1º - Estoy llenazo
2º - Estoy puestazo
3º - Compré la BBQ Sauce original, es ricaza
4º - Tomé una Maredsous - Brune 8º Bruin -, es fuertaza
5º - Mi casa está llena de pendejas perrazas
A pesar de estar cansados y viejos... vuelven por más!
30/11/08
28/11/08
Astronomía y Astrología
0030 hs. Pizza Mía. "Disfrutando" del calorcito que hizo en el día...
Enano - Vos estás de ojotas?
Frank - Sí
Enano - Poné la pata en el suelo...
Frank - No!!! Que hijo de puta!
Enano - Viste cómo quema?
Dogorrr - A ver, a ver! Uhhh!!!
Celombín - Qué calor, culiado!
Frank - Sí, pero ya va a pasar lo que pasa en 'El Día Después de Mañana' y va a hacer frío
Enano - Y nosotros nos vamos a salvar, viste que se salvan los sudacas?
Tata - No, posta. Está cambiando el polo magnético de la Tierra. Viste que la Tierra gira en un eje de 23º?
Celombín - Sí
Tata - Ese eje apunta directamente a una estrella que se llama Polaris. Y con la traslación de la Tierra, ese eje se va desviando hacia otra estrella, que se llama... pará, se llama... Verga, cada 26 mil años
Celombín - Verga?
Tata - Sí, no me acuerdo. Y está llegando a la estrella Verga. Cuando se alinee de nuevo, va a volver a la normalidad
Celombín - Uh, mortal!
Tata - Dentro de unos 4 mil años
Celombín - Oh, Tata! Yo pensé que me decías la semana que viene!
Tata - No, si 4 mil años en 26 mil no es nada!
Celombín - Uh, dentro de 4 mil años voy a tener... si ahora estamos en el 2008 y tengo 21, en el 2009 voy a tener...
Dogorrr - Jajajajajaja!
Tata - Y resulta que hay 13 constelaciones zodiacales, no 12...
Frank - Aha?
Tata - Sí, hay una más que está entre Escorpio y Sagitario
Frank - Y cómo se llama, Escortario?
Tata - No, Verga
Enano - Vos estás de ojotas?
Frank - Sí
Enano - Poné la pata en el suelo...
Frank - No!!! Que hijo de puta!
Enano - Viste cómo quema?
Dogorrr - A ver, a ver! Uhhh!!!
Celombín - Qué calor, culiado!
Frank - Sí, pero ya va a pasar lo que pasa en 'El Día Después de Mañana' y va a hacer frío
Enano - Y nosotros nos vamos a salvar, viste que se salvan los sudacas?
Tata - No, posta. Está cambiando el polo magnético de la Tierra. Viste que la Tierra gira en un eje de 23º?
Celombín - Sí
Tata - Ese eje apunta directamente a una estrella que se llama Polaris. Y con la traslación de la Tierra, ese eje se va desviando hacia otra estrella, que se llama... pará, se llama... Verga, cada 26 mil años
Celombín - Verga?
Tata - Sí, no me acuerdo. Y está llegando a la estrella Verga. Cuando se alinee de nuevo, va a volver a la normalidad
Celombín - Uh, mortal!
Tata - Dentro de unos 4 mil años
Celombín - Oh, Tata! Yo pensé que me decías la semana que viene!
Tata - No, si 4 mil años en 26 mil no es nada!
Celombín - Uh, dentro de 4 mil años voy a tener... si ahora estamos en el 2008 y tengo 21, en el 2009 voy a tener...
Dogorrr - Jajajajajaja!
Tata - Y resulta que hay 13 constelaciones zodiacales, no 12...
Frank - Aha?
Tata - Sí, hay una más que está entre Escorpio y Sagitario
Frank - Y cómo se llama, Escortario?
Tata - No, Verga
27/11/08
El Diablo al volante
2345 hs. En el 205 de Dogorrr, quien se había quedado a hacer el asado y nosotros fuimos de compras. Fabri manejando. Un tierno gatito blanco, inmaculado como la nieve cruza la calle, mira directamente a las luces altas del 205, se incandila... y queda paralizado en el medio de la calle al instante.
Fabri - Lo piso!
Tata - No
Celombín - No, no!!!
Fabri - Sí, lo piso!
Frank - No
Tata - No, Fabri
Fabri - LO PISO, LO PISO!!!
Celombín - No, no seas hijo de puta, no!!!
**TUC-TUC**
Tata - No, Fabri!
Celombín - Lo pisaste, hijo de puta!!!
Fabri - Te dije que lo iba a pisar
Celombín - Encima quedó vivo! está agonizando, no podes ser tan hijo de puta!!!
Fabri - Ni se dio cuenta!
Frank - Pobre gatito blanco...
Celombín - Basta, no me hagan sentir peor...
Frank - Pobre gatito blanco, inmaculado como la nieve... Seguro que mañana la nena que era su dueña...
Celombín - Basta...
Frank - Mañana la nena que era su dueña va a salir a jugar con su gatito blanco, inmaculado como la nieve y no lo va a encontrar...
Celombín - Hijo de puta..
Frank - Y la nena no lo va a encontrar, lo único que va a encontrar es una mancha roja en la calle...
Tata - Porqué tenía que ser de una nena!?
Frank - Ayuda al dramatismo...
Fabri - Celombo, consolate con que si era un perrito no lo pisaba
Celombín - Sos un hijo de puta...
Fabri - Lo piso!
Tata - No
Celombín - No, no!!!
Fabri - Sí, lo piso!
Frank - No
Tata - No, Fabri
Fabri - LO PISO, LO PISO!!!
Celombín - No, no seas hijo de puta, no!!!
**TUC-TUC**
Tata - No, Fabri!
Celombín - Lo pisaste, hijo de puta!!!
Fabri - Te dije que lo iba a pisar
Celombín - Encima quedó vivo! está agonizando, no podes ser tan hijo de puta!!!
Fabri - Ni se dio cuenta!
Frank - Pobre gatito blanco...
Celombín - Basta, no me hagan sentir peor...
Frank - Pobre gatito blanco, inmaculado como la nieve... Seguro que mañana la nena que era su dueña...
Celombín - Basta...
Frank - Mañana la nena que era su dueña va a salir a jugar con su gatito blanco, inmaculado como la nieve y no lo va a encontrar...
Celombín - Hijo de puta..
Frank - Y la nena no lo va a encontrar, lo único que va a encontrar es una mancha roja en la calle...
Tata - Porqué tenía que ser de una nena!?
Frank - Ayuda al dramatismo...
Fabri - Celombo, consolate con que si era un perrito no lo pisaba
Celombín - Sos un hijo de puta...
25/11/08
Nuevo Partido Obrero Nacionalsocialista
0207 hs. Bar de Pedro, en el callejón atrás del cine. Como es habitual, cuando más de tres de nosotros nos encontramos reunidos (especialmente si están Tata y Edur) los ideales salen a flor de piel y se ponen todas las cartas en la mesa.
Edur – Si yo tuviese el poder, mataría a todos los negros. Así se acaban todos los problemas. Hay que arrasar con las villas
Frank – Secundo…
Enano – Ja!
Tata – Pero también matarías a un montón de gente inocente en nombre de tus ideales
Edur – Y sí, es el precio que debo pagar
Tata – No, me parece que no es así, los tendrías que poner a trabajar
Edur – Si no quieren trabajar! Son negros, los negros no trabajan!
