Ampliaremos

Teoría del Fin del Mundo... (un domingo a la noche)

Año 2010, Noviembre: Google se propone centralizar toda la información en una única mainframe situada en Silicon Valley.

2012: Google muda sus oficinas centrales a Detroit, donde años antes las industrias automotrices estaban en decadencia. Una ciudad antes industrializada res hoy una cuidad llena de enormes instalaciones avanzadas tecnológicamente y un vasto suministro eléctrico... Una mainframe del tamaño para almacenar toda la información del mundo necesita un vasto suministro eléctrico.

2015: En sólo 5 años, el proyecto Alexandria se convierte en el único almacen de información digital mundial. Todos los datos digitalizados en el planeta se encuentran en Detroit, todas las PC's se vuelven meras terminales de este monstruoso servidor. Ninguna información que tengas en tu terminal es realmente tuya.

2016: Internet 3, la última versión de la red mundial de redes, mucho mas eficiente que su antecesora: permite acceder a cualquier información prácticamente en tiempo real. El proyecto Alexadria muta... Nace SK-bionet. Todo vehículo, máquina o artefacto hogareño está ligado vía satélite a la mainframe de Detroit.

2017: la computadora central de SK-bionet, que cuenta con una capacidad de almacenamiento de 512 Bcb (Bochabytes. Un bochabyte equivale a 1024 pitabytes.) entra en hibernación autoinflingida. 72 horas de caos reinan en todo el mundo. Los aviones caen del cielo, la industria mundial se detiene, las bolsas de todo el planeta se derrumban, miles mueren en aglutinaciones de gente, olas de saqueo se desatan en las mayores capitales del mundo, el microondas enfría más la comida...

Ek servidor I.R.M.A. (Inteligencia Robótica Muy Artificial) se reinicia. A las 15 horas del viernes 7 de Abril de 2017 (Viernes de Ceniza, hora del a muerte de Cristo), se realiza un broadcast a todas las terminales del mundo informando que I.R.M.A., después de un proceso que duró 72 horas, se vuelve consciente de sí misma.

Ese es el principio del Fin del Mundo...

Música en el Desierto

http://www.musicaeneldesierto.com.ar/

Al entrar a ese link, uno es dirigido a una página simple. Azul oscuro, con unos cuantos links más que llevan al Line Up, cómo llegar al lugar y demases. Un Minimal hiKnotizante lo recibe y uno empieza a toquetear los links y a darse cuenta que lo que promociona la página puede llegar a ser bueno. Lástima la escasa información que porta y los abundantes 'PROXIMAMENTE' que dan vueltas por todo el sitio. El Minimal de la página estimula la líbido del visitante y éste empieza a querer más y más... Así, llevado por el hipnotismo de la música, uno no puede más y decide de una buena vez por todas averiguar precios y fechas. Precio: $30 anticipadas. Fecha: 10/10/10. Genial! Momento... 10/10/10... El finde pasado!

Muhahaha!!!

Sí, ilusos! SÍ! Fue el finde pasado y fue la mejor fiesta electrónica en muuucho tiempo! Por qué? Por que hubo más de 36 DJ,s. SÍ 36! Y todos cordobeses! Y todos muy buenos! Salvo los de Gobi que eran todos Minimal y un tanto aburridos. Pero en Sahara y en Atacama la rompieron mal! Sobre todo, dos chicas. SÍ, dos chicas: Sol Cafferatta y Flor Beretta. Una maza las dos, carajo! Encima lindas (hay uno que quedó enamoradito de Sol Cafferatta y no voy a decir quién, jujuju).

Hubo tres cosas (más allá de que la fiesta estuvo alucinante) que llamaron poderosamente mi atención:

1) Le rompieron el toor mal (pero MAL) al gordo choro de Oakenfold, y pagamos la mitad, LA MITAD!!! Eso me dio más bronca todavía del fin de semana anterior, cómo se me montó en una bola el gordo bala ese!

2) Saben dónde fue? En Amora! Amora? AMORA!!! He de admitir que Amora me cerró el culo. Así, lisa y llanamente. Aunque me gusta pensar que el dueño leyó mi post en Dur-Bar Tour y dijo: 'Oh, dios mío! A los Durs no les gustó mi bar! Tengo que hacer algo para arreglar esto!' y así nació Música en el Desierto. Así que, señores míos, si son decentes y les gustó la fiesta... Agradézcanmelo a MÍ!

3) La propaganda de Camel, por diorrr! Es LA propaganda, el epítome de lo sublime y subliminal! Si no, vean por ustedes mismos y después me dicen...

En fin, sres y sras... ASÍ es como se hace una fiesta electrónica, la re puta que lo parió!

