30/4/09

SoprANO

Noche cerrada a cielo abierto. 1030 hs. Frío, bastante. Acampando al costado de la ruta, haciendo de comer un guisito (que salió muy bien, he de admitir*) mientras esperábamos al resto del convoy que se había quedado 50 km atrás con el Falcon.

Tata - Qué cagada que no tenemos música...
Frank - Bueno, a ver... Yo canto así le ponemos onda!
Dogorrr - Emmm...
Tata - ...
Enano - Uh...
Frank - ("Afinando" la voz para emular la de Tarja) Ever felt egüei wid mi/ Jast uans dat al ai nid/ Entuaind in faindin iu uan dei...
Tata - Jaja, que horror!
Frank - Ever felt egüei widaut mi/ Mai lav, it leis sou dip/ Ever drim ov mi/ ("Afinando" la voz para emular la del vikingo) Drim ov miii!!!
Enano - Jajajajajajaja!
Tata - Juajuajua! Hace la voz del vikingo también!
Frank - Y más vale!
Dogorrr - Qué hijo de puta, este Francisco...

27/4/09

Looting

Parados en una saliente sorbe el tramo.

Enano - Mirá... Esta piedrita en el parabrisas de Loeb...
Frank - Jojojo, se hace re mil chota contra la pared allá
Enano - Y ahí salimos corriendo hasta el auto a ver qué nos llevamos
Frank - Pra! Le patea la cabeza, abre el capot, se sube y empieza a forcejear: Ñññggggfff, ggaaarrrnnnn, clack! Arranca el turbo...
Enano - Jojo! Le mastica los cables para cortarlo!
Frank - Jeje, se. Arranca el turbo con las manos y se toma el palo, así medio encorvado y bolaceando por lo bajo
Enano - Jajaja, se va corriendo para arriba de la montaña
Frank - Como un Golum cordobés
Enano - Jajajaja!

26/4/09

Rully 2009


Empezó con un par de palomillas, leves, pero palomillas al fin. El desencuentro del convoy, el conductor poco avispado que tenía, los covannis botones, el cierre del prime en Copina, pasarnos hasta Giulius Caesar... En fin, varias palomitas que al principio me desmotivaron mucho, hasta el punto de casi volverme. Gracias a Agamenón, la tecnología pu(n)ta de Dogorrr logró comunicarnos y así, él me notificó de los planes a seguir. Cuestión que llegamos al prime en El Cóndor bastante atrasados en el cronograma. Atrasado, mojado, y cagado de frío. Pero el campamento base ya estaba armado y la comida esperándome. La primer noche me escabié importantemente y en consecuencia, dormí como un bebé... borracho.

A las ocho y media de la mañana siguiente me estaban levantando. Un poco odiado por despertarme tan temprano y por el friíto desayuné un mate cocido. A eso de las nueve y media, Dogorrr ya estaba tirando el cordero a la parrilla. 1030 hs Zulu pasó el 000. Media hora para que largara Sordo. Buscamos un spot favorecible y nos instalamos, librando al cordero a su suerte (que por cierto fue óptima y termino en nuestros estómagos como cinco horas después). Desde nuestra atalaya, Dogorrr y yo dominábamos el valle. Vimos pasar a Sordo y a Loeb desde lo alto. Cuando nos dimos vuelta noté una horquilla excelente para ver la pasada de la tarde. En fin, la primer pasada pasó sin pena ni gloria. Muy divertido, muy adrenalínico, pero un lugar poco favorable.