Tata – Mirá lo que pasó en Hiroshima: los locos tiraron la bomba, y sí, ganaron la guerra... pero mataron a 6 millones de campesinos que no tenían ni idea de la guerra. Lo tuyo es lo mismo
Edur – Sí, ya sé… pero bueno… Iría a las villas y les diría: “Yo sé que no todos son iguales. Sorry, los tengo que matar”
Tata - Ojo. El Partido Obrero Nacionalsocialista nació en una cervecería… Por qué no puede nacer el Nuevo Partido Obrero Nacionalsocialista en el Bar de Pedro?
Frank – Yo soy tu mano derecha, Edu
Edur – Mortal! Tenemos que juntar adeptos a la causa
Frank – Enano?
Enano – See
Frank – Tenemos uno más! Tata?
Tata – Mmm… Vamos a matar a los negros?
Edur - Sí!
Tata – Bueno, pero después matamos a alguien más…
Edur – Está bien, te concedo tu caprichito…
Tata – Ah! Lo mío no es ideal, es capricho??
Edur – Jeje… see
Tata – Pero por qué a los negros solamente? Hay muchos ricos que son peores que los negros, por qué no a esos también?
Frank – No sé, no me meto entre el Jefe y sus víctimas…
Edur – Si yo tuviese el poder, mataría a todos los negros. Así se acaban todos los problemas. Hay que arrasar con las villas
Frank – Secundo…
Enano – Ja!
Tata – Pero también matarías a un montón de gente inocente en nombre de tus ideales
Edur – Y sí, es el precio que debo pagar
Tata – No, me parece que no es así, los tendrías que poner a trabajar
Edur – Si no quieren trabajar! Son negros, los negros no trabajan!
Tata – Mirá lo que pasó en Hiroshima: los locos tiraron la bomba, y sí, ganaron la guerra... pero mataron a 6 millones de campesinos que no tenían ni idea de la guerra. Lo tuyo es lo mismo
Edur – Sí, ya sé… pero bueno… Iría a las villas y les diría: “Yo sé que no todos son iguales. Sorry, los tengo que matar”
Tata - Ojo. El Partido Obrero Nacionalsocialista nació en una cervecería… Por qué no puede nacer el Nuevo Partido Obrero Nacionalsocialista en el Bar de Pedro?
Frank – Yo soy tu mano derecha, Edu
Edur – Mortal! Tenemos que juntar adeptos a la causa
Frank – Enano?
Enano – See
Frank – Tenemos uno más! Tata?
Tata – Mmm… Vamos a matar a los negros?
Edur - Sí!
Tata – Bueno, pero después matamos a alguien más…
Edur – Está bien, te concedo tu caprichito…
Tata – Ah! Lo mío no es ideal, es capricho??
Edur – Jeje… see
Tata – Pero por qué a los negros solamente? Hay muchos ricos que son peores que los negros, por qué no a esos también?
Frank – No sé, no me meto entre el Jefe y sus víctimas…
24/11/08
Será Tiësto?
14 de Octubre, 2007. 0300 hs. Tiësto en Carreras. Adelante nuestro había una Flaca (bonita) que bailaba muy entusiasmada al ritmo del bajo de Martín Huergo.
Dogorrr – Che… ese no será Tiësto?
Frank – Jajaja
Flaca – Ay, chicos! No es Tiësto ese! Cómo no van a conocer a Tiësto!?
Dogorrr – Emh…
Frank – Bueeeno…
Una mirada cómplice surcó el espacio entre Dogorrr y yo. Pactamos en silencio divertirnos con la estupidez de la Flaca. Baja Huergo y sube su plomo a retirar algunas cosas. Cabe destacar que el plomo era un cordobés de pies a cabeza.
Dogorrr – Ahí está! Ese es Tiësto!
Frank – Sí!!! Es Tiësto!
Flaca – No! No es Tiësto, no es Tiësto!!!
Unos momentos después, sube Facu Carri.
Dogorrr – Tiësto!!!
Frank – See Tiësto, Tiësto!!!
Flaca – No es Tiësto, no es Tiësto, chicos!!!
Dogorrr – Jajaja!
A todo esto, Fabri había estado prestando cercana atención a todo lo acontecido y decide tomar partido en el juego. Termina Facu Carri, sube su plomo: un hombre de gran tamaño (de forma circular, si se quiere), entrado en años, con cara de “mirá-la-pelotudez-que-tengo-que-hacer-para-los-pendejos-de-mierda-estos”, el entrecejo fruncido a más no poder y mirada de pocos amigos.
Fabri – Miren! Subió Tiësto!!!
Flaca – AYYY, NO ES TIËSTO, NO ES TIËSTO!!!
Fabri – Jajaja, qué boludaza!
Dogorrr – Jajajaja
Dogorrr – Che… ese no será Tiësto?
Frank – Jajaja
Flaca – Ay, chicos! No es Tiësto ese! Cómo no van a conocer a Tiësto!?
Dogorrr – Emh…
Frank – Bueeeno…
Una mirada cómplice surcó el espacio entre Dogorrr y yo. Pactamos en silencio divertirnos con la estupidez de la Flaca. Baja Huergo y sube su plomo a retirar algunas cosas. Cabe destacar que el plomo era un cordobés de pies a cabeza.
Dogorrr – Ahí está! Ese es Tiësto!
Frank – Sí!!! Es Tiësto!
Flaca – No! No es Tiësto, no es Tiësto!!!
Unos momentos después, sube Facu Carri.
Dogorrr – Tiësto!!!
Frank – See Tiësto, Tiësto!!!
Flaca – No es Tiësto, no es Tiësto, chicos!!!
Dogorrr – Jajaja!
A todo esto, Fabri había estado prestando cercana atención a todo lo acontecido y decide tomar partido en el juego. Termina Facu Carri, sube su plomo: un hombre de gran tamaño (de forma circular, si se quiere), entrado en años, con cara de “mirá-la-pelotudez-que-tengo-que-hacer-para-los-pendejos-de-mierda-estos”, el entrecejo fruncido a más no poder y mirada de pocos amigos.
Fabri – Miren! Subió Tiësto!!!
Flaca – AYYY, NO ES TIËSTO, NO ES TIËSTO!!!
Fabri – Jajaja, qué boludaza!
Dogorrr – Jajajaja
Seducido por la muerte (Segunda parte)
[Para recordar la Primera parte]
- Tenés anotado cuándo se va a morir cada persona ahí? – le pregunté con una cara de incredulidad impresionante.
- Así es… No me acuerdo muy bien de quién se tiene que morir y de qué forma, así que mejor lo anoto... para ahorrarme las puteadas del Jefe, viste?
- Aaah, sí. Veo… Ejem, no creo que hayas venido a "conversar” nada más… - lo instigué, ya un poco menos asustado.
- No, la verdad que no – me dijo seriamente – Lo que quiero es tu ayuda…
- … mi… ayuda?
- See, últimamente ando muy cargado de laburo, viste cómo andan las cosas hoy por hoy? Todo el mundo está loco. Si no te mata un choro, te mata un boludo con un auto. O te mata el stress.
- Sí, posta…
- Bueno, que me decís? Sí o no?
- No, pará. Qué tengo que hacer? Cuáles son las condiciones? Qué gano y qué pierdo? – lo ametrallé a preguntas.
- Mirá macho, el laburo no es muy bueno: la gente te tiene miedo, te tocan los turnos de noche, son muchas horas, tenés que ser muy estricto con los horarios, en fin!