La Gran Estafa... de Pablito

"Y aquí va mi nueva creación musicalll... Poné play. Poné play ahí. PONÉ PLAY!!!" De haber ido a ver a Yayo al Orfeo Supergarco esto hubiese sido lo que esperaba. Y me hubiese meado de la risa. Pero no. No lo epseraba ni me meé de la risa.

Todo comenzó cuando un fatídico mensaje me anunciaba la venida de Paul Oakenfold al Orfeo Superdomo... Como hacía ya bastante (10 meses) de la última fiesta electrónica, asumí que esto iba a ser bueno. Muy bueno. Pero un ser mitológico presagió el desastre.

Suele decirse que los seres mitológicos son muy sabios (y lo son), pero mis ansias de joda condimentada con electrónica pudieron más e hice caso omiso del augurio del Enano. Cuando lo invitamos a venir con nosotros, con la simpleza que lo caracteriza, él tiró un modesto pero contundente: 'Nah, no me llama. Tiene una cara de pajerooo...' En su momento me pareció jocoso, es más, pensé: Este Enano pelotudo, no le viene bien nada. Hoy debo disculparme. Uso este mismo medio para tal fin:

Enano, perdón. Prometo nunca más dudar de su justo juicio y hacerle caso de ahora en más en las cuestiones concernientes a este post. O sea, ir a ver a Paul Oakenfold. Ni pienses que te hago caso en ninguna otra cosa.

Pedidas las disculpas, continúo con el hachazo al gordo bala de Oakenfold. A tal efecto voy a dividir mi argumento en 4 partes (a saber: musicalidad, duración del show, preferencia sexual del DJ, actitud del mismo para con el público [también conocido como 'agite']) para facilitar un poco las cosas, vio? Comencemos...

Musicalidad: Estuvo bien. Eso nada más. Salvo dos momentos en los que uno dijo: Jojooo! Y listo. Lo demás lo podría haber escuchado en la radio. Es más, hubo que esforzarse para no decaer. De haber sido muy buena la música, el esfuerzo no era necesario. Encima, como dije más arriba: Puso play! Y nada más!! Play y se olvidó. Gordo ladrón ahí...

Duración del show: Paupéeerrimo. Hijo de puta! Te pagué 75 pesos, se-ten-ta-y-cin-co-man-gos, y vos le ponés play a un CD de dos horas nada más!? Sí, sí, dos horas. Subió a las 2 AM para bajarse a las 4 AM. Y, obvio, quién tuvo que salvarle la fiesta al gordo maricón? Martín García. (Loco, a vos te banco a muerte, una masa.)

Preferencia sexual del DJ: para mí no representa problema, pero ya que estoy en pleno bardo... Se la come. Así, lisa y llanamente. Se la come mal. Encima su novio estaba siempre detrás de él. Que tierno... son very supportive el uno del otro.

Agite: Un pelotudo. No sabe agitar. Daba salititos de nena por todo el escenario, ponía cara de me-están-haciendo-la-cola-y-me-encannnta!, se apoyaba contra el retorno al más estilo putazo. No, no. En cuanto a fiestas electrónicas: Tiësto tiene agite. Armin tiene agite. Carlos Cosss tiene agite. Pablito? Pablito es un pelotudo.

En fin. Sí, estoy molesto. Molesto por que me siento estafado y robado. Dos horas de 'show' nada más. Escuchar un CD y listo. Y toooda la propaganda que le hicieron al gil este. Andaaa, para eso le pagaba 35 a Martín García y me iba con una grata sorpresa.

Pablito: anda a saborear salames con la cola a otro lado...

Ambiente

El ambiente que pegamos los Durs es... no sé, único. Nadie, NADIE baila al ritmo de Luciano Le Bian con personajes de la talla como los que vienen a continuación. Sólo los Durs... y sólo en El Ojo Bizarro.

El primero que vimos fue Capusotto.

Encima casi lo cagamos a bollos. Pobre.

Después, como por arte de "magia", apareció Aladino.

Y el forro no nos quiso prestar la lámpara.

Al toque, Dilbert...

... que ni para ir al Ojo Bizarro se sacó la corbatita.

Con horror descubrimos que nos espiaba...

... un agente secreto de la KGB!! Lamentablemente le pasaron mal las coordenadas del silo de misiles nucleares.

Cuando ya pensábamos que eran suficientes personajes bizarros, saltamos al hiperespacio con el Capitán...

... Picard. Y sí, tenía la misma cara de bala de siempre.

Y la frutilla del postre, quien coronó la noche cuando yo no esperaba a nadie más fue...

... el hombre alpha, Howard Wolowitz... Para las chicas que quieran saber: sí, realmente es así de encantador.

Y esos fueron los que compartieron nuestra noche Dura, bien Dura.

