29/12/10

La realidad como en realidad no fue.

Así lo quiso Miguel Angel en un principio... Pero el Papa Julio II, su mecenas, lo castró (como hacen todos estos...) y le ordenó que lo realizara como "correspondía". Terminando así, en el fresco tan famoso que todos conocemos en la bóveda de la Capilla Sixtina.



[ Miguel Angel - (Tirado de espladas sobre el piso mirando la bóveda y masticando el pincel) Mmmmya tá!
Papa Julio II - Uy, a veeer!?
Miguel Angel - Ta daaa!
Papa Julio II - (Facepalm) Así no era! Para eso te banco como mecenas tuyo!?
Miguel Angel - Ooohhh, bueeeno! Ahí lo cambio... ]

17/11/10

Cocker y la etimología de su apellido.

Todo comenzó con una inocente charla acerca de la música de Barry White no me parece sexy ni ahí, si no más bien, chistosa (sí, chistosa... y quéjense todo lo que quieran, no me importa). Ella dijo que le parece más sexy Joe Crocker (para más información, referirse a: http://www.youtube.com/watch?v=6eByMZJ9ueA&feature=related)... Y eso disparó mis conexiones neurales...

Франк Осом - Liebe is für Alle Dur Tour dice:
Cómo sería? Joe Piteador?
...::Ameliah Osom::... [I Set A Course For Winds Of Fortune] dice:
XD, pitudo...
Франк Осом - Liebe is für Alle Dur Tour dice:
Mmm nop.
...::Ameliah Osom::... [I Set A Course For Winds Of Fortune] dice:
Pitudo seria cocky?
Франк Осом - Liebe is für Alle Dur Tour dice:
Claro, ponele que sea cocky... Sí sí, cocker seria piteador... Ni si quiera, vergeador o pijeador...
...::Ameliah Osom::... [I Set A Course For Winds Of Fortune] dice:
Jajaja
Франк Осом - Liebe is für Alle Dur Tour dice:
Piteador seria dicker...
...::Ameliah Osom::... [I Set A Course For Winds Of Fortune] dice:
Jajaja XD. Pero qué es piteador? XD
Франк Осом - Liebe is für Alle Dur Tour dice:
Y... uno que te pasa el pito por la cara o el culo... como una choteada...
...::Ameliah Osom::... [I Set A Course For Winds Of Fortune] dice:
AJAJAJA!!

8/11/10

Ampliaremos



Precio

"Dale! Si estás tan seguro te apuesto una choteada! Pero mirá que te choteo, eh? Bien. En el culo! Me la paro bien, me hago la paja media hora en el baño, me la meto adentro del calzón y te apoyo uno hora después! Dale, apostá si estás tan seguro!"

Fabri, apostandolé a Enano que los pulpos tienen un solo cerebro, no siete como decía Enano...

1/11/10

Teoría del Fin del Mundo... (un domingo a la noche)

Año 2010, Noviembre: Google se propone centralizar toda la información en una única mainframe situada en Silicon Valley.
2012: Google muda sus oficinas centrales a Detroit, donde años antes las industrias automotrices estaban en decadencia. Una ciudad antes industrializada res hoy una cuidad llena de enormes instalaciones avanzadas tecnológicamente y un vasto suministro eléctrico... Una mainframe del tamaño para almacenar toda la información del mundo necesita un vasto suministro eléctrico.
2015: En sólo 5 años, el proyecto Alexandria se convierte en el único almacen de información digital mundial. Todos los datos digitalizados en el planeta se encuentran en Detroit, todas las PC's se vuelven meras terminales de este monstruoso servidor. Ninguna información que tengas en tu terminal es realmente tuya.
2016: Internet 3, la última versión de la red mundial de redes, mucho mas eficiente que su antecesora: permite acceder a cualquier información prácticamente en tiempo real. El proyecto Alexadria muta... Nace SK-bionet. Todo vehículo, máquina o artefacto hogareño está ligado vía satélite a la mainframe de Detroit.
2017: la computadora central de SK-bionet, que cuenta con una capacidad de almacenamiento de 512 Bcb (Bochabytes. Un bochabyte equivale a 1024 pitabytes.) entra en hibernación autoinflingida. 72 horas de caos reinan en todo el mundo. Los aviones caen del cielo, la industria mundial se detiene, las bolsas de todo el planeta se derrumban, miles mueren en aglutinaciones de gente, olas de saqueo se desatan en las mayores capitales del mundo, el microondas enfría más la comida...
Ek servidor I.R.M.A. (Inteligencia Robótica Muy Artificial) se reinicia. A las 15 horas del viernes 7 de Abril de 2017 (Viernes de Ceniza, hora del a muerte de Cristo), se realiza un broadcast a todas las terminales del mundo informando que I.R.M.A., después de un proceso que duró 72 horas, se vuelve consciente de sí misma.

Ese es el principio del Fin del Mundo...


29/10/10

Seducido por La Muerte (Tercera Parte)



Abandoné a mis amigos en el tugurio en que nos encontrábamos y salí a la calle. Tenía la visión nublada. El humo y el vaho de la habitación habían ensuciado mis lentes de contacto. Estuve un momento parado en la puerta sin poder dejar de refregar mis ojos para aclarar la visión. En un instante comprendí que no eran mis lentes el problema, si no que un resplandor inusitado bañaba toda la cuadra. Las luces del alumbrado público resplandecían con una intensidad que nunca antes había notado. El barrio me pareció más tétrico que nunca. El viento soplaba bastante enfurecido entre los árboles que impedían su avance. El cielo estaba totalmente abierto descubriendo una medialuna perfecta. Las estrellas echaban luz sobre lo que la Luna dejaba de mirar. Por esa misma razón y sumado al extraño resplandor de las luces, las sombras se proyectaban de una manera extraña: tenue pero a la vez con mucha fuerza, hasta con personalidad, diría. La calle estaba desierta, pero no así sin vida. A pesar del vacío que reinaba, la calle misma parecía tener vida, parecía transformarse a cada uno de mis pasos. Con cada movimiento, parecía estar en un mundo nuevo; pero aún así, persistía la sensación tétrica que inundaba el ambiente. Aunque me encontraba caminando por una calle generalmente cargada de movimiento, daba la sensación de que algo había barrido con la vida del lugar. La desolación que sentí en ese momento no la volví a sentir jamás.
Con todo esto en mente y con el corazón inundado por una intranquilidad abrumadora, hundí las manos en los bolsillos, me encogí de hombros y emprendí la marcha. El viaje consistía en unas pocas cuadras, pero para mis adentros parecían kilómetros de desolación y soledad. Constantemente buscaba algo para distraerme, para alejar ese sentimiento. La respuesta la tuve más rápido de lo que pensaba. Contacto humano. Por más que fuera virtual. Desenvainé el celular y empecé a escribir un mensaje: "A esta hora este barrio es muy tét...". Una sombra que corrió por el rabillo de mi ojo me paró en seco. Miré a mi alrededor, con el corazón en las manos. Nada. Centré toda mi atención en el mensaje nuevamente y reanudé la marcha. No alcancé a dar dos pasos que percibí un murmullo apenas perceptible a mis espaldas . Me detuve por segunda vez y me volví completamente. No pude penetrar la soledad del paisaje con mis ojos. Estaba solo, completamente solo. Ya nervioso, me apuré a terminar el mensaje y enviarlo, necesitaba sentir que alguien me acompañaba, sentirme seguro de alguna manera. Al momento de enviarlo, pude escuchar perfectamente en mi oído un susurro: "A dónde vas?". De repente, todo estaba en tinieblas.

