Una fiesta en una gota de agua

Columnas de metal rojas. El cara de pan explotando. El cara de pan sorprendiendo. El cara de pan al palo. Mil imágenes imprimiéndose en un segundo en la retina. Él tomando el mando. Él tirando abajo al cara de pan, reventando el estadio. Tímpanos llevados al límite de rasgarse. Sudor perfumado. Enjambres de yeguas. Subir, subir, subir, subir y no bajar más. Una excavadora rectal. Encandilarse con las robóticas. Ceguera inducida. Los graves golpeando la nuca. Sentir la frecuencia sucia revolviendo las entrañas. La cabeza que se parte. Movimiento incesante. El límite del cansancio. Los músculos entumeciéndose. No querer que termine pero necesitar parar. El cuerpo clamando por descanso. La cara dividida por una sonrisa constante. Lentes de sol. Lluvia plateada. Humo de colores. Mercurio corriendo por las venas. Agitados por él, agitados constantemente. Él emocionado, conteniendo las lágrimas. Agitados. Jamás caer, siempre arriba. Trance devenido en House. Los oídos percutados y casi perforados. Tiësto superado, pisoteado y vapuleado. Él comandando 4000 pescados. Él jugando con nosotros, haciendo cualquier cosa. Demencia electrónica. El cerebro licuado. Los órganos mezclados. La columna de sonido apretándonos por dentro. Una hermosa patada en las bolas. Fractura de cráneo provocada por los bajos. Los graves poniendo en movimiento cada átomo del estadio. Los medios comprimiendo la cabeza. Los agudos haciendo estallar los oídos. Una vez más, la frecuencia sucia, revolviendolo todo. Hablar y sentir la voz distorcioanda, contaminada por la explosión. Sordera temporal. Cansancio atroz, pero seguir igual, al límite del músculo. Él tocándonos las manos. Él firmando. Lágrimas en sus ojos. Agitados. Euforia elevada a la décima potencia. Jamás, jamás caer. Agitados. Una fiesta en una gota de agua.

I’m burning with desire, but you left me in the rain...

Todo esto no hace justicia a lo que fue Armin van Buuren en el Orfeo...

Las cosas como son

0130 hs. Sobremesa del súper pollo al disco de Dogorrr.

Celombo – Salas el otro día me mostraba las fotos del hijito
Tata – Qué!? Salas con un hijo!?
Celombo – Sí lo tuvo en la Triple Frontera con una que conoció en sus viajes
Tata – Uuuhh, que loco! Y qué onda la mina?
Celombo – Laburaba en una empresa en Buenos Aires, en un puesto re copado. Y un día hizo el click, cazó la mochila y se fue al norte de mochilera. Y bueno, se conocieron viajando.
Tata - Qué locura, waso
Celombo – Sí, yo me quedé de cara cuando le pregunté si la besaba después de que la mina hacía orinoterapia… y Salas se quedó callado.
Tata – Aaaaaggghhh! Hace orinoterapia la mina!?
Fabri – Buuuu, culiá! Qué asco!
Guada – Wacalaaa!
Cabezón – Qué culiado, loco!
Frank – Asco…
Dogorrr – Sí, boló, asco
Enano – Baaaaaahhh! Qué me vienen a decir esas boludeces, si es lo mismo que el porrón pero sin malta!!! Dónde habrán metido esas lenguas y esas bocas ustedes! Me llevo el porrón!!!

Y el Enano Durazo se levantó y se fue, dejándonos a todos de cara… mal.

Dogorrr – Lo peor de todo es que tiene razón…

Staff

Después de un tiempo en el universito Blogger, presento en su totalidad al Staff de Durs’ Stories.

Administración.

Frank
Encargado del blog. DJ del blog.
Obligaciones:
Administrar el blog.
Redactar los posts.
Censurar a los pelotudos.
Tirar la primera piedra en la caza de pelotudos, en caso de que el Columnista Culiadazo esté en otra.
Proveer a todos los integrantes del Staff con buena música.
Proveer al blog con un espacio de esparcimiento duro electrónico o metálico.
Derechos:
Todos.

Coagentes de primer rango.

Enano
Columnista Culiadazo de Primera Clase y Cinco Estrellas. BoyEscabio Comandante del movimiento Siempre Frío, Pssshhh!.
Obligaciones:
Mandar a cagar a todo aquel que ose ser un pelotudo.
Hacer público el desprecio hacia tales pelotudos.
Mantener a raya a los mencionados pelotudos.
Derechos:
Total inmunidad expresiva.
Exento de toda censura.
Puede expresarse de la forma que él quiera y de los temas que él quiera.

Edur
Redactor en Jefe de la Enciclopaedia Durae. Propietario del blog promocionado por Durs' Stories en la sección Durs’ Stories proudly presents.
Obligaciones:
Tomar nota de todos los neologismos que surjan en el blog.
Tomar nota de todos los flays de importancia científica y moral.
Catalogar los neologismos y los flays y publicarlos en la Enciclopaedia Durae.
Derechos:
Elegir los neologismos y flays que él considere dignos de mención.
Elegir el formato total de la Enciclopaedia Durae.
Publicar la Enciclopaedia Durae con la frecuencia que él guste, sin la presión de ningún miembro del Staff.