Violeta

Tata's. Los cinco Durs pelotudeando un "rato" a la noche. En eso, Guada quiere ir al baño pero no quiere. Dos conversaciones. Tata y Edur hablando de algo serio, totalmente en la suya. Enano, Guada y yo... pelotudeando.

Guada - Uy, no quiero ir al baño, hace frío.

Frank - Además es creepy.

Guada - Gracias, Fran...
Enano - Te sostengo el vaso y meás ahí?
Guada - Dale.
Frank - Volá! Es tu-nuestro vaso!

Enano - Jajaja, qué!?
Frank - Es tu-nuestro vaso...

Enano - Pero orinoterapia!
Guada - Claro! Encima hoy comí espárragos!
Frank - Wacalaaa!
Guada - Sí, que sale con olor re fuerte cuando comés espárragos.

Enano - O cuando comés remolacha que sale violeta.
Frank - Claaa...
Guada - Qué?
Frank - Cuando comés remolacha meás violeta.
Guada - Nooo, en serio!?
Frank - Sep.
Enano - Me vas a decir que nunca viste!
Guada - Si nunca como remolacha, boludo.
Enano - (Se pone en posición de meo y se agarra el tobul) Pero me vas a decir que nunca fuiste al baño después de comer remolacha, te echaste un meo y dijiste: "Uuuhhh, mirá! Sale violeta! Es violeta!!! Violeta!!!"
Edur - (Salta la ficha de lo que estaba diciendo Enano y en la posición en que lo hacía) QUE!? TU PITO SE LLAMA VIOLETA!!!???
Enano - Jeje, no, estaba diciend...
Edur - Qué puto! Le puso a su pito Violeta!!!

Resto de los Durs - Juajajajajajaja!

Edur - "Hola, vas a conocer a Violeta..."

Resto de los Durs - Juaaaaajajajajajajojojojojejeje!!!

Finde AA

A lo largo de este finde largo, La Comunidad de la Argolla dio muerte a:

- 4 Fernets grandes, con sus correspondientes 8 Cocas.

- 1 Gancia, con su correspondiente Sprite.

- 1 Vodka de litro, con sus correspondientes 2 Baggios de naranja.

- 27 (sí, 27) porrones.

- 4 payasos.

Update:

Y durante la noche del Lunes, creamos un nuevo trago... el Ferneveza! Shhhaaapppaaawww!!!

Spontaneity

Primero un poco de background. Enano, por alguna extraña razón, detesta Maconals. Sí, o es un bicho raro o es un boludo (lo lamento Enano, pero es así). Como decía, Enano detesta Maconals y siempre que volvemos de Córdoba muy tarde (o muy temprano, depende del punto de vista...) tenemos la misma discusión, a saber:

Frank - Bueeeno, ahora me voy a clavar un Macooonaaals!
Enano - Qué pelutdo el pelotudo!
Frank - Qué mierda la mierda!?
Enano - Esa bosta! Hay que ser pelotudo para pagar 15 mangos una hamburguesa de mierda cuando te podés comer un chori bien pijudo al frente por ocho!
Frank - Zobame la pija, Enano, yo me quiero comer un Maconals y punto.
Enano - Bah, qué pajero!
Frank - Pajero vos, castrador de mierda ahí!

Y se repite ad eternum cada vez que queremos comer algo. Pero como no hay mal que por bien no venga, la Providencia ha dictaminado que en frente al Maconals del que soy habituè, esté emplazado el puesto de choris que va con el paladar del Enano. Así que siempre estacionamos el auto en un punto neutral y cada uno va a hacer sus compras pertinentes.

Fastforwarding memory to a more recent one... Avanzamos en el tiempo, salimos del background y nos situamos en el Domingo pasado a la madrugada, más precisamente las 0500 horas. Circulando (con bastante tránsito, dada la hora) por la Rafael Núñez, unas cuadras antes de pasar por el tunel de la Jermu Urbana, donde oh! casualidad está mi precioso Maconals y al frente el sucio puesto de choris del infame Enano. Iba yo, conduciendo hábilmente con Edur como acompañante y Enano detrás mío cuando...

Enano - Y!? Vas a parar en McDonald's para comprar la hamburguesa de mierda esa?
Frank - ...
Enano - Sos un puto.
Frank - Agarrame la chota, Enano.
Enano - Sos puto lo mismo.
Frank - Se acabó, me cansaste!

Y así como venía, clavé las wampas, me tiré a la banquina, puse punto muerto y me bajé del auto hecho una furia. Fui hacia la puerta de atrás, la abrí de par en par sin tener en cuenta los autos que pasaban a toda velocidad a escasos centrímetros y empecé a forcejear con el Enano de mierda para bajarlo de mi bólido y dejarlo varado por insurrecto (en-su-recto, jajaja!).