Volvimos al campamento base, comimos como si no existiese un mañana, chupamos de manera acorde, Truco, Ferné... Y surgió el lema del Rully 2009: "Sexo, drogas, rock & roll, cordero, Ferné y Rally!"... Ja! Un tanto aparatoso. Cuestión, a las 1530 hs Zulu pasa el 000 anunciando la media hora para la largada. Vamos al spot que había divisado antes. En el camino, me pego flor de wastada. Pisé una simpática piedrita que rodó bajo mi pié dejándome regalado. Caí tan horriblemente con mi cadera sobre otra simpática piedrita que no pude más que agarrarme la herida y lanzar una superputeada maldiciendo a la Pachamama por ocurrírsele poner esa condenada piedra justo donde yo quería pisar. No pude explayarme mucho en mi agonía por que ya había pasado el 0. Quedaban escasos 5 minutos para llegar a donde yo quería. No quedaba más que subir una leve montañita y llegábamos al lugar. Nos subimos a la piedra que estaba del lado externo de la curva haciendo caso omiso a lo que aconsejaba Ligato (marica, pecho frío... pasó a dos en todos los tramos) en la propaganda del Rally. Desde ahí veíamos mucho: curva a la derecha, recta de 50 metros, curva a la izquierda y contracurva a la derecha. Teníamos las dos cosas, velocidad y derrape.

La bocha para disfrutar como Marte manda del Rally es poder saborear la tierra que escupen los bólidos, quedar sordo por los disparos del escape y agitar al piloto prácticamente en la cara. Podíamos hacer todo eso y más desde el punto que había elegido. Loeb manejaba con cara de papo, para variar. Sordo tenía una mugrecita en el diente. Solberg venía despeinado. Todos esos detalles capturamos desde la corta distancia a la que nos encontrábamos. Y bueno, el cameraman oficial del Rully 2009 Tata, se pasó y sacó unos fotones y filmó unos videazos que ni les cuento. Uno de los Susuzki de la Junior le despeinó los pendejos de lo cerca que le pasó. Tata tuvo que cambiarse los calzoncillos.

Cayó la noche y con ella la hora de partir. El Falcon había quedado fuera del prime así que nos tuvimos que repartir: unos iban a buscarlo y otros íbamos a esperar. Fue la primera vez que oficié de basurero. Tata manejando el Jeep, Enano navegando, Dogorrr y yo parados en el paragolpe trasero agarrados de la jaula... 80 km/h. Si alguna vez tienen oportunidad de hacerlo, haganló: es divertidísimo! Llegamos al punto de reunión y esperamos. Y esperamos. Y esperamos. El Falcon estaba herido y lo estaban parchando. Hacía hambre, así que como los buenos BoyEscabios que somos, plantamos bandera al costado de la ruta, acampamos y a cocinar.

Un par de horas después, con el Falcon ya parchado, desembarcábamos en Tanti. Escabiar, dormir. Siete y media de la mañana arriba para ver el prime Cosquín-Tanti. Caminata a campo traviesa, escuchando las quejas de algunos tarados que definitivamente NO SABEN lo que es caminar para ver un rally. Con Tata y Enano reconocimos nuestra antena que sirvió como punto de referencia en aquella otra aventura, recordamos lo que es caminar por el medio del monte, rememoramos los arañazos de los amorosos espinillos macabros y escuchamos las quejas de los lomitos vírgenes que se perdieron la otra caminata épica. De nuevo, llegamos al spot, vimos, gritamos, agitamos, pelotudeamos mucho.

Resultado: Excelente. Las fotos y videos dignos de televisión. Palomas no tan menores pero que no llegaron a opacar un fin de semana de locura de Rully 2009...

23/4/09

Preparativos Rully 2009

Comida.

Cordero 1 (12 Kg aprox.). - Chori (2,5 kg aprox.). - Pollo (Pata/muslo 9u, pechugas 3u). - Arroz (2 kg). - Pimientos 2 de c/u. - Huevos 12u. - Atún 2u. - Tomate, lechuga, cebolla 1,5 Kg. - Puré tomate 2u. - Vino (Pollo) 1u. - Galletas (Meriendas y demás) 5 paquetes surtidas. - Maioneza 1/2 Kg. - Pan 3 Kg. (1 Kg. ida, 2 Kg. chori). - Sal. - Pimienta. - Condimento pollo y carnes. - Ajo. - Mostaza. - Aceite y vinagre. - Leña. - Mate cocido (Yerba) 1 Kg. - Azúcar 1 Kg. - Ollas. - Tabla madera. - Cuchillos/tenedores parrilleros. - Quemadores, todos aprox. 3 (Enano, Cabeza, Fabián). - Limón 3 Kg. - Naranja 5 Kg.