Tata
Encargado Etílico del BlogBar de la derecha. Escultor Tirano y Sádico del físico de los Duros.
Obligaciones:
Brindar consuelo etílico a todos los miembros del Staff, también a los invitados (quienes deberán presentar un diezmo).
Preparar tragos de sólo primera calidad en el BlogBar de la derecha.
Establecer el precio de las bebidas de la barra. (Los integrantes del personal están exentos de esta tarifa)
Esculpir a fuerza de gritos y puteadas el físico de los Duros.
Derechos:
Elegir las bebidas que se le cante.
No brindar consuelo de ningún tipo (prestar oído, prestar dinero, prestar la cola, etc.) a nadie; sólo consuelo etílico.
Decidir cuál es el mejor método de entrenamiento para cada uno de los Duros, que le obedecerán sin chistar.

Coagentes de segundo rango.

Fabri
Duro Extraviado, proveedor de gran cantidad de material para el blog.
Obligaciones:
Pasar tarjeta cuando menos una vez a la semana en las reuniones de Coagentes del blog.
No colgarse.
Derechos:
Gozará de un (1) día del fin de semana para estar con su paloma.

Dogorrr
Campeón Internacional de Bolaceo Kombat.
Obligaciones:
Bolacear a discreción.
Participar en cuanto torneo de Bolaceo Kombat que se organice.
Derechos:
Bolacear a cualquiera, incluido el encargado del blog.

Celombo
Duro Flayero de Escasa Participación (lo cual no lo convierte en menos).
Obligaciones:
No colgarse… demasiado.
Derechos:
Podrá colgarse en mayor medida que los demás integrantes del Staff.

Mercenarios contratados.

She-ra
Detonante Inicial de Durs' Stories. (A ella le deben la creación del blog)
Obligaciones:
Leer el blog periódicamente (ya que lo creó que se lo aguante).
Derechos:
Tiene los derechos legales del blog, así que mejor no la jodan.

Guillotita
Neurótica Oficial de Durs’ Stories. Promotora e Incitadora de los homicidios de Alfred. Fue también la que le dio nombre a mi otra personalidad.
Obligaciones:
Colaborar con su dosis diaria de neurosis.
Seguir incitando a Alfred a cometer homicidios.
No dejar de aportar material, jamás.
Derechos:
Un helado por día.
Todas sus crisis de nervios serán aguantadas por el encargado del blog.
Será reconocida y condecorada cada vez que participe en la creación de un post.

L.U. (La Última de la Fila)
Íntima Secretaria Partusera Personal del encargado del blog.
Obligaciones:
Atender el teléfono.
Llevar la agenda de la Administración.
Complacer al encargado del blog en lo que éste pida (puede ser desde un alfajor Oreo Triple hasta sexo After-Office)
Hacerle ‘favores’ al jefe.
Mantener a raya a cualquier pelotudo que quiera entrar de pecho en la Administración sin cita previa.
Derechos:
Gozar del aire acondicionado de la oficina de Administración.
Los favores del encargado del blog.
Compartir todo el día laboral con el jefe.
Hora de descanso, en la que podrá hacer lo que guste.

Franco
Troglodita Arma-quilombos.
Obligaciones:
Armar quilombo en la mayoría de los temas tabú, delicados, controversiales, polémicos, y demás.
Aceptar con la cabeza gacha cuando el encargado del blog decida censurarlo.
Derechos:
Armar quilombo con quien quiera, excepto cualquier otro integrante del Staff.
Jactarse de lo que quiera.

Lógica

1850 hs. MSN. Realmente contento de que una de las experiencias más pedorras que tuve había terminado.

Frank - Culiaaa! Hoy fue el último día de mi suplicio!
Edur - Qué? QUÉ!?
Frank - No más docencia!
Edur - Jujuju! Qué bueno! Cómo rindió el pendejo?
Frank - Mañana rinde
Edur - Aaah... Esperemos que rinda mal, por que si rinde bien va a seguir rompiendote las bolas de una
Frank - Jajaja, see. Sos el primero que lo ve con mi lógica!
Edur - Jajajaja! Vevo
Frank - Todos me dicen. "Ojalá que rinda bien así sigue viniendo". Son locos o pelotudos!!??
Edur - Jaja, no escuchan tus alaridos!
Frank - Qué bueno que algien me entienda... Además del conejo que me pide que mate gente...
Edur - Jajaja! Ya somos dosss!



[Al fin y al cabo, el jopende aprobó... Un poquín de orgullo me da... pero va a seguir viniendo, maldita sea!]

Reencarnación etílica

0400 hs (hora de la merienda). Leche chocolatada… con Smirnoff. (Si no probaron, se pierden la miel de los dioses).

