31/1/09

Lectura de baño

0130 hs. Patio del Enano. Nos habíamos propuesto darle muerte a un Fernet de litro entre tres. Ibamos bien. Hablamos una cantidad importante de cagadas, y las competencias sobre ruedas no se hicieron esperar. Pasaron el WRC, el Dakar, el GP, la F1, hasta que...

Tata - Calate, el otro día estaba leyendo el horóscopo de Kimi Raikonen...
Frank - Pppfffajajajajaja
Enano - Jojojojajajajaja
Tata - Qué? El horóscopo de Kimi Raikonen, qué tiene?
Enano - Vos te escuchaste lo que acabás de decir, culiado?
Tata - Qué tiene!?
Frank - Jajajaja, que estabas leyendo? El Orangel?
Tata - Claro! Viste que el Orangel te pone tu signo y varias personalidades conocidas con tu signo
Enano - Jajajaja, no podés!
Frank - Jajajajejeje!
Tata - Bueno! Estaba cagando mientras leía el Orangel, me gusta leer el horóscopo mientras cago!
Enano - Jajajajaja!
Frank - Jajaja, y ahora la quiere arreglar!
Tata - Bueh! Vayansé a la mierda! Más vale que leo el Orangel mientras cago, es una lectura pasajera! Que querés que lea 'Introducción a la Psicología'? Voy a estar dos horas cagando!

30/1/09

Higiene polar

1340 hs. MSN. Hablando con Cabezón que está en la Base Marambio, Antártida.

Frank – Supongo que hace calor allá
Cabezón – Uh, ‘ta pa’ playa!... Está helado!!!
Frank – Qué horror, no me la banco ni a palos. Acá se cagó lloviendo pero venía haciendo unos calorones…
Cabezón – Acá está tan frío que no me encuentro el topi para mear… Se me han encogido los 20 cm!
Frank – Jaja! Ya quisieras 20 cm! A todo esto, cuál es el propósito de tu viajesón hasta allá abajo?
Cabezón – Vine a hacer el trabajo final para la carrera
Frank – Faaa, te zarpaste con el trabajo, culiado!
Cabezón – Ya estuvimos laburando de campamento en una isla al frente de Marambio
Frank – Chuuuiii! Qué friazo! La verdad que no me lo imagino
Cabezón – Al comienzo estuvo muy duro pero después te acostumbrás
Frank – Y sí es un cambio abruptazo, pasás de estar a 27 grados a, no sé, -15
Cabezón – Y un viento que se te congelan hasta los mocos… Hoy hace calor: 2 sobre cero
Frank – Uuuhhh! A la hora de bañarte te quiero ver...
Cabezón – Uh, no sabés! Acá en la base no hay drama, pero en el campamento era calentar agua en una olla y un baño polacazo!
Frank – Y sí, culiá, no hay forma
Cabezón – Así que imaginate el requesón!
Frank – Aaaggghhh! Qué asco, culiado!
Cabezón – Juajua!
Frank – Dejá, yo me quedo con mi olor a chivo, ni a palos me baño así
Cabezón – Sí, así hizo el flaco que fue conmigo, no se podía estar en la carpa! El culiau no se lavó en los 21 días!
Frank – No, qué hijo de mil puta!
Cabezón – Sí, todo mal, yo le decía, pero el culiau no aflojaba…

29/1/09

Rojo

Si hay alguien con quien me potencio al máximo a la hora de bolacear es con Dogorrr. No sé por qué, pero es así. Cada uno por su lado es un buen bolacero, pero nos juntamos y somos los bolaceros primordiales...
Ahora bien, paella en lo de Dogorrr. Éramos muchos los que participábamos de la sobremesa, hablando sobre el desempeño de las personas no videntes en la vida cotidiana. Cabe aclarar que ni Dogorrr ni yo tenemos nada en contra de los ciegos. Sólo nos gusta bolacear, y esta vez el blanco fue la Negra y el instrumento los ciegos.

Negra - … por que es importante para una persona no vidente saber los conceptos de las cosas
Celombo – Obvio
Negra – Por ejemplo, ellos tienen que saber que el rojo en un semáforo significa que pare
Dogorrr – Eee… Para qué si no lo ven?
Negra – Y sí, ellos no pueden no saber el concepto de rojo = pare
Frank – Para eso tienen la chicharra, Negra. Qué les importa a ellos el color?
Celombo – Pero tienen que saber! No pueden no saber eso
Dogorrr – A ver, decime: Cómo le enseñás a un ciego el color rojo?
Negra – Y, le hacés asociaciones, por ejemplo le decís que es un color cálido, que inspira calor...
Frank – Eso es una boludez
Celombo – No, culiado! Tienen el derecho a saber qué es el rojo
Dogorrr – “Mirá! Me compré un auto rojo". "Ah, bueno..." Dice el ciego
Frank – Jajajajaja
Negra – Cómo vas a decir así? Sos un idiota
Dogorrr – Es que, Negra, escuchá lo que decís. Para qué quiere un ciego saber qué es el rojo, además, cómo se lo enseñás? No podés
Negra – Por que sí! Tienen que saber el concepto de los colores!
Dogorrr – Al pedo, si no los ven! Te puedo creer que le enseñes un círculo, un cuadrado… Pero el rojo!?
Negra - Sí! Si no, por ejemplo, cuando se vistieran se vestirían con cualquier color y quedarían ridículos, por decir una cosa
Frank – No, ahí tienen a alguien que les dice: Estás para la mierda
Dogorrr – Jajajaja
Negra – Son unos estúpidos, no me hablen más

28/1/09

Yo soy re picante

Hace ya cinco o seis años, no recuerdo con precisión, se encontraba reunida en el quincho de Mallku toda la banda de Sociales y yo, el infiltrado de Naturales. Estábamos boludeando a la noche, como siempre, cuando se empezó a percibir el olor de un reto en el aire...