Bebida.

Fernet Branca 2u. - Coca 5u. - Vino 2 damajuanas. - Naranja 5 Kg. - Azúcar 1 Kg. - Hielo (mucho). - Jugo Tang 5u. - Alcohol de quemar. - Kerosene. (Reabastecerse en Tanti).

Vivienda y demás.

Carpas. - Sol de noche/Repuestos. - Agua/Hielo. - Portátil. - Plástico negro. - Papel higiénico. - Bancos. - Artilugios del asador. - Machete. - Hachita (para El Hachazo). - Jarros. - Cartas. - Colchones inflables. - Inflador. - Bolsas de dormir. - Vasos, platos y cubiertos c/u los suyos. - Higiene personal (Toallitas, tampones, etc.) c/u los suyos. - Cámara foto. - Jarras varias (Ferneteras y sangrieras). - Fósforos. - Encendedores. - Pañales. - Vaselina. - Forros. - Muñeca inflable. - Uranio empobrecido.

Botiquín.

Pastillas de carbón. - Certal. - Ibupirac. - Protector solar. - Algodón. - Agua oxigenada. - Curitas. - Repelente de insectos. - Repelente de leones. - Amoxol 1000. - Pseudoefedrina. - Corticoide. - Diclofenac. - Enemas.

Buyero.

Enano -> Metal. Frank -> Electrónica. Dogorrr -> Reggaeton-to. Fabián -> Bailongo.

20/4/09

Guiccionario Primera Edición

Artinemañaz: Insecto. Plan, idea, ardid, treta.
Asesinómano: Asesino de humanos.
Bobitosito: Un osito bimbosito bobito.
Culdoso: Dícese de aquél que es sospechoso de haber cometido un crimen.
Exhibicionarse: Dícese de la acción de exhibirse.
Gastanto: Asociación léxica que denota el hecho de gastar dinero en demasía.
Sobrevivencia: Acción de vivir más que algo. Vivir luego de una situación de alto riesgo.
Taradiniano: Tarado de otro planeta.
Tirador: Persona muy mala, tan mala que es una mezcla entre tirano y dictador.
Tragisversar: Interpretar algo erróneamente a propósito o forzadamente.

18/4/09

La Ronda de la Batata

Guada dice:
Lobo estás o no estás?
Frank-nutjob dice:
Me estoy poniendo el fooorrooo! Digo, digo… Acá ando
Guada dice:
Juajajajajajajaja! La mejor respuesta que recibí!
Frank-nutjob dice:
Jejejeje, genial!
Guada dice:
Paaaraa cogerte mejor! Jajajaja!
Frank-nutjob dice:
Jajaja, claro!

17/4/09

El Rojo Yogui

Noche. Volviendo de Nono y recibiendo un tour guiado.