- No, no quiero entonces – me adelanté.
- Esperá, loco, esperá un poquito! Por el lado bueno, tenés la vida eterna, podés viajar por todo el mundo…
- Y la plata, qué onda? – pregunté con la avaricia a flor de piel
- El sueldo es buenísimo: diez lucas cada dos semanas…
- Suena bien… pero, por qué yo precisamente? – le pregunté.
- Hacés muchas preguntas, pibe! – respondió, algo molesto – Te elegí a vos porque tenés el perfil correcto: sos maniático de la hora, tenés sangre fría, no le tenés miedo a muchas cosas... Mirá estás hablando conmigo como si nada!
- Bueno, me tienta la idea… pero quiero permanecer en la Tierra. Y quiero conservar mi cuerpo… - negocié.
- No podés. Tenés que renunciar a tu cuerpo mortal y usar el uniforme como todos los demás... Política de la compañía.
- Entonces... no hay algún puesto intermedio en el cuál pueda serte de ayuda pero tener las cosas que te pedí? – volví a negociar.
- Sí, pero no es tan interesante - me contestó un poco desilusionado - Serías mi delegado zonal: bastante papeleo, poca acción. Es más bien administrativa la cosa. Me anotás en el croquis del barrio dónde vive cada persona en la Lista de Muertes Futuras, me pasás algún que otro teléfono así les voy avisando, me organizás el cuadernito, esas cosas…
- Bueno, dale. Y el sueldo? – pregunté nuevamente con un reflejo de avaricia en los ojos
- Ahí está! Loco, ustedes no piensan en otra cosa que no sea la plata! Dónde quedó el amor al trabajo? El placer de llevar a cabo una tarea bien realizada? – se quejó.
- Y… así somos los humanos… - me disculpé
- No. Así son los argentinos… En fin… Lola, pibe, así no me sirve. Me voy
- Esperá! Si quiero!
- No, no. Me demostraste que no me servirías. Necesito alguien dedicado exclusivamente al trabajo… que no piense tanto en la plata. Me voy. Nos vemos dentro de 30 años…
- Chan…!
Y se desvaneció junto con la neblina. La muralla de nubes se disolvió tan rápido que la luz de la Luna me encandiló por un instante. La luz del poste que se había apagado volvió a titilar agónicamente. Mi cuerpo volvió a sentir su calidez habitual. Comenzaba a caminar nuevamente en dirección a mi casa cuando escuché un sonido fuerte, como un soplido.
Abrí los ojos, sin saber dónde estaba. Miré por la ventanilla oscura y vi sólo oscuridad. Con esfuerzo, a través del reflejo del vidrio, alcancé a distinguir mi parada. Apurado, me levanté de mi asiento y apreté el timbre. Me bajé un poco apesadumbrado, quizás porque acababa de despertarme. La esquina estaba desierta. La calle, más oscura que lo normal. Y una luz de uno de los postes de alumbrado público agonizaba sus últimos segundos de vida útil. Se apagó.
- Qué raro, barrio de mier… - y no quise terminar la frase.
- Tenés anotado cuándo se va a morir cada persona ahí? – le pregunté con una cara de incredulidad impresionante.
- Así es… No me acuerdo muy bien de quién se tiene que morir y de qué forma, así que mejor lo anoto... para ahorrarme las puteadas del Jefe, viste?
- Aaah, sí. Veo… Ejem, no creo que hayas venido a "conversar” nada más… - lo instigué, ya un poco menos asustado.
- No, la verdad que no – me dijo seriamente – Lo que quiero es tu ayuda…
- … mi… ayuda?
- See, últimamente ando muy cargado de laburo, viste cómo andan las cosas hoy por hoy? Todo el mundo está loco. Si no te mata un choro, te mata un boludo con un auto. O te mata el stress.
- Sí, posta…
- Bueno, que me decís? Sí o no?
- No, pará. Qué tengo que hacer? Cuáles son las condiciones? Qué gano y qué pierdo? – lo ametrallé a preguntas.
- Mirá macho, el laburo no es muy bueno: la gente te tiene miedo, te tocan los turnos de noche, son muchas horas, tenés que ser muy estricto con los horarios, en fin!
- No, no quiero entonces – me adelanté.
- Esperá, loco, esperá un poquito! Por el lado bueno, tenés la vida eterna, podés viajar por todo el mundo…
- Y la plata, qué onda? – pregunté con la avaricia a flor de piel
- El sueldo es buenísimo: diez lucas cada dos semanas…
- Suena bien… pero, por qué yo precisamente? – le pregunté.
- Hacés muchas preguntas, pibe! – respondió, algo molesto – Te elegí a vos porque tenés el perfil correcto: sos maniático de la hora, tenés sangre fría, no le tenés miedo a muchas cosas... Mirá estás hablando conmigo como si nada!
- Bueno, me tienta la idea… pero quiero permanecer en la Tierra. Y quiero conservar mi cuerpo… - negocié.
- No podés. Tenés que renunciar a tu cuerpo mortal y usar el uniforme como todos los demás... Política de la compañía.
- Entonces... no hay algún puesto intermedio en el cuál pueda serte de ayuda pero tener las cosas que te pedí? – volví a negociar.
- Sí, pero no es tan interesante - me contestó un poco desilusionado - Serías mi delegado zonal: bastante papeleo, poca acción. Es más bien administrativa la cosa. Me anotás en el croquis del barrio dónde vive cada persona en la Lista de Muertes Futuras, me pasás algún que otro teléfono así les voy avisando, me organizás el cuadernito, esas cosas…
- Bueno, dale. Y el sueldo? – pregunté nuevamente con un reflejo de avaricia en los ojos
- Ahí está! Loco, ustedes no piensan en otra cosa que no sea la plata! Dónde quedó el amor al trabajo? El placer de llevar a cabo una tarea bien realizada? – se quejó.
- Y… así somos los humanos… - me disculpé
- No. Así son los argentinos… En fin… Lola, pibe, así no me sirve. Me voy
- Esperá! Si quiero!
- No, no. Me demostraste que no me servirías. Necesito alguien dedicado exclusivamente al trabajo… que no piense tanto en la plata. Me voy. Nos vemos dentro de 30 años…
- Chan…!
Y se desvaneció junto con la neblina. La muralla de nubes se disolvió tan rápido que la luz de la Luna me encandiló por un instante. La luz del poste que se había apagado volvió a titilar agónicamente. Mi cuerpo volvió a sentir su calidez habitual. Comenzaba a caminar nuevamente en dirección a mi casa cuando escuché un sonido fuerte, como un soplido.
Abrí los ojos, sin saber dónde estaba. Miré por la ventanilla oscura y vi sólo oscuridad. Con esfuerzo, a través del reflejo del vidrio, alcancé a distinguir mi parada. Apurado, me levanté de mi asiento y apreté el timbre. Me bajé un poco apesadumbrado, quizás porque acababa de despertarme. La esquina estaba desierta. La calle, más oscura que lo normal. Y una luz de uno de los postes de alumbrado público agonizaba sus últimos segundos de vida útil. Se apagó.
- Qué raro, barrio de mier… - y no quise terminar la frase.
22/11/08
Noche de opulencia
Hace 2 años. Período de opulencia.
Tata - Vamos a X-Bar, loles
Fabri - Síii!
Mallku - X-Bar?
Frank - Es carazo eso, Tata!
Tata - Esta noche hay plata...
