1500 hs. Praia. Cagados de calor.
toPauli - Vamos al agua, Fran?
Frank - Y vamo'
Llegamos al agua... Helada, heladísima. Olas grandes y fuertes... muy fuertes.
toPauli - Dale, no seas marica, nos metamos más adentro!
Frank - Pero hace fríiiio!
toPauli - Ooohhh, dale!
Frank - Bueeeno, vamos...
Avanzamos dos pasos y una muralla de agua se hiergue frente a nuestras narices.
Frank - Uh, mirá! Tené cuid...
**SPLASH!!!**
Frank - Blugblagblagbleg!!!
toPauli - Blaaagblugblugblag!!!
Ola - Splash... swish...
Frank - Jajajaja! Qué revolcadón!
toPauli - Hija de puta, nos hizo bosta!
Frank - Vení vamos un poco más adentro
toPauli - Naa, acá estamos bien, acá estamos bien...
A pesar de estar cansados y viejos... vuelven por más!
29/12/08
27/12/08
Meteorlogía
Necochea 1700 hs. En la playa.
Frank - Mirá esas nubes, parece que se caga lloviendo allá
toPauli - Eso de atrás no es piedra, tía?
Vieja - Naa, no tiene pinta de ser piedra
1730 hs. Empieza a garuar. La gente de la playa desaparece y quedamos sólo nosotros.
Viejo - Qué ansiosos que son estos porteños. Mirá, ya se calmó el 'tormentón'
Vieja - Sí, son unos boludos. Se van rápido al pedo
1731 hs. Empieza a llover fuerte. Yo estoy afuera de la carpa, al aire libre.
Frank - Puta que caen fuerte las gotas estas! Ya me pegaron dos en la nuca y me dolió... Debe ser el viento...
1732 hs. Se larga el granizo con toda la furia de la naturaleza.
Frank - Me cago en las gotas, son piedras de la muerte!
toPauli - Jajajaja! Y los tíos decían que los porteños son boludos!
[Ya lo dije... Hay que hacerle más caso a los boludos...]
Frank - Mirá esas nubes, parece que se caga lloviendo allá
toPauli - Eso de atrás no es piedra, tía?
Vieja - Naa, no tiene pinta de ser piedra
1730 hs. Empieza a garuar. La gente de la playa desaparece y quedamos sólo nosotros.
Viejo - Qué ansiosos que son estos porteños. Mirá, ya se calmó el 'tormentón'
Vieja - Sí, son unos boludos. Se van rápido al pedo
1731 hs. Empieza a llover fuerte. Yo estoy afuera de la carpa, al aire libre.
Frank - Puta que caen fuerte las gotas estas! Ya me pegaron dos en la nuca y me dolió... Debe ser el viento...
1732 hs. Se larga el granizo con toda la furia de la naturaleza.
Frank - Me cago en las gotas, son piedras de la muerte!
toPauli - Jajajaja! Y los tíos decían que los porteños son boludos!
[Ya lo dije... Hay que hacerle más caso a los boludos...]
26/12/08
Lento
Domingo 1330 hs. Típico asado familiar en la casa de la abuela... Tío Mario haciendo el asado. Viejo, Tío Cristian, Tío Marcelo, toPauli, Santiago y yo hablando giladas al por mayor.
Cabe destacar que Tío Marcelo es un poco... despistado... además, según él, es un pistola bárbaro.
Tío Cristian - Les conté el chiste de la flor de lija?
Frank - Creo que sí... a ver
Tío Cristian - Dice que entra un trolo a un bar con una flor hecha de papel de lija, no? Y viene el mozo y le pregunta "Disculpame, pero me llamó la atención, por qué tenés ese adorno hecho de papel de lija?" "Me lo dio un Genio de una botellita" dice el trolo...
Frank - Sí, ya lo contaste...
Santiago - Yo no me lo acuerdo
toPauli - Y yo no lo conozco
Tío Marcelo - A ver picante, contalo
Tío Cristian - Entonces el mozo no le cree y el puto le da una botellita. "Mirá, fijate, está ahí adentro el Genio, pedile lo que quieras". El mozo agarra la botellita y le pide al Genio: "Quiero muchos pesos, muchos muchos pesos, millones de pesos!!!" Y así de la nada empiezan a aparecer quesos, quesos por todos lados! El mozo lo mira al puto para que le explique. El puto le dice: "Entendés ahora? Te creés que yo le pedí una flor de lija?"
Tío Marcelo se queda cayado, mirando fijamente a Tío Cristian. Todos pensamos que era por lo malo del chiste.
Tío Cristian - Bueno, no era tan malo
toPauli - Hehee, le había pedido una flor de pija!
Tío Marcelo - Aaahhh, jajajaja! Ahora entiendo!!!
Santiago - Jujuju, que animal!
Viejo - Jajajaja, que Marcelo pelotudo este!