Frank - Mmmffff, bajate la puta que te parió!
Enano - Aaaahhhgggg, soltame!!
Frank - Ññññfff, carajo, soltate, así te bajo, la mierda!
Enano - Aaaahhh, soltame, soltame!!!
Frank - La puta que lo parió, Enano del orto! Mmmfffff, soltá el asiento, puto!
Enano - Basta! Soltame, soltame!!!

Estaba muy bien agarrado al asiento el muy puto. Decidí terminar con nuestra pequeña demostración de demencia y subirme al auto una vez mas. Entonces, cerré la puerta de atrás y en el escaso segundo y medio que me tomó situarme frente a mi puerta nuevamente, el muy infame se había pasado a mi asiento por adentro. Ante lo cual, Edur reacciona:

Edur - (Muy oportunamente con un diario enrollado en la mano) Oh, Dios mío! Un enano!!!

Y comienza a golpearlo enérgicamente con el rollo de diario cual fuera un mero insecto desagradable.
Situaciones absurdas si las hay: un tarado parado en el medio de la calle forcejeando con otro tarado sentado al volante de un Falcon mientras lo aceleraba en vacío casi llegando al corte de encendido, mientras un tercer tarado lo golpeaba repetidamente en la cabeza y en el torzo con un diario enrollado, mientras otros todavía dos tarados más se descostillaban de la risa en el asiento trasero...
Ahora, yo me pregunto dos cosas:
1 - Qué reverendísimo carajo habrán pensado las fácilmente 50 personas que pasaron en sus autos cuando vieron semejante escena? y;
2 - Por qué mierda no tenemos una filmadora a mano cuando suceden estas cosas!?

Dur Magnetic Tour

Cosas que hicimos durante el Dur Magnetic Tour (a.k.a: Death Magnetic Tour):

- Los Durs conocieron a Lux Aeterna.
- Los Durs conocieron a Ameliah.
- Lux Aeterna se odió mal por la incompetencia de la moza del bar al que invitó a los Durs y a Ameliah.
- Un Dur creyó que Lux Aeterna estallaría y clavaría de un solo saque a la moza como un buen Dur haría.
- Afortunadamente, Lux Aeterna mantuvo la calma y la cordura, de lo contrario la reunión de la Alianza Durrra!!! hubiese sido truncada.
- Un Dur conoció a L.U.(ciana), el otro se quedó con Ameliah (el tercer Dur ya conocía a L.U.(ciana)).
- Tres Durs jugaron al Daytona con L.U.(ciana), y ésta perdió (muhaha!).
- L.U.(ciana) cagó a pedos a un Dur por quedarse con Ameliah en lugar de ir a conocer a L.U.(ciana).
- Los Durs se cagaron a piñas con Enter Sandman en River.
- Un Dur perdió una zapatilla en el PRIMER pogo del recital.
- Otro Dur perdió el reloj en el PRIMER pogo del recital.
- Los Durs se perdieron entre ellos en el PRIMER pogo del recital.
- El Dur que perdió la zapatilla, la encontró minutos más tarde para su beneplácito.
- El Dur que perdió el reloj, lo encontró al instante de haberlo perdido debido al gran ojete que lo caracteriza.
- Luego de perderse entre ellos, los Durs se reencontraron pasados unos cuantos temas.
- Los Durs tomaron como agua dos Stelas Artois en menos de diez minutos luego de salir del recital. Nuevo record.
- Los Durs se odiaron en el tedioso viaje de vuelta.
- Un Dur fue el típico pesado que todos odian en el colectivo de vuelta.
- Los Durs gastaron aproximadamente 700 pesos en dos días per cápita.

Impresiones que los Durs se llevan del Dur Magnetic Tour:

- Lux Aeterna es una maza.
- Ameliah es otra maza.
- L.U.(ciana) también es una maza... creo.
- Los Durs no querían volver.
- Este Dur, y creo que los otros también, volverían a gastar 700 mangos en dos días y quizás más con tal de repetir la experiencia de ver a Metallica en vivo en River otra vez más.
- Este Dur acepta las disculpas y dice tener su corazón roto sanado.

Sí, la concha de la lora magnética!!!

Así es, señores! Dos personajes de este augusto blog, sépase Frank y Edur, ya tienen en sus garras los papelitos que los habilitan a entrar al campo del Monumental el 21 de Enero a las 17hs.
Para qué? Para ver a los gorditos de Metallica, la re mil puta madre que los parió a todos ustedes!!!
Muahahahaha! Dos representantes de los Durs se batirán en duelo a codazos y rodillazos bajo la mirada atenta y (nada) protectora de James Hetfield!
Nos vemos en el Infierno, manga de infieles inadaptados sociales!