Frank - Faaaaa!!!
En X-Bar. Tomando todo, todo muy rico y todo muy caro.
Tata - Pedite un Ruso Blanco, Fran
Frank - Roger... Un Ruso Blanco, por favor
Tata - Pero preparalo con Kaluha y con Absolut
Mozo - Uh! Mirá que te va a salir como...
Tata - No importa cuánto salga, hacelo como te digo, esta noche hay plata...
Mozo - Ok...
Fabri - Yo quiero un Margarita
Mallku - Yo un Mojito
Tata - A mí traeme una Guiness
Frank - Che, yo tengo 30 mangos nada más...
Tata - Fran, cortala! Te dije que esta noche la plata no es problema
Frank - Sir, yes, Sir!
Y así toda la noche. Mis avisos sobre cuidar la plata eran destrozados por la opulencia de Tata. Llega la hora de partir y hacemos una cuenta preliminar...
Tata - Bueno, tomamos todo esto... sacando una cuenta estimativa, son como 150 pesos
Frank - Esteee...
Mallku - ...
Fabri - Ok...
Tata - Alcanza, chicos
Frank - Si tú dices
Tata - Me traés la cuenta, macho?
Mozo - Acá está, amigo
Tata - Gracias
Los ojos de Tata casi se salen de sus órbitas...
Frank - I hate to say 'I told you so'
Tata - Culiado, son 250 mangos! No me alcanza!
Mallku - Y ahora?
Tata - Fabri, vamos al cajero!
Fabri - No traje la tarjeta, dijiste que esta noche había plata...
Tata - Mierda! Entonces vamos hasta casa y busco más. Ustedes dos quedensé aca y pidan algo más, hagansé los boludos!
Mallku - Ok...
Frank - Hasta la Villa te vas a volver???
Tata - Y... no queda otra...
Frank - Fuck!
Se van. A los 20 minutos los llamo por teléfono.
Frank - Loco, están cerrando acá
Fabri - Ya estamos yendo, no desesperéis
Tata - Decile que no pidan nada más! Que no pidan nada!
Fabri - Oiste?
Frank - Jejeje, sí
Llegan.
Tata - Acá está maestro.
Mozo - Muchas gracias, chicos, nos vemos la próxima
Tata - Sí, nos vemos la próxima. Chau Matías!
Matías de la barra - Chau, macho, Muchas gracias!
Tata - Jaja, me extraña!
Salimos.
Tata - Vamos rápido que nos está esperando el remisero
Frank - Como hicieron para ir y volver en tan poco tiempo?
Fabri - No volvimos, llegamos hasta el Cerro
Mallku - Entons?
Tata - Nos tocó un remisero piola
Frank - Exijo una explicación
Tata - Le contamos y nos bancó la plata...
Frank - What the...!!??
Tata - Sip, ahora le devuelvo en casa y le pago la puta
Frank - Plop!
Tata - Vamos a X-Bar, loles
Fabri - Síii!
Mallku - X-Bar?
Frank - Es carazo eso, Tata!
Tata - Esta noche hay plata...
Frank - Faaaaa!!!
En X-Bar. Tomando todo, todo muy rico y todo muy caro.
Tata - Pedite un Ruso Blanco, Fran
Frank - Roger... Un Ruso Blanco, por favor
Tata - Pero preparalo con Kaluha y con Absolut
Mozo - Uh! Mirá que te va a salir como...
Tata - No importa cuánto salga, hacelo como te digo, esta noche hay plata...
Mozo - Ok...
Fabri - Yo quiero un Margarita
Mallku - Yo un Mojito
Tata - A mí traeme una Guiness
Frank - Che, yo tengo 30 mangos nada más...
Tata - Fran, cortala! Te dije que esta noche la plata no es problema
Frank - Sir, yes, Sir!
Y así toda la noche. Mis avisos sobre cuidar la plata eran destrozados por la opulencia de Tata. Llega la hora de partir y hacemos una cuenta preliminar...
Tata - Bueno, tomamos todo esto... sacando una cuenta estimativa, son como 150 pesos
Frank - Esteee...
Mallku - ...
Fabri - Ok...
Tata - Alcanza, chicos
Frank - Si tú dices
Tata - Me traés la cuenta, macho?
Mozo - Acá está, amigo
Tata - Gracias
Los ojos de Tata casi se salen de sus órbitas...
Frank - I hate to say 'I told you so'
Tata - Culiado, son 250 mangos! No me alcanza!
Mallku - Y ahora?
Tata - Fabri, vamos al cajero!
Fabri - No traje la tarjeta, dijiste que esta noche había plata...
Tata - Mierda! Entonces vamos hasta casa y busco más. Ustedes dos quedensé aca y pidan algo más, hagansé los boludos!
Mallku - Ok...
Frank - Hasta la Villa te vas a volver???
Tata - Y... no queda otra...
Frank - Fuck!
Se van. A los 20 minutos los llamo por teléfono.
Frank - Loco, están cerrando acá
Fabri - Ya estamos yendo, no desesperéis
Tata - Decile que no pidan nada más! Que no pidan nada!
Fabri - Oiste?
Frank - Jejeje, sí
Llegan.
Tata - Acá está maestro.
Mozo - Muchas gracias, chicos, nos vemos la próxima
Tata - Sí, nos vemos la próxima. Chau Matías!
Matías de la barra - Chau, macho, Muchas gracias!
Tata - Jaja, me extraña!
Salimos.
Tata - Vamos rápido que nos está esperando el remisero
Frank - Como hicieron para ir y volver en tan poco tiempo?
Fabri - No volvimos, llegamos hasta el Cerro
Mallku - Entons?
Tata - Nos tocó un remisero piola
Frank - Exijo una explicación
Tata - Le contamos y nos bancó la plata...
Frank - What the...!!??
Tata - Sip, ahora le devuelvo en casa y le pago la puta
Frank - Plop!
21/11/08
Más difícil de lo que parece II
1300 hs. Salgo del edificio de la Cultura Británica con una bolsa de cerezas en una mano y una bolsa de bananas en la otra y veo a la Rubia.
Frank - Qué mas oportuno que salir de la Cultura Británica con una bolsa de cerezas y una de bananas y encotrarte a vos!
Rubia - Quép?
Frank - Digo... que qué casualidad esto, no?
Rubia - Esto qué?
Frank - Esto... que justo salga de acá con una bolsa de cerezas... o bananas... lo que más te guste en realidad... y te encuentro a vos!
Rubia - ... no entiendo...
Frank - Mirá, salgo de la Cultura con cerezas y bananas... y te encuentro a vos, no se te ocurre nada?
Rubia - Vas a hacer una ensalada de frutas?
Frank - No digo, podríamos ir tu dpto y hacer algo... no sé, divertido... con las cerezas y las bananas...
Rubia - Algo como qué?
Frank - Y... agarro las cerezas y las met...
Rubia - Qué estas diciendo???
Frank - Digo, las meto en un bols y las hacemos con crema...
Rubia - Creo que paso...
Frank - Sigh...
[De nuevo, envidio a Charly Harper.]
Frank - Qué mas oportuno que salir de la Cultura Británica con una bolsa de cerezas y una de bananas y encotrarte a vos!
Rubia - Quép?
Frank - Digo... que qué casualidad esto, no?
Rubia - Esto qué?
Frank - Esto... que justo salga de acá con una bolsa de cerezas... o bananas... lo que más te guste en realidad... y te encuentro a vos!