Gui – Ves esta rotonda? Bueno para allá a la derecha se va al dique, te acordás que te dije a la tarde?
Frank – Sí sí.
Gui – Y en esos bosques de ahí está el Oso Yogui.
Frank – Ahá… Qué!?
Gui – Sí, está como exiliado político…
Frank - … Qué?
Gui – Sí, lo echaron del parque donde hay secuoyas gigantes, Yellow Stone, por ser ALTO comunista.
Frank – … Pero quién era el Oso Yogui?
Gui – Ayyy, Francisco, te estoy boludeando!! No existen los bosques acá, es monte vió! Ja! Bueno... te acordás el osito que siempre aparecía robando la canastita de picnic?
Frank - Ahh síii!!
Gui - Bueno, ése es. Es más, si lo querés ver, te tenés que meter en el bosque con una de esas canastitas y esperar a que te la venga a robar.
Frank - Ahá, sí sí, claro.
Gui - Uy, pero sabés que hay un problema, esas canastitas no se consiguen más… buuuu.
Frank - Uh, y por qué?
Gui – Por que se fabricaban en EEUU y ahora, con esto del Osito, se convirtió en un símbolo del Comunismo, entonces cerraron la fábrica en donde las hacían.
Frank – Uh, que palomón.
Gui - Ahh! No! Pará! Sí las siguen fabricando. Es más, para que no sean más un símbolo comunista tienen una propaganda tipo así: “Con la compra de tu canastita anti-comunista te llevás un Springfield Carbine .22 para matar a diestra y siniestra a esos malditos comunistas.
Frank – Jajajaja!
Gui – Es más, hicieron una edición especial en donde te podías llevar la canastita ganadora que venía con el pedazo de cráneo agujereado de Hitler!! Obviamente era de plástico, no? Por que como que estaba difícil de conseguir…
Frank – Jajaja, claro claro.
Gui – Jajaja!

15/4/09

Death Note? Death Flay

No sé por qué carajos, pero siempre flayamos fatalidades... con Edur, sobre todo. Está por estacionar el Duro que sea que está manejando y...
Edur - PRA!!! Se la pone de atrás...
Frank - Uuuhhh, JAJAJA!
Risas histéricas, sobre todo de Edur y mías. Estamos pasando un colectivo y...
Frank - PRA!!! Se la pone al de adelante...
Edur - Jujujuju!
Más risas histéricas. Estamos pasando un semáforo en verde y...
Frank - PRA!!! La levanta a la mierda a la vieja...
Edur - Jojojojajajaja!
De nuevo las risas histéricas. O en el balcón del edificio...
Edur - Agarrame! Agarrame que me tiro!!!
Frank - Juajuajua!!!
Siempre las risas histéricas. No sé por qué. Aunque siempre son fatalidades, por decir, inocentes. Nunca las flayamos en serio, es más bien como un chiste. Un chiste un poco macabro, pero un chiste para divertirnos al fin.
Aunque, hete aquí que últimamente he estado flayando fatalidades no tan... inocentes. No lo digo por el otro blog, no, por que también es un divertimento. Si no que lo he pensado cada vez más en serio. Provocar un accidente. Acelerar a fondo, apuntar al poste de cemento y... CRASHHH!!! Todo negro. O mirar por el balcón del sexto piso, sentir la brisita que me acaricia la cara y... SPLATTT!!! Todo rojo. No sé. No sé que mierda me está pasando por la cabeza pero lo pienso cada vez más en serio. No es que me quiera suicidar, nunca lo imaginaría. Sólo que el flay se presenta.
Se corta la luz, voy al pilar a cambiar las llaves y lo veo ahí. Todo pelado, todo al aire. El cable de la trifásica. Y si lo agarro? Y si lo agarro y me quedo pegado y me frito hasta los dientes? Y acerco la mano, y lo estoy por agarrar... Y de repente me sorprendo a mí mismo. Pero... PERO QUÉ MIERDA ESTÁS HACIENDO, INCONSCIENTE!? Y saco la mano como un nene al que cagaron a pedos por acercarse al enchufe. Me estaré volviendo loco? Seré un tarado, nada más? No sé. Pero que pasa, pasa. Sobre todo cuando es de noche. Será que la noche es el ámbito de los muertos y toda esa pelotudez? O será que justo a la noche me da por flayar fatalidades nada inocentes? Nunca creí que me pasara, pero me tengo miedo a mí mismo. Algún día voy a flayar de más... e historia fue Frank. A ustedes también les pasa o soy solamente yo el tarado que flayea cómo matarse? No sé... Cuando me tengan cerca, cuidenmé de mí. No me quiero matar.