- A dónde vas, te pregunté; repitió con un tono de voz penetrante.
- A... a mi casa; respondí ahogado.
- Qué coincidencia; exclamó; yo también. Me vas a decir que no te acordás de mí.

Todavía estaba dándole la espalda y me hubiese gustado haber seguido así, pero mi curiosidad pudo más. Cuando me volteé y la vi, la reconocí al instante. Mi vieja amiga.

- Otra vez arroz con pollo? Pregunté casi con indignación.
- Eeeh loco, cómo así!? Hace dos años que no nos vemos y así me saludás?
- Y bueno, es que la última vez no fue tan provechoso que digamos; le reproché.
- No cambiás más, viejito, eh?
- Qué querés que te diga, macho? La otra vuelta, te me apareciste así de una, me cagué hasta las patas y encima te enojaste! Y ahora venís ofendido por que te saludo de mala gana! Quién te entiende a vos!?
- Está bien, está bien... Vine por que tenés que venir conmigo...
- Na na na! Vos me dijiste bien clarito la última vez que nos veíamos dentro de 30 años, no me vengás con giladas ahora!
- Ehm... sssí. Pero hubo un error; se excusó.
- Un error, la garcha. Te las tomás y me dejás de romper las tarlipes. Dentro de 28, volvés y me voy con vos sin chistar, pero ahora, rajá de acá; le ordené.
- Shigh... Pasa que no puedo, master. Mirá, te explico: hace dos años, te dije que venía dentro de 30, sí... Pero fue un error de papeleo, se me mezclaron tus papeles con los de un chabón que tiene tu mismo nombre en España. Lo lamento, posta, pero es así... Te tenés que venir conmigo...
- La punta de la verga. Chau.

Y empecé a andar nuevamente. Las tinieblas persistían y por más que andara, parecía estar siempre en el mismo lugar. Al darme vuelta para increparlo y decirle que dejara todo el circo, vi que ya estaba llenando los papeles de mi partida. No iba a permitir que un error burocrático me quitara 28 años de vida, así que decidí enfrentarlo.
Me acerqué dispuesto a todo, echando furias por los ojos. Él levantó la vista de sus papeles, revoleó los ojos con cansancio, suspiró y tiró el sujetapapeles al piso. Yo estaba tan compenetrado en salvar mi alma que llegué junto a Él antes de que pudiese recoger su Guadaña del piso y le asesté un duro golpe en la capucha negra. El tronar de mis nudillos contra su descubierto cráneo retumbo en las tapias de las casas lindantes. Aproveché el instante de confusión para hacerme de la Guadaña. Él profirió un alarido gutural cuando la así y se disolvió en una nube de polvo, dejando atrás la túnica negra. En ese mismo instante; es decir, cuando mis dedos tocaron el mango de madera rugosa, un frío me corrió por la espina dorsal. Vi con horror que mi piel y mi carne comenzaban a derretirse sin más, dejando al descubierto mis blancos huesos, lo más extraño de todo fue que no sentí dolor alguno. Cuando ya no quedó músculo sobre mis huesos, la túnica se levantó por sus propios medios, me envolvió y se ajustó perfectamente a mis medidas. Luego, sentí cómo me invadía un conocimiento que supe era ancestral, todos los secretos del Infierno acudieron a mí; y entre llamas, se materializó un libro frente a mis ojos con todos los nombres de las personas que debían sucumbir. Resignado, tomé lo que había quedado tirado en el piso, cargué el libro bajo el brazo y me dirigí hacia la dirección anotada bajo el próximo nombre... Ese nombre es... el tuyo.

26/10/10

Ameliah

- Qué hizo que te gusta tanto?
- No sé, no hizo nada...

Cuántas veces han escuchado esa frase? En lo personal, la he escuchado incontables veces y la he dicho otras tantas. Pero todo se debía a que no entendía nada o a que esa persona, en realidad, no me gustaba tanto. Ahora entiendo.
Cuando a alguien le hacen esa pregunta y responde con la citada frase; no es por que no sabe qué le gustó de la otra persona, si no por que en realidad no sabe si esa persona le gusta en serio... o le gusta pero no está dispuesto a dar todo por su media naranja, o no proyecta, o solo está enamorado de una idea de esa persona, o simplemente no la ama posta.

A qué viene todo esto? Viene a que sé muy bien por qué me gusta Ameliah.