Rubia - ... no entiendo...
Frank - Mirá, salgo de la Cultura con cerezas y bananas... y te encuentro a vos, no se te ocurre nada?
Rubia - Vas a hacer una ensalada de frutas?
Frank - No digo, podríamos ir tu dpto y hacer algo... no sé, divertido... con las cerezas y las bananas...
Rubia - Algo como qué?
Frank - Y... agarro las cerezas y las met...
Rubia - Qué estas diciendo???
Frank - Digo, las meto en un bols y las hacemos con crema...
Rubia - Creo que paso...
Frank - Sigh...
[De nuevo, envidio a Charly Harper.]
20/11/08
Untitled 1
La niebla pulula en la ruta desolada. Se escucha un rugido entrecortado que se trunca en el momento menos indicado. El mismo rugido se hace oir nuevamente y el motor de ocho cilindros en V se enciende, despidiendo una nube espesa de humo.
El conductor mira hacia la derecha, contempla el bosque del que acaba de salir... Arroja su cigarrillo todavía por la mitad y se calza sus lentes oscuros. Nadie lo sabe, pero él era un buen hombre, a quien las circunstancias lo transformaron en lo que es hoy: oscuro, enigmático... casi sin amistades.
El derrape ensucia aún más la negrura desgastada del Pontiac TransAm. Ya lejos, el viejo pero todavía excelente vehículo, ruge estrepitosamnente y se pierde en la lejanía de la ruta cortando la neblina a su paso.
Ahora yo, parado donde hace un instante estaba el Pontiac negro, observo el camino que yace ante mí. Entiendo que es el principio. Por alguna condición o circunstancia que desconozco, él terminó su viaje en este bosque, donde yo, empiezo el mío...
El conductor mira hacia la derecha, contempla el bosque del que acaba de salir... Arroja su cigarrillo todavía por la mitad y se calza sus lentes oscuros. Nadie lo sabe, pero él era un buen hombre, a quien las circunstancias lo transformaron en lo que es hoy: oscuro, enigmático... casi sin amistades.
El derrape ensucia aún más la negrura desgastada del Pontiac TransAm. Ya lejos, el viejo pero todavía excelente vehículo, ruge estrepitosamnente y se pierde en la lejanía de la ruta cortando la neblina a su paso.
Ahora yo, parado donde hace un instante estaba el Pontiac negro, observo el camino que yace ante mí. Entiendo que es el principio. Por alguna condición o circunstancia que desconozco, él terminó su viaje en este bosque, donde yo, empiezo el mío...
[Idea original: Fabri.]
17/11/08
Con amor, EPEC
Viernes. Después de dos días sin luz.
Empleada - Sí sí... acá está el problema... Se traspapelaron unas cosas y en realidad no le tendrían que haber sacado el medidor...
Viejo - Cómo mierda!?
Frank - ...
Empleada - Sí, un error administrativo...
Viejo - No me digas? Y ahora qué mierda tengo que hacer?
Empleada - Y... esperamos ha...
Frank - Esperamos me suena a manada... nosotros esperamos, vos tenés luz en tu casa tranquilamente!
Empleada - Je... sí. Bueno, esperan hasta el lunes que se arreglen los papeles y después va la cuadri...
Frank - Todo el fin de semana sin luz!?
Viejo - Sigh...
Empleada - Sí, disculpen las molestias, pero es as...
Frank - Whatever...
Empleada - Perdón?
Frank - ...
Empleada - Bueno, entonces... ya está, el reclamo está listo...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien...
Viejo - Se se...
Frank - ...
Lunes. Llego a casa para descubrir sin asombro que no hay luz.
Frank - Me re mil re cago en la re puta madre!
Viejo - Vamos...
En el edificio de EPEC.
Empleada - Hola, en que lo puedo ayudar?
Viejo - En tener luz de una vez...
Empleada - Todavía no fue la cuadrilla, señor?
Frank - ...
Vieo - Y... no
Empleada - A ver en los papeles... Ah, sí... acá sale, antes del miércoles andan por su casa...
Viejo - Antes del miercoles...
Frank - El miercoles no tengo luz y...
Viejo - Shhh!
Frank - ...
Empleada - Bueno, esas son las novedades...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien, señor
Frank - ...
En el auto.
Frank - El miércoes no tengo luz y el jueves ellos no tienen vidrios
Viejo - No. Esperá a que la conecten
Frank - Bueno, pero después los hago bosta
Viejo - Sí
Frank - Mortal
Empleada - Sí sí... acá está el problema... Se traspapelaron unas cosas y en realidad no le tendrían que haber sacado el medidor...
Viejo - Cómo mierda!?
Frank - ...
Empleada - Sí, un error administrativo...
Viejo - No me digas? Y ahora qué mierda tengo que hacer?
Empleada - Y... esperamos ha...
Frank - Esperamos me suena a manada... nosotros esperamos, vos tenés luz en tu casa tranquilamente!
Empleada - Je... sí. Bueno, esperan hasta el lunes que se arreglen los papeles y después va la cuadri...
Frank - Todo el fin de semana sin luz!?
Viejo - Sigh...
Empleada - Sí, disculpen las molestias, pero es as...
Frank - Whatever...
Empleada - Perdón?
Frank - ...
Empleada - Bueno, entonces... ya está, el reclamo está listo...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien...
Viejo - Se se...
Frank - ...
Lunes. Llego a casa para descubrir sin asombro que no hay luz.
Frank - Me re mil re cago en la re puta madre!
Viejo - Vamos...
En el edificio de EPEC.
Empleada - Hola, en que lo puedo ayudar?
Viejo - En tener luz de una vez...
Empleada - Todavía no fue la cuadrilla, señor?
Frank - ...
Vieo - Y... no
Empleada - A ver en los papeles... Ah, sí... acá sale, antes del miércoles andan por su casa...
Viejo - Antes del miercoles...
Frank - El miercoles no tengo luz y...
Viejo - Shhh!
Frank - ...
Empleada - Bueno, esas son las novedades...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien, señor
Frank - ...
En el auto.
Frank - El miércoes no tengo luz y el jueves ellos no tienen vidrios
Viejo - No. Esperá a que la conecten
Frank - Bueno, pero después los hago bosta
Viejo - Sí
Frank - Mortal
Estados de una noche con Beseech
Los estados que uno experimenta estando acompañado del disco Souls Highway de Beseech:
- Putero V.I.P.
- Merquero de cuatro paredes
- Slaughterhause
- Esto...
- Putero V.I.P.
- Merquero de cuatro paredes
- Slaughterhause
- Esto...
12/11/08
Recipe: Death Burguers
Hamburguesas de la muerte
1530 hs. Esperar para no comprar las entradas a Ferry Corsten. El contacto de inteligencia se debe colgar y nunca aparecer.
Frank - Me muero del hambre! Pasamos por el Disco y compramos milanesas de pollo para hacer unos sambuches?
Fabri - Dale!!
1635 hs. Ir al Disco.
Fabri - No hay milanesas... Llevemos panchos!
Frank - Dale... Vienissima
Fabri - No, estas mejor!
Frank - Naa, como eso y me muero de un ataque al hígado!
Fabri - ...
Frank - Ya se!!! Llevemos para hacer hamburguesas! Y compramos cebollita y lechuguita...!
Fabri - Mortal, y llevamos esto! (Dos cervezas LöwenWeisse de 1/2 litro)
Dar vueltas en el Disco para eligir los productos adecuados...