Cabe destacar que Tío Marcelo es un poco... despistado... además, según él, es un pistola bárbaro.
Tío Cristian - Les conté el chiste de la flor de lija?
Frank - Creo que sí... a ver
Tío Cristian - Dice que entra un trolo a un bar con una flor hecha de papel de lija, no? Y viene el mozo y le pregunta "Disculpame, pero me llamó la atención, por qué tenés ese adorno hecho de papel de lija?" "Me lo dio un Genio de una botellita" dice el trolo...
Frank - Sí, ya lo contaste...
Santiago - Yo no me lo acuerdo
toPauli - Y yo no lo conozco
Tío Marcelo - A ver picante, contalo
Tío Cristian - Entonces el mozo no le cree y el puto le da una botellita. "Mirá, fijate, está ahí adentro el Genio, pedile lo que quieras". El mozo agarra la botellita y le pide al Genio: "Quiero muchos pesos, muchos muchos pesos, millones de pesos!!!" Y así de la nada empiezan a aparecer quesos, quesos por todos lados! El mozo lo mira al puto para que le explique. El puto le dice: "Entendés ahora? Te creés que yo le pedí una flor de lija?"
Tío Marcelo se queda cayado, mirando fijamente a Tío Cristian. Todos pensamos que era por lo malo del chiste.
Tío Cristian - Bueno, no era tan malo
toPauli - Hehee, le había pedido una flor de pija!
Tío Marcelo - Aaahhh, jajajaja! Ahora entiendo!!!
Santiago - Jujuju, que animal!
Viejo - Jajajaja, que Marcelo pelotudo este!
25/12/08
Celebridad
1900 hs. Sacando bocha de porquerías a la calle con Viejo. De repente, se acerca un vecino del 'cantri' que está al lado de mi casa...
Vecino - Hola, vecino! Cómo le va?
Viejo - Hola, maestro, bien bien...
Frank - ...
Viejo - Qué le hará falta?
Vecino - No, quería saber si me puedo llevar esa madera...
Viejo - Sí, lleve, no más!
Yo pego media vuelta y sigo con la labor. A la primera vez que vuelvo a la calle, noto con una sensación casi de placer sínico, que a Viejo le habían atado la vaca... mal.
Viejo - Y a qué se dedica usted?
Vecino - Yo soy el Payaso Bombillita!
Viejo - ...
Frank - Jajajaja
Payaso Bombillita - Sí sí, yo soy el Payaso Bombillita, antes tenía un circo
Viejo - Mire usted...
Payaso Bombillita - Por ahí, la gente me grita en la calle: "Eeehh, Bombillitaaa!!!"
Viejo - Aha?
Payaso Bombillita - Sí, y uno tiene que saludar, vió? Si no fuese por la gente, yo no hubiese sido nada
Viejo - Claro, claro
Frank - (Hace un esfuerzo sobrehumano para contener la risa)
Payaso Bombillita - Una vuelta me aucerdo... Un muchacho me paró en la calle, vino y me saludó re bien. Me decía: "Bombillita, yo me acuerdo de la fiestita que me hiciste una vez!". Por que yo hacía fiestitas, vió? "Volvé, Bombillita, volvé", me decía y me abrazaba, "yo quiero que le hagás una fiestita como la mía a mi hijo!".
Viejo - (Mira a Frank)
Frank - (Mira a Viejo)
Payaso Bombillita - Y le tuve que decir que no, pobre muchacho, yo ya estaba retirado, vió?
Viejo - Claro, claro
Frank - Bueno... Bombillita, mucho gusto, me voy a seguir TRABAJANDO... Adiós
Payaso Bombillita - Adiós, adiós
Viejo - Sí, yo también voy a seguir TRABAJANDO... Hasta luego, Bombillita
Payaso Bombillita - Hasta luego, vecino... Y muchas gracias, eh?
Vecino - Hola, vecino! Cómo le va?
Viejo - Hola, maestro, bien bien...
Frank - ...
Viejo - Qué le hará falta?
Vecino - No, quería saber si me puedo llevar esa madera...
Viejo - Sí, lleve, no más!
Yo pego media vuelta y sigo con la labor. A la primera vez que vuelvo a la calle, noto con una sensación casi de placer sínico, que a Viejo le habían atado la vaca... mal.
Viejo - Y a qué se dedica usted?
Vecino - Yo soy el Payaso Bombillita!
Viejo - ...
Frank - Jajajaja
Payaso Bombillita - Sí sí, yo soy el Payaso Bombillita, antes tenía un circo
Viejo - Mire usted...
Payaso Bombillita - Por ahí, la gente me grita en la calle: "Eeehh, Bombillitaaa!!!"
Viejo - Aha?