Frank – Uuuhhh, qué ricazo!!!
Tata – Che ricazo, dame eso! Vos tenés que manejar!
Frank – (Con carita de perro regañado) Pero, pero…
Tata – Vas a terminar en un pedo blasfemo si no
Frank – Jojojo, estaba tan en pedo que reencarnaba en el demonio Belcebú
Tata – Jajaja!
Frank – (Retorciendosé) In nomine… die nostri… Satanas Luciferi… excelsi!
Tata – Jajajaja! “Che, por qué tu amigo habla en dialectos?”, dice la minita
Frank – Jajajajaja!
Tata – “No, dejalo, está en pedo, no más"

Mantelar

0210 hs. Discutiendo algo que ahora no tiene importancia. Tata, como siempre, tratando de encontrar una explicación lógica para todo.

Edur - No! No es así!
Tata – Sí, Edu, si vos agarrás y…
Edur – Bah! Sos un… mantelero!
Tata – (Un poco avergonzado) Jeje… Un mantelero… Y qué es eso?
Edur – No sé, lo acabo de inventar!
Fabri – Jajajaja!
Tata – Jajaja, y yo que tenía miedo de preguntar qué era
Frank – Qué te dijo?
Tata – Mantelero
Frank – Y eso?
Edur – Por que él siempre pone más explicaciones y explicaciones a las cosas, las hace más complicadas. En vez de desmantelar… mantela!
Fabri – Jajaja, aparato, querés decir vos
Edur – Gracias, no me salía

Jeopardy

0200 hs. Mientras Tata y Edur discernían sobre la musicalidad de Kurt Cobain y Nirvana, Fabri y yo jugábamos.

Fabri - Jugemos a que vos me decís un nombre y yo, rápido, tengo que ponerle el apellido de un famoso
Frank - Dale... Robert
Fabri - Gere
Frank - Ese es Richard!
Fabri - Redford! Jajaja!
Frank - Naa, así pensado no nos va a salir, tiene que ser como recién: espontáneo
Fabri - Entonces yo te digo el nombre y vos decís el apellido
Frank - Dale
Fabri - Leonardo
Frank - Eeemmm... Da Vinci! Ja, te cagué con esa, eh?
Fabri - Jejeje. A ver, y cual sería la respuesta estúpida?
Frank - ... Ah?
Fabri - Jajajajaja! Esa es la respuesta más estúpida del mundo!
Frank - Jajajaja!
Fabri - (Tentadísimo) Me ganaste en estupidez, mi respuesta estúpida para Leonardo era DiCaprio! Jajaja!!

Comunicado de la Administración

La persona que quiera ver feliz al Enano, Columnista Culiadazo de Pirmera Clase y Cinco Estrellas de este augusto y excelso blog, no tiene más que conseguir uno de estos y dejar que el Enano lo maneje así.

La Administración.

PD: A ver si todos los peluquitas seguidores de esa barbarie llamada julbo se dejan de romper las bolas con esa cagada de deporte y se dignan a ver una competencia como la gente, carajo mierda!

PD2: No me enojo si me dejan manejarlo a mí también.

PD3: Dedicado a mi Columnista Culiadazo, El Enano.

Entrega de premios

Bueno, antes que nada gracias a L.U. que fue la que me entregó el premio.
La verdad es que cuando empecé este blog me dije: "Premios? Cadenas? Bah, yo no pienso hacer eso en mi blog". Todo por que todavía no me habían entregado ningún premio, aunque he de confesar que aún me siento un poco rehacio a hacer esto. Así que lo voy a hacer a mi manera...

1º paso: Los deseos y/o sueños (eran 8, yo los reduje a 5)

1 - Que Anette Olson arda en la fosa más profunda del infierno
2 - Ir al gimnasio con Pampita en serio y no sólo con Pampita 1:8
3 - Tener un Pontiac Trans-Am '86
4 - Que Gillótica reviva
5 - Que Alfred encuentre su propio cuerpo

2º paso: Los nominados (eran 8, yo los reduje a 5)

1 - Gui, por que tiene un pedo en la cabeza muy parecido al mío.
2 - Dur, por que simplemente es una maza. Y no me vengan con "Sí, es una maza" o "Es cierto, Dur, es genial" por que no saben un pedo hasta que lo conocen en serio y los reconoce como Duros.
3 - Checly, por que aunque no actualice nunca el vago, tiene un blog de la puta madre que me hace cagar de risa.
4 - Ameliah, por que encima de que comparte nuestro pesar, me hace cagar de risa por más que pase bocha de tiempo sin que nos hablemos.
5 - Dan, por que a pesar de tener sólo 16 añitos, se zarpa y encima, le gusta la misma música que a mí.

3º paso: Las reglas

En fin, la bocha es así:
A los que le haya tocado el premio deberán:
1 - Antes que nada, agradecerme. Obvio.
2 - Poner sus deseítos y sus sueñitos (pueden ser la cantidad que se les raje)
3 - Hacer la nominación con bombos y platillos, no olvidar las lágrimas de los que quedaron afuera.
4 - Avisarle a los nominados con un comment en sus respectivos blogses.
5 - Colgar el premio en su blog (lo tengo al costadito...)
6 - Seguir con sus vidas.

