del siglo XX: grandes ideas e iniciativas.

Shander - So, another celebrity?
Clase - ...
Shander - What about the World War II?
Frank - To mention a huge plan that failed terribly, we have to refer to Hittler
Shander - I agree, Hitler and his plan to eliminate all the Jews
Vicks - To elimite all the qué?
Frank - All the Jews
Vicks - No entiendo...
Frank - Qué no entendés? El chabón quería eliminar a todos los Jews
Vicks - Pero entonces... entonces, si eliminaba todos los juice, qué iban a tomar? Gaseosa?
Frank - Jews = judíos, mi amor...
Vicks - Ahhh, jeje, yo pensé que quería eliminar los jugos!
Frank - God... y para qué puta hubiese querido eliminar los jugos!?!?!?
Vicks - No sé...!

1/12/08

Más difícil de lo que parece III

1733 hs. Dankan&Yamahutshi. Nos atendió una chica muy bonita. Veo una oportunidad de aplicar las lecciones de Charlie Harper.

Chica – Hola, en que los puedo ayudar?
Frank – Hola, tenés sombreros, así onda los años ’20?
Chica – Mmmnop, todavía no nos llegaron, pasa que recién abrimos
Frank – Oh, lástima. No importa… Che, qué lindo que te queda ese arito…
Chica – Gracias, sos el primero que me lo dice
Frank – M’ve! Si te queda re lindo!
Chica – Es que los hombres no lo saben apreciar
Frank – Y yo qué soy… un perro?
Chica – Jijiji

Para mi sorpresa iba todo muy bien. Por fin, las horas de escuchar al maestro daban fruto! La charla de aproximación continuó como un río que fluye por su cauce. Yo estaba encantando. Llegamos al cénit de la conversación y…

Franco – Uh! Pero acá venden ropa de floggers!
Chica – No, no, jejeje, hay de todo, chicos
Franco – Naaa, es todo ropa de floggers!
Chica – Mirá, hay un montón de cosas re lindas
Franco – Jaja! Le salté la ficha al local flogger
Frank – Vamosnos ya
Chica - Oh, bueno... chau y gracias por lo del arito!
Frank – De nada! Vamos, aparato… me mataste el chamuyo…



[La vez que funciona viene un pescado y me derrumba el delicado castillo de naipes que era mi chamuyo…]