Fabri – A que ninguno de ustedes se anima a comer un ají puta parió entero…
Frank – Volá, ni en pedo!
Mallku – Ja, no, no…
Mati – Paso
Dogorrr – Mmmno!
Tata – Yo sí
Fabri – Qué te vas a animar vos?
Tata – Si vos lo hacés yo también
Fabri – Qué te pensás que me cago?

Y abrieron el frasco de ajíes puta parió. Tata fue el primero, sacó un ají y lo comió, tratando de ocultar su cara de horror. Luego, Fabri sacó uno y lo tragó entero, luego sacó otro, y todavía uno más. El resto miraba azorado cómo Fabri se comía no uno, si no tres ajíes.

Frank – Cómo hacés, hijo de puta!?
Tata – Uyuyuy!! Pica, pica!
Fabri – (Casi llorando) Agua!!! Quiero agua!!!
Dogorrr – Jajajaja! Ahí tenés los machos!
Tata – La manguera, Fabri! Vamos a la manguera!

No me explico cómo hicieron los 25 metros que los separaban de la manguera en tan poquísimo tiempo, supongo que batieron un record mundial en velocidad, nunca lo comprobamos. Y se prendieron de la manguera. El resto de nosotros no podía más de la risa.

Dogorrr – Jajajaja! Eso les pasa por machos!
Mallku – Jajajajaja!
Frank – (Burlándome de Fabri) “Bah, yo soy macho, mirá cómo como tres!” Jajaja!
Mati – Jajaja, qué culiado!
Fabri - (Seguía prendido de la manguera)
Tata – Uuuhhh, boludo! No pensé que iba a arder tanto!
Frank – Ja! Esperá hasta mañana a que los cagués
Tata – Dale, dejá de hablar boludeces, Fran
Frank – Vos acordate…

En fin que seguimos riéndonos de lo ocurrido un rato laaargo. Al final, cada uno partió para su casa. Al lunes siguiente en el colegio, lo encuentro a Tata en el pasillo…

Frank – Y? Cómo te fue?
Tata – Te juro que no lo podía creer
Frank – Jajaja, te dije!
Tata – No, muy mal… Salieron igual que como entraron
Frank – Ahh, viste, viste?
Tata – Casi tuve que salir corriendo a ponerme la manguera en el culo también!
Frank – Jajajaja!

27/1/09

Frustración científica

0015 hs. Me encontraba cultivándome sobre Física Cuántica de Partículas mientras hablaba con Dan vía MSN.

Frank – Mierda, hay partículas nuevas! Ahora el sonido está compuesto por fonones
Dan – Fonones? Será por teléfono?
Frank – Qué me van a decir después, eh? Qué me van a decir después? Que el tacto está hecho de tactones???
Dan – Jajaja, tactones!

Sigo con mi lectura de Física Cuántica de Partículas. Al rato…

Frank – Cuándo van a dejar de inventar cosas estos locos? Resulta que los quarks están “pegados” por unas partículas que se llaman gluones…
Dan – Más cosas nuevas?
Frank – Cada vez hay más cosas! Cuando yo iba al secundario, los quarks formaban los protones, los electrones y los neutrones; y estos el átomo… Y a la mierda!
Dan – Jajaja, ahora qué?
Frank – Ahora tenés que los quarks son cualquiera...
Dan – Cómo que cualquiera!?
Frank – Los quarks y los gluones forman los hadrones, los hadrones los protones y demás, y recién viene el átomo!
Dan – Un quilombo!
Frank – Encima tenés los fotones y los fonones y los bosones y los leptones y los puta-que-los-pariones! Andá a cagar, me voy a ver Pushing Daisies!

Poesía

1900 hs. En La Tranquerita. Tata encuentra una pluma muy bonita…

Tata – Con estas así escribían los locos de antes
Jorgito – En serio, con esas?
Tata – Sep, las llenaban de tinta y escribían los locos. Ahora… no sé cómo las cargaban
Frank – Las cortaban
Tata – Cómo?
Frank – Mirá, las cortaban acá y les hacían la punta como las de las pluma fuente, viste? Las ponían en la tinta y se cargaban acá adentro y listo. Y les hacían unos cortes acá en los pelitos para personalizarlas
Enano – Ja, las tuneaban
Tata – Qué poético escribir con una pluma!
Enano – Jajaja! Ese es el comentario más pelotudo y cursi del día
Tata – Y sí, es poético! O que querés, que escribieran con una caña?
Enano – Jajajaja, rochazo el loco!
Frank - Un negro de antes, jajaja!
Enano – "Rshomina, te cago amando"
Edur – Firma: Don Pijote

25/1/09

Reglamento de ‘El Hachazo’

Introducción.
‘El Hachazo’ es un juego de destreza por apuestas en el cual los participantes intentan clavar la cabeza de un hacha en un pilar de madera.
Los elementos necesarios para poder disfrutar de este interesante juego son:
- La cabeza de un hacha
- Un pilar de madera (puede ser un árbol)
- Dinero para las apuestas
- Alguien que oficie de Banca

Campo de Juego.
El campo de juego es un rectángulo de un paso y medio de Fran por cinco pasos de Fran. La línea de salida (desde donde los contrincantes lanzan el hacha) tiene el ancho de una huella de Fran. Detrás de la línea de salida se encuentra el área de espera, donde los jugadores esperan su turno. El área delimitada por los tres metros alrededor de la cancha (en todas las direcciones) se denomina zona muerta y está delimitada por los árboles (o postes) previamente demarcados con meo.

El Pilar
En el extremo opuesto a la línea de salida se encuentra el pilar de madera cuyo diámetro equivale a un abrazo de Fran. Es en este pilar donde se deberá clavar el hacha. Los límites de la zona de clavado en el pilar son:
- Límite inferior: el mango del hacha
- Límite superior: un Fran

Si el hacha queda clavada fuera de la zona de clavado, el tiro es nulo.

El Hacha.
El hacha es un hacha relativamente pequeña con un peso aproximado de medio kilo. Si el hacha NO tiene mango califica para el circuito Pro, de lo contrario entra para el circuito Amateur.