Me gusta por que le gusta Metallica. Me gusta por que es viciosa. Me gusta por que la mitad de su disco duro está ocupado de juegos. Me gusta por que me deja viciar sin romperme las bolas. Me gusta por que me alienta a viciar. Me gusta por que le gusta el Fernet. Me gusta por que lee manga. Me gusta por que mira anime. Me gusta por que todos los días me da un toque. Me gusta por que sabe qué es una 8600 y una 9500. Me gusta por que me mostró una de las series más chistosas que he visto. Me gusta por que me mostró Anita. Me gusta por que Malcolm In The Middle la hace cagar de risa. Me gusta por que sabe que Tarja no es un chocolate suizo. Me gusta por que Evangelion es una de sus series preferidas. Me gusta por que se peina como Penny. Me gusta por que se peina como Lily. Me gusta por que le gusta el chiste del pelo de la nariz. Me gusta por que me deja mensajitos escondidos. Me gusta por que hace cara de Pantu (8*). Me gusta por que le gusta la comida mejicana. Me gusta por que no le gustan los aderezos. Me gusta por que es re jodida con la comida que le gusta. Me gusta por que miró Prison Break de un tirón. Me gusta por que se enganchó mal con Prison Break. Me gusta por que se cagó de risa cuando Michael Scoffield apareció preso en Resident Evil 4 con la misma cara de preocupado 8*. Me gusta por que se envició a pleno con Fallout. Me gusta por que entiende cuando le digo 'Lo conseguís cuando terminás la expansión Anchorage'. Me gusta por que cuando no encontró Issues en el auto se emboló. Me gusta por que fue a trabajar conmigo. Me gusta por que dormía escuchando Slipknot 8*. Me gusta por que come un Doble Cuarto de Libra a la misma velocidad que yo. Me gusta por que mata a las arañas que me asustan. Me gusta por que a las pelis de terror las quiere mirar conmigo para no asustarse. Me gusta por que lee DragonBall. Me gusta por que intercambia mangas conmigo. Me gusta por que cuando quise descoser las mangas para intercambiarlas se meó de la risa 8*. Me gusta por que me alentó a comprar Sin City. Me gusta por que me pasó la Marcha Imperial para ponerla de tono en mi celu nuevo. Me gusta por que quiere jugar al Resident Evil 5 conmigo. Me gusta por que quiere una katana. Me gusta por que sabe que una katana no es lo mismo que una sakabatou. Me gusta por que le gustan las pelis horribles que me gustan a mí. Me gusta por que se muere por hacer un paintball. Me gusta por que va ver Rammstein conmigo. Me gusta por que me baja juegos. Me gusta por que sabe programar. Me gusta por que quería ir a ver QotSA. Me gusta por que quiere ir al Ojo Bizarro. Me gusta por que le encantó Mafia II. Me gusta por que le gustó mucho la OST de Maia II. Me gusta por que le hubiera gustado nacer en los '50. Me gusta por que le gustó Transformers. Me gusta por que me bajó un DVD de Los Picapiedras. Me gusta por que le encantan los zombies. Me gusta por que bajó el Unreal Tournament 3 sólo para jugar juntos. Me gusta por que le cae mal la sórdida pelotudez que pululaba en mi ex trabajo. Me gusta por que la Coca le es más importante que el agua. Me gusta por que dice culeado. Me gusta por que me mira con carita de culo cuando sé distinguir a un reggaetonero. Me gusta por que se ríe de 'Perommm, perommm ssstabaLaaauuuraaa' 8*. Me gusta por que se compró un colgante de Ryuk. Me gusta por que le gusta mi ropa. Me gusta por que sabe distinguir entre American McGee y Clive Barker. Me gusta por que desprecia a (d)Anette Olson. Me gusta por que baila conmigo cuando pongo música de los '20. Me gusta por que le decís Cthulhu y sabe muy bien que es un Primordial... o la ex mala de a algún amigo 8*. Me gusta por que detesta el julbo. Me gusta por que es geek. Me gusta por que podemos ver pelis sin subtítulos. Me gusta por que se rió tanto o más que yo con la Pistola Desnuda. Me gusta por que quiere un casco de Darth Vader. Me gusta por que le gustó el Marleston Pooper 8*. Me gusta por que se encariñó con Janis Audrey Joplin Hepburn. Me gusta por que le revoleó las llaves por la cabeza a la ex jefa. Me gusta por que aborrece la política. En fin, si sigo, este post sería interminable... Me gusta por que es yo con tetas (lo dijo ella). Me gusta por que cuando la veo a ella me veo a mí.

Sé muy bien por qué me gusta. Y lo sé por que me gusta ella en serio, por que estoy dispuesto a dar todo por ella, por que proyectamos, por que no sólo estoy enamorado de una idea suya, por que simplemente la amo.

Vale... te amo.

21/10/10

Diccionario Bilingüe Porteño - Cordobés Cordobés - Porteño

boludo: (sust. voc.) /bolu:do:/ Culeado.

culeado: (sust. voc.) /ku:leado:, kulia:do:/ Boludo.

16/10/10

Música en el Desierto


Al entrar a ese link, uno es dirigido a una página simple. Azul oscuro, con unos cuantos links más que llevan al Line Up, cómo llegar al lugar y demases. Un Minimal hiKnotizante lo recibe y uno empieza a toquetear los links y a darse cuenta que lo que promociona la página puede llegar a ser bueno. Lástima la escasa información que porta y los abundantes 'PROXIMAMENTE' que dan vueltas por todo el sitio. El Minimal de la página estimula la líbido del visitante y éste empieza a querer más y más... Así, llevado por el hipnotismo de la música, uno no puede más y decide de una buena vez por todas averiguar precios y fechas. Precio: $30 anticipadas. Fecha: 10/10/10. Genial! Momento... 10/10/10... El finde pasado!

Muhahaha!!!

Sí, ilusos! SÍ! Fue el finde pasado y fue la mejor fiesta electrónica en muuucho tiempo! Por qué? Por que hubo más de 36 DJ,s. SÍ 36! Y todos cordobeses! Y todos muy buenos! Salvo los de Gobi que eran todos Minimal y un tanto aburridos. Pero en Sahara y en Atacama la rompieron mal! Sobre todo, dos chicas. SÍ, dos chicas: Sol Cafferatta y Flor Beretta. Una maza las dos, carajo! Encima lindas (hay uno que quedó enamoradito de Sol Cafferatta y no voy a decir quién, jujuju).

Hubo tres cosas (más allá de que la fiesta estuvo alucinante) que llamaron poderosamente mi atención:
1) Le rompieron el toor mal (pero MAL) al gordo choro de Oakenfold, y pagamos la mitad, LA MITAD!!! Eso me dio más bronca todavía del fin de semana anterior, cómo se me montó en una bola el gordo bala ese!
2) Saben dónde fue? En Amora! Amora? AMORA!!! He de admitir que Amora me cerró el culo. Así, lisa y llanamente. Aunque me gusta pensar que el dueño leyó mi post en Dur-Bar Tour y dijo: 'Oh, dios mío! A los Durs no les gustó mi bar! Tengo que hacer algo para arreglar esto!' y así nació Música en el Desierto. Así que, señores míos, si son decentes y les gustó la fiesta... Agradézcanmelo a MÍ!
3) La propaganda de Camel, por diorrr! Es LA propaganda, el epítome de lo sublime y subliminal! Si no, vean por ustedes mismos y después me dicen...

video

En fin, sres y sras... ASÍ es como se hace una fiesta electrónica, la re puta que lo parió!


10/10/10

Hola Enano, te estamos llamando...

El Enano es una de esas personas que son muy inteligentes, siempre desglosando todo con la más pura lógica. Siempre analizándolo todo. Y es muy bueno en esa tarea, si no miren algunos de los comentarios que ha dejado a lo largo de la existencia de Durs' Stories. En fin, como decía, es muy bueno siendo inteligente, solo que a veces se le quema el fusible y responde con cosas como éstas...

Frank - Estoy viendo la primer temporada de Los Simpsons.
Enano - La uno?
Frank - ...
Enano - Jeje...
Frank - No, pajero. La primera es la que salió en quinto lugar...

Frank - Te llamó mi viejo al final?
Enano - Mi viejo?
Frank - ...
Enano - JAJAJA!
Frank - Otra vez, culeado?



[Lo peor de todo es que estos dos diálogos se dieron con menos de dos horas de separación...]