[Sinceramente, espero no ser el único...]

13/4/09

Te ablandaste, Milord

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.
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Se te está ablandando el corazón, Milord, ya ni Alfred muestra bien los dientes, la sangre se te fue lejos de la razón… el frío que tenías fue llevado por unas sábanas y un perfume no tan ácido. ¿Dónde quedó la cordura y la determinación? Las rodillas te duelen de plegarias y los ojos no pueden contener más. La cabeza, la espalda, los nudillos, pedazos de lo que soñaste que caen a un abismo infinito de preguntas y tu cabeza se estrella contra la pared, ¿qué esperás encontrar ahí? Sangre, que no es tuya pero la sentís propia… Tu corazón se fundió y ahora no sabe de quién es… a dónde va, por quién late… pum pum pum, lo escuchás pero no lo creés, ¿cómo algo tan hermoso puede hacerme sangrar?, repetís en tu mente hasta dormirte como un niño acosado de nieves y vientos. Agarrás un puñado de respuestas y las tiras al azar, predecir el futuro siempre fue tu pasión, y ahora es un trabajo de tiempo completo, que llena espacios vacíos de tibieza.



[Dueña de un mundo oculto detrás de un par de ojos tristes escribió esto para mí...]

10/4/09

Absurdo

Bien tarde. Con unos cuantos porrones encima, hablábamos sobre un conocido: Tito.

Guadita – El otro día lo vi a Tito
Frank – Tito… Cómo se llama Tito?
Guadita – Ehm… Luciano!
Frank – Los Albertos y los Robertos son Tito!
Edur – Y bueno, a nosotros que nos dicen Lalo?
Frank – Lalo!? Jaja! A nosotros nos dicen Paco
Guadita – A nosotras nos dicen Lupe
Edur – Vevo, cualquiera! Cómo les van a decir Lupe!? Yo les diría Lupe a las Guadalupes!
Guadita – Eeeehhh… Edu, yo me llamo Guadalupe
Edur – Aaaahhhh! Es cierto!!
Frank/Guadita – Jajajajaja!

9/4/09

ER

1425 hs. Sala de emergencias.

- No es posible! No puede ser!
- Qué pasa, Doctor?
- Va en contra de todas las leyes de la naturaleza! Es... es imposible!
- Pero Doctor, digame qué pasa!?
- Se le paró el corazón...
- Es trágico, sí. Pero eso pasa todo el tiempo, Doctor.
- Justamente. Se le paró el corazón... y aún así sigue vivo.
- Qué!?
- Sus funciones corporales están activas, responde a los estímulos físicos... Pero su corazón no funciona más. Como si hubiese muerto por dentro.
- Quizás murió de amor. Quizás murió su alma.
- Pero sigue vivo! Sus funciones corporales funcionan perfectamente!
- Doctor, si el alma muere, queda sólo el cuerpo funcionando. Funciona perfectamente, pero sin alma no sirve de nada.
- Es imposible...
- Lo está viendo con sus propios ojos, Doctor.
- Murió, pero está vivo.
- No, Doctor... Está muerto, sin alma está muerto...
- Funciones corporales activas. Hora de la muerte interna: 1429, Jueves 9 de Abril de 2009.