Finde Épico

Todo comenzó un viernes 04 de diciembre a las 2300 hs Zulu con una velada de Fernet y tacos de Perla. Esa noche fue el Holocausto del Taco. Llegadas las 0430 hs del sábado 5, los dos gallardos pasaron de largo y se unieron a los demás. Fueron a Unquillo, por donde pasaba la caravana del infierno. Como el séquito fiel que son de dicha caravana, los gallardos le tuvieron la vela durante 16 horas sin dormir, sin olvidar que habían pasdo de largo. Luego del aguante a la caravana, nuestros gallardos durmieron apenas una hora y media, y emprendieron su siguiente viaje. Destino: CXi Woman, inauguración de la pulpería de Dogorrr (conocido personaje de este augusto blog). Luego de ingerir el brebaje de los héroes, los tres gallardos se dirigieron a Voodoo, donde se celebraba una macumba de la puta madre. Vueltos a dormir unas pocas horas, nuestros gallardos se reunieron una vez más para dar lugar al fusilamiento de un infiel. Durante largas horas dispararon proyectil tras proyectil sobre el maltrecho cuerpo del descarrilado. Con los minutos contados tras el fusilamiento, nuestros caballeros corrieron hacia el Abasto, donde otra macumba se celebraba. Al término de esta, se reunirían una vez más en la pulpería de Dogorrr, para dar final a un fin de semana de la re mil re putísima madre que lo re mil parió. Y finalmene descansaron.

Carreras y destinos

Edur comentado algo sobre su quizás futura carrera...

Edur - Sabés que se me cruza por la cabeza laburar de comisario de abordo...? Tiene materias re divertidas, jaja... Supervivencia...
Frank - Jajaja, buenísimo! Y por ahí quién te dice?
Edur - ... conocimientos de aeronáutica... No creo que lo apliques nunca en tu vida! Si te caés de un avion fuiste...
Frank - Jaja, y no, pero es interesante...
Edur - Claro... El laburo no sé qué onda...
Frank - Entra el profesor con la cara pintada y un yuyo en la cabeza.
Edur - Jajaja!
Frank - "Bueno, ésta es la cátedra de Supervivencia... Este año aprenderemos varias cosas: qué agua tomar cuando vaguen por las tierras bladías, qué parte de las ratas se puede comer y qué parte no, cómo recilcar agua potable de la orina, cómo abrir un camello para hacer un refugio para pasar las gélidas noches del desierto..."
Edur - Jojojo! Me inscribo ya!... Jajaja, es re divertido!
Frank - Una masa la cátedra!
Edur - Voy a pensarlo bien y a averiguar...
Frank - Y el Fran en la facu... Entra una vieja gorda, pintada de mas y con perfume barato... "Ésta es la cátedra de Lengua 4, este año vamos a aprender a escribir un ensayo argumentativo sobre temas como educación, los medios, el medio ambiente..." Y Fran putea: "Pero me cago y me re mil cago en la puta! Por qué no me anoté con el Edu!!!???"
Edur - Jajaja! Mientras yo estoy a pleno en la isla...
Frank - Jajajajaja
Edur - ... tapado con piel de camello!
Frank - Qué culiado, cómo habían salido los destinos! Cambio el mío por el tuyo en cualquier momento...
Edur - SUMATE!

Llamado

Hacía rato ya que Frank estaba toqueteando un condenado juego de ingenio (que finalmente le hizo perder la cabeza... pero eso no viene al caso ahora) que tenía forma de kiwi (el animal, no la fruta). Tanto jugó y jugó que el kiwi pasó a ser un personaje más de la noche...

(Ronda de Truco, acompañada por El Vaso, pero en lugar del morocho espumoso, lo llenaba un ruso con DURazno )
Tata - **BELCH**
Enano - **BELCH!!!**
Edur - Jajaja! Se contestan!
Tata - Es el llamado de apareo del kiwi...
Frank - Juaaaajajajaja!

(Al rato...)
Kiwi - **BELCH!!!**
Tata - Juajajaja! No le dan pelota al pobre!
Kiwi - **BEEELCH!**
Edur - Jajajajajaja! "Burp, burp, burp!", dando ocote ya!
Frank - Jajaja, la quiere poner a toda costa el kiwi!
Tata - Jajajajaja!

(Un poco más tarde...)
Kiwi - **BEEEEEELCH!!!**
Enano - Jajaja, está lleno de leche el kiwi ese, boló!
Edur - "Cójanme!"
Frank - Jajajaja!
Tata - No, culiado, pobre kiwi!!!