3/10/10

La Gran Estafa... de Pablito


"Y aquí va mi nueva creación musicalll... Poné play. Poné play ahí. PONÉ PLAY!!!" De haber ido a ver a Yayo al Orfeo Supergarco esto hubiese sido lo que esperaba. Y me hubiese meado de la risa. Pero no. No lo epseraba ni me meé de la risa.
Todo comenzó cuando un fatídico mensaje me anunciaba la venida de Paul Oakenfold al Orfeo Superdomo... Como hacía ya bastante (10 meses) de la última fiesta electrónica, asumí que esto iba a ser bueno. Muy bueno. Pero un ser mitológico presagió el desastre.
Suele decirse que los seres mitológicos son muy sabios (y lo son), pero mis ansias de joda condimentada con electrónica pudieron más e hice caso omiso del augurio del Enano. Cuando lo invitamos a venir con nosotros, con la simpleza que lo caracteriza, él tiró un modesto pero contundente: 'Nah, no me llama. Tiene una cara de pajerooo...' En su momento me pareció jocoso, es más, pensé: Este Enano pelotudo, no le viene bien nada. Hoy debo disculparme. Uso este mismo medio para tal fin:

Enano, perdón. Prometo nunca más dudar de su justo juicio y hacerle caso de ahora en más en las cuestiones concernientes a este post. O sea, ir a ver a Paul Oakenfold. Ni pienses que te hago caso en ninguna otra cosa.

Pedidas las disculpas, continúo con el hachazo al gordo bala de Oakenfold. A tal efecto voy a dividir mi argumento en 4 partes (a saber: musicalidad, duración del show, preferencia sexual del DJ, actitud del mismo para con el público [también conocido como 'agite']) para facilitar un poco las cosas, vio? Comencemos...
Musicalidad: Estuvo bien. Eso nada más. Salvo dos momentos en los que uno dijo: Jojooo! Y listo. Lo demás lo podría haber escuchado en la radio. Es más, hubo que esforzarse para no decaer. De haber sido muy buena la música, el esfuerzo no era necesario. Encima, como dije más arriba: Puso play! Y nada más!! Play y se olvidó. Gordo ladrón ahí...
Duración del show: Paupéeerrimo. Hijo de puta! Te pagué 75 pesos, se-ten-ta-y-cin-co-man-gos, y vos le ponés play a un CD de dos horas nada más!? Sí, sí, dos horas. Subió a las 2 AM para bajarse a las 4 AM. Y, obvio, quién tuvo que salvarle la fiesta al gordo maricón? Martín García. (Loco, a vos te banco a muerte, una masa.)
Preferencia sexual del DJ: para mí no representa problema, pero ya que estoy en pleno bardo... Se la come. Así, lisa y llanamente. Se la come mal. Encima su novio estaba siempre detrás de él. Que tierno... son very supportive el uno del otro.
Agite: Un pelotudo. No sabe agitar. Daba salititos de nena por todo el escenario, ponía cara de me-están-haciendo-la-cola-y-me-encannnta!, se apoyaba contra el retorno al más estilo putazo. No, no. En cuanto a fiestas electrónicas: Tiësto tiene agite. Armin tiene agite. Carlos Cosss tiene agite. Pablito? Pablito es un pelotudo.

En fin. Sí, estoy molesto. Molesto por que me siento estafado y robado. Dos horas de 'show' nada más. Escuchar un CD y listo. Y toooda la propaganda que le hicieron al gil este. Andaaa, para eso le pagaba 35 a Martín García y me iba con una grata sorpresa.
Pablito: anda a saborear salames con la cola a otro lado...

9/8/10

Ambiente

El ambiente que pegamos los Durs es... no sé, único. Nadie, NADIE baila al ritmo de Luciano Le Bian con personajes de la talla como los que vienen a continuación. Sólo los Durs... y sólo en El Ojo Bizarro.

El primero que vimos fue Capusotto.

Encima casi lo cagamos a bollos. Pobre.

Después, como por arte de "magia", apareció Aladino.
Y el forro no nos quiso prestar la lámpara.

Al toque, Dilbert...
... que ni para ir al Ojo Bizarro se sacó la corbatita.

Con horror descubrimos que nos espiaba...
... un agente secreto de la KGB!! Lamentablemente le pasaron mal las coordenadas del silo de misiles nucleares.

Cuando ya pensábamos que eran suficientes personajes bizarros, saltamos al hiperespacio con el Capitán...
... Picard. Y sí, tenía la misma cara de bala de siempre.

Y la frutilla del postre, quien coronó la noche cuando yo no esperaba a nadie más fue...
... el hombre alpha, Howard Wolowitz... Para las chicas que quieran saber: sí, realmente es así de encantador.

Y esos fueron los que compartieron nuestra noche Dura, bien Dura.

30/7/10

Gâtòrádë

La misma noche en que nos enteramos que el pito de Enano se llama Violeta.

Frank - Sí, el otro día voy y saco un Gatóráde del gimna...
Enano - Jajaja, Gatóráde.
Frank - Jeje, es que me equivoqué.
Guada - Gatóráde! Jejeje.
Frank - Lo que pasa es que ustedes no saben que se pronuncia con acento en todas las vocales...
Enano - Jajaja! Y cómo sería eso!?
Frank - Gâtòrádë.

15/7/10

Violeta

Tata's. Los cinco Durs pelotudeando un "rato" a la noche. En eso, Guada quiere ir al baño pero no quiere. Dos conversaciones. Tata y Edur hablando de algo serio, totalmente en la suya. Enano, Guada y yo... pelotudeando.

Guada - Uy, no quiero ir al baño, hace frío.
Frank - Además es creepy.
Guada - Gracias, Fran...
Enano - Te sostengo el vaso y meás ahí?
Guada - Dale.
Frank - Volá! Es tu-nuestro vaso!
Enano - Jajaja, qué!?
Frank - Es tu-nuestro vaso...
Enano - Pero orinoterapia!
Guada - Claro! Encima hoy comí espárragos!
Frank - Wacalaaa!
Guada - Sí, que sale con olor re fuerte cuando comés espárragos.
Enano - O cuando comés remolacha que sale violeta.
Frank - Claaa...
Guada - Qué?
Frank - Cuando comés remolacha meás violeta.
Guada - Nooo, en serio!?
Frank - Sep.
Enano - Me vas a decir que nunca viste!
Guada - Si nunca como remolacha, boludo.
Enano - (Se pone en posición de meo y se agarra el tobul) Pero me vas a decir que nunca fuiste al baño después de comer remolacha, te echaste un meo y dijiste: "Uuuhhh, mirá! Sale violeta! Es violeta!!! Violeta!!!"
Edur - (Salta la ficha de lo que estaba diciendo Enano y en la posición en que lo hacía) QUE!? TU PITO SE LLAMA VIOLETA!!!???
Enano - Jeje, no, estaba diciend...
Edur - Qué puto! Le puso a su pito Violeta!!!
Resto de los Durs - Juajajajajajaja!
Edur - "Hola, vas a conocer a Violeta..."
Resto de los Durs - Juaaaaajajajajajajojojojojejeje!!!