Almas en pena

Con Enano, poniéndonos de acuerdo en que el Nightwish nuevo es una garcha.

Enano – Gggaaarrrssshhh! Qué pendeja de mierda! Cómo se atreve a basurear este tema así!?
Frank – Bah, no sabés el embole que me estoy pegando yo con el recital entero
Enano – Jajaja, vos te estás dando rosca solo
Frank – Es que quiero ver realmente qué onda, por que con un par de temas no se puede decir, ni con un disquito en estudio tampoco. La papa es en vivo
Enano – Claaa…
Frank – Y estoy viendo que es una pinchila
Enano – …rooo!
Frank – Ha contaminado toda la banda la conchuda esta, suenan re maricones ahora! Y tienen bocha de temas “lentos” de mierda
Enano – Compará esto con ESTO
Frank – Ja, las mayúsculas ya me dieron la pauta
Enano – Es el mismo tema…
Frank – Y escuchaste 'Nemo’ cantado por la papuda esta?
Enano – Encima la pendeja pelotuda no tiene melena para revolear con metalll!!!
Frank – Baaah, Tarja es toda linda, no sólo la voz. Esta otra es un vómito, estoy indignado!
Enano – Éste es un tema carajooo!!!
Frank – Ja! Sí, me cansé de esta papuda y me puse a escuchar precisamente ese disco. Lo escuchaste entero al nuevo? Cambiaron el estilo totalmente
Enano – Es un sorete
Frank – Tú lo has dicho
Enano – Pero la reputísima madre que lo parióoo! Qué pedazo de tema, la concha de la lora! Es al pedo, no hay con qué darle…
Frank – Lástima que nunca lo vamos a ver en vivo
Enano – Es una cosa pendiente de esta vida… Por eso, creo que vamos a ser fantasmas… Por tener este asunto pendiente.
Frank - Condenados a vagar en la Tierra por toda la Eternidad hasta que veamos Dark Chest of Wonders cantado por Tarja en vivo
Enano – Tal cual… Amén!
Frank – Amén!

Quiero un...

Contender. Se acerca el mozo (se notaba que era su primer laburito, pobre).

Mozo – Todo bien, chicos? Les traigo algo para tomar?
Dogorrr – Me podrás traer un daiquiri de melocotón?
Frank – Pppfff!
Mozo – (Muy pensativo, repasando mentalmente la carta) Y… la verdad no sé, pero te averiguo. Seguro, seguro te puedo conseguir de ananá, frutilla o durazno…
Dogorrr – Gracias, macho

Blogger Nuestro

Blogger nuestro que estás en la web,
actualizada sea tu página,
venga a nosotros tu comment,
hágase tu blog en Explorer como en FireFox,
danos hoy nuestro post de cada día,
y perdona nuestras faltas de ortografía,
como también nosotros perdonamos a los que escriben mal,
no nos dejes caer en el Fotolog,
y líbranos de FaceBook,
Amén.



[Con la colaboración incondicional de Guillotita...]

Rompe huevos

Hace mucho. MUCHO. Yo tenía 15 años. Mi hermano 10. En esa época, todos los benditos días nos juntábamos con Dogorrr a pelotudear toda la tarde. Jugábamos al Worms Armageddon en casa o nos cagábamos a pedradas en los baldíos lindantes de la casa de Dogorrr. Hacíamos de todo, muchas boludeces en bici, muchas pedradas en la espalda, mucha rotura de huevos.
Un hecho crucial para el desarrollo de esta historieta es que Dogorrr es el hermano menor, por lo tanto siempre se tuvo que comer las cargadas de César, su hermano. Cuando Dogorrr venía a casa, jugaba mucho con Santiago, mi hermano. Más que jugar, le rompía olímpicamente las bolas, aprovechando que es más grande.
La tarde en cuestión, estábamos en casa (si no jugando al Worms, pasa raspando) boludeando para variar. Yo estaba arriba en la PC. Dogorrr, abajo preparando la leche chocolatada. Santiago, también abajo. En eso escucho un ruido de algo que se cae y al toque risas estrepitosas. Bajo a ver qué era…

Dogorrr – Jajajaja!
Santiago – Jajaja!
Frank – Qué, qué!?
Dogorrr – Nada… jejeje
Frank – Qué hicieron, manga de culiados?
Dogorrr – Mirá (señala atrás del desayunador)
Frank – Uuuuuhhhh, qué mocazo!!!

Sobre el desayunador mi vieja suele poner una canastita con unos cuántos huevos. Esta vez había 36… Los 36 reventados contra el suelo...

Dogorrr – Perdón!
Frank – Jajaja, cómo hicieron?
Dogorrr – Le estaba dando vueltas a tu hermano y bueno, le pegó una patada a los huevos…
Frank – Jajaja, qué mocazo!
Dogorrr - Y ahora cómo hacemos?
Frank – Vamos a comprar
Dogorrr – Le decimos a tus viejos?
Frank – Sos loco vos? Los compraron ayer! Juntemos unos pesos y vamos a comprar. Vos, Santi, quedate a limpiar. Y limpiá bien así no se dan cuenta
Santiago – Bueno

Juntamos las pocas monedas que teníamos con Dogorrr. No sé si llegábamos a los cinco pesos.