8/4/09

El fluir de mi consciencia II

Uh, la concha de la lora! Esto de no tener cobre es una mierda. Todavía no tengo el apunte del orto... Y a esta vieja loca no se le ocurrió mejor idea que trabajar las 4 horas con el material... carajo, mierda, orto! Y mientras tanto yo que hago? Y nada, me pongo a pensar boludeces y no tan boludeces. En lo que pasó anoche, en lo que pasó esta mañana, en lo que va a pasar el finde, en lo que va a pasar el martes. El martes, mierda. Maldito martes, el muy conchudo empieza a las 0600 y termina a las 2100, normalmente, pero el que viene va a ser eterno, va a terminar a las... no, no va terminar nunca el martes que viene. En fin, no se piensa en el martes que viene, se piensa en otras cosas... más alegres, que me ponen contento. Como anoche, o esta mañana, o el finde que viene. /Your summary must mirror the author's ideas, you understand this?/ Sí, lo entiendo pero no me importa, no tengo el material y estoy contento... Pero el apunte y el gimnasio y el rally! Carajo, el rally! No tengo un peso partido por la mitad, la reputa madre! /No personal opinion, no personal judgement.../ Loco, nos quieren lavar el cerebro en esta materia de mierda. Oh, por Dios! No podés tener un lunar tan feo! Y menos en la cara! Pobrecita, "la cucaracha" le decíamos con Fabri, "el lunar con chica" le decíamos con Lucy. Ja! Qué culiados... Siempre buscando defectos en los demás, yo que tengo miles! Pero no me importa, hay alguien que me quiere así, defectuoso. Mierda, todavía tengo el cuello de la remera mojado... Lluvia del ojete, con todas las letras. Ahora se fue und hier kommt die Sonne. Me voy a asar. Agh, qué papuda que es! Para qué pregunta si sabe!? Me acordé de su espalda, se la besé toda. Me estás calentando... Ja, sí. Si vos me calentás, yo te voy a calentar más. Bueno... Pero mirame. Uh... Te gusta? Me encanta. Dale, meteme un dedo por lo menos. No, jodete. Dale, sé que querés. Sí, pero no. Dale, dame esa mano, metela!. Ok. Moan. Hoy estoy contento. Hoy, a pesar de no tener el material, de no poder pagar el gimnasio, de no tener confirmado el rally... hoy es un buen día... y estoy contento. Ja! qué orates! Todos piensan que tomo nota como un buen chico. Y la verdad es que me lo paso por las bolas. Jajaja, últimamente me estoy pasando todo por las bolas. La fuckyoultad, el auto que no anda bien, la falta de morlacos, todo. Por qué será? Yo sé por qué. Por que hay un puñado de gente atrás mío que me hace la vida más fácil. Gui, Edu, Fabri, el Enano (aunque a veces se zarpe, el forro), Tata /You overuse, you simplify in a very poor way. Response section. Either or reasoning: this is a fallacy/, Guada, Mari, Franquito, Andrés en su retorcida manera, Vicky (tan buena la Vicky). Me hacen la vida más fácil. No sé qué carajos haría sin ninguno de ellos. Y aunque faltara sólo uno de ellos, ya me faltaría un pilar. Como el océano que está sostenido por los siete pilares de... /Summary section. No personal ideas. No personal judgements/ Yo tengo mis pilares. /If you do these mistakes you fail/ Uh, debería haber escuchado, pero naa! La paso mejor adentro mío. Hay todo un mundo acá adentro... está Alfred, por ejemplo. Un animalito, pero es piola, sólo que no lo comprenden. /You should be the teacher, hahaha/ Qué mersada habrá dicho? /Don't smoke what?/ Qué? /Don't smoke what?/ Aah, jeje... Creo que lo dejé contento con mi respuesta... Al principio no entendí. Pero no importa, ahora estoy conmigo. Yo soy más importante. Soy más importante? Para mí, sí. Capáz que para él no. No me importa. /Fallacies are some sort of statements that are supposed to be true... No, they're not that/ Uh, equivocóse una vez la boluda esa /Fallacies are erros in reasoning, fallacies are the core of Language IV/ Las falacias, como la del queso que es aire. Ja, qué pajerez! Me acuerdo cuando Tata dijo así por primera vez: qué pajerez! Nos cagamos tanto de risa ese día. Ese día nació El Hachazo. Tenemos que jugar de nuevo... /Give me a phrase that doesn't exist in English/ Yes or yes. O la del Chino, qué hijo de puta: You should be more extrinsic than logical with those friends. Cara rota de mierda. Ayer vino por acá, lástima que no lo vi. /Are you reading the material? Read, read, read/ Read, read, read... Read me ésta. Me fui.