30/6/10

GymArt

En el lienzo se pueden apreciar los trazos de Tata en negro y los trazos de Frank en azul. En una composición artística sin precedentes, los dos autores han logrado aunar la delicadeza y persistencia de los recuerdos de la infancia y la rudeza y lo desgarbado de su actualidad. Reuniendo así, en una sola pieza inigualable, la calidez de lo pasado y el frío del presente. Sin duda alguna, una obra que persistirá en el tiempo, llegando a posicionarse junto al Guernica de Picasso o al Retrato en una Esfera de Escher.

Nota: El título de la obra es "Super Mario Madibuleando", para todo aquel que se le dificulte comprender la escritura de puño y letra de Frank, uno de los autores.

7/6/10

Protocolo

Organización de la salida del Sábado a la noche. Yo quedé en pasar a buscar a los zánganos a las 2220 hs... Pero se me retrasó un poco el eschediul. 2240 hs sale el primer mensaje de Tata hacia Enano para empezar a romperme las bolas.

Tata a Enano:
Y, che culiadazo!? Cúando mierda me buscan!? Era a las 2220 de hoy, no!?

A lo que Enano le responde:
Uuuhhh, no me digas que el pajero aquel no salió todavía, la puta madre!

Acto seguido, Enano me escribe a mí:
Qué pija estás haciendo, Francisco? Qué mierda pasa que no lo buscaste a Tata todavía!?

Mientras cenaba, apaciblemente leo el mensaje de Enano, al finalizar, deposito parsimoniosamente el celular sobre la mesa. Giro mi torso, robusto, 15 grados a la derecha y agarro el teléfono fijo. Marco el número del Enano...

Enano - Che Durrr!!!
Frank - Estoy comiendo la putísima madre que te parió. Ya salgo, eh? Ya salgo la concha de la lora.
Enano - Y bueno, qué me decís a mí, si es el otro qu...

Y le corto. Al rato Tata me muestra el mensaje que Enano le mandó luego de mi llamado:

"Dice que ya sale".

2/6/10

Enlaces Covalentes III

Bueno mis niños, como habrán notau (si siguen a Durs' Stories desde hace mucho) ésta es otra de esas entradas sobre las conexiones que forma la música en mi cabecita de enfermo. Esta vuelta les traigo la forma en que ciertos temas incitan mi violencia :D.
Para que no se pierdan, el asunto es así: Tema / Situación. / Forma de violencia. Veamos...

Seek and Destroy - Metallica Live @ River 21-01-10 / En el celular mientras bajo caminando al centro desde la facultad. / Agarrar al pimer pelotudo con cara de papo y reventarlo a piñas.
Whiplash - Metallica - Kill'em All/ Al palo en home de la PC. / Hacer re chota cualquier cosa que encuentre en la habitación.
Enter Sandman - Metallica Live @ River 21-01-10 / Por lo general en el celular, también cuando bajo al centro desde la facu. / Cagarme a piñas con mis dos mejores amigos en el pogo mas diabólico de la historia del metal.
B******** - Rammstein - Liebe Ist Für Alle Da / En cualquiera de sus posibles contextos. / Sacar desde el mismísimo centro de mis bolas el grito más gutural jamás expresado por ser humano alguno.
Halt - Rammstein - Liebe Ist Für Alle Da / También en cualquiera de sus posibles contextos. / Agarrar una Itaca y dispararla en la cara del primero que se cruce.
Fuel - Metallica - Reload / En el auto. / Acelerador pegado al piso y llevarse puesto lo que venga.
Sweet Gwendoline (ASP version) - Umbra et Imago - Motus Animi / En la habitación de noche y con frío. / Sexo. Mucho. Cuero. Mucho. Látigos. Máscaras.
Vodka - Körpiklaani - Karkelo / En un doasa con los Durs. / Tomarse hasta el agua del inodoro y terminar en un pedo mogólico.



["Vamos! Todavía! Vamos! Todavia!
This... is...
Seek-and-Des-trrrooooooaaah!!!."
James Heatfeld, River, 21-01-10]

26/5/10

Finde AA

A lo largo de este finde largo, La Comunidad de la Argolla dio muerte a:

- 4 Fernets grandes, con sus correspondientes 8 Cocas.
- 1 Gancia, con su correspondiente Sprite.
- 1 Vodka de litro, con sus correspondientes 2 Baggios de naranja.
- 27 (sí, 27) porrones.
- 4 payasos.

Update:
Y durante la noche del Lunes, creamos un nuevo trago... el Ferneveza! Shhhaaapppaaawww!!!

18/5/10

Phantasie

Франк - Friendship over!!! dice:
Aaahh, me cago en la mierda! Es la segunda vez que se me sale el arreglo, la concha de su madre!
* dice:
Jajajaa!
Франк - Friendship over!!! dice:
No tiene fuerza para ponerla toda!
* dice:
Te está empalomando de nuevo??? Uhhhhhhhhhhhh, qué pijón!
Франк - Friendship over!!! dice:
No no, estos son arreglitos de mierda, pero se salen porque no los pone bien la papuda.
* dice:
Vevo.
Франк - Friendship over!!! dice:
La que me jodía antes fue, no volvió a aparecer nada de nada. Aunque está tan buena la doc!
* dice:
Jajajaja, bueno... ponete de acuerdo, culiado!
Франк - Friendship over!!! dice:
Es la fantasía del pibe! Que venga con la chaquetilla esa y abajo en pelotas, y te diga: "Vení, pendejo! Poseeme en la silla de dentista!!!" Y que te tire salvajemente sobre el sillón ese que es mas cómodo que la mierda!
* dice:
Jajajajajajaja! Y de fondo el ruidito del torrrrrrrno.
Франк - Friendship over!!! dice:
"Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii", seeee, de una!

1/5/10

"Clavos"

Trío de MSN.

guada... dice:
Maldito nivel que no puedo pasar!
Франк - Endut! Hoch Hech! dice:
Y dale con el juego de mierda ese!
* dice:
Viste que es una boluda...? No cabe duda.
guada... dice:
Jajajajaja, anda!!!!! Puteame todo lo que quieras Enano, yo sé que en el fondo me amás!
* dice:
Me voy al carajo... Por que para renegar con esta mediocridad prefiero chupar un clavo...
Франк - Endut! Hoch Hech! dice:
Jajajajaja!
guada... dice:
Claaaro, clavo le dicen ahora...
Франк - Endut! Hoch Hech! dice:
Son uno más culeado que el otro.
guada... dice:
Andaaaaaaaaaaaaaaaaaa chupapija!
* dice:
Seeeee, florrr de clavo!
Франк - Endut! Hoch Hech! dice:
Jajajajajaja!
guada... dice:
Pija! Cof, cof...
* dice:
Envidiosa!
guada... dice:
Obvioooooooooooooooo!