Dogorrr – No hacemos nada con esto!
Frank – Vamos, vas a ver que sí

En el camino de salida nos cruzamos con Viejo.

Viejo – A dónde van, chicos?
Frank – A comprar algo para tomar la leche
Dogorrr – Eeeh, jejeje
Viejo – Bueno

Fuimos al almacén con nuestras escasas monedas. Compramos los huevos y volvimos. Los acomodamos estratégicamente en la canasta, esperando ilusamente que no notasen la diferencia. Entra Viejo.

Viejo – Che, y los huevos?
Frank – Qué huevos?
Viejo – Los que había acá, había como 30 y pico de huevos
Frank – Se los habrán comido
Viejo – Cómo!? Los compramos ayer, hoy hay seis nada más!
(Sí, sólo habíamos juntado para seis huevos)
Dogorrr – Pppfffjajajaja!
Viejo – Qué cagada se mandaron?
Frank – Nada, nada. El Nono hizo huevos fritos hoy al medio día.
Dogorrr - Jajajaja
Viejo – Y tantos huevos se hizo!? Se va a terminar muriendo el viejo ese!

Y así le echamos la culpa al Nono. Años después (de hecho hará hace dos o tres años), confesamos nuestro crimen. Y hasta el día de hoy, en casa, Dogorrr es el rompe huevos.

Endorfinados

Cuando uno tiene sueño puede convertirse en el ser más despiadado y malhumorado sobre la faz de la Tierra. Pero si la compañía es la indicada, el cerebro se ahoga en endorfina, provocando que uno se ría como un idiota de las idioteces más grandes…

0330 hs.

Gui – Ay, no! No me puedo parar de reír!
Frank – Es que tu cerebro está adentro: Dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir!
Gui – Tengo miedo de tragarme la lengua
Frank – Entonces se baña en endorfina para dormirse solo y que vos sigas boludeando, cagandote de risa como una tarada
Gui – Encima no puedo hacer ruido!
Frank – Por qué cojones no hacen píldoras de endorfina, me querés decir!?
Gui – Es esa risa calladita…
Frank – Se harían ricos!
Gui – Que puede ser que estás llorando o teniendo un orgasmo
Frank – Jajaja, sí, ya sé qué risa es
Gui – Sabía que en algún momento esta conversación se iba a traigsversar
Frank – Tergiversar, se dice
Gui – Jajaja. Leé, por Dios, leé lo que había puesto yo. Me duele la panza de aguantar la risa!
Frank – Traigsversar, jajaja!
Gui – Parece un apellido de no sé dónde, de algún lado que no sé dónde queda
Frank – De Ukrania o algo
Gui – Claro, esos países que no sé marcar en el mapa… Me salió la rubia
Frank – Esos países de mierda que los apellidos tienen como 20 letras y 2 son vocales, no más
Gui – Jajaja, síii! Claro, jajaja!
Frank – Sr. Troyksjvlnkainenstrrrp
Gui – Jajajaja! Boludo, se me escapó la risa!!! Y se me está acalambrando la mandíbula… Tuve que pensar mucho cómo escribir esa palabra...
Frank – (Burlándose) “Man, man, mandu, mandula! No... Mandi, mandíbula!”
Gui – Mandula? Mandula es nombre de alguien…
Frank – Manyula, boluda, la esposa de Apu!
Gui – JAJAJA! Bueno, casi, che!

Polvo de Fabi

La Fabi: una de las profesoras más buenudas que tuvimos en todo el secundario. Y digo buenuda por no decir boluda atómica. La Fabi nunca le puso amonestaciones a ninguno de nosotros animalitos. La nota más baja que puso fue un 4. El reto más severo que dio fue “Acuerdensé que cada papel que ustedes tiran es un vaso de leche para los chicos pobres”, mientras nosotros nos matábamos en las clásicas guerras de bolas de papel mojado. En fin, la Fabi es la profesora más buenuda sobre la faz de la Tierra.
6to año (el último del secundario para los que no son de Córdoba), recreo de las 0900 hs. El rompe pelotas de Zinni le tira un borradorazo a Fabri y le ensucia su inmaculado buzo azul: craso error. Fabri, uno de los seres más vengativos que conozco, le jura vendetta. Agarra el borrador y limpia el pizarrón, dejando el borrador terriblemente cargado con polvo de tiza. Se vuelve a su banco y lo esconde en la bandeja de abajo, hasta que Zinni se olvide. Efectivamente, un par de horas después Zinni se olvida y Fabri decide contraatacar. (Cabe destacar que justo estaban en el cambio de hora de las 1200 hs; y, oh casualidad, la profesora que entraba era la Fabi).
A todo esto, Zinni está parado al frente del aula, pelotudeando con algún otro boludo, para variar. Fabri lo pone en la mira, lleva su brazo hacia atrás, lo más posible para generar la mayor fuerza, apunta… y tira. Gira la cadera, las rodillas, los tobillos, todo para imprimirle la máxima velocidad de impacto al bólido de polvo de tiza. El borrador se proyecta a toda velocidad en dirección a la cara de Zinni, está a punto de impactar… y por un hecho fortuito del destino Zinni se corre. El borrador pasa por detrás de él e impacta. Una nube blanca se alza en la puerta del aula. Cuando se disipa se dibuja la silueta de la Fabi…