La Banca.
El participante que oficie de la Banca deberá mantenerse totalmente imparcial respecto de los jugadores. No ofrecerá ventaja alguna para ninguno de los participantes. La Banca se encarga de abrir las apuestas, imponer la tarifa mínima de inscripción y decidir la proporción de pago de los jugadores.
La Banca, al estar a cargo del dinero, también oficiará de Árbitro. El Árbitro se coloca siempre a un lado de la línea de salida. Debe controlar que el pie del participante por lanzar no sobrepase jamás la línea de partida (si se viola esta condición, el tiro queda anulado) y que los demás jugadores no presenten una distracción para el lanzador (si se viola esta condición, el tiro que da anulado pero el lanzador puede repetir el tiro). Una vez que todo está corroborado, al grito de “Poo!!!", el Árbitro da la señal para que el participante lance.

El Partido.
Los partidos de ‘El Hachazo’ pueden durar largas horas ya que no tienen límite de tiempo. Esto se decidió así para que sí o sí algún participante se lleve el pozo.
La competencia comienza tirando los reyes para decidir el orden de los jugadores. Una vez decidido arranca el partido propiamente dicho. En cada una de las rondas, todos los jugadores deben lanzar una vez. Es decir, si el primer jugador logra clavar el hacha en la zona de calvado, deberá esperar a que todos los jugadores restantes hagan su tiro, si ninguno logra clavar el hacha, el primer jugador se declara vencedor. Pero si otro jugador clava el hacha, estos dos pasan a la ronda siguiente, quedando los demás eliminados. En el caso de que ninguno clave el hacha, la ronda se repite hasta que alguno salga vencedor o hasta que dos o más pasen a la siguiente ronda. Así, hasta que sólo queden dos participantes en juego y uno de ellos se declare vencedor.
La técnica para lanzar el hacha es de libre elección por parte del jugador, pudiendo elegir de entre la vasta cantidad de técnicas la que considere la más apropiada. Por sólo citar algunas, encontramos: el tiro SWAT, el tiro Swing, el tiro Pitcher, el tiro Jordan y el tiro 'al voleo'.

Las Apuestas.
Como ya dijimos el precio de inscripción es decidido de antemano por la Banca. Todos los participantes que deseen competir deberán pagar este precio sin excepción. No sólo los jugadores pueden apostar; si no también los espectadores. Estos apuestan por los participantes que deseen, teniendo en cuenta la proporción de pago establecida por la Banca. Si un espectador apuesta y gana, obtiene un crédito a favor sólo válido para inscribirse en el partido siguiente.

Regulaciones.
Las regulaciones respecto al doping en este noble juego son muy estrictas. Absolutamente todos los participantes deben someterse a una prueba de doping. Si esta prueba da positiva inmediatamente el jugador es aceptado en el campo de juego, de lo contrario deberá abandonar la cancha y dirigirse a vestidores. En resumen, sin usted no está puesto, ni intente participar en este deporte.
El otro aspecto en el que los organizadores son realmente estrictos es en la calaña social de los jugadores. Para regular eficientemente esta área, se ha optado por establecer a la música electrónica en todas sus variedades como música oficial de todos los encuentros de 'El Hachazo'. Así, los organizadores se garantizan que sólo la èlite pueda participar de este apasionante deporte.

24/1/09

Método cognitivo

2050 hs. MSN. Aye indagando sobre mi desempeño como profesor.

Aye - Y? Cómo estuvo?
Frank - Hoy estuvo bien, che
Aye - Jaja, estudió?
Frank - Sí, sí. Se ve que le dolió ayer cuando le pegué
Aye - Le pegaste???
Frank - Obvio
Aye - Fran!!!
Frank - Le pegué un coño que no se va a olvidar de estudiar nunca más
Aye - Uh no! Te falta didáctica a vos
Frank - El niño esudia ahora. No me hace falta más didáctica que esa
Aye - Uhh Dios! Qué nazi!
Frank - Y bueh. No es mi vocación, si por ahora voy a trabajar de esto lo voy a hacer llevadero... Y a mi manera

23/1/09

Deidad

1631 hs. MSN. Franco contándome sobre una chiquilla que es un tanto (muy) puritana debido a los padres castradores que tiene y no la dejan ir a visitarlo sola a su casa...

Franco - Le pregunté si tiene miedo de estar con un chabón; y me dijo: "Nooo, no, o sea, no, miedo? No!"
Frank - Sí, no tiene miedo pero es tan pelotuda que le hace caso a los papis. Pppfff! Cuento de vieja chismosa
Franco - Capaz que después calentándola mucho...
Frank - Pero para eso tenés que estar solo con ella en tu casa
Franco - Y... sí. Igual es rara la cosa por que no le pide permiso a los viejos
Frank - Y entonces qué mierda!?
Franco - Como pasó el otro día: Estábamos caminando, llamó la vieja y re impunemente le dijo: "Estoy acá con Franco, ahora en un rato me tomo el bondi. Chau"
Frank - Y bueno! Que impunemente le diga: "Estoy con Franco en el Olmos" y en realidad está montándote impunemente
Franco - Jajajaja! Que Dios te escuche!
Frank - Y sí, culiado! Qué mierda de difícil tiene eso!?
Franco - Cuál será el Dios de los que nos gusta mucho ponerla?
Frank - Apolo-nerla
Franco - Jajajajaja!

22/1/09

Regalos

He aquí qué les compraría si tuviese suficiente guita para hacerlo...