12/4/10

Spontaneity

Primero un poco de background. Enano, por alguna extraña razón, detesta Maconals. Sí, o es un bicho raro o es un boludo (lo lamento Enano, pero es así). Como decía, Enano detesta Maconals y siempre que volvemos de Córdoba muy tarde (o muy temprano, depende del punto de vista...) tenemos la misma discusión, a saber:

Frank - Bueeeno, ahora me voy a clavar un Macooonaaals!
Enano - Qué pelutdo el pelotudo!
Frank - Qué mierda la mierda!?
Enano - Esa bosta! Hay que ser pelotudo para pagar 15 mangos una hamburguesa de mierda cuando te podés comer un chori bien pijudo al frente por ocho!
Frank - Zobame la pija, Enano, yo me quiero comer un Maconals y punto.
Enano - Bah, qué pajero!
Frank - Pajero vos, castrador de mierda ahí!

Y se repite ad eternum cada vez que queremos comer algo. Pero como no hay mal que por bien no venga, la Providencia ha dictaminado que en frente al Maconals del que soy habituè, esté emplazado el puesto de choris que va con el paladar del Enano. Así que siempre estacionamos el auto en un punto neutral y cada uno va a hacer sus compras pertinentes.

Fastforwarding memory to a more recent one... Avanzamos en el tiempo, salimos del background y nos situamos en el Domingo pasado a la madrugada, más precisamente las 0500 horas. Circulando (con bastante tránsito, dada la hora) por la Rafael Núñez, unas cuadras antes de pasar por el tunel de la Jermu Urbana, donde oh! casualidad está mi precioso Maconals y al frente el sucio puesto de choris del infame Enano. Iba yo, conduciendo hábilmente con Edur como acompañante y Enano detrás mío cuando...

Enano - Y!? Vas a parar en McDonald's para comprar la hamburguesa de mierda esa?
Frank - ...
Enano - Sos un puto.
Frank - Agarrame la chota, Enano.
Enano - Sos puto lo mismo.
Frank - Se acabó, me cansaste!

Y así como venía, clavé las wampas, me tiré a la banquina, puse punto muerto y me bajé del auto hecho una furia. Fui hacia la puerta de atrás, la abrí de par en par sin tener en cuenta los autos que pasaban a toda velocidad a escasos centrímetros y empecé a forcejear con el Enano de mierda para bajarlo de mi bólido y dejarlo varado por insurrecto (en-su-recto, jajaja!).

Frank - Mmmffff, bajate la puta que te parió!
Enano - Aaaahhhgggg, soltame!!
Frank - Ññññfff, carajo, soltate, así te bajo, la mierda!
Enano - Aaaahhh, soltame, soltame!!!
Frank - La puta que lo parió, Enano del orto! Mmmfffff, soltá el asiento, puto!
Enano - Basta! Soltame, soltame!!!

Estaba muy bien agarrado al asiento el muy puto. Decidí terminar con nuestra pequeña demostración de demencia y subirme al auto una vez mas. Entonces, cerré la puerta de atrás y en el escaso segundo y medio que me tomó situarme frente a mi puerta nuevamente, el muy infame se había pasado a mi asiento por adentro. Ante lo cual, Edur reacciona:

Edur - (Muy oportunamente con un diario enrollado en la mano) Oh, Dios mío! Un enano!!!

Y comienza a golpearlo enérgicamente con el rollo de diario cual fuera un mero insecto desagradable.
Situaciones absurdas si las hay: un tarado parado en el medio de la calle forcejeando con otro tarado sentado al volante de un Falcon mientras lo aceleraba en vacío casi llegando al corte de encendido, mientras un tercer tarado lo golpeaba repetidamente en la cabeza y en el torzo con un diario enrollado, mientras otros todavía dos tarados más se descostillaban de la risa en el asiento trasero...
Ahora, yo me pregunto dos cosas:
1 - Qué reverendísimo carajo habrán pensado las fácilmente 50 personas que pasaron en sus autos cuando vieron semejante escena? y;
2 - Por qué mierda no tenemos una filmadora a mano cuando suceden estas cosas!?

29/3/10

Ley

El respeto que sentís por Romina es inversamente proporcional al culo que esté pasando en determinado momento. Si es un culo choto, todo el respeto; si es un terrible ocotazo, te pasás el respeto por la verga... Deseando que el respeto que te pasás por la verga, sea en realidad el terrible ocotazo que está pasando.

17/3/10

Frank, licenciado en encriptología

Llega un SMS de la Sra. X al celular de Tata...

Tata - Yo le mandé un mensaje a esta mujer!?
Frank - Por?
Tata - "Hola Tata, el sábado nos entraron tres tipos armados con calibres 22. Nos dejaron en bolas, se llevaron todo, por eso no estoy yendo al gym. Besos."
Frank - Te tiene granas.
Tata - Qué!?
Frank - Sí, no ves? "Tipos armados con armas ASÍ de grandes", "Nos dejaron en BOLAS", "No estoy yendo al gym, TE EXTRAÑO"... Se quiere juntar con vos.
Tata - Claro! El sábado 3!
Frank - A las 22...

15/3/10

Requisitos

Sentados en la barra de una casa con varios Fernandos muertos sobre la misma, hablando de muuuchas flayadeces amenas con mi querido Enano, entre ellas los pedos de pasados Rallies, los que vendrán, de miniiiiiiiitas, etc. En eso, cae un plomazo, escucha nuestra conversación y...

Plomazo - Uuuhhh, está buena la charla acá! Yo me uno!
Enano - (Lo mira)
Frank - (Lo mira peor)
Plomazo - ...
Frank - Flaco, para estar en esta barra tenés que ser bien puto culo roto o ingeniero nuclear...
Enano - (Esboza una sonrisa cómplice)
Plomazo - ...
Frank - ... y cara de ingeniero no tenés.
Plomazo - (Se levanta sin decir nada y se va)

11/3/10

Nota Mental II

108 mangos en porrón... Entre cuatro... Un miércoles...

7/3/10

El Cantero de Mamá


"Hey look, buddy. I'm an Engineer, that means I solve problems. Not problems like "what is beauty?", because that would fall within the purview of your conundrums of philosophy. I solve practical problems. For instance, how am I gonna stop some big mean mother hubbard from tearing me a structurally superfluous new behind? The answer...is a gun. And if that don't work, use mor gun. Like this heavy caliber, tripod-mounted little old number designed by me. Built by me. And you best hope... not pointed at you."

Eso mismo es lo que diría el Enano si fuese un ingeniero de guerra. Bah, aunque es el ingeniero de guerra de los Durs, así que sólo le falta saber inglés para poder decirlo...
Afronta todas las palomas con la mejor cara... mentira, se re mil caga puteando, pero se caga de risa y nos hace cagar de risa a los que sufrimos las palomas con él. Un claro ejemplo a continuación.