Fabri – Uuuhhh, Fabi! Perdoname!!
Fabi – Cof, cof, cof
Fabri - Perdón, Fabi, le quería pegar a Zinni!
Fabi – Cof, cof! Aaaaggghhh! Cof!!
Fabri – Qué mocazo! Perdón, perdón!
Fabi – Cof. No. Está bien, Fabricio, cof… cof
Fabri – Estás bien??
Fabi – (Llorisqueando) Sí, me voy a lavar la cara

Y allá pasaron. Yo, desde la ventana de mi curso, vi toda la escena: la Fabi lavandosé la cara en el baño de profesores. Fabri tratando de explicar cómo y por qué había lanzado el borrador. La Fabi secandosé y sobandosé. Fabri deshaciendosé en disculpas. La Fabi mirandoló con carita de cordero degollado. Fabri pidiendo más disculpas. Pasaron para el otro lado por mi ventana. Yo no podía parar de reírme. En el recreo siguiente…

Frank – Jajajaja! Qué pasó!?
Fabri – (Me cuenta el episodio entero)
Frank – Jajajajojojo! Pobre Fabi!!!
Fabri – Sí, casi la mato, boludo
Frank – Jajaja, y qué te van a hacer ahora!?
Fabri – Es un amor la Fabi, no me va a poner ni una amonestación
Frank – Jajajaja, pooobre! Encima no es la primera vez!
Fabri – No, jejeje, la otra vez fue el Eze, no?
Frank – Sí, en tercer año… encima nunca uno chiquito le pega, los dos osos del curso la fajaron a borradorazos, jajajaja!
Fabri – Jajaja, pobre!

Jua! (Palomón arreglado)

0415 hs. Arreglando el palomón... En fin, tuve que hacer MUCHA edición, ya que como dice por ahí, la atrevida había puesto colores... y hasta una foto!



Noche de borrachera de Guillótica. A continuación les paso a mostrar una conversación entre Frank y yo... Está de más decir que soy Guillótica, no? Son las 03:43 de la madrugada... Los dejo deleitarse con la conversación. Salúd!

Frank - Check Mate dice:
Y si sos una ebria que no te vas a reir!?
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Ajjaa, uluytimament etodo em pindya re para reirme mall
Frank - Check Mate dice:
Dejá de distraerme!
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Jjajaa, sisisisi, asi not eve vayas añaz... eso
Frank - Check Mate dice:
Yo no estoy en pedo, y me doy cuenta de tus artimañas
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Ajjajaa, artinemañaz no son insectcos?
Frank - Check Mate dice:
Jajajajajaja! Esos son alimañas! Jajajaja!
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Jajajaa ,e re confundi JAJJAJA!
Frank - Check Mate dice:
Jajaja! No digás!
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Que bgila
Frank - Check Mate dice:
En fin, me voy a bañar
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Oh sios, no subas nada de esto a tu blog... Ja+, vist ecuando quiero escribo re vien
Frank - Check Mate dice:
Mmm, no sé no sé
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Uy
Frank - Check Mate dice:
Es ceirto, sí
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
B
i
e
n
jajaja
Frank - Check Mate dice:
De a una letra cualquiera. Basta, me fui
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Qohog, Frank, no te cvayyyas!


Fraaankkk!!! Te quieroirorooro muchisoo!

Seguramente inseguro

1900 hs. Parque. Subidos a un Martillo claustrofóbico y destartalado.

Edur – Ves? Te dije que este es re chiquito. Estás apretadazo.
Frank – Mejor, así no me muevo como en la otra cagada
Edur – Jajaja, seee
Frank – Uh, arrancó...
Edur – Waaaa, jajaja
Frank – Y ese ruido!? No!
Edur – Jajajaja!
Frank – Jajajaja, naa, jodo jodo!

Y arrancó la porquería esa. Mucho más rápido y muchas más vueltas de lo que la seguridad humana universal hubiese deseado. Y estábamos arriba…

Edur – Uuuhhh, jajaja!
Frank – Wooo, culiáaa! Está genial, voy bien agarradito!
Edur – Seee, y va a los palos!
Frank – Uy, se soltó el cinturón!
Edur – Qué!?
Frank – Jajajajajaja!
Edur – Hijo de puta! Jajaja, hecho ocotazo!
Frank – Sí, jajaja… Uy, algo me pegó en el cuello!
Edur – Jajajajaja! Un fierrazo en el cuello, es un peligro esto!
Frank – Jajaja, que culiado! Bolecerazos mal!
Edur – Síii, jajaja!

Y se detuvo el aparato infernal ese. Bajamos y conversamos con las chicas.