Payaso Bombillita - Sí, y uno tiene que saludar, vió? Si no fuese por la gente, yo no hubiese sido nada
Viejo - Claro, claro
Frank - (Hace un esfuerzo sobrehumano para contener la risa)
Payaso Bombillita - Una vuelta me aucerdo... Un muchacho me paró en la calle, vino y me saludó re bien. Me decía: "Bombillita, yo me acuerdo de la fiestita que me hiciste una vez!". Por que yo hacía fiestitas, vió? "Volvé, Bombillita, volvé", me decía y me abrazaba, "yo quiero que le hagás una fiestita como la mía a mi hijo!".
Viejo - (Mira a Frank)
Frank - (Mira a Viejo)
Payaso Bombillita - Y le tuve que decir que no, pobre muchacho, yo ya estaba retirado, vió?
Viejo - Claro, claro
Frank - Bueno... Bombillita, mucho gusto, me voy a seguir TRABAJANDO... Adiós
Payaso Bombillita - Adiós, adiós
Viejo - Sí, yo también voy a seguir TRABAJANDO... Hasta luego, Bombillita
Payaso Bombillita - Hasta luego, vecino... Y muchas gracias, eh?
23/12/08
Infeliz Navidad Finale
Lo observé un momento. Sus movimientos eran torpes, se movía con dificultad. Aún así, era evidente que gozaba de una fuerza bruta descomunal. Al cabo de unos minutos me levanté y me acerqué con paso firme a la puerta del Taller. La abrí de par en par y entré empuñando el Galil. La cara de asombro de Papá Noel fue indescriptible. Quiso hablar pero lo callé en seguida.
Frank – Silencio! Dos posibilidades: o me das el 50% de las ganancias de la cocaína que escondés en los juguetes y a partir de ahora respondés a mí y solo a mí... o te reviento las rodillas a tiros y te dejo que te desangres acá tirado. No creo que los duendes te ayuden, así que... decidí
Papá Noel – Hohoho! En serio creés que va a ser así de fácil? Conejo de Pascuas!!!
Frank – Qué caraj...?
En ese momento un conejo de pascuas descomunal entró en el recinto. Medía dos metros y medio de alto y su musculatura parecía de acero debajo de su grueso pelaje. El conejo arremetió con toda su furia, apenas pude escapar del ataque. Él se estrelló contra una mesa destrozándola al instante. Una nube de cocaína se levantó y penetró en los pulmones del conejo. Con horror descubrí que su mirada se perdía al mismo tiempo que su rostro se desfiguraba en una expresión que jamás había contemplado. No había otro camino de salida. Cuando el conejo se levantó y me miró con los ojos inyectados de rabia disparé el Galil… Un cargador entero y la bestia seguía en pie. Papá Noel reía a carcajadas. Recargué el rifle y volví a disparar contra el descomunal conejo; esta vez con su cabeza en la mira. Cuando el humo del cañón se dispersó y la pequeña nubecilla de sangre terminó de caer, vi que el conejo había quedado despojado de cabeza. Suspiré. La carcajada de Papá Noel se truncó de inmediato. Lo miré fijo.
Frank – Ya ves que no es fácil pararme cuando me pongo un objetivo…
Papá Noel – Nunca te voy a dar la mitad de mis ganancias!!
Frank – Ya decidiste, macho…
Me acerqué a toda velocidad. El mórbido cuerpo rojo y blanco del gordo intentó moverse rápidamente, pero su peso no era capaz de escapar de mis piernas. Cuando estuve a la distancia adecuada, un culatazo del rifle en las rodillas lo desplomó en el suelo. Giró sobre su espalda y con el miedo impreso en los ojos miró directamente la boca del cañón del Galil. Comenzó a balbucear algo, no lo escuché. Me alejé un poco y él empezó a incorporarse diciendo que yo era débil, que no podía hacer lo que me proponía. Di media vuelta y dispare el Galil. Sus piernas quedaron totalmente destrozadas. El asqueroso gordo chillaba como un cerdo en el suelo. Los duendes contemplaban maravillados. Me dirigí al que parecía el encargado.
Frank – Es todo suyo. Hagan lo que quieran.
La sonrisa sádica que se dibujó en el rostro del duende me dijo lo que iba a suceder. Salí del Taller de Ilusiones arrastrando el Galil. Encendí un cigarrillo. Me senté en una pila de leños. Mientras fumaba, mi mente comenzó a trabajar.
Frank – Todavía quedan los Reyes Magos…
Frank – Silencio! Dos posibilidades: o me das el 50% de las ganancias de la cocaína que escondés en los juguetes y a partir de ahora respondés a mí y solo a mí... o te reviento las rodillas a tiros y te dejo que te desangres acá tirado. No creo que los duendes te ayuden, así que... decidí
Papá Noel – Hohoho! En serio creés que va a ser así de fácil? Conejo de Pascuas!!!
Frank – Qué caraj...?