Viernes pasado. Llegamos con Guada a la Cueva del Enano, prestos para tomar unos porronazos y luego salir hacia Ocote's, el reloj marcaba aporximadamente las once y media. No sé por qué, pero en vez de estacionar bajo la morera como lo hago siempre (de cola), estacioné de frente, lo que causó que las ruedas delanteras del Falcon se trabaran en una inerte e inocente zanjita. Unas dos horas después, cuando queremos salir, nos subimos al citado vehículo y le doy arranque.

Falcon - Vrom, vrom, vrom, vrom...
Frank - What pass? No sale.
Enano - Uh, mirá. Están las ruedas de adelante trabadas en la zanja. Dale con más leche.

La muerte.

Con más leche, el Falcon traccionó con toda... sobre arena... enterrándose de lo lindo medio metro. Tormenta de ideas. "Listo. Cavemos acá y acá y sale". Ejecutamos, probamos... se entierra aún más. "Ya lo tengo! Lo levantemos con el gato, cavamos abajo, lo rellenamos con piedras y sale". Ejecutamos. "La re mil re puta madre que lo parió!!!"

Frank - Qué pasó!?!? (pensando que el tarado se había bajado el auto sobre la mano o algo por el estilo).
Guada - Juajaja!
Enano - Nada. Son puteadas de felicidad, quedó joya.
Frank - Uh, la puta madre, Enano!

Probamos la nueva teoría. Sale, pero al instante que toca la arena se hunde de nuevo.

Enano - Hacen falta más piedras!
Frank - Vos cavá, yo busco.
Enano - Le voy a hacer mierrrda el cantero a mamá!
Guada - Juajajajaja!
Enano - Es que esas piedras tienen el tamaño justo.

Dicho y hecho. Le hicimos mierrrda el cantero a Graciela. Probamos de nuevo. Lo mismo. Arena = enterrado.

Enano - A la mierda! Voy a cortar el chorro!

Saca el teléfono y llama a la novia de Tata. Le explica la situación y horas más tarde llega el Jeep al rescate con Tata odiado por que le "cortamos el estofado" según Graciela. Finalmente, a las cinco y media de la mañana logramos sacar el Falcon del "pocito" tirándolo con el Jeep.

Ah, y no fuimos a Ocote's...

4/3/10

Medida

MSN con Ameliah... Conversación standar a las 2 de la mañana con sueño y muchas boludeces bajo la manga... Ella tratando de convencerme para que viaje a Bs. As. no recuerdo para qué...


...::Ameliah::... dice:
Comida, payaso y hasta te hago masajes capaz... No sé, es un buen trato, creo...
Франк dice:
Si me hacés masajes voy caminando, mirá...
...::Ameliah::... dice:
Jajajajaja! Che... cuánto medís?
Франк dice:
Por?
...::Ameliah::... dice:
Curiosidad.
Франк dice:
20 cm... Aaaahh, no no... O era la altura???
...::Ameliah::... dice:
De altura, tarado.
Франк dice:
Jajajajajaja!



[Mido 1,73 m. Para el que le interese. Y sí... también mido 20 cm. Para la que le interese.]

1/3/10

La LANCIA japonesa

Estábamos casi todos los Durs sentados en la vereda de Ocote's Bar (sí, ahora tenmos un bar que nos auspicia... todo por que es de Dogorrr) y pasan caminando por la vereda unos ponjas...

Enano - Uuuuhhh, mirá! Los Hayabuza!
Frank - ...
Enano - (Expectante)
Frank - Hayabuza es la moto, idiota... Son los Yakuza...
Enano - Aaaaahhhhh, jajajaja!
Frank - Qué chico culeado, jajajaja!

27/2/10

Ten Random Facts about ME

1 - Me cae terriblemente mal la gente que hace un mundo de un granito de arena.
2 - Soy pelirrojo de barba.
3 - Del ojo derecho soy casi ciego.
4 - Me gusta renegar con las PC's.
5 - No me gusta renegar con las histéricas.
6 - Me atraen demasiado las mujeres inteligentes... y si están buenas mejor.
7 - Histriónico a pleno.
8 - Quiero vender el Falcon.
9 - Hedonista mal.
10 - No quiero vender el Falcon.

29/1/10

Las Aventuras de Juán Pete

Desvirgamiento de la casa de Aye en juntada Dur.

Tata - A mí me llamó la atención el nombre de un loco que era, ponele, Juán Pedro Ladrón. No te podés llamar Ladrón de apellido!
Guada - Uh bueno, y el nene ese que es de apellido Pete?
Tata - Juajajajaja! Cómo lo deben haber torturado al pobre chabón!
Guada - Está siendo torturado ahora.
Aye - Va a aser torturado, es chiquito.
Tata - Juajajaja! "Dígame su apellido". "Ejem... P...te". "Cómo dice?". "Pete!".
Todos - Jajajajajaja!
Tata - Pobre Juán Pete... Imaginate cuando tenía que ir a hacer un trámite? Con razón odia la burocracia!
Todos - Jojojojajaja!!!
Tata - "Uuh, la puta que lo parió! Me llegó la cuenta del cable!" Jajaja, y ahí iba Juán Pete a hacer cola y que todos se le cagaran de risa. "Apellido?". "Pete." Y la gente se cagaba de risa y lo aplaudía en la cola.
Guada - Juaaajajajaja, pobre!!
Tata - "Me lo deletrea, por favor?". "P-E-T-E". Juajajajajajaja! Te dás cuenta!? Es el único apellido que suena peor si lo deletreás!!
Todos - Juajajajajajajaja!!!
Tata - Peéteé! Jajaja, y lo aplaudían en la cola y los cajeros. "Mirá, mirá, ahí viene Pete, le voy a decir que deletree el apellido!". Juajajaja!!

23/1/10

Dur Magnetic Tour

Cosas que hicimos durante el Dur Magnetic Tour (a.k.a: Death Magnetic Tour):

- Los Durs conocieron a Lux Aeterna.
- Los Durs conocieron a Ameliah.
- Lux Aeterna se odió mal por la incompetencia de la moza del bar al que invitó a los Durs y a Ameliah.
- Un Dur creyó que Lux Aeterna estallaría y clavaría de un solo saque a la moza como un buen Dur haría.
- Afortunadamente, Lux Aeterna mantuvo la calma y la cordura, de lo contrario la reunión de la Alianza Durrra!!! hubiese sido truncada.
- Un Dur conoció a L.U.(ciana), el otro se quedó con Ameliah (el tercer Dur ya conocía a L.U.(ciana)).
- Tres Durs jugaron al Daytona con L.U.(ciana), y ésta perdió (muhaha!).
- L.U.(ciana) cagó a pedos a un Dur por quedarse con Ameliah en lugar de ir a conocer a L.U.(ciana).
- Los Durs se cagaron a piñas con Enter Sandman en River.
- Un Dur perdió una zapatilla en el PRIMER pogo del recital.
- Otro Dur perdió el reloj en el PRIMER pogo del recital.
- Los Durs se perdieron entre ellos en el PRIMER pogo del recital.
- El Dur que perdió la zapatilla, la encontró minutos más tarde para su beneplácito.
- El Dur que perdió el reloj, lo encontró al instante de haberlo perdido debido al gran ojete que lo caracteriza.
- Luego de perderse entre ellos, los Durs se reencontraron pasados unos cuantos temas.
- Los Durs tomaron como agua dos Stelas Artois en menos de diez minutos luego de salir del recital. Nuevo record.
- Los Durs se odiaron en el tedioso viaje de vuelta.
- Un Dur fue el típico pesado que todos odian en el colectivo de vuelta.
- Los Durs gastaron aproximadamente 700 pesos en dos días per cápita.