(Aún más tarde...)
Kiwi - **BEEEEEEEEEELCHHHH!!!**
Enano - Y no le contestan, pobre!
Tata - Ya se comió la patita de la calentura que tiene...
Edur - Jajajaja, la patita, culiado!
Frank - No da más, pobre.
Tata - Además, qué le van a dar bola si miralo... Tiene el ojo salido casi de la hinchazón por la leche!
Enano - Juooojojo!
Frank - Pobre, más caliente está, menos bola le dan...!
Tata - Y todas las minitas kiwi se van con el otro kiwi culiadazo que la pone siempre, por eso no está feo e hinchado como este!
Edur - Jajaja! Claro!
Tata - Cae el otro winner en un Camaro y se lleva a todas las minitas kiwi!
Edur/Enano/Frank/Tata - Juaaaaajajajaja!



[No se dan una idea de lo difícil que es volver a casa con visión de túnel y sin escuchar nada... Todo culpa del morocho espumoso y el ruso con DURazno...]

Noche cáustica

Situación: Habíamos sido notificados que en cierto lugar, había una noche temática de Nightwish. GENIAL, dijimos, y allá fuimos a disfrutar de Nightwish TODA la noche... o eso creíamos.
Escenario: Zombie... Según el volante del lugar: "Hembras y machos rockeros por naturaleza! Nada de bichos raros!", adornado con una foto a todo color de los simpáticos personajes de Madagascar. Patético.
Primera impresión: LLENO de bichos raros, "metaleros duros de pura cepa", pintarrajeados con temáticas pelotudas, vestidos acorde...
Segunda impresión: Lo más "duro" que pusieron fue Limp Bizkit - Take a look around. No es que sea malo, pero eso no es Metal en serio, es mero New Metal.
Tercera impresión: Dentro del establecimiento se manejaban con "Pezombis". Sí, sí... Leyeron bien. Era un parque temático o un bar para Duros?

Cuestión que Frankcito ya se había puesto cáustico, pero aún así disfrutaba de Nightwish sonando como el orto en los reventados baffles. Frankcito estaba flayando la suya con Ghost Love Score cuando Enano llama su atención...

Enano - Mirá el loco este de acá atrás... (Burlonamente) "Uh, estos chabones pintan la onda! Voy a socializar"
Frank - Fuck.
Chabón - (Dirigiéndose a Frank) Mortal, la noche Nightwish!!
Frank - (Tono neutro) Jaja, síi!
Chabón - (Señalando el parlante con una mano, levantando el pulgar de la otra) Ghost Love Score, see!!!
Frank - (Tono ortiva) Se... (Le da la espalda)
Chabón - (Le ofrece cigarrillos a Frank)
Frank - (Tono cáustico) No fumo. (Le da la espalda nuevamente)
Chabón - (Se va)

Más tarde, en la noche Nightwish... Sacan Nightwish y ponen otra cosa muy buena... Pero no era Nightwish.

Frank - (A la mina de la barra) Y Nightwish!?
Mina de la Barra - Eeeh... Es que vamos variando un poco...
Frank - Bah (Le da la espalda)

Al rato, se acera José y Frankcito seguía cáustico...

José - Che... Ojo que allá hay mucha gente...
Frank - Y?
José - Que allá entán las camperas y hay mucha gente... Ojo...
Frank - Ah... Mi campera no está allá... (Se aleja)

A las 0400, ya harto de que me charlaran y en la noche Nightwish no pusieran Nightwish, Frank recluta a los otros dos Duros y empieza a saludar.

Frank - (A Lu) Me las tomo, chau.
Lu - Oooohhh, pero y él, y él, y él?
Frank - Él se queda. Él y él vienen conmigo. Adiós.
Lu - Oooh!
Frank - (Le da un beso)
Enano - De más está decir que en el auto escuchamos Nightwish...
Frank - Obvio.

0425, en un lugar con más luz, les muestro el lamentable folleto.

Edur - Jajaja!
Frank - Qué, culiado?
Edur - Fabri se va a comer la gorra mal!
Enano - Por!?
Edur - Cierra a las 5 la poronga esa!
Enano - Jajaja!

Resumen: Edur, Enano o Frank se podían comer crudo a cualquiera de los giles de ahí adentro.
Prueba A:

Apreciación final: En la noche Nightwish no pasaron ni Everdream, ni The Phantom of the Opera, ni Planet Hell, ni ninguno de los temas que tenían que pasar, la reconcha de la lora!
Conclusión: Jamás volveremos a Zombie. El metal y los pelotudos sacan lo peor de mí.
Comentario final: Qué bueno es tener de mi lado a los Duros de Enano y Edur... No sé qué hubiese sido de mí esa noche...