Fabri - Uuuh! Hongos, llevemos hongos! Y los hacemos salteaditos con mateca y ajo!
Frank - Naa, son muy caros!
Fabri - Los llevamos y punto
Frank - ...
1702 hs. Ir a casa de Fabri. Preparar las hamburguesas.
Fabri - Vení a sentir el olor de esto
Frank - Snifff... Ooh, Ricazo!
Fabri - Me pregunto cómo será el orden de esto...
Frank - Pan, hamburguesa, cebolla, hongos, aderezo, pan
1707 hs. Sentarse a la mesa, con cuatro (4) hamburguesas de la muerte en el plato.
Fabri - Boludo! Qué McDonal's?! Qué BurgerKing?!
Frank - FabriyFran!
1530 hs. Esperar para no comprar las entradas a Ferry Corsten. El contacto de inteligencia se debe colgar y nunca aparecer.
Frank - Me muero del hambre! Pasamos por el Disco y compramos milanesas de pollo para hacer unos sambuches?
Fabri - Dale!!
1635 hs. Ir al Disco.
Fabri - No hay milanesas... Llevemos panchos!
Frank - Dale... Vienissima
Fabri - No, estas mejor!
Frank - Naa, como eso y me muero de un ataque al hígado!
Fabri - ...
Frank - Ya se!!! Llevemos para hacer hamburguesas! Y compramos cebollita y lechuguita...!
Fabri - Mortal, y llevamos esto! (Dos cervezas LöwenWeisse de 1/2 litro)
Dar vueltas en el Disco para eligir los productos adecuados...
Fabri - Uuuh! Hongos, llevemos hongos! Y los hacemos salteaditos con mateca y ajo!
Frank - Naa, son muy caros!
Fabri - Los llevamos y punto
Frank - ...
1702 hs. Ir a casa de Fabri. Preparar las hamburguesas.
Fabri - Vení a sentir el olor de esto
Frank - Snifff... Ooh, Ricazo!
Fabri - Me pregunto cómo será el orden de esto...
Frank - Pan, hamburguesa, cebolla, hongos, aderezo, pan
1707 hs. Sentarse a la mesa, con cuatro (4) hamburguesas de la muerte en el plato.
Fabri - Boludo! Qué McDonal's?! Qué BurgerKing?!
Frank - FabriyFran!
11/11/08
Recipe: Thick Cocoa
Choclatada Espesa
Bajar a la cocina dispuesto a prepararse una tradicional leche chocolatada. Buscar la taza, buscar el cacao. Ponerle la cantidad exacta: 7 u 8 cucharadas.
Frank - Esto va a estar...
Abrir la heladera y sacar el sachét de leche, que debe estar puesto en un jarrito y no en el recipiente en el que generalmente se acostubra ponerlo.
Frank - M've! Para qué me cagan a pedo cuando lo pongo en otro lado si después vienen y lo ponen en donde se les canta?... En fin!
Comienzar a verter cuidadosamente el contenido del sachét en la taza... y notar algo extraño...
Frank - Qué leche rara! Está como espesa... Qué marca es?... M've! Sancor, la de siempre...
Con mala espina, seguir vertiendo la leche en la taza y sospechar de que esté cortada.
Frank - Carajo! Está cortada! A ver el olor? **Sinf, snif** Hmm, no tiene olor a cortada... Bueh!
Llenar la taza con la leche, mezclar bien y notar que, efectivamente, es muy espesa. Confirmar si está cortada probandolá.
Frank - La voy a tener que probar para saber si está cortada? Ew! A ver...
Sorprenderse y concluir que no es leche, sino yogurt de vainilla. Mirar bien el sachét, confirmar la conclusión. Encontrar el sachét de leche en el recipiente en el que generalmente se acostumbra ponerlo. Encogerse de hombros y exclamar:
Frank - Bah! Está ricazo igual, asi que...
Bajar a la cocina dispuesto a prepararse una tradicional leche chocolatada. Buscar la taza, buscar el cacao. Ponerle la cantidad exacta: 7 u 8 cucharadas.
Frank - Esto va a estar...
Abrir la heladera y sacar el sachét de leche, que debe estar puesto en un jarrito y no en el recipiente en el que generalmente se acostubra ponerlo.
Frank - M've! Para qué me cagan a pedo cuando lo pongo en otro lado si después vienen y lo ponen en donde se les canta?... En fin!
Comienzar a verter cuidadosamente el contenido del sachét en la taza... y notar algo extraño...
Frank - Qué leche rara! Está como espesa... Qué marca es?... M've! Sancor, la de siempre...
Con mala espina, seguir vertiendo la leche en la taza y sospechar de que esté cortada.
Frank - Carajo! Está cortada! A ver el olor? **Sinf, snif** Hmm, no tiene olor a cortada... Bueh!
Llenar la taza con la leche, mezclar bien y notar que, efectivamente, es muy espesa. Confirmar si está cortada probandolá.
Frank - La voy a tener que probar para saber si está cortada? Ew! A ver...
Sorprenderse y concluir que no es leche, sino yogurt de vainilla. Mirar bien el sachét, confirmar la conclusión. Encontrar el sachét de leche en el recipiente en el que generalmente se acostumbra ponerlo. Encogerse de hombros y exclamar:
Frank - Bah! Está ricazo igual, asi que...
10/11/08
Seducido por La Muerte (Primera parte)
Esa noche me bajé del colectivo un poco apesadumbrado. Quizás fue el hecho de que me había despertado a escasos metros de mi parada. Me bajé y me quedé parado un momento, contemplando la desierta esquina que suele estar llena de vida.
- Esta noche no, - pensé - Esta noche está vacía mi esquina…
Hundí mis manos en los bolsillos buscando algo que no encontré. Desconcertado, empecé a caminar por las calles oscuras, más oscuras que lo normal. La luz de uno de los postes de alumbrado público agonizaba sus últimos segundos de vida útil. Se apagó.
- Qué raro, barrio de mierda… - dije para mis adentros.
Caminé veinte metros y las nubes, tan espesas como paredes, taparon por completo la Luna, sumiendo la calle en una oscuridad total. Pensé que era extraño cómo todo se puso de acuerdo para dejarme a oscuras. Parecía casualidad, pero algo en mi interior me decía que las cosas no andaban del todo bien. Hice caso omiso de la oscuridad, o al menos eso intenté, y seguí caminando. Una cuadra más adelante ya no podía ver más allá de mis rodillas. Una niebla había aparecido de la nada y cubría todo el terreno baldío donde me encontraba parado, mirando como un idiota la neblina.
Intenté levantar el pie para seguir camino, pero un frío gélido me mantuvo en mi lugar. Sentí una presencia atrás mío. Me di vuelta y la vi. Una silueta alta, esbelta, cubierta de pies a cabeza por una túnica negra. Sólo se veían sus ojos rojos refulgiendo desde el interior de la capucha. Llevaba una guadaña descomunal; parecía que había visto tiempos mejores, pero se notaba que el filo era excelente.
- Eeeh… qué pasa? – atiné a preguntarle con un nudo en la garganta.
- No te hagás drama, pibe, no vengo por vos - me respondió muy tranquilo.
- Y-y… entons? – en una maraña de nervios.
- No sé, andaba por acá… vi todo vacío y vos solo, y dije: “Voy a conversar con ese flaco…” – me respondió como si hablara con un vecino o el carnicero.