Impresiones que los Durs se llevan del Dur Magnetic Tour:

- Lux Aeterna es una maza.
- Ameliah es otra maza.
- L.U.(ciana) también es una maza... creo.
- Los Durs no querían volver.
- Este Dur, y creo que los otros también, volverían a gastar 700 mangos en dos días y quizás más con tal de repetir la experiencia de ver a Metallica en vivo en River otra vez más.
- Este Dur acepta las disculpas y dice tener su corazón roto sanado.

video

19/1/10

Reemplazo

Hoy volvió la Dur del grupo después de 20 días de sacrificio en la playa. Hoy en el gimnasio hablábamos del tema con Tata.

Frank - Ja sí, y yo le dije que la reemplazamos con la Pame.
Tata - Jajaja! Y qué dijo?
Frank - "Ah, hijos de puta! Tan fácil encuentran un reemplazo para mí!?"
Tata (con cara de acongojado) - "Y no... ahora se fue a Brasil..."
Frank - Juajajaja!
Tata - "Necesitamos un reemplazo para ella ahora... Guada, no la querés reemplazar a la Pame?"
Frank - Jajajaja!!!



Update.

Luego de leer esta entrada...

guada... dice:
Culiado!!! Los estoy odiando.
Франк - /41 hs/ You're my mask, you're my cover my shelter dice:
Jajajaja, nos cagábamos de risa, tontis.
guada... dice:
Malditos.
Франк - /41 hs/ You're my mask, you're my cover my shelter dice:
Pero sabés qué es eso en realidad? Nuestra bruta forma de decir que te extrañamos...
guada... dice:
Jajajajajajajajaja, aaaah, son tan brutalmente tiernos!
Франк - /41 hs/ You're my mask, you're my cover my shelter dice:
Jajajajaja, por que mirá, pensalo así: la Pame se fue y "pfff se fue la Pame, ajá". Pero te fuiste vos y ahí no más empezamos a buscar reemplazo.
guada... dice:
Jajajajajajajajaja!
Франк - /41 hs/ You're my mask, you're my cover my shelter dice:
Por que dejaste un vacío en nuestra mesa, no te das cuenta!!!!????
guada... dice:
Juajajajajajajajajajajaja, excelente!!

6/1/10

Dakar 2010

Cuenta la arcaica leyenda que un soleado día de verano...
... en el país donde los enanos son ley y gobiernan a todas las razas por igual, el Rey de los enanos, Enanendorff...

... estaba tan aburrido que decidió delcararle la guerra a un país vecino. Con esas intenciones, convocó a su Primer General de Cinco Estrellas, Thatex...

... quien era amplio conocedor de las estrategias de guerra. Enanendorff, también llamó a su lado al mago de la corte, Frankorr...

... capaz de oir al enemigo a leguas de distancia gracias a los poderes adquiridos cuando una sirena le susurró su canto al oído. Habiendo formado su Tríada del Mal, Enanendorff, partió en busca de un buen lugar para establecer su tienda de campaña. Durante esta búsqueda conocieron al gitano Danyelzyr...

... que permitió a la tríada utilizar su campamento gitano...

... como base de operaciones para la guerra venidera. Luego de largas tratativas con el gitano Danyelzyr, éste decidió unirse a la cruzada de Enanendorff, pero se resistió a formar parte de la Tríada del Mal. Mientras debatían el curso a tomar el día siguiente, cayó la noche.

En el horizonte se distinguían los fuegos del ejército enemigo, y Frankorr, pudo distinguir con su oído mágico el cántico festivo de los adversarios. Aunque los cuatro valientes...

... sabían que el enemigo estaba de fiesta, decidieron montar guardia por turnos para proteger el campamento ante cualquier eventualidad.

Mientras uno vigilaba, los otros tres trazaban el plan a seguir el día venidero. Así, llegaron al acuerdo que ni bien salido el sol, comenzarían a contratar mercenarios de toda la comarca. El precio que pagaron era alto, pero el nivel de los soldados contratados lo era aun más.

Así estuvieron gran parte del día, contratando mercenarios por todas partes y de todas las razas.








A medida que avanzaba el día, los mercenarios comenzaban a escacear y el precio que pedían, a subir.



La Tríada, acompañada por el Gitano, terminó de contratar a los mercenarios que necesitaban justo a tiempo para aguantar la primer oleada de enemigos...

... que se acercaban a toda velocidad por la pradera...

... montados en corceles de todo tipo.



Los enemigos eran tantos que la Tríada del Mal se encontraba en peligro. Sus mercenarios empezaban a flaquear, hasta los mismos valientes empezaban a sentir el cansansio de las largas horas de batalla. Parecía que en cualquier instante serían sobrepasados por el número de enemigos, pero de pronto, apareció por un recodo del camino el orgullo de la nación enana:
... los carros de combate más fabulosos que jamas haya observado ojo alguno desfilaron por el camino, llegando justo a tiempo al campo de batalla.
Enanendorff no podía creer lo oportunos que habían sido sus hombres al arribar en un momento tan crucial. Estaba tan fuera de sí, tan embobado por el placer que le provocaba la visión, que tiró su hacha y no hizo más que alentar a su ejército recién llegado.


El General Thatex soltó su espada y se limitó a dar órdenes como todo general debería hacerlo.

Frankorr, el mago, al ver la batalla ya ganda, dejó su báculo a un lado y se dispuso a disfrutar del espectáculo que ofrecían los carros de guerra del país enano.

Hasta el mismo gitano Danyelzyr se dio el lujo de presenciar de cerca a las bestias rugientes.
Luego de una cruenta batalla, finalmente el ejército de Enanendorff salió vencedor en la toma de terreno. Conquistaron todo el páramo que alcanzaban a ver los ojos.

Luego del propio festejo, el Rey Enano junto a su Primer General de Cinco Estrellas Thatex, el mago de la corte Frankorr y el gitano Danyelzyr, que se había ganado el favor de Enanendorff, descansaron como lo tenían merecido.
Enanendorff gobernó con mano justa y pesada su reino y las tierras que conquistó junto a sus fieles soldados; viviendo, así, en justa armonía y felicidad.