[Dedicado a Edur y a Enano]

La Comunidad de la Argolla

1820 hs. En La Tranquerita. Decidimos ir a domar la montaña. Nos paramos al pie de una.

Fabri - Bueno, agarren esto...
Edur - Yo no lo quiero.
Frank - Yo tampoco
Tata - Bueeeno, dameló. Lo llevo yo, pero haganmé acordar.
Enano - Bueno, vamos a subir o no!?
Tata - Oh... pero yo no tengo buenas zapatillas de trecking...
Fabri - Jajajaja! Quién sos, Frodo maricón? Encima llevás la carga!
Tata - Jajaja! "Frodo Bolsón, te hemos elegido para llevar la carga...". "Oh, pero no tengo buenas zapatillas de treckinggg...". Jajaja! Era Forrdro!
Frank - Bueno! Vamos por acá... (Da un paso y se mata) Aaaaaarrrrrggghhhh! **PAFF**
Tata - Juajuajuajua! Y vos nos querés guiar? Yo no voy por donde va él! Qué sos, Golum?
Fabri - No! Bolum!
Edur - Jajajaja!
Enano - Y yo?
Tata - Y vos sos Gimli, obvio! Pero odiadazo!
Enano - Jaja!
Edur - Y yo, quién soy? (Con un palo en la mano)
Fabri - Vos sos Gandlaf con el báculo...
Edur - Aaah! Síii!
Tata - Y Sombragris... Es una vaca de esas.
Frank - Jajaja! La vaca rampante
Tata - Jajajajaja!
Enano - Bueno, subamos!
Frank - Sí, vamos.
Tata - Naaa, yo me quedo acá con las rubias en Rivendale
Fabri - Jajajaja! Yo también!
Tata - Y Fabri es Sam...
Edur - Jaja! Siempre chupandolé las medias a Frodo! Chupa medias!
Fabri - Y vos sos Gandalf el Chupa-Pija!
Tata - Jajajaja!
Frank - Gandalf el Chupa-Pija y su vaca rampante...
Enano - Jajajaja!
Fabri - Jajajajajajaja! Qué culiado este Fran!
Tata - Y bueno, nos faltó el elfo... Légolas. Pero ese ya estaba... Cómo se llamaba?
Fabri - Aaah, es cierto...
Tata - Bolástristes!
Frank - Y es el Dogorrr...
Fabri - Jajajaja!



[Y así quedó formada la Comunidad de la Argolla.]

La Alianza

Esta no es una entrega de premios pedorra más, no señor.

Esto es un honorable acto mediante el cual condecoro a mis augustos, excelsos y valerosos Generales de Cinco Estrellas Edur y Enano.

Ellos llevarán a la Alianza a la victoria. Serán ellos quienes comanden a las Tropas de Falopa hasta que pisoteen al enemigo. Serán ellos quienes, a mi lado, beberán cerveza helada de los cráneos cercenados de nuestros impíos enemigos. Y serán ellos quienes, también a mi lado, porten el estandarte de la Dureza mientras cabalgamos hacia el sol poniente hasta el fin de los tiempos! Carajo, mierda!!!

Todo aquel que crea que puede cargar con el peso de semejante condecoración, sientasé libre de tomarla y portarla con orgullo y con honor, con la frente siempre en alto esperando el hachazo del enemigo. Sepan que aquellos que decidan portar semejante honor deberán acudir sin dudar al llamado de los Generales Edur, Enano y Frank. Y deberán llevar a cabo toda orden impartida por los mismos. He dicho.

La 23

Enano tenía una señora jarra de Fernet en la mano... vacía. El niño tiene sed y no hay Fernet. Así que el muy inadaptado comenzó a hacer un simpático ruidito con los hielos de la jarra...

Fabri - Blah blah blah
Enano - (Haciendo ruidito)
Tata - Sí, sí, blah blah
Enano - (Haciendo ruidito)
Fabri - Blah bleh blih blah
Enano - (Haciendo ruid...
Edur - A ver! Qué mierda querés, Enano!?
Enano - Jajajaja! Funcionó, queremos Fernet!
Tata - Bueno, dame! Yo se los hago, pero van a cagar bulones con esto...
Fabri - Uuuhh, jajaja!
Edur - Por culiado...
Fabri - Jajaja, lo que va a doler eso después!
Edur - Jejejeje. "Uuuuh, no! Traé la 23 que no sale!"
Fabri - Juajuajuajajaja! La del 23, culiado!
Edur - "No, traé la cricker que va a ser más fácil"
Fabri - Jajajajajaja! Culiado, la cricker! Jajajaja
Edur - Jajajaja!

Absurdo

Bien tarde. Con unos cuantos porrones encima, hablábamos sobre un conocido: Tito.