5/4/09

Un productor y un director de películas gore

MSN. Hablando sobre flays.

Frank, harvester of sorrow dice:
De dónde sacás esos flays!?
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Me apuñalan de golpe! Este salió cuando mi hermano me dijo que había ido al zoo y me decía cómo están encerrados.
Frank, harvester of sorrow dice.
Encima que éste es un zoo del orto. Me acuerdo antes... Vos andabas por ahí en el parque y se sentían los rugidos de los leones y los tigres. Por ahí trompeteaba el elefante... Ahora nada, están para atrás los bichos.
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Jajaja, están muertos…
Frank, harvester of sorrow dice:
Jejeje, o peor... son leones zombie! Imaginate que se suelte uno, al horno.
La estúpida idea no sabe enseñarme dice:
Jujujuju! Se saca todas las ganas juntas!
Frank, harvester of sorrow dice:
Jajaja, sería un palomón
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
No me quiero imaginar… pero quiero ver, jajaja.
Frank, harvester of sorrow dice:
Jajaja, hagamos una película entonces: ‘El ataque del León Zombie’… Y así surgieron bocha de películas de mierda como ‘Freddy Krueger’ y ‘Jason’… Y lo que es peor ‘Freddy Vs. Jason’.
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Jajaja, posta!!

2/4/09

La Marca

Como varios de ustedes sabrán, Edur organizó un concurso en Cuelgue Mal. Bien, la cosa era simple: el blogger que fuese el visitante número 666 se llevaba un regalo. Para recibir dicho regalo, el blogger debía dejar un comentario. Más fácil imposible.
Resulta que hoy al medio día entro y veo el contador: 666. Genial, soy el ganador. Dejo mi comentario y para probar el hecho le mando a Edur una imagen comprobando la veracidad de lo sucedido. Me promete el regalo una vez que decida qué iba a ser, sin antes hacerme notar:

La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Este contador debe andar como el culo!
Frank, harvester of sorrow dice:
Aaaaaggghhh, mierda!
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Cuando entré hoy a las 11 AM ya decía que había 666 visitantes! Ahora entrás vos y se clavó ahí! El regalo quiere ser tuyo!
Frank, harvester of sorrow dice:
Jajaja, naaa!
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
No, no, el regalo va para vos.
Frank, harvester of sorrow dice:
Si nadie reclamó antes que se jodan
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Más vale! Además parece que el contador te esperó a vos!

Hasta acá, todo casi bien, salvo por el hecho de que el contador me esperó. Pero hete aquí que hace un rato (como cuatro horas después de lo sucedido anteriormente) recibo una imagen del Enano: un ImprPant de su Internet Explorer en Cuelgue Mal mostrando el contador clavado en 666.

Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Che culiado, a mí me pasó lo mismo!
Frank, harvester of sorrow dice:
Reclamá el premio vos también
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Ya lo hice

Por curiosidad, (más bien para ver si el contador seguía clavado) entro a Cuelgue Mal y lo miro: 667.

Frank, harvester of sorrow dice:
Naaaaaa, ahora marca 667!
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Es una señal del destino. A nosotros dos nos tenía que tocar al mismo tiempo, pero sólo a nosotros, nadie más!
Frank, harvester of sorrow dice:
Nos esperó mal! Antes de que entrara yo estaba en 666 y se quedó en 666 hasta que entraste vos!
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
JOJOJOJO
Frank, harvester of sorrow dice:
Y ahora sigue contando...
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
JOJOJOJAJAJA! Es terrible!
Frank, harvester of sorrow dice:
Encima anoche al Edu le tocaron el 6 de Oro, el 6 de Basto y el 6 de Espadas...
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Jajaja, seeee!
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Jajaja! Qué locura! Eso es más que una señal!
Frank, harvester of sorrow dice:
Es al pedo, boló. Estamos los tres marcados.
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Cada uno representa un seis!
Frank, harvester of sorrow dice:
Los tres juntos somos el demonio…
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Qué loco!
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Es un Duro el blog este…