En ese momento un conejo de pascuas descomunal entró en el recinto. Medía dos metros y medio de alto y su musculatura parecía de acero debajo de su grueso pelaje. El conejo arremetió con toda su furia, apenas pude escapar del ataque. Él se estrelló contra una mesa destrozándola al instante. Una nube de cocaína se levantó y penetró en los pulmones del conejo. Con horror descubrí que su mirada se perdía al mismo tiempo que su rostro se desfiguraba en una expresión que jamás había contemplado. No había otro camino de salida. Cuando el conejo se levantó y me miró con los ojos inyectados de rabia disparé el Galil… Un cargador entero y la bestia seguía en pie. Papá Noel reía a carcajadas. Recargué el rifle y volví a disparar contra el descomunal conejo; esta vez con su cabeza en la mira. Cuando el humo del cañón se dispersó y la pequeña nubecilla de sangre terminó de caer, vi que el conejo había quedado despojado de cabeza. Suspiré. La carcajada de Papá Noel se truncó de inmediato. Lo miré fijo.
Frank – Ya ves que no es fácil pararme cuando me pongo un objetivo…
Papá Noel – Nunca te voy a dar la mitad de mis ganancias!!
Frank – Ya decidiste, macho…
Me acerqué a toda velocidad. El mórbido cuerpo rojo y blanco del gordo intentó moverse rápidamente, pero su peso no era capaz de escapar de mis piernas. Cuando estuve a la distancia adecuada, un culatazo del rifle en las rodillas lo desplomó en el suelo. Giró sobre su espalda y con el miedo impreso en los ojos miró directamente la boca del cañón del Galil. Comenzó a balbucear algo, no lo escuché. Me alejé un poco y él empezó a incorporarse diciendo que yo era débil, que no podía hacer lo que me proponía. Di media vuelta y dispare el Galil. Sus piernas quedaron totalmente destrozadas. El asqueroso gordo chillaba como un cerdo en el suelo. Los duendes contemplaban maravillados. Me dirigí al que parecía el encargado.
Frank – Es todo suyo. Hagan lo que quieran.
La sonrisa sádica que se dibujó en el rostro del duende me dijo lo que iba a suceder. Salí del Taller de Ilusiones arrastrando el Galil. Encendí un cigarrillo. Me senté en una pila de leños. Mientras fumaba, mi mente comenzó a trabajar.
Frank – Todavía quedan los Reyes Magos…
21/12/08
Infeliz Navidad
El frío me cacheteaba duramente la cara. El peso de mi equipaje me hundía cada vez más en la nieve. Pero debía seguir adelante, mi misión era más importante que cualquier otra cosa. No importaba el entumecimiento en mis extremidades. No importaba el frío en mis pulmones. Mi objetivo era primordial. Luego de caminar lo que parecieron kilómetros en la blancura interminable, la divisé a lo lejos. Allí estaba la cabaña de troncos tras la cual se encontraba el maligno Taller de Ilusiones… rotas.
A través de la mira telescópica de mi rifle Dragunov examiné las inmediaciones. Uno… dos… tres… cuatro… cinco guardias en el patio. Uno en la ventana. Dos en el techo... Una guardia pesada para un Taller de Ilusiones, pensé.
Me encontraba en la tarea de registrar el movimiento de los guardias cuando empecé a recordar… Hace muchos años, cuando todavía era un niño, llegada la época navideña mandé una carta al Polo Norte. Al Taller de Ilusiones. Mi carta llena de ilusiones y deseos fue ignorada por ese vil personaje. Ni si quiera tuvo la decencia de responder un mísero “lo siento”. Nada. Pasaron los años y comprendí que el macabro personaje, vestido de rojo y blanco, no era más que un mafioso, un ser lleno de codicia. Y por eso decidí acabar con su imperio construido sobre las ilusiones rotas de todos los niños del mundo.
Volví a la realidad. Descubrí que en lapsos de diez minutos, sólo tres guardias quedaban a la vista. Empuñe el Dragunov. Miré por la mira telescópica, aguanté la respiración, estabilicé el rifle, apreté el gatillo y un guardia se desplomó como un saco de huesos en la nieve. Los dos restantes se acercaron al cadáver a toda velocidad, sólo uno de ellos llegó a destino. Cuando el que lo había logrado notó que el segundo había caído, era demasiado tarde. La bala de punta de teflón ya se dirigía a su cabeza.
Una sirena empezó a sonar, dando la alarma a todo el complejo. En ese momento supe que mi Dragunov no iba a dar abasto a la terrible cantidad de víctimas que iba a tener que cobrarse. Lo dejé a un lado y saqué de la mochila mi rifle de asalto Galil. Me levanté de un salto y salí corriendo en dirección al enemigo. En la carrera, lancé una granada que acabó con cinco de los guardias. El Galil estaba deseoso de sangre. Sin dudarlo lo complací y apreté su gatillo. Escupió plomo a mansalva. Trece cadáveres teñían de rojo la nieve. El único guardia que quedaba con vida ya no representaba una amenaza. Miré hacia la ventana en el segundo piso de la cabaña y distinguí el característico reflejo de una mira telescópica apuntándome. En un instante saqué mi Rocketlauncher y disparé en dirección a la ventana... segundos después una bonita explosión coronaba la cabaña y los dos guardias apostados en el techo volaban como muñecos de trapo.
