Una fiesta en una gota de agua

Columnas de metal rojas. El cara de pan explotando. El cara de pan sorprendiendo. El cara de pan al palo. Mil imágenes imprimiéndose en un segundo en la retina. Él tomando el mando. Él tirando abajo al cara de pan, reventando el estadio. Tímpanos llevados al límite de rasgarse. Sudor perfumado. Enjambres de yeguas. Subir, subir, subir, subir y no bajar más. Una excavadora rectal. Encandilarse con las robóticas. Ceguera inducida. Los graves golpeando la nuca. Sentir la frecuencia sucia revolviendo las entrañas. La cabeza que se parte. Movimiento incesante. El límite del cansancio. Los músculos entumeciéndose. No querer que termine pero necesitar parar. El cuerpo clamando por descanso. La cara dividida por una sonrisa constante. Lentes de sol. Lluvia plateada. Humo de colores. Mercurio corriendo por las venas. Agitados por él, agitados constantemente. Él emocionado, conteniendo las lágrimas. Agitados. Jamás caer, siempre arriba. Trance devenido en House. Los oídos percutados y casi perforados. Tiësto superado, pisoteado y vapuleado. Él comandando 4000 pescados. Él jugando con nosotros, haciendo cualquier cosa. Demencia electrónica. El cerebro licuado. Los órganos mezclados. La columna de sonido apretándonos por dentro. Una hermosa patada en las bolas. Fractura de cráneo provocada por los bajos. Los graves poniendo en movimiento cada átomo del estadio. Los medios comprimiendo la cabeza. Los agudos haciendo estallar los oídos. Una vez más, la frecuencia sucia, revolviendolo todo. Hablar y sentir la voz distorcioanda, contaminada por la explosión. Sordera temporal. Cansancio atroz, pero seguir igual, al límite del músculo. Él tocándonos las manos. Él firmando. Lágrimas en sus ojos. Agitados. Euforia elevada a la décima potencia. Jamás, jamás caer. Agitados. Una fiesta en una gota de agua.

I’m burning with desire, but you left me in the rain...

Todo esto no hace justicia a lo que fue Armin van Buuren en el Orfeo...

Las cosas como son

0130 hs. Sobremesa del súper pollo al disco de Dogorrr.

Celombo – Salas el otro día me mostraba las fotos del hijito
Tata – Qué!? Salas con un hijo!?
Celombo – Sí lo tuvo en la Triple Frontera con una que conoció en sus viajes
Tata – Uuuhh, que loco! Y qué onda la mina?
Celombo – Laburaba en una empresa en Buenos Aires, en un puesto re copado. Y un día hizo el click, cazó la mochila y se fue al norte de mochilera. Y bueno, se conocieron viajando.
Tata - Qué locura, waso
Celombo – Sí, yo me quedé de cara cuando le pregunté si la besaba después de que la mina hacía orinoterapia… y Salas se quedó callado.
Tata – Aaaaaggghhh! Hace orinoterapia la mina!?
Fabri – Buuuu, culiá! Qué asco!
Guada – Wacalaaa!
Cabezón – Qué culiado, loco!
Frank – Asco…
Dogorrr – Sí, boló, asco
Enano – Baaaaaahhh! Qué me vienen a decir esas boludeces, si es lo mismo que el porrón pero sin malta!!! Dónde habrán metido esas lenguas y esas bocas ustedes! Me llevo el porrón!!!

Y el Enano Durazo se levantó y se fue, dejándonos a todos de cara… mal.

Dogorrr – Lo peor de todo es que tiene razón…

Staff

Después de un tiempo en el universito Blogger, presento en su totalidad al Staff de Durs’ Stories.

Administración.

Frank
Encargado del blog. DJ del blog.
Obligaciones:
Administrar el blog.
Redactar los posts.
Censurar a los pelotudos.
Tirar la primera piedra en la caza de pelotudos, en caso de que el Columnista Culiadazo esté en otra.
Proveer a todos los integrantes del Staff con buena música.
Proveer al blog con un espacio de esparcimiento duro electrónico o metálico.
Derechos:
Todos.

Coagentes de primer rango.

Enano
Columnista Culiadazo de Primera Clase y Cinco Estrellas. BoyEscabio Comandante del movimiento Siempre Frío, Pssshhh!.
Obligaciones:
Mandar a cagar a todo aquel que ose ser un pelotudo.
Hacer público el desprecio hacia tales pelotudos.
Mantener a raya a los mencionados pelotudos.
Derechos:
Total inmunidad expresiva.
Exento de toda censura.
Puede expresarse de la forma que él quiera y de los temas que él quiera.

Edur
Redactor en Jefe de la Enciclopaedia Durae. Propietario del blog promocionado por Durs' Stories en la sección Durs’ Stories proudly presents.
Obligaciones:
Tomar nota de todos los neologismos que surjan en el blog.
Tomar nota de todos los flays de importancia científica y moral.
Catalogar los neologismos y los flays y publicarlos en la Enciclopaedia Durae.
Derechos:
Elegir los neologismos y flays que él considere dignos de mención.
Elegir el formato total de la Enciclopaedia Durae.
Publicar la Enciclopaedia Durae con la frecuencia que él guste, sin la presión de ningún miembro del Staff.