Azar

Una noche tranquila en la mesa del jardín del Enano. Fernet, Malibú y Capel, no para el derroche, pero algo había. En fin, estábamos jugando al Truco y todas o casi todas las manos eran aberrantemente malas: pobladas de cuatros, cincos, seises... algún que otro tres por ahí; cuando salían el Macho o la Hembra, salían totalmente solos e inútiles. Una cagada de juego. Edur se enervó.

Edur - Culiado! No pueden salir tantas cartas malas! Seguro que si el 4 de Espadas fuese el Macho no saldría nunca!
Tata - Jaja! Vos decís que el karma de la carta lo tiene el valor?
Edur - Claro, si las cartas malas fuesen las buenas no saldrían nunca, y al revés
Enano - Probemos!
Edur - Dale

Y así, cambiamos toda la tabla de valores del Truco, a saber:

El Macho pasó a ser el 4 de Espadas
La Hembra se convirtió en el 4 de Basto
El 7 de Espadas fue el 6 de Espadas
El 7 de Oro dio lugar al 6 de Oro
Los 3 se hicieron 5
Los 2 se transformaron en 11
Los Anchos Falsos pasaron a ser los 4 "Falsos"
Los 12 quedaron 12
Los 7 Falsos fueron 6 "Falsos"
Los 6 tomaron la forma de los 7
Los 5 quedaron como 3
Y los 4 se vistieron de 1
Para los puntos del Envido, contábamos con nuestra nueva tabla de valores... O sea, era casi imposible contar bien los puntos.

Previa memorización de los nuevos valores, empezamos un juego nuevo. Apenas levantó las cartas Edur hizo notar su sorpresa e indignación, muestra sus cartas y tenía el Macho, la Hembra y una carta más que no recuerdo. (Recuerden que ahora el Macho y la Hembra no valían nada).

Enano - Jaja! Qué hijo de puta
Tata - Naa, no puede ser! Le cambiás el valor y salen siempre!

Empezamos a anotar las cartas que salían para hacer un balance al final del juego. Quedó así:

1º mano - Cartas reales: Macho y Hembra. Cartas con nuevo valor alto: 1
2º mano - Cartas reales: Macho. Cartas con nuevo valor alto: 0
3º mano - Cartas reales: Macho y Hembra. Cartas con nuevo valor alto: 1
4º mano - Cartas reales: Ninguna. Cartas con nuevo valor alto: 2
5º mano - Cartas reales: 7 de Oro. Cartas con nuevo valor alto: 1
6º mano - Cartas reales: Hembra y 7 de Espadas. Cartas con nuevo valor alto: 1
7º mano - Cartas reales: 7 de Espadas. Cartas con nuevo valor alto: 0
8º mano - Cartas reales: Ninguna. Cartas con nuevo valor alto: 1
9º mano - Cartas reales: Macho. Cartas con nuevo valor alto: 0

Balance:
Al principio del juego, las cartas que con la nueva jerarquía eran malas salían a cagarse, las buenas, no. Un poco más avanzado el juego, se equilibró un poco la cosa, pero aún así seguían saliendo muchas cartas malas con el nuevo valor y pocas cartas buenas. Ya al final, la cosa se equilibró más y salían proporcionalmente cartas buenas y malas.

Conclusiones:
Tata - El mazo se acomoda según el valor de las cartas.
Edur - Murphy se la agarró conmigo.
Frank - El azar es un culiado.
Enano - El azar es un culiadorrr!