Un poco más tranquilo, comencé a acercarme a la cabaña, consciente de que mi objetivo estaba en el Taller de Ilusiones. Rodeé la cabaña y ahí estaba: el Taller de Ilusiones. Ilusiones que eran destrozadas por el vil Papá Noel. Ese vil viejo rechoncho que se nos había impuesto como en un imperio. Nadie lo había llamado, nadie lo había requerido nunca. Sólo se impuso. Impuso su imperio. Un imperio construido sobre las ilusiones destrozadas de todos los niños del mundo. Y por eso debía acabar con él. Desde el patio, pude ver su grotesca figura enfundada en rojo y blanco. Estaba supervisando el trabajo de los duendes. Los golpeaba con mano firme cuando se demoraban. Me dio asco. Quería acabar con eso de una vez…
[Y acá es cuando ustedes salvan o matan a Papá Noel... decidan sobre su destino...]
A través de la mira telescópica de mi rifle Dragunov examiné las inmediaciones. Uno… dos… tres… cuatro… cinco guardias en el patio. Uno en la ventana. Dos en el techo... Una guardia pesada para un Taller de Ilusiones, pensé.
Me encontraba en la tarea de registrar el movimiento de los guardias cuando empecé a recordar… Hace muchos años, cuando todavía era un niño, llegada la época navideña mandé una carta al Polo Norte. Al Taller de Ilusiones. Mi carta llena de ilusiones y deseos fue ignorada por ese vil personaje. Ni si quiera tuvo la decencia de responder un mísero “lo siento”. Nada. Pasaron los años y comprendí que el macabro personaje, vestido de rojo y blanco, no era más que un mafioso, un ser lleno de codicia. Y por eso decidí acabar con su imperio construido sobre las ilusiones rotas de todos los niños del mundo.
Volví a la realidad. Descubrí que en lapsos de diez minutos, sólo tres guardias quedaban a la vista. Empuñe el Dragunov. Miré por la mira telescópica, aguanté la respiración, estabilicé el rifle, apreté el gatillo y un guardia se desplomó como un saco de huesos en la nieve. Los dos restantes se acercaron al cadáver a toda velocidad, sólo uno de ellos llegó a destino. Cuando el que lo había logrado notó que el segundo había caído, era demasiado tarde. La bala de punta de teflón ya se dirigía a su cabeza.
Una sirena empezó a sonar, dando la alarma a todo el complejo. En ese momento supe que mi Dragunov no iba a dar abasto a la terrible cantidad de víctimas que iba a tener que cobrarse. Lo dejé a un lado y saqué de la mochila mi rifle de asalto Galil. Me levanté de un salto y salí corriendo en dirección al enemigo. En la carrera, lancé una granada que acabó con cinco de los guardias. El Galil estaba deseoso de sangre. Sin dudarlo lo complací y apreté su gatillo. Escupió plomo a mansalva. Trece cadáveres teñían de rojo la nieve. El único guardia que quedaba con vida ya no representaba una amenaza. Miré hacia la ventana en el segundo piso de la cabaña y distinguí el característico reflejo de una mira telescópica apuntándome. En un instante saqué mi Rocketlauncher y disparé en dirección a la ventana... segundos después una bonita explosión coronaba la cabaña y los dos guardias apostados en el techo volaban como muñecos de trapo.
Un poco más tranquilo, comencé a acercarme a la cabaña, consciente de que mi objetivo estaba en el Taller de Ilusiones. Rodeé la cabaña y ahí estaba: el Taller de Ilusiones. Ilusiones que eran destrozadas por el vil Papá Noel. Ese vil viejo rechoncho que se nos había impuesto como en un imperio. Nadie lo había llamado, nadie lo había requerido nunca. Sólo se impuso. Impuso su imperio. Un imperio construido sobre las ilusiones destrozadas de todos los niños del mundo. Y por eso debía acabar con él. Desde el patio, pude ver su grotesca figura enfundada en rojo y blanco. Estaba supervisando el trabajo de los duendes. Los golpeaba con mano firme cuando se demoraban. Me dio asco. Quería acabar con eso de una vez…
[Y acá es cuando ustedes salvan o matan a Papá Noel... decidan sobre su destino...]
19/12/08
Hospitalidad
1940 hs. Convenciendo a Edur de que asista a una fiesta en la cual, según él, iba a desencajar, quedando así, de cara.
Frank - Dale, vamos! Va a estar re bueno! Ahora sí podés ir tranquilo, yo he ido a esas jodas y se ponen mortales
Edur - No sé, me perece que voy a estar de cara
Frank - Naa, si vamos todos nosotros, además va a haber melones!