Tata: Un MosterTruck, el Gravedigger
Enano: El MAN que casi lo mata
Edur: Un trola finlandesa
Edgardo Lucero: Un trola
Fabri: Una CVR 600
Dogorrr: Un pase para 'Cuestión de Peso'
Mauricio De Benedeto: Una rodillera de acero
Reverendo Henry Kane: La Iglesia Universal
Checly: Ganas de actualizar
Julia la Indsicreta: Una operación de cambio de sexo psicológico
Gui: Un gato negro que se llame Gustavo Segundo
Pichi: Una cara
Duffman: La cabellera que solía tener, a ver si vuelven sus poderes oscuros
Ameliah: Un título universitario en pedagogía
Esteban Q: Un abogado como la gente
Dan: Un pase de prensa al concierto que elija
Inside.a.Bubble: Los 7 regalos de Apu a Manyula, para que vea que no todos somos hijos de puta
Vicky: Un geriátrico
Aye A: Un profesor de computación
Aye T: Una cámara de fotos descartable
Andrés: Un dpto en el centro
Franco: Una MuñecaSystem
Sole: Un Pikachu
Cabezón: Pasajes ida y vuelta a Bahía Blanca de por vida
Dr J: Un diario de izquierda
Puchi: Los entrenadores de Meolans
Mati E: Un diario amarillista
Guada: Un consolador del tamaño de un matafuegos
Celombo: La Mansión de Playboy
Negra: El Sport Club de Villa Allende
Jota: Un ticket ganador de El Gordo de Navidad
Fla: Un plasma de 63 pulgadas
Vicks: Un molde para brownies

21/1/09

Intercambio

No sé si habrán notado que el pomo de Ratisalil es bastante parecido al pomo de Odol2… Y este parecido es más engañoso aún cuando uno recién se levanta.
Viejo es bastante desordenado y deja las cosas en cualquier lugar menos en donde corresponde, cosa que a mí en lo personal me resbala, debido a que ya le he saltado la ficha de dónde suele dejar las cosas. Por lo general deja el pomo de pasta dental en la repisa del espejo del baño, hecho crucial para esta historia.
Ahora bien, un día X me levanto, voy al baño a lavarme la cara y los dientes. La noche anterior había sentido una molestia muscular en la espalda, así que una vez aseado, busqué el Ratisalil y lo apliqué en la zona afectada. Cuando termino, dejo el pomo en la repisa del espejo del baño...
Al rato se levanta Vieja medio dormida todavía. Va al baño y se lava los dientes felizmente. Al cabo de dos segundos me llama…

Vieja – Bodudo! Voz dejazte ezto aca!?
Frank – Y… sí
Vieja – Que pedotudo! Me davé doz diendez con Datizadid!
Frank – Jajajaja! Y qué culpa tengo yo?
Vieja – Que do dejazte acá!
Frank – No, la culpa es tuya que no leés, jodete
Vieja – Ze me dudmió da dengua…
Frank – Jajaja, no charlés!

20/1/09

Entendimiento sin vueltas

De: Fabri.
>:)

Para: Fabri.
Eso puede significar tantas cosas! Pero ahora se me ocurren sólo dos por encima del resto...

De: Fabri.
¿Qué dos cosas se te ocurren?

Para: Fabri.
O andás con un yosapa o andás de trampa...

De: Fabri.
Yosapa! ¿Nos juntamos a darle muerte el miércoles?

Para: Fabri.
De pecho

19/1/09

Lo que hace el aburrimiento

Primer año de veraneo en Necochea. Vieja tomando sol. Santiago y Viejo jugando a la paleta bastante alejados, fuera de vista. Yo aburridazo. No sé cómo ni por qué, pero la idea que daría muerte a mi aburrimiento durante un rato vino sola a mi cabeza, como un insecto que se abalanza a una tela de araña. De repente, comencé a hacer un pocito en la arena. Vieja levantó una ceja y me miró perpleja...

Vieja - Qué hacés?
Frank - Jejeje, ya vas a ver
Vieja - Te vas a poner a jugar con la arena como los nenes?
Frank - Dale, charlame no más, ya vas a ver...

Y seguí con mi labor. Yo cavaba y la gente de alrededor miraba. Miraba cómo un grandote boludo se divertía haciendo un pozo en la arena. Lo que es peor, es que yo ya me imaginaba los resultados y mientras cavaba se me escapaba una que otra carcajada. "Pobre, debe ser enfermito" pensaba la gente. Pero a mí no me importaba, yo decía para mí: Ya van a ver, todos ustedes, ya van a ver...
Lamenté que Viejo y Santiago estuviesen en poder de las paletas, por que mis manos ya estaban entumecidas de tanto cavar. Además, la labor hubiera sido mucho más fácil. Al cabo de aproximadamente 40 minutos tenía una tumba. 1,80 de largo. 0,60 de ancho. 0,50 de alto.

Vieja - Qué pretendés hacer con eso!?
Frank - Vos mirá...

Me puse a desparramar la arena que había sacado, todo para que no pareciera que había semejante pozo. La gente de las sombrillas aledañas miraba con estupor y espectancia. Inmediatamente después de acomodar la arena, agarré una esterilla y la coloqué encima del hueco.

Vieja - Sos un desgraciado
Frank - Jajaja, te dije! Ahora necesito una escusa para que venga el Viejo...
Vieja - Decile que lo llamo yo para que me saque la foto de "sirena"

Y fui en busca de mi víctima. Lo ubiqué a unos 50 metros de donde estábamos.

Frank - Viejo, te llama la Vieja para que le saqués la foto de "sirena"
Viejo - Uhh, cómo hincha los huevos! Hace como tres días que me viene pidiendo esa foto!
Frank - Y para qué le decís entonces?
Viejo - Qué sé yo? Vamos, así no jode más...

Nos encaminamos hacia nuestra carpa, no sé cómo hice para aguantar la risa. Cuando llegamos, la gente de alrededor ya me había saltado la ficha y cuchicheaban entre sí. Vieja se aguantaba la risa a más no poder.

Vieja - Vení, Gaby, así los chicos nos sacan la foto de "sirena"
Frank - Vos acostate ahí, al lado de la Vieja
Viejo - En esta esterilla?
Frank - Sí, sí, en esa misma (apuntnado hacia mi obra maestra)

La gente ya se empezaba a reir. Viejo se aproximó, se agachó pesadamente, y pasó de pecho para abajo!

Frank - Jajajajajajajajajajajajaja!!!
Vieja - Jajajajajajajajaja!!!
Santiago - Jajajajajajajajaja!!!
Personas aledañas - Jajajajajajajajajajaja!!!