Tata
Encargado Etílico del BlogBar de la derecha. Escultor Tirano y Sádico del físico de los Duros.
Obligaciones:
Brindar consuelo etílico a todos los miembros del Staff, también a los invitados (quienes deberán presentar un diezmo).
Preparar tragos de sólo primera calidad en el BlogBar de la derecha.
Establecer el precio de las bebidas de la barra. (Los integrantes del personal están exentos de esta tarifa)
Esculpir a fuerza de gritos y puteadas el físico de los Duros.
Derechos:
Elegir las bebidas que se le cante.
No brindar consuelo de ningún tipo (prestar oído, prestar dinero, prestar la cola, etc.) a nadie; sólo consuelo etílico.
Decidir cuál es el mejor método de entrenamiento para cada uno de los Duros, que le obedecerán sin chistar.

Coagentes de segundo rango.

Fabri
Duro Extraviado, proveedor de gran cantidad de material para el blog.
Obligaciones:
Pasar tarjeta cuando menos una vez a la semana en las reuniones de Coagentes del blog.
No colgarse.
Derechos:
Gozará de un (1) día del fin de semana para estar con su paloma.

Dogorrr
Campeón Internacional de Bolaceo Kombat.
Obligaciones:
Bolacear a discreción.
Participar en cuanto torneo de Bolaceo Kombat que se organice.
Derechos:
Bolacear a cualquiera, incluido el encargado del blog.

Celombo
Duro Flayero de Escasa Participación (lo cual no lo convierte en menos).
Obligaciones:
No colgarse… demasiado.
Derechos:
Podrá colgarse en mayor medida que los demás integrantes del Staff.

Mercenarios contratados.

She-ra
Detonante Inicial de Durs' Stories. (A ella le deben la creación del blog)
Obligaciones:
Leer el blog periódicamente (ya que lo creó que se lo aguante).
Derechos:
Tiene los derechos legales del blog, así que mejor no la jodan.

Guillotita
Neurótica Oficial de Durs’ Stories. Promotora e Incitadora de los homicidios de Alfred. Fue también la que le dio nombre a mi otra personalidad.
Obligaciones:
Colaborar con su dosis diaria de neurosis.
Seguir incitando a Alfred a cometer homicidios.
No dejar de aportar material, jamás.
Derechos:
Un helado por día.
Todas sus crisis de nervios serán aguantadas por el encargado del blog.
Será reconocida y condecorada cada vez que participe en la creación de un post.

L.U. (La Última de la Fila)
Íntima Secretaria Partusera Personal del encargado del blog.
Obligaciones:
Atender el teléfono.
Llevar la agenda de la Administración.
Complacer al encargado del blog en lo que éste pida (puede ser desde un alfajor Oreo Triple hasta sexo After-Office)
Hacerle ‘favores’ al jefe.
Mantener a raya a cualquier pelotudo que quiera entrar de pecho en la Administración sin cita previa.
Derechos:
Gozar del aire acondicionado de la oficina de Administración.
Los favores del encargado del blog.
Compartir todo el día laboral con el jefe.
Hora de descanso, en la que podrá hacer lo que guste.

Franco
Troglodita Arma-quilombos.
Obligaciones:
Armar quilombo en la mayoría de los temas tabú, delicados, controversiales, polémicos, y demás.
Aceptar con la cabeza gacha cuando el encargado del blog decida censurarlo.
Derechos:
Armar quilombo con quien quiera, excepto cualquier otro integrante del Staff.
Jactarse de lo que quiera.

Lógica

1850 hs. MSN. Realmente contento de que una de las experiencias más pedorras que tuve había terminado.

Frank - Culiaaa! Hoy fue el último día de mi suplicio!
Edur - Qué? QUÉ!?
Frank - No más docencia!
Edur - Jujuju! Qué bueno! Cómo rindió el pendejo?
Frank - Mañana rinde
Edur - Aaah... Esperemos que rinda mal, por que si rinde bien va a seguir rompiendote las bolas de una
Frank - Jajaja, see. Sos el primero que lo ve con mi lógica!
Edur - Jajajaja! Vevo
Frank - Todos me dicen. "Ojalá que rinda bien así sigue viniendo". Son locos o pelotudos!!??
Edur - Jaja, no escuchan tus alaridos!
Frank - Qué bueno que algien me entienda... Además del conejo que me pide que mate gente...
Edur - Jajaja! Ya somos dosss!



[Al fin y al cabo, el jopende aprobó... Un poquín de orgullo me da... pero va a seguir viniendo, maldita sea!]

Reencarnación etílica

0400 hs (hora de la merienda). Leche chocolatada… con Smirnoff. (Si no probaron, se pierden la miel de los dioses).