Edur - Jajaja, que bueno! Pero igual, sigo creyendo que voy a estar de cara. Mejor yo pinto para otros rumbos...
Frank - Está bien, ahora hay una mujer que atender
Edur - See, yo sé que ustedes la van a pasar bien en lo de Celombo que se re conocen entre todos, pero yo... medio como que voy a quedar de careta...
Fank - Igual, sabés que tenes las piernas abiertas... digo, las puertas abiertas
Frank - Dale, vamos! Va a estar re bueno! Ahora sí podés ir tranquilo, yo he ido a esas jodas y se ponen mortales
Edur - No sé, me perece que voy a estar de cara
Frank - Naa, si vamos todos nosotros, además va a haber melones!
Edur - Jajaja, que bueno! Pero igual, sigo creyendo que voy a estar de cara. Mejor yo pinto para otros rumbos...
Frank - Está bien, ahora hay una mujer que atender
Edur - See, yo sé que ustedes la van a pasar bien en lo de Celombo que se re conocen entre todos, pero yo... medio como que voy a quedar de careta...
Fank - Igual, sabés que tenes las piernas abiertas... digo, las puertas abiertas
17/12/08
Sigamos anti-flayando
1930 hs. Entro a MSN y me bombardean...
Edur – Vos que sos mi aliado, mirá! OBSERVAD!!!
Frank – Ah la puta! Me da miedo!
Edur – Jaja, leiste!?
Frank – En eso estoy…
Termino de leer la información provista por Edur y…
Frank – Woooo! Láser aniquilador de rayos gamma!
Edur – Síii! Si creíamos que estábamos hasta las bolas, eran mentiras! Ahora SÍ estamos hasta las bolas, jajaja
Frank – Yo creo que ya nos pasamos de estar hasta las bolas
Edur – Jajaja
Frank – Dipositronio, jo-jo-jo, esos nombres!
Edur – Jajaja, posta!
Frank – Así se deben haber sentido en las décadas de los 60/70… “Culiaaa, se llama láser!!!”
Edur – Jajaja, los hippies!
Frank – O a principios del siglo pasado… “Culiaaa, "átomo", de dónde sacan esos nombres!?”
Edur – Jajajaja! Y ahora sacaron el Dipositronio
Frank – La puta, Dipositronio, da miedo el nombre!
Edur – Vos que sos mi aliado, mirá! OBSERVAD!!!
Frank – Ah la puta! Me da miedo!
Edur – Jaja, leiste!?
Frank – En eso estoy…
Termino de leer la información provista por Edur y…
Frank – Woooo! Láser aniquilador de rayos gamma!
Edur – Síii! Si creíamos que estábamos hasta las bolas, eran mentiras! Ahora SÍ estamos hasta las bolas, jajaja
Frank – Yo creo que ya nos pasamos de estar hasta las bolas
Edur – Jajaja
Frank – Dipositronio, jo-jo-jo, esos nombres!
Edur – Jajaja, posta!
Frank – Así se deben haber sentido en las décadas de los 60/70… “Culiaaa, se llama láser!!!”
Edur – Jajaja, los hippies!
Frank – O a principios del siglo pasado… “Culiaaa, "átomo", de dónde sacan esos nombres!?”
Edur – Jajajaja! Y ahora sacaron el Dipositronio
Frank – La puta, Dipositronio, da miedo el nombre!
14/12/08
Título
1250 hs. Reunida casi toda la Comunidad de la Argolla. Edur con la vista perdida en el horizonte.
Tata - En que estás pensando Edu?
Fabri - En la Sol! En qué va a pensar si no?
Tata - Eso! Cómo anda la 'estación de acoplamiento'?
Frank - Es la novia ahora!
Edur - Naa, hehe, no es mi novia
Frank - Es tu novia, culiado
Tata - Pero contame, qué onda con la minita?
Edur - Estamos viendo que onda
Tata - Jajaja!
Edur - Qué?
Tata - Hola, soy Edu, ella es mi 'estamos viendo qué onda'
Edur - Jajaja
Tata - No, pero qué es? Cómo se llama?
Enano - Se llama Scania, es un 1114
Fabri - Jajajaja
Tata - Por qué!?
Enano - Por que acopla el Scania
Fabri - Pero quién es el 1114, el Edu o ella?
Enano - El Edu, ella es el acoplado
Frank - Jejeje
Tata - Y después que pasaría a ser?
Fabri - Mmm... palomón
Edur - Jajajaja
Tata - No, después es la 'ella viene conmigo'
Tata - En que estás pensando Edu?
Fabri - En la Sol! En qué va a pensar si no?
Tata - Eso! Cómo anda la 'estación de acoplamiento'?
Frank - Es la novia ahora!
Edur - Naa, hehe, no es mi novia
Frank - Es tu novia, culiado
Tata - Pero contame, qué onda con la minita?