Edur – Estuvo genial!
Frank – Deberían haber subido
Sol – No, gracias
Noe – Encima cuando ustedes estaban arriba, acá abajo los locos le ponían aceite al motor…
Frank – Uuuhhh!
Edur – Jajaja, qué peligro!



[Sras. y Sres.! La entrada número 100 en Durs' Stories! Para celebrar: concurso con premios y todo (ver comentarios) e innauguramos nuevo blog: Ello Puro! Pasen y vean, levanten y toquen... pero no rompan... las bolas!]

Bolaceo Kombat

2145 hs. After-gym. MSN.

Frank – Hay un Dogorrr que hoy no fue al gym…
Dogorrr – Ya sé… Estoy enfermo, bolo
Frank – Buu, qué pasó?
Dogorrr – Me insolé para la mierda el miércoles
Frank – Uuuhhh!
Dogorrr – Y estuve con fiebre y todo
Frank - Te la debo!
Dogorrr – Sí, y hoy salí de la cama y ya me metí de nuevo, estoy pa’trás!
Frank – Qué pija! Bueno, entonces no te bolaceo
Dogorrr – Jajaja! Seee, bolaceá, por puto que me insolé
Frank – Pero hay que ser pelotudo para insolarse!!!
Dogorrr – Seee
Frank – Pelotudo marca… no sé! Marca tenaza!
Dogorrr – Jajaja, marca Lamborgini
Frank – Jajaja! Uy, culiá! Hice piernitas hoy, no me puedo parar
Dogorrr – Jaja, putoooo!
Frank – Hay que ser puto, no? Pero no hace falta ser tan puto para que te duelan las piernas del gym como pelotudo para insolarse
Dogorrr – Jajajajaja! Frank 1, Dogorrr 0
Frank – Touchè

Caspa

A la tarde, post-pileta. Quincho de Dogorrr

Celombo – Vos sabés que anduve con caspa últimamente…
Tata – Y, qué onda?
Celombo – Empecé a usar el Head & Shoulders: una maza, me sacó la caspa al toque
Tata – Uh, que bueno!
Celombo - Sí, es buenísimo, boludo... La cagada es que ahora se me fue la caspa a los huevos
Frank – Jajajaja!
Fabri – Jajaja!
Tata – A los huevos!? Qué mal, waso!
Dogorrr - Ahora te vas a tener que comprar uno para que te saque la caspa de las bolas
Celombo – Sí, el Head & Eggs! Jajaja!

El plan

2250 hs. Reclutando gente para el sábado.

Frank – Se solicita al Sr. Edur que no ocupe la noche del sábado oficiando de camionero. Enano, Tata y Frank tienen grandes planes para la noche en cuestión y su presencia es crucial para la misma.
Edur – Upa. Qué clase de planes?
Frank – Puf! De los planes que siempre resultan bien sin importar las variantes. Pero no tengo permitido revelar las condiciones por que no soy el organizador: el Enano impuso esa ley.
Edur – Vevo!

Al rato, luego de haber hecho planes para la tarde del sábado también.

Frank – Y la noche, reventamos con el plan maestro del Enano. Hoy, habiendome enterado de qué era, entiendo y avalo la decisión de dar la baja el sábado pasado: No ameritaba ni a ganchazo la noche
Edur – Bueno, bueno! Basta de secretitos, mierda!! Qué pasó el sábado pasado??
Frank – Jajaja, nada! Te acordás que dio la baja el marica?
Edur – Sí! Y qué justifica!?
Frank – Nada, el culiado tiene una botella de Malibu en el freezer hace como una semana, y no daba tomarlo con lluvia.
Edur – Jaja lo que dijiste vos!
Frank – Es que es tan fanático el culiado del Malibu que se quiere hacer el misterioso y todos le saltan la ficha
Edur – Jajaja, seee

Inside.a.(blood)Bubble

Ya contaba con dos asesinatos en mi pared. Guillótica y Papá Noel. Habían pasado 42 días desde la última carnicería, la sed empezaba a sofocarme. Así que lo decidí: era hora de una nueva víctima. Y sabía muy bien quién era. La había conocido una semana atrás y desde el primer instante supe que acabaría con ella.
Me puse manos a las obras, tenía que juntar varios elementos y un pasaje al otro lado de la cordillera. A Santiago de Chile precisamente. Hice el inventario: cuchillo de supervivencia, guantes, pasaje, billetera, llaves de mi casa, mis manos. Estaba todo.
Unas cuantas horas más tarde me encontraba bajando del avión en Santiago de Chile. Por suerte la incompetencia de los oficiales de Ezeiza me permitió pasar mi cuchillo por aduana. Busqué en mi bolsillo la dirección que tenía anotada. La memoricé y me deshice del papel. Cuando llegué, ella no lo podía creer.