- Conversar conmigo?
- Sí. Hace mucho que no converso con nadie… Querés? – me ofreció un Lucky Strike que sacó de uno de sus bolsillos.
- No, gracias – lo rechacé
- Hacés bien, pibe, esto te mata, sabes? Te tendría que venir a buscar antes de lo estipulado…
- Eeeh...
- Jajaja. No, quedate tranquilo. Todavía falta para vos. A ver… dejame ver… - sacó un librito ajado de su otro bolsillo y se puso a buscar - Sí, acá estás. Tenía razón, falta todavía…
- Esta noche no, - pensé - Esta noche está vacía mi esquina…
Hundí mis manos en los bolsillos buscando algo que no encontré. Desconcertado, empecé a caminar por las calles oscuras, más oscuras que lo normal. La luz de uno de los postes de alumbrado público agonizaba sus últimos segundos de vida útil. Se apagó.
- Qué raro, barrio de mierda… - dije para mis adentros.
Caminé veinte metros y las nubes, tan espesas como paredes, taparon por completo la Luna, sumiendo la calle en una oscuridad total. Pensé que era extraño cómo todo se puso de acuerdo para dejarme a oscuras. Parecía casualidad, pero algo en mi interior me decía que las cosas no andaban del todo bien. Hice caso omiso de la oscuridad, o al menos eso intenté, y seguí caminando. Una cuadra más adelante ya no podía ver más allá de mis rodillas. Una niebla había aparecido de la nada y cubría todo el terreno baldío donde me encontraba parado, mirando como un idiota la neblina.
Intenté levantar el pie para seguir camino, pero un frío gélido me mantuvo en mi lugar. Sentí una presencia atrás mío. Me di vuelta y la vi. Una silueta alta, esbelta, cubierta de pies a cabeza por una túnica negra. Sólo se veían sus ojos rojos refulgiendo desde el interior de la capucha. Llevaba una guadaña descomunal; parecía que había visto tiempos mejores, pero se notaba que el filo era excelente.
- Eeeh… qué pasa? – atiné a preguntarle con un nudo en la garganta.
- No te hagás drama, pibe, no vengo por vos - me respondió muy tranquilo.
- Y-y… entons? – en una maraña de nervios.
- No sé, andaba por acá… vi todo vacío y vos solo, y dije: “Voy a conversar con ese flaco…” – me respondió como si hablara con un vecino o el carnicero.
- Conversar conmigo?
- Sí. Hace mucho que no converso con nadie… Querés? – me ofreció un Lucky Strike que sacó de uno de sus bolsillos.
- No, gracias – lo rechacé
- Hacés bien, pibe, esto te mata, sabes? Te tendría que venir a buscar antes de lo estipulado…
- Eeeh...
- Jajaja. No, quedate tranquilo. Todavía falta para vos. A ver… dejame ver… - sacó un librito ajado de su otro bolsillo y se puso a buscar - Sí, acá estás. Tenía razón, falta todavía…
[Continuará]
7/11/08
Julia
- Cómo es esa mujer? Sí, esa tal Julia?
- Una mujer como cualquier otra: guapa, decidida, valiente, una mujer normal…
- Sí?
- Un demonio con cara de ángel, o quizá un ángel con cara de demonio…
- Una mujer como cualquier otra: guapa, decidida, valiente, una mujer normal…
- Sí?
- Un demonio con cara de ángel, o quizá un ángel con cara de demonio…
6/11/08
La galardonada de la semana
1533 hs. Bar de la Fuckyoultad...
Andrés – Uy, a ver! Qué tenés ahí?
Aye – Qué!?
Andrés – Ah, no... era el reflejo de la luz. Pensé que era una nubecita en el ojo o algo
Sol – Ay, Andrew! Tan joven y ya con cascada!
Aye - ...
Frank – CATARATAS, pelotuda! Jajaja!
1617 hs. Sobre la Valparaíso. Esperando un taxi.
Sol - Ay, que calor! Me estoy asando, chicos!
Frank - Sí, hace un calorón!
Sol - Encima no viene ningún tachista!
Aye - Tachero, Sol...
Andrés - Jajaja!
1623 hs. Sobre la Chacabuco, ya en el remis.
Sol - Ay, que raro!
Aye - Qué es raro, Sol?
Sol - Que no esté manejando yo! Siempre que me subo a un auto manejo yo!
Frank - Maestro, puede parar acá así maneja Soledad?
Remisero - Jajaja!
Andrés - Jeje...
1718 hs. En CoffeeStore, Patio ¡O! Olmos…
Sol – Vos sabés qué es el bambú?
Aye – Sí
Sol – Aaawww, ayer conocí uno, chicos, yo no sabía que eran tan tiernos, me lo quería comer de la ternura!
Andrés - ...
Frank – Mmm, a la caña?
Sol – No es una caña! Son arbolitos así chiquititos, re tiernos!
Frank – No. El bambú es una caña, como la caña tacuara
Andrés - Cómo era?
Sol – Así, un tronco con un par de hojitas, chiquito...
Frank – Mmm... estás segura que era un bambú?
Sol – Ay, sí! Chicos, no soy tan tonta!
Andrés – No era un bonsái?
Sol – Ah, Sí, sí! Eso, un bonsái!
Aye - ...
Andrés - ...
Frank – ...
1723 hs. Todavía en CoffeStore, Patio ¡O! Olmos.
Frank – Bueeeno, ya que todo es tan caro, invita Andrés todo esto, no?
Andrés – Hey! Yo no los invité un café, los invité a ir a tomar un café
Frank – Ok, entonces dentro de un ratito nos vamos parando de a uno y nos vamos para el baño, como quién no quiere la cosa...
Aye – Jeje, para no pagar?
Frank – Claro
Andrés – No sé, yo me voy antes
Frank – Por?
Andrés – Para que se queden ustedes y paguen ustedes
Frank – Yo me voy segundo!
Sol – Ay! Yo! Yo me voy última!!!
Andrés - ...
Frank - ...
Aye – Jajaja!
[Increíble. En escasas dos horas rompió todos los parámetros... Por eso he decidido premiarla con el galardón máximo que puede entregar este blog: la Paloma de Plata con Testículos de Plomo.]
Andrés – Uy, a ver! Qué tenés ahí?
Aye – Qué!?
Andrés – Ah, no... era el reflejo de la luz. Pensé que era una nubecita en el ojo o algo
Sol – Ay, Andrew! Tan joven y ya con cascada!
Aye - ...
Frank – CATARATAS, pelotuda! Jajaja!
1617 hs. Sobre la Valparaíso. Esperando un taxi.
Sol - Ay, que calor! Me estoy asando, chicos!
Frank - Sí, hace un calorón!
Sol - Encima no viene ningún tachista!
Aye - Tachero, Sol...
Andrés - Jajaja!
1623 hs. Sobre la Chacabuco, ya en el remis.
Sol - Ay, que raro!
Aye - Qué es raro, Sol?
Sol - Que no esté manejando yo! Siempre que me subo a un auto manejo yo!
Frank - Maestro, puede parar acá así maneja Soledad?
Remisero - Jajaja!
Andrés - Jeje...
1718 hs. En CoffeeStore, Patio ¡O! Olmos…
Sol – Vos sabés qué es el bambú?
Aye – Sí
Sol – Aaawww, ayer conocí uno, chicos, yo no sabía que eran tan tiernos, me lo quería comer de la ternura!
Andrés - ...