Edur - Estamos viendo que onda
Tata - Jajaja!
Edur - Qué?
Tata - Hola, soy Edu, ella es mi 'estamos viendo qué onda'
Edur - Jajaja
Tata - No, pero qué es? Cómo se llama?
Enano - Se llama Scania, es un 1114
Fabri - Jajajaja
Tata - Por qué!?
Enano - Por que acopla el Scania
Fabri - Pero quién es el 1114, el Edu o ella?
Enano - El Edu, ella es el acoplado
Frank - Jejeje
Tata - Y después que pasaría a ser?
Fabri - Mmm... palomón
Edur - Jajajaja
Tata - No, después es la 'ella viene conmigo'
13/12/08
Road Trip
Una vez con She-ra decidimos ir a visitar a una amiga en Río Primero. Quedamos en encontrarnos en la terminal de ómnibus y de ahí partir en el colectivo indicado.
Frank – Vos sabés bien dónde nos tenemos que bajar, no?
She-ra – Sí, amor, paso por ahí siempre que viajo a casa
Frank – Ok
Confiando en su habilidad para identificar el lugar, me subí al colectivo. Fue un viaje placentero si los hay. En una de esas…
She-ra – A ver, nos tenemos que bajar en el próximo pueblo
Frank – Roger
Llegamos a la terminal del próximo pueblo. Me indica que me levante así nos bajamos. En efecto, nos bajamos.
Frank – Bueno, a ver que la llamo a esta chiquita así nos viene a buscar
She-ra – Mientras, nos sentemos en aquel banco
Frank – Dale
Con el celular en el oído, presto a iniciar una conversación telefónica con nuestra amiga, leo con cierto desconcierto un cartel que rezaba:
“MUNICIPALIDAD DE PIQUILLÍN”
Me detuve a pensar cómo era posible que en Río Primero hubiese un cartel de la municipalidad de Piquillín… y la verdad me abofeteó en la cara.
Frank – No era que sabías dónde nos teníamos que bajar?
She-ra – Eh? Si nos bajamos bien
Frank – Viste el cartelito?
She-ra – Qué cart… Carajo, me re equivoqué!
Frank – No charlés
She-ra – Y ahora?
Frank – A ver que la llamo a esta chiquita
She-ra – Oki doki
Cel de por medio.
Esta Chiquita – Ya llegaron!?
Frank – Tenemos un problema… estamos en Piquillín
Frank – Vos sabés bien dónde nos tenemos que bajar, no?
She-ra – Sí, amor, paso por ahí siempre que viajo a casa
Frank – Ok
Confiando en su habilidad para identificar el lugar, me subí al colectivo. Fue un viaje placentero si los hay. En una de esas…
She-ra – A ver, nos tenemos que bajar en el próximo pueblo
Frank – Roger
Llegamos a la terminal del próximo pueblo. Me indica que me levante así nos bajamos. En efecto, nos bajamos.
Frank – Bueno, a ver que la llamo a esta chiquita así nos viene a buscar
She-ra – Mientras, nos sentemos en aquel banco
Frank – Dale
Con el celular en el oído, presto a iniciar una conversación telefónica con nuestra amiga, leo con cierto desconcierto un cartel que rezaba:
“MUNICIPALIDAD DE PIQUILLÍN”
Me detuve a pensar cómo era posible que en Río Primero hubiese un cartel de la municipalidad de Piquillín… y la verdad me abofeteó en la cara.
Frank – No era que sabías dónde nos teníamos que bajar?
She-ra – Eh? Si nos bajamos bien
Frank – Viste el cartelito?
She-ra – Qué cart… Carajo, me re equivoqué!
Frank – No charlés
She-ra – Y ahora?
Frank – A ver que la llamo a esta chiquita
She-ra – Oki doki
Cel de por medio.
Esta Chiquita – Ya llegaron!?
Frank – Tenemos un problema… estamos en Piquillín
Esta Chiquita – Y? El próximo pueblo es Río Primero
Frank – Eeeh… no, no… estamos ABAJO del colectivo
Esta Chiquita – Jajajajajajaja
Frank – No te riás, pelotuda
Esta Chiquita – Jejeje, bueno tomensé La Diligencia que debe estar por pasar, jejeje
Frank – Ok
She-ra – Y?
Frank – A esperar La Diligencia, voy a preguntar cuánto le falta
She-ra – Ok doki
Frank – Y la próxima me encargo yo…
She-ra – Andate a la puta que te parió
Frank – Jajajaja
She-ra - Jejejeje
[Cabe destacar que Piquillín se encuentra a 15 km (a pie o en colectivo) de nuestro destino último, que era Río Primero]
Frank – Eeeh… no, no… estamos ABAJO del colectivo
Esta Chiquita – Jajajajajajaja
Frank – No te riás, pelotuda
Esta Chiquita – Jejeje, bueno tomensé La Diligencia que debe estar por pasar, jejeje
Frank – Ok
She-ra – Y?