Inside.a.Bubble - Frank, viniste! No lo creía!
Frank – Ja, viste? Pero me prometiste llevarme a esos lugares y me convenciste, Inside.a.Bubble!
Inside.a.Bubble - Isa, dime Isa de ahora en más
Frank – Ok, Isa… Me invitás con un café? Estás sola?
Isa - Por supuesto! Pasa, pasa. Sí, estoy sola, ponte cómodo mientras preparo el café

Y se perdió en la cocina. Disfruté de un instante de paz antes de la faena… Recapacité: estaba seguro de lo que me proponía? Por supuesto. Ni lo dudé y me dirigí tras ella, con el cuchillo en la mano y los ojos encendidos. Ella me vio así y de un sobresalto derramó la jarra de café sobre el suelo.

Isa – Frank, qué haces?
Frank - …
Isa – Frank, no te me acerques con ese cuchillo… Por favor…

Vi sus intenciones antes que ella misma. Agarró una sartén y me la arrojó a la cabeza. La sangre corrió por mi frente, cálida, espesa. Sentía el aguijón del dolor, pero en lugar de detenerme me hacía querer avanzar más y más, concretar lo que me había propuesto. Salió corriendo. Divertido, la seguí caminando tranquilamente. Escuché que sus pasos apresurados se dirigían hacía el piso de arriba. Empecé a subir las escaleras. Cuando terminé de subir alcancé a ver que se encerraba en el baño. Me deslicé hasta la puerta.

Frank – Isa...! Isaaa...! Dónde estás?
Isa – Yaaa, hijo de puta! Vete, vete!!!
Frank – Jaja, sabés que eso no va a pasar...
Isa – Por qué? Por qué? Yo no te he hecho nada!
Frank – No… Pero ya te elegí, Isa… Vas a ver que no es tan terrible después de todo

Y pateé la puerta con todas mis fuerzas. Se abrió estrepitosamente. Cuando entré me encontré con una plancha en mi nariz. Caí al suelo dolorido, pero encendido. Ella corrió sorteando mi cuerpo tirado, pero la agarré de un tobillo y cayó pesadamente, sentí en mi mano cómo su tobillo se zafaba de su lugar. La solté. Quería seguir jugando. Se arrastró con dificultad, hasta logró ponerse en pie. Fue saltando hasta la habitación. Me incorporé y entré en el dormitorio. Cuando me quise dar cuenta, ella arremetía torpemente contra mí blandiendo un palo, no sé de qué. Me atacó furiosamente con él pero la tomé de las muñecas justo a tiempo. Un empujón bastó para dejarla boca arriba sobre la cama. Apreté bien el mango del cuchillo y apuñalé. La sangre brotó como de una fuente. Pero había fallado, el cuchillo atravesaba su mano derecha. Gritó, gritó y me maldijo. Sus forcejeos y su inútil pelea habían dejado su cuello descubierto. Sin pensarlo, poseído por la sed de sangre le apreté el cuello con las dos manos. Jadeos en búsqueda desesperada de aire. Espasmos musculares en todo el cuerpo. De repente, silencio, paz. Había terminado. Recuperé el cuchillo, lo limpié y me limpié la sangre de la ropa y de la cara. Bajé las escaleras. Salí de la casa. Miré el cielo y caminé hacia el aeropuerto.

Scenery

0130 hs. En el Falcon con un House de la muerte.

Fabri – En qué lugar te imaginás que estás con esta música?
Frank – En una biblioteca así antigua, onda de una mansión, con un hogar a todo trapo, cortinas gruesas y rojas.
Edur – No, yo en un mirador. Viendo toda la ciudad abajo mío.
Fabri – Y con una loca en bolas al lado
Frank – Ah sí, minas en bolas en todos los lugares
Fabri – Jajaja, como que lo habían probado en todos los lugares imaginables y había resultado
Frank – Claro, las minas en bolas eran la constante de los flays

Vendetta

1200 hs. Durante el juicio al Fernet.

Frank – Boludo, le afanaron el celular a mi hermano
Tata – Uh, dónde?
Frank – Viste el telo de la Av. Argentina, Big Ben? Por ahí
Enano – Negros de mierda
Frank – Sí, se le acercaron dos, uno como él más o menos que dice que estaba enorme, y un pendejito. El grande le dice: “Dame el celular que tengo una punta”. Mi hermano lo estaba por fajar, dice, y el loco le muestra una punta de la muerte. “Tomá”, le dijo, y le dio el teléfono
Enano – Me imagino la leche de tu hermano
Tata – Yo corro 20 metros y lo cago a pedradas, y le digo: “Dame la punta!”
Frank – Jajaja
Enano – Lo choreaba al caco! Jajaja
Frank – Un pedradón en la jeta
Tata – No, le cago a pedradas al chiquito, así lo desmayo
Enano – Jaja, culiado!
Frank – Y con la punta le decís: “Dame el celular que tengo una punta”
Tata – Jajaja, se revertía la cosa! Y también le digo: “Dame las zapatillas!”. “Oh, la sapatiyia, culea!”. Y se las tiro una para un lado y otra para el otro
Enano – Ja! A la casa de la vecina ahí!
Tata – “Culea, vuá tené que rshobá otra!”
Frank – Jajaja
Tata – Que le cueste, waso!