Frank – Mmm, a la caña?
Sol – No es una caña! Son arbolitos así chiquititos, re tiernos!
Frank – No. El bambú es una caña, como la caña tacuara
Andrés - Cómo era?
Sol – Así, un tronco con un par de hojitas, chiquito...
Frank – Mmm... estás segura que era un bambú?
Sol – Ay, sí! Chicos, no soy tan tonta!
Andrés – No era un bonsái?
Sol – Ah, Sí, sí! Eso, un bonsái!
Aye - ...
Andrés - ...
Frank – ...
1723 hs. Todavía en CoffeStore, Patio ¡O! Olmos.
Frank – Bueeeno, ya que todo es tan caro, invita Andrés todo esto, no?
Andrés – Hey! Yo no los invité un café, los invité a ir a tomar un café
Frank – Ok, entonces dentro de un ratito nos vamos parando de a uno y nos vamos para el baño, como quién no quiere la cosa...
Aye – Jeje, para no pagar?
Frank – Claro
Andrés – No sé, yo me voy antes
Frank – Por?
Andrés – Para que se queden ustedes y paguen ustedes
Frank – Yo me voy segundo!
Sol – Ay! Yo! Yo me voy última!!!
Andrés - ...
Frank - ...
Aye – Jajaja!
[Increíble. En escasas dos horas rompió todos los parámetros... Por eso he decidido premiarla con el galardón máximo que puede entregar este blog: la Paloma de Plata con Testículos de Plomo.]
1/11/08
Jörmundgander
Jörmundgander o Jörmungand, también llamada la "Serpiente de Midgard" (Miðgarðsormr en nórdico antiguo, Midgårdsormen en sueco y danés moderno), es una gigantesca serpiente que ronda Midgard hasta el día del Ragnarök. Es un monstruo masculino. Tiene al dios Loki como padre y a la giganta Angrboda como madre, y cuando los Æsir se enteraron de este ser maligno engendrado por tan terribles padres, y vieron con su don de la adivinación las cosas terribles que haría, decidieron encargarse del monstruo. Odín lo lanzó al mar que rodea Midgard, donde quedará atrapada hasta el día de la destrucción total (Ragnarök). Jormundgander creció tanto que mordiéndose la cola podría abrazar toda la tierra. Se la conoce también por ello en los idiomas escandinavos como "jordens band", esto es, "cinta del mundo".
El enemigo de Jörmungander era el dios Thor. Destacan tres mitos en los cuales se muestran sus enfrentamientos.
El reto de Útgarða-Loki
En el primero,Thor se encuentra a la serpiente, la cual ha sido disfrazada como un colosal gato por el rey gigante Útgarða-Loki. Como uno de los trabajos puestos por Útgarða-Loki, Thor debía cargar al gato; como era incapaz de cargar a una criatura tan monstruosa como Jörmundgander, se las arreglo para levantarlo lo suficiente para poner en el piso una de sus cuatro patas. Cuando Jörmundgander es revelado por Útgarða-Loki, el levantamiento del gato es considerado como un uno de los actos más impresionantes.
Thor, Hymer y Jörmundgander
Un día los dioses decidieron hacer una fiesta en la casa de Ægir, pero no podían conseguir suficiente hidromiel para todos porque Ægir no tenía una caldera suficientemente grande para prepararla. Éste le pidió a Thor que buscara una, pero nadie sabía donde encontrarla, hasta que Tyr le dijo que Hymer el gigante, su padre, tenía una caldera de una milla de profundidad. Juntos salieron en busca del palacio de Hymer para pedir prestada la caldera. Al ver llegar a Thor, el gigante se revolvió de furia, pero sin embargo sacrificó tres bueyes para la cena, de los cuales Thor comió dos enteros, y declaró que al día siguiente comerían pescado. A la mañana siguiente Hymer y Thor salieron a pescar, y se aventuraron en mares demasiado profundos, hasta los dominios de la serpiente de Midgard. Una vez allí, Thor lanzó su caña de pesca y Jörmundgander la cogió enseguida, debatiéndose furiosamente con su adversario. Mientras el dios lanzaba miradas de odio a la gran serpiente, esta lanzaba mares de veneno.
Hymer al ver a la gran serpiente de Midgard se acobardó y cortó el sedal antes de que el barco se hundiera, por lo cual Jörmundgander pudo escapar. Al volver al palacio del gigante y dar una prueba más de su fuerza, Thor pudo llevarse la gran caldera.
Ragnarök
Su último encuentro ocurrirá con la llegada del Ragnarök ("el destino de los regentes/dioses"), cuando Jörmundgander se arrastrará fuera del océano y envenenará los cielos. De sus fauces pululará el veneno y reptará entre el fuego de los gigantes hasta el lugar donde se halle Thor para luchar contra su némesis y aquel que tantas veces la había intentado cazar. Éste la matará y entonces caminará nueve pasos antes de caer muerto víctima del veneno de la serpiente.
El enemigo de Jörmungander era el dios Thor. Destacan tres mitos en los cuales se muestran sus enfrentamientos.
El reto de Útgarða-Loki
En el primero,Thor se encuentra a la serpiente, la cual ha sido disfrazada como un colosal gato por el rey gigante Útgarða-Loki. Como uno de los trabajos puestos por Útgarða-Loki, Thor debía cargar al gato; como era incapaz de cargar a una criatura tan monstruosa como Jörmundgander, se las arreglo para levantarlo lo suficiente para poner en el piso una de sus cuatro patas. Cuando Jörmundgander es revelado por Útgarða-Loki, el levantamiento del gato es considerado como un uno de los actos más impresionantes.
Thor, Hymer y Jörmundgander
Un día los dioses decidieron hacer una fiesta en la casa de Ægir, pero no podían conseguir suficiente hidromiel para todos porque Ægir no tenía una caldera suficientemente grande para prepararla. Éste le pidió a Thor que buscara una, pero nadie sabía donde encontrarla, hasta que Tyr le dijo que Hymer el gigante, su padre, tenía una caldera de una milla de profundidad. Juntos salieron en busca del palacio de Hymer para pedir prestada la caldera. Al ver llegar a Thor, el gigante se revolvió de furia, pero sin embargo sacrificó tres bueyes para la cena, de los cuales Thor comió dos enteros, y declaró que al día siguiente comerían pescado. A la mañana siguiente Hymer y Thor salieron a pescar, y se aventuraron en mares demasiado profundos, hasta los dominios de la serpiente de Midgard. Una vez allí, Thor lanzó su caña de pesca y Jörmundgander la cogió enseguida, debatiéndose furiosamente con su adversario. Mientras el dios lanzaba miradas de odio a la gran serpiente, esta lanzaba mares de veneno.
Hymer al ver a la gran serpiente de Midgard se acobardó y cortó el sedal antes de que el barco se hundiera, por lo cual Jörmundgander pudo escapar. Al volver al palacio del gigante y dar una prueba más de su fuerza, Thor pudo llevarse la gran caldera.
Ragnarök
Su último encuentro ocurrirá con la llegada del Ragnarök ("el destino de los regentes/dioses"), cuando Jörmundgander se arrastrará fuera del océano y envenenará los cielos. De sus fauces pululará el veneno y reptará entre el fuego de los gigantes hasta el lugar donde se halle Thor para luchar contra su némesis y aquel que tantas veces la había intentado cazar. Éste la matará y entonces caminará nueve pasos antes de caer muerto víctima del veneno de la serpiente.
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