Frank – A esperar La Diligencia, voy a preguntar cuánto le falta
She-ra – Ok doki
Frank – Y la próxima me encargo yo…
She-ra – Andate a la puta que te parió
Frank – Jajajaja
She-ra - Jejejeje
[Cabe destacar que Piquillín se encuentra a 15 km (a pie o en colectivo) de nuestro destino último, que era Río Primero]
12/12/08
Recipe: Faced Banana Milkshake
Licuado de banana acarada
Conseguir un amigo bastante hijo de puta. Crear una tradición de todos los Sábados tomar licuado de banana. Un Sábado cualquiera, disponerse a tomar el tradicional licuado en compañía del amigo bastante hijo de puta. El amigo, debe colocar la leche, la vainilla, el azúcar y la leche en polvo en la licuadora. También, debe agarrar una banana y olerla sospechosamente.
Fabri – Che… esta banana tiene olor raro…
Frank – Daaa, qué va a tener olor raro una banana!?
Fabri – En serio! No estará podrida? Mirá, olela…
Inocentemente acercarse y notar que el amigo no cede la banana, si no que se empeña en sostenerla él mismo. Despreocuparse y acercarse aún más a oler la banana. Sentir una mano que se agarra fuerte a la nuca de uno y que impide el retroceso. Entrar en pánico en los últimos segundos antes de que la banana se estrelle contra su rostro y sea desparramada por la otra mano del amigo bastante hijo de puta.
Fabri – Jajajajajaja! No podés caer en eso!!! Jajajajaja! Sos un crédulo! Jajajajaja!
Frank – Hijo de mil puta… coff, coff… te voy a matar… coff, coff…
Fabri – Basta, basta!!! Me muero de la risa, jajajajaja!
Frank – Te juro que me voy a vengar…
Limpiarse la cara mientras el amigo se mea de la risa. Terminar el licuado con la banana que sobra, agregar canela a gusto. Servir en sendos vasos. Beber y observar cómo el amigo bastante hijo de puta no puede tomar el licuado a causa de la risa.
Conseguir un amigo bastante hijo de puta. Crear una tradición de todos los Sábados tomar licuado de banana. Un Sábado cualquiera, disponerse a tomar el tradicional licuado en compañía del amigo bastante hijo de puta. El amigo, debe colocar la leche, la vainilla, el azúcar y la leche en polvo en la licuadora. También, debe agarrar una banana y olerla sospechosamente.
Fabri – Che… esta banana tiene olor raro…
Frank – Daaa, qué va a tener olor raro una banana!?
Fabri – En serio! No estará podrida? Mirá, olela…
Inocentemente acercarse y notar que el amigo no cede la banana, si no que se empeña en sostenerla él mismo. Despreocuparse y acercarse aún más a oler la banana. Sentir una mano que se agarra fuerte a la nuca de uno y que impide el retroceso. Entrar en pánico en los últimos segundos antes de que la banana se estrelle contra su rostro y sea desparramada por la otra mano del amigo bastante hijo de puta.
Fabri – Jajajajajaja! No podés caer en eso!!! Jajajajaja! Sos un crédulo! Jajajajaja!
Frank – Hijo de mil puta… coff, coff… te voy a matar… coff, coff…
Fabri – Basta, basta!!! Me muero de la risa, jajajajaja!
Frank – Te juro que me voy a vengar…
Limpiarse la cara mientras el amigo se mea de la risa. Terminar el licuado con la banana que sobra, agregar canela a gusto. Servir en sendos vasos. Beber y observar cómo el amigo bastante hijo de puta no puede tomar el licuado a causa de la risa.
11/12/08
Flay, Anti-Flay y No-Anti-Flay
Valle del Sol, Enano's house. Con una MegaMuzza y cerveza con hielo sobre la mesa. Oliendo la tormenta. Edu hace gala de sus recientemente adquiridos conocimientos sobre física de partículas.
Edur - Estoy leyendo 'Ángeles y Demonios' y estoy corroborando o ampliando todos los datos científicos que tira... y me doy cuenta de que nos tienen todo escondido, no sabemos nada!
Frank - Sí? Como qué, por ejemplo?
Edur - Resulta que habla de un transbordador que alcanza 15 veces la velocidad del sonido y existe!
Enano - 15 veces la velocidad del sonido!? Eso es Mach 15!!!
Edur -No podemos ser ignorantes de esas cosas, o al menos yo. Y por eso estoy ampliando cada cosa que dice el libro
Frank - Más... más!
Edur - Viste el acelerador de partículas que puede crear pequeñas partículas de anti-materia? Bueno, ya están creando cantidades considerables y nosotros pensamos que recién están empezando!
Enano - Y... imaginate que hace como 20 años que lo vienen construyendo... Ahora deben estar empezando a crear algo que nosotros nos vamos a enterar recién en 20 años
Edur - Si! Y