Las personas de alrededor sacaron sus cámaras y sus celulares y lo ametrallaron con fotos. Yo descostillado de la risa no me podía ni parar. Vieja trataba de explicar pero la risa la ahogaba.
Santiago estaba de cara, pero no menos divertido. Viejo, tirado al fondo de su fosa.

Viejo - Hijo de puta!
Frank - Jajajaja!
Viejo - Y vos sos cómplice! "Vení a sacarte la foto de "sirena" Mentirosa!
Vieja - Jajaja!
Frank - Jajaja, soy una maza!
Viejo - Qué hijo de puta, mirá cómo está al pedo!

Y así, maté toda una tarde de aburrimiento. Jugando con arena como los nenes.

17/1/09

Dakar 2009

Con sólo dos horas de sueño, me despierta la alarma de mi celular a las cinco de la mañana augurando un día largo, pero épico. A los quince minutos caen Carlos, Enano y Tata; y zarpamos hacia nuestro desitno. Llegamos a la casa del baqueano, desayunamos, hacemos los planes para el día venidero y nos ponemos en marcha. A mí se me ocurrió una idea lamentable.

Frank - Llevemos la conservadora, si no el Fernet va a ser una sopa
Enano - No la llevo
Frank - La llevamos entre los dos, miti y miti con Tata y vamos como queremos
Tata - Vos decís?
Frank - See

En fin que llevamos la conservadora. A las dos cuadras de caminata ya me había arrepentido de mi idiea. Como los vikingos aventureros que somos, hacemos caso omiso (no tanto) del palomón que representaba la neverita. Ibamos muy confiados del rumbo, ya que Enano portaba un preciso mapa confeccionado minutos antes por el baqueano.

Tata - Enano, sos todo un BoyScout
Frank - Un BoyEscabio es este!
Tata - Jajaja! Un BoyEscabio, en vez de condecoraciones le dan porroncitos!
Frank - Y el saludo es: "Siempre frío! Pppssshhh!"
Tata - Jajajaja
Enano - Siempre frío! Pppssshhh!

Así, con nuestro BoyEscabio al mando, nos adentramos en el monte... Teníamos que llegar a un punto en el tramo enlace que se encontraba a 12 km lineales; lo cual quiere decir que en la orografía en la que nos encontrábamos esos 12 km lineales se transformaban en bocha de kilómetros más, debido a las subidas, las bajadas y los rodeos que tuvimos que dar. En resumen, teníamos que cruzar 3 montañas... caragando la dichosa conservadora. Durante nuestro viaje épico, encontramos diversos habitantes del monte: el bicho amoladora, la super cucaracha del agua y...

Sasquatch - **BELCH**
Tata - El Sasquatch! (Traduciendo al Sasquatch) Salgan de mi montaña!
Enano - Huellas de moto
Frank - El Sasquatch anda en moto
Sasquatch - **BELCH**
Tata - (Traduciendo al Sasquatch) Se me queda la moto!
Sasquatch - **BELCH**
Frank - (Traduciendo al Sasquatch) Le pifié en la mezcla de nafta y aceite, la puta madre!
Tata - Jajaja! Andaba en una dos tiempos el Sasquatch!!!
Sasquatch - Burp!
Frank - Ese no se traduce, fue un eructito del Sasquatch
Tata - Como uno de una persona normal, jajaja!

Y así ibamos, conociendo nuevos personajes, cargando la nevera, conversando con Sasquatch, hasta que en un momento encontramos una bifurcación... Y seguimos por la derecha. El desvío que tomamos fue monumental. Nos recordaba al viaje de Frodo y Sam.

Enano - Metanlé pata, papá
Tata - Pará, Enano culiadazo! Vos por que vas livianito
Enano - Yo llevo el anillo! Mi carga es más pesada espiritualmente
Tata - Claro! Y nosotros llevamos los cacharros y los trastos de Sam!

Nos encontrábamos cruzando Mordor cuando picó el bagre. Gracias a la pericia scout de Enano, encontramos una cascada donde pudimos comer y reabastecernos de agua, sin nombrar el soberano break que nos tomamos. Al fin decidimos partir nuevamente. Tomamos como punto de llegada una antena de telefonía que se veía realmente lejos. Enano siempre iba más adelante realizando un excelente scouting del terreno. Tras horas de caminata y nueve montañas más tarde, Enano anucia:

Enano - Antena a 200 metros!!!
Frank - Síii, gracias a Dios!
Tata - No, me cago en la mierda! 200 metros más!

Luego de 200 metros, nos encontrábamos al pie de la antena contemplando el tramo de enlace. Nos precipitamos a una sombra, nos instalamos, preparamos un rehidratador Fernet y otro y otro...

Enano - Ferné!
Tata - Pará! Qué haces con los Fernets? Te los tirás en la cara?
Frank - Jajaja, un baldazo de Fernet
Tata - Se los toma de pecho! "Un Fernet!... Aaassshhh!!! Otro!... Aaassshhh!!!"
Enano - Y más vale! Hay que tomar, culiado!

Esperamos 45 minutos y cuatro Fernets. De repente...

Frank - Shhh! Escuchen...
Enano - Qué?
Frank - Una moto... Allá...
Enano - Sí! Miren el polvo! Sí, ya largaron!
Tata - Fran, tenés un oído biónico!
Frank - Y, por algún lado tengo que compensar que no veo una mierda
Enano - Jajaja, sos un murciélago, chabón!

Vimos pasar cerca de 100 motos y 20 cuadriciclos y los ánimos se habían calmado un poco cuando el "Veedor Oficial" divisó a la distancia un helicóptero que seguía algo que se acercaba... a las chapas mal.

Enano - Helicóptero! Ese sigue al puntero, es la Touareg!
Tata - Mirá cómo esta clavadazo siguiendo al primero

A correr al lado del camino. Se escuchó el rugir de un motor, y un instante después el silbido ensordecedor de un turbo que parecía un MiG 31. Y pasaron las tres hermosas Touareg juntas. Y una X4. Y el R4 de McRae. Y la Nissan. Y otra X4. Y otra Nissan. Y todavía una Nissan más. Silencio.