Frank – Uuuhhh, qué ricazo!!!
Tata – Che ricazo, dame eso! Vos tenés que manejar!
Frank – (Con carita de perro regañado) Pero, pero…
Tata – Vas a terminar en un pedo blasfemo si no
Frank – Jojojo, estaba tan en pedo que reencarnaba en el demonio Belcebú
Tata – Jajaja!
Frank – (Retorciendosé) In nomine… die nostri… Satanas Luciferi… excelsi!
Tata – Jajajaja! “Che, por qué tu amigo habla en dialectos?”, dice la minita
Frank – Jajajajaja!
Tata – “No, dejalo, está en pedo, no más"

Mantelar

0210 hs. Discutiendo algo que ahora no tiene importancia. Tata, como siempre, tratando de encontrar una explicación lógica para todo.

Edur - No! No es así!
Tata – Sí, Edu, si vos agarrás y…
Edur – Bah! Sos un… mantelero!
Tata – (Un poco avergonzado) Jeje… Un mantelero… Y qué es eso?
Edur – No sé, lo acabo de inventar!
Fabri – Jajajaja!
Tata – Jajaja, y yo que tenía miedo de preguntar qué era
Frank – Qué te dijo?
Tata – Mantelero
Frank – Y eso?
Edur – Por que él siempre pone más explicaciones y explicaciones a las cosas, las hace más complicadas. En vez de desmantelar… mantela!
Fabri – Jajaja, aparato, querés decir vos
Edur – Gracias, no me salía

Jeopardy

0200 hs. Mientras Tata y Edur discernían sobre la musicalidad de Kurt Cobain y Nirvana, Fabri y yo jugábamos.

Fabri - Jugemos a que vos me decís un nombre y yo, rápido, tengo que ponerle el apellido de un famoso
Frank - Dale... Robert
Fabri - Gere
Frank - Ese es Richard!
Fabri - Redford! Jajaja!
Frank - Naa, así pensado no nos va a salir, tiene que ser como recién: espontáneo
Fabri - Entonces yo te digo el nombre y vos decís el apellido
Frank - Dale
Fabri - Leonardo
Frank - Eeemmm... Da Vinci! Ja, te cagué con esa, eh?
Fabri - Jejeje. A ver, y cual sería la respuesta estúpida?
Frank - ... Ah?
Fabri - Jajajajaja! Esa es la respuesta más estúpida del mundo!
Frank - Jajajaja!
Fabri - (Tentadísimo) Me ganaste en estupidez, mi respuesta estúpida para Leonardo era DiCaprio! Jajaja!!

Comunicado de la Administración

La persona que quiera ver feliz al Enano, Columnista Culiadazo de Pirmera Clase y Cinco Estrellas de este augusto y excelso blog, no tiene más que conseguir uno de estos y dejar que el Enano lo maneje así.

La Administración.

PD: A ver si todos los peluquitas seguidores de esa barbarie llamada julbo se dejan de romper las bolas con esa cagada de deporte y se dignan a ver una competencia como la gente, carajo mierda!

PD2: No me enojo si me dejan manejarlo a mí también.

PD3: Dedicado a mi Columnista Culiadazo, El Enano.

Entrega de premios

Bueno, antes que nada gracias a L.U. que fue la que me entregó el premio.
La verdad es que cuando empecé este blog me dije: "Premios? Cadenas? Bah, yo no pienso hacer eso en mi blog". Todo por que todavía no me habían entregado ningún premio, aunque he de confesar que aún me siento un poco rehacio a hacer esto. Así que lo voy a hacer a mi manera...

1º paso: Los deseos y/o sueños (eran 8, yo los reduje a 5)

1 - Que Anette Olson arda en la fosa más profunda del infierno
2 - Ir al gimnasio con Pampita en serio y no sólo con Pampita 1:8
3 - Tener un Pontiac Trans-Am '86
4 - Que Gillótica reviva
5 - Que Alfred encuentre su propio cuerpo

2º paso: Los nominados (eran 8, yo los reduje a 5)

1 - Gui, por que tiene un pedo en la cabeza muy parecido al mío.
2 - Dur, por que simplemente es una maza. Y no me vengan con "Sí, es una maza" o "Es cierto, Dur, es genial" por que no saben un pedo hasta que lo conocen en serio y los reconoce como Duros.
3 - Checly, por que aunque no actualice nunca el vago, tiene un blog de la puta madre que me hace cagar de risa.
4 - Ameliah, por que encima de que comparte nuestro pesar, me hace cagar de risa por más que pase bocha de tiempo sin que nos hablemos.
5 - Dan, por que a pesar de tener sólo 16 añitos, se zarpa y encima, le gusta la misma música que a mí.

3º paso: Las reglas

En fin, la bocha es así:
A los que le haya tocado el premio deberán:
1 - Antes que nada, agradecerme. Obvio.
2 - Poner sus deseítos y sus sueñitos (pueden ser la cantidad que se les raje)
3 - Hacer la nominación con bombos y platillos, no olvidar las lágrimas de los que quedaron afuera.
4 - Avisarle a los nominados con un comment en sus respectivos blogses.
5 - Colgar el premio en su blog (lo tengo al costadito...)
6 - Seguir con sus vidas.