Guadita – El otro día lo vi a Tito
Frank – Tito… Cómo se llama Tito?
Guadita – Ehm… Luciano!
Frank – Los Albertos y los Robertos son Tito!
Edur – Y bueno, a nosotros que nos dicen Lalo?
Frank – Lalo!? Jaja! A nosotros nos dicen Paco
Guadita – A nosotras nos dicen Lupe
Edur – Vevo, cualquiera! Cómo les van a decir Lupe!? Yo les diría Lupe a las Guadalupes!
Guadita – Eeeehhh… Edu, yo me llamo Guadalupe
Edur – Aaaahhhh! Es cierto!!
Frank/Guadita – Jajajajaja!

Un productor y un director de películas gore

MSN. Hablando sobre flays.

Frank, harvester of sorrow dice:
De dónde sacás esos flays!?
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Me apuñalan de golpe! Este salió cuando mi hermano me dijo que había ido al zoo y me decía cómo están encerrados.
Frank, harvester of sorrow dice.
Encima que éste es un zoo del orto. Me acuerdo antes... Vos andabas por ahí en el parque y se sentían los rugidos de los leones y los tigres. Por ahí trompeteaba el elefante... Ahora nada, están para atrás los bichos.
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Jajaja, están muertos…
Frank, harvester of sorrow dice:
Jejeje, o peor... son leones zombie! Imaginate que se suelte uno, al horno.
La estúpida idea no sabe enseñarme dice:
Jujujuju! Se saca todas las ganas juntas!
Frank, harvester of sorrow dice:
Jajaja, sería un palomón
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
No me quiero imaginar… pero quiero ver, jajaja.
Frank, harvester of sorrow dice:
Jajaja, hagamos una película entonces: ‘El ataque del León Zombie’… Y así surgieron bocha de películas de mierda como ‘Freddy Krueger’ y ‘Jason’… Y lo que es peor ‘Freddy Vs. Jason’.
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Jajaja, posta!!

La Marca

Como varios de ustedes sabrán, Edur organizó un concurso en Cuelgue Mal. Bien, la cosa era simple: el blogger que fuese el visitante número 666 se llevaba un regalo. Para recibir dicho regalo, el blogger debía dejar un comentario. Más fácil imposible.
Resulta que hoy al medio día entro y veo el contador: 666. Genial, soy el ganador. Dejo mi comentario y para probar el hecho le mando a Edur una imagen comprobando la veracidad de lo sucedido. Me promete el regalo una vez que decida qué iba a ser, sin antes hacerme notar:

La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Este contador debe andar como el culo!
Frank, harvester of sorrow dice:
Aaaaaggghhh, mierda!
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Cuando entré hoy a las 11 AM ya decía que había 666 visitantes! Ahora entrás vos y se clavó ahí! El regalo quiere ser tuyo!
Frank, harvester of sorrow dice:
Jajaja, naaa!
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
No, no, el regalo va para vos.
Frank, harvester of sorrow dice:
Si nadie reclamó antes que se jodan
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Más vale! Además parece que el contador te esperó a vos!

Hasta acá, todo casi bien, salvo por el hecho de que el contador me esperó. Pero hete aquí que hace un rato (como cuatro horas después de lo sucedido anteriormente) recibo una imagen del Enano: un ImprPant de su Internet Explorer en Cuelgue Mal mostrando el contador clavado en 666.

Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Che culiado, a mí me pasó lo mismo!
Frank, harvester of sorrow dice:
Reclamá el premio vos también
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Ya lo hice

Por curiosidad, (más bien para ver si el contador seguía clavado) entro a Cuelgue Mal y lo miro: 667.

Frank, harvester of sorrow dice:
Naaaaaa, ahora marca 667!
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Es una señal del destino. A nosotros dos nos tenía que tocar al mismo tiempo, pero sólo a nosotros, nadie más!
Frank, harvester of sorrow dice:
Nos esperó mal! Antes de que entrara yo estaba en 666 y se quedó en 666 hasta que entraste vos!
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
JOJOJOJO
Frank, harvester of sorrow dice:
Y ahora sigue contando...
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
JOJOJOJAJAJA! Es terrible!
Frank, harvester of sorrow dice:
Encima anoche al Edu le tocaron el 6 de Oro, el 6 de Basto y el 6 de Espadas...
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Jajaja, seeee!
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Jajaja! Qué locura! Eso es más que una señal!
Frank, harvester of sorrow dice:
Es al pedo, boló. Estamos los tres marcados.
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Cada uno representa un seis!
Frank, harvester of sorrow dice:
Los tres juntos somos el demonio…
Los Burócratas de mierda lo LOGRARON!!! dice:
Qué loco!
La estúpida escuela no sabe enseñarme dice:
Es un Duro el blog este…