Frank - Escuchá. Eso es grave, es un Hummer
Tata - Sí, es muy grave, será Gordon?
Enano - Gordon!!!

Y pasó Gordon echando putas con un Hummer de la re mil muerte. Fotos, fotos, más fotos y más fotos. Terminaron de pasar los autos y camionetas. Faltaban los camiones, esas bestias que por las cuales especialmente habíamos emprendido el épico viaje.

Tata - Andá a ver si los ves, Enano
Enano - Tierra! Ahí vienen!

El rugido que se escuchó a lo lejos fue incomparable. Ni el trueno mas fuerte, ni la tormenta más furiosa puede igualarlo. Cuando se acercaron, el suelo temblaba como si una legión marchara sobre el terreno.

Enano - El Kamaz! Ahí viene el ruso todo barbudo, con los guantes de lana con los dedos cortados, de sobretodo, puteando mal!
Tata - Jaja! Un sobretodo antiflama
Frank - Y tomando vodka
Tata - Agitalo cuando pase, Enano, gritale algo!
Frank - Gritale: "Smirnoff!!!"
Tata - Jajaja!

De la curva surgió el Kamaz del ruso. Una bestia de metal imparable. El diámetro de la rueda era casi de la estatura del Enano. El ancho de la huella era casi como el ancho del Enano. Una bestia imparable. Minutos más tarde, avistamos a De Rooy. Enano, se acercó a la ruta, pidiendo bocinazos a lo loco; pero lo único que obtuvo fue una mirada aterrorizada del copiloto rogandolé mediante señas que se hiciera a un lado. Cuando llegó el Man de CAT, Enano enloquecido por la emoción, se acercó demasiado para el agite.

Piloto - Quieres fiesta? Te daré tu fiesta!

Y muy jugetonamente, como quién conduce un Fiat 600, volanteó ligeramente, pasandolé a escasos 15 centímetros a Enano, quién quedó paralizado del horror de tener a semejante bestia tan cerca y a tal velocidad. Terminaron de pasar los camiones. Nos miramos, miramos las fotos, y saciados de adrenalina, emprendimos la vuelta hacia donde nos esperaban un suculento doasa y un merecido descanso.

15/1/09

Condicionamiento

Denle puré caliente a un bebé, y si éste se quema, nunca más volverá a probar papa. O como reza el dicho: 'El que se quema con leche, ve la vaca y llora'... He aquí la historia de uno de los odios y desprecios más grandes que siento.

Hace tiempo, cuando tenía 3 ó 4 años, me encontraba yo plácidamente disfrutando de mis juguetes, mietras Viejo y Tío Marcelo "arreglaban" el FIAT 600 del último. Llegó el momento en que debían utilizar un repuesto que no tenían, así que salieron a comprarlo... y decidieron llevarme a mí.
Por aquel entonces, Tío Marcelo vivía cerca de la cancha de Talleres, donde ese mismo día se disputaba un partido crucial para el equipo cordobés. Cuando nosotros pasamos faltaban 20 minutos para que terminara el encuentro y, como es costumbre, ya habían abierto las puertas del estadio para facilitar la salida. La radio del auto chillaba la inminente derrota de Talleres. Viejo y Tío Marcelo, seguidores acérrimos de Belgrano, decidieron:

Viejo - Y si entramos a ver cómo pierden los muertos estos?
Tío Marcelo - Y qué hacemos con el Fran, Enano!?
Viejo - Lo llevamos, qué vamos a hacer?
Tío Marcelo - Bueno, dale

Entramos a la popular de Talleres. Iban perdiendo por 3 a 1 y los ánimos de la hinchada empezaban a caldearse. Viejo y Tío Marcelo disfrutaban de infiltrados la derrota de su equipo rival... en la tribuna de su equipo rival. Yo no entendía nada. Llega el final del encuentro y el réferi dictamina la derrota de Talleres. La hinchada se puso como loca, no querían ver a su equipo descendido... Y comenzaron los tumultos. La policía trataba de contener a los irritados hinchas, sin tener que recurrir a la violencia. Pero un fanático no tuvo mejor idea que partirle un palo en el casco a uno de los agentes. Y se desató el Pandemonio. Los agentes repartían macanazos a diestra y siniestra, los hinchas destrozaban las tribunas en busca de algún objeto contundente para revoleárselo a la policía. Viejo y Tío Marcelo se disputaban mi seguridad.
Viejo se lanzó a la fosa de contención mientras Tío Marcelo me cargaba. Viejo prentendía que Tío Marcelo le entregara mi cuerpecito para ocultarme del tumulto en la fosa. Tío Marcelo pretendía que Viejo me soltara para salir corriendo hacia la calle conmigo en brazos.

Viejo - Bajalo, bajalo!
Tío Marcelo - No, subí y vamosnos a la mierda!
Viejo - Bajalo, Marcelo, y bajá vos también!

Y ahí me encontraba yo, en un vaivén entre Viejo y Tío Marcelo, mientras a mi alrededor veía cómo policías e hinchas se partían la cabeza mutuamente. El miedo que sentí nunca lo volví a experimentar. Al final, Tío Marcelo bajó a la fosa de contencíon y esperamos ahí, junto con otros hinchas civilizados, hasta que la policía dispersara a los alterados. Cuando todo pasó, yo no quería bajar de los brazos protectores de mi papá debido al miedo que me invadía. Nos encaminamos hacia el auto.

Viejo - Jojojo, boludo, qué quilombito!
Tío Marcelo - Qué le decimos a las chicas ahora?
Viejo - Y, no sé... Que fuimos a comprar criollos
Tío Marcelo - Qué boludo, Enano, qué boludo!
Frankicín - Papi, no quiero ir nunca más a la cancha...
Viejo - Bueno, hijo

Me quemé con puré, hoy no como papa. Me quemé con leche, hoy veo la vaca y lloro. Estuve en un enfrentamiento entre hinchas y policía, hoy el fulbo me parece una práctica de salvajes... Y creo que muy justificadamente.

14/1/09

Solución Técnica

1835 hs. MSN. Aye con su incógnita informática.

Aye – Cómo hago para mandar un mail a varios remitentes pero sin que ellos se vean, o sea, que no se enteren a quién se los mandé?
Frank – Poné las direcciones en vez de en “Para” en "CCO"
Aye – Aha, y…
Frank – Y eso
Aye – Qué?
Frank – Y eso nada más, los ponés en CCO y listo
Aye – CC o CCO???
Frank – CCO, mierda! Qué carajos dije yo recién? C-C-O
Aye – Bueno!!!
Frank – No, bueno nada
Aye – Esperá que estoy tratando de hacer esto y no sé cómo es: Quiero mandar un par de mails, o sea el mismo, con el CV a unas direcciones que tengo. Me seguís?
Frank – CCO
Aye – Pará! Mirá, es así? Yo guardo el archivo, por ejemplo en el Escritorio…
Frank – Cuando vas a mandar un mail arribita dice “Mostrar CC y CCO”, apretás ahí y le ponés las direcciones a CCO **NO** a CC
Aye – Después pongo enviar, etc., CCO…
Frank – A-ha
Aye – Y ahí pongo los remitentes
Frank – Adjuntaste el CV?
Aye – Y para adjuntar pongo “Adjuntar archivo”, y pongo ese que guardé??
Frank – Lo buscás y… charáaannn!!! Vos y tus CV’s…
Aye – Yo y mi vida... Y para separar las direcciones?
Frank - Con coma... o punto y coma, no me acuerdo
Aye - Oyyy! No es lo mismo!!!
Frank - Yo no dije que fuera lo mismo, carajo, dije que era con coma o punto y coma no-me-a-cuer-do!
Aye - Qué feo, eh? Qué feo cómo me tratás!
Frank – Algún día te voy a matar y todos mis tormentos acabarán

13/1/09

Incontinencia inoportuna

Sábado. Decidí ir a jugar unos Pool con mi vecina, su hermana y una amiga de su hermana. Ya era tarde (0200 hs.). Yo, como todo buen hombre, estaba apurado.

Frank – Vamos? Si no, no conseguimos mesa ni a gancho en Contender
Vecina – Sí, vamos, me quiero ir
Hermana – Esperen que me quiero planchar y me tengo que pintar
Frank – Naa, vamos así no más, estás re bien
Hermana – Bueno, vamos

Salimos de la casa. Subimos al auto y…

Hermana – Uy! Quiero hacer pis
Frank – Por qué no hiciste antes?
Hermana – Por que antes no tenía ganas!
Frank – Siempre lo mismo con las mujeres: Falta que salgamos para que les den ganas de ir a hacer pis!
Vecina – Yo tengo la solución para eso: Le tenés que mentir a tu cuerpo. Le hacés creer que vas a salir ya, pero en realidad falta un ratito para que salgas, entonces te dan ganas de hacer pis… y vas al baño sin joder a los que te esperan!
Frank – Sigh…

Nip/Tuck

2120 hs. MSN. Frank y Celombo reflexionando sobre cierta cirugía que se practicó cierta amiga…

Frank – Al final, te la hiciste?
Celombo – Me la chapé, pero cero onda
Frank – M’ve! Yo pensé que iba a agarrar viaje
Celombo – Naaa, aparte no me generó nada. Como que las dos partes estaban en desacuerdo, así que…
Frank – Es que desde que se sacó tetas… como que perdió parte de su encanto… Qué mierda habrá pensado, a qué mina se le ocurre sacarse tetas!?!?
Celombo – Jajaja! Sí, bolo, es ridículo
Frank – Es como si vos o yo nos quisiéramos achicar el pito!
Celembo – Es ridículo. Hay que sacarle un día al año para que yo me achique el pito
Frank – Entonces para mí hay que sacarle un mes
Celombo – Es más, la raza humana debería perder el dedo gordo para que yo me achique el pito
Frank – Los objetos en lugar de caer, tendrían que subir... Y Argentina tendría que ser una potencia mundial
Celombo – Y Franco presidente
Frank – Del mundo
Celombo – Y los habitantes del planeta Oxikaranzen le tendrían que rendir homenaje
Frank – Sos un culiado, Matías, sos un culiado…
Celombo – Sí, es verdad… Va a ser difícil que los Oxikaranzenses le rindan homenaje a Franco…
Frank - Y sí, ellos persiguen la delgadez de la figura, no tendría sentido
Celombo – Claro, con el culto al físico que tienen
Frank – Ya ves que es imposible que nosotros nos achiquemos el pito

12/1/09

Las siete (7) condiciones que debe reunir una mujer

1) Que sea linda, hermosa en lo posible
2) Que me haga reír, cagar de risa en lo posible
3) Que sea lista, inteligente en lo posible
4) Que le guste salir, reventarse la cabeza en lo posible
5) Que sea buena cocinando, una chef en lo posible
6) Que sea cariñosa, un amor en lo posible…
7) … pero que al mismo tiempo le guste juguetear, una perra en lo posible

9/1/09

Avería

En el dpto de Fabri. 0100 hs.

Frank - Falta música acá
Fabri - Seee...
Frank - Y el chanchito? Por qué no lo traés?
Fabri - Naaa, no lee los CD's
Frank - Estropeóse
Fabri - Además, la cassettera anda medio chomi
Frank - Averióse
Fabri - Y la antena no agarra muy bien
Frank - Uhhh, entonces está hecho mierdose!!!

7/1/09

Enlaces Covalentes

Carajo! Cómo se conectan la música con los recuerdos! Acá una lista de temas con sus correspondientes recuerdos y la apreciación que tengo de los mismos.

Tema / Recuerdo / Apreciación

Rammstein - Schtiel / “Relación” con Ana / Pésimo
Yoshimoto – Sconosciutto / Noche de dureza con She-ra / Excelente
Sean Paul - Temperature / Kandinski con She-ra / Mortal
The Offspring – The Kids aren’t Allright / Separación de mi grupo por la especialidad del Secundario / No tan bueno
Pearl Jam – Do the Evolution / Auge de Form@tCyber / Excelente
Freakx Brothers – Tension (Popof Remix) / Segunda tanda de parciales 2008 / Regular
System of a Down - Chop Suey / Estar en el Polideportivo con Aye en lugar de ir a la academia / Muy bueno
System of a Down – Toxicity / Gimnasio del Beto con Fabri y Mallku / Muy bueno
Slipknot – (Sic) / Sabádos de licuado en lo de Fabri / Mortal
Black Eyed Peas – Shut Up / Viaje a San Luis con la división Naturales / Muy Bueno
Svën Vath – Live @ Bucarest / Primer año de la facultad / Muy Bueno
BS – Fascination / Iniciación en el mundo electrónico / Excelente
Rob Zombie – Reload / Form@tCyber comandado por Tata y Dogorrr / Excelente
Rammstein – Du Hast / Noches de fideos o guiso en lo de Dogorrr / Mortal
Limp Bizkit – Rollin’ / Acto de fin de año de 3er año / Cualquiera
Nightwish – I Wish I had an Angel / Auge de amistad con Edur / Excelente
Apocalyptica – No Education / Auge de amistad con Enano / Excelente
Anthrax & Public Enemy – Bring the Noise / Tony Hawk's Pro Skater 2 y academia / Excelente
Los Cafres – Bastará / Trabajando solo en Overtek / Espantoso
Eisbrecher – Fanatica / Jugando a dos puntas / Arriesgado pero Bueno
KoRn – Right Now / Verano 2003, super juntada en lo Mallku / Muy Bueno
Rammstein – Ohne Dich /Cumpleaños Frank 2004 / Muy Bueno
Dan – Wellcome to the Jungle / Dan en Carreras / Fuera de este Mundo
Queens of the Stone Age – Go with the Flow / Palomón supremo del 2007 / Pésimo
Nightwish – The Phantom of the Opera / Vuelta al Metal / Baldazo de agua fría pero Excelente

Tengo sed

Hace un tiempo. 0130 hs. Noche de flay y dureza con She-ra. Compartimos el elemento y comenzamos a irnos... acostados en el sofá.

She-ra - Qué buen programa Family Guy!
Frank - Es muy chistoso... Como cuando Meg dice: "Dios, mátame" y se ve la mira láser en la frente...
She-ra - Síii! (Ruidos extraños, parecidos a sollozos y jadeos... respiración dificultosa)
Frank - Eeemmm... Te estás riendo o estás llorando?
She-ra - (Más ruidos extraños sin mostrar la cara)
Frank - She-ra... estás bien?
She-ra - Sí, me estaba riendo no más! Qué risa! Es el mejor programa del mun... Tengo sed!
Frank - Bueno, voy a buscar agua... Me llevo un chicle para el camino, querés uno?
She-ra - Sí

Le doy el chicle y se dispone a pelarlo. Me voy feliz a buscar la botella de agua. Cuando vuelvo (había transcurrido un tiempo más que suficiente para pelar cinco chicles) la encuentro sentada, con el chicle a medio pelar entre los dedos de una mano y contemplándolo atentísimamente. 'No la voy a sacar de su flay', pienso, y tomo agua. De repente, ella sale de su cuelgue...

She-ra - Hijo de mil puta! Te pedí agua para mí y te la estás tomando vos!!!
Frank - Cof, cof! Pará, me puse a tomar porque te vi colgada con el chicle!
She-ra - Qué chicle, mentiroso!?
Frank - Ese que tenés en la mano...
She-ra - Ahhh, este... Je, perdón... Tomá agüita, bombón

4/1/09

Resumen de cuenta

A un día y medio de partir de Necochea, hago un resumen de estas vacaciones...
Qué me llevo?
Me llevo la imagen grabada a fuego en mi mente de Mini-Me haciendo pelotudeces en el circo callejero de la plaza. Pocas veces he visto una petiza tan deseable. Parece mentira, un cuerpo de sueños, una flexibilidad de la muerte, unos movimientos delicados como la seda y todas las fantasías que de eso derivan. Mini-Me, una de las petizas más fatales que he visto en mi corta vida. Me encantan las petizas...
Me llevo el revolcadón de una de las primeras olas que me agarró esta temporada. Me tiró. Me dio vuelta. Me torció. Me raspó. Me ahogó. Me apaleó. Me vapuleó. Me bolaceó. Me encantan las olas...
Me llevo el plano mental para armar mi BurroBuggy. Ya lo tengo visto, lo tengo armado. Falta comprarlo al colgado de la Villa y realizar los cambios y las reparaciones pertinentes... Y venir a domar médanos en Necochea en mi BurroBuggy. Me encantan los BurroBuggys...
Me llevo una de las paeyas más ricas que jamás he provado. Alabado sea el cocinero de 'La Barca'. Una fiesta de sabores marinos en mi boca. Me encantan las paeyas...
Me llevo 583 culos de antología en mi cabecita. Culos que uno ve y dice: Mierda, qué culo! Me encantan los culos...
Me llevo 367 pares de tetas de colección en mi memoria. Gloriosos los bikinis. Cómo se muestran las mujeres en la playa, carajo. Me encnatan las tetas...
Me llevo el garrón del Susurrador. Si alguna vez andan por Necochea, nunca le pongan plata a la minita del Susurrador. Es una estafa. Una simple historia pelotuda de 30 segundos. Lo que puede la curiosidad! Maldita curiosidad. Odio el Susurrador...

En fin, no es Ibiza, no es Miami, no es Malibu... Pero me encanta y va a estar en el mismo lugar para mí el año que viene... sólo espero venir con compañía un toque más interesante...

2/1/09

Eternidad

Frank - Sabés cuánto dura la Eternidad, Alfred?
Alfred - Nope
Frank - Imaginate una playa... una playa inmensa con arena tan fina como harina. En esa playa, habita un pájaro que pasa una vez cada un millón de años y se lleva un granito de arena... Cuando el pájaro haya pasado tantas veces como para vaciar toooda la playa de arena... la Eternidad recién va a estar empezando...
Alfred - Wow... Quite a bit of time...
Frank - La Eternidad, mi amigo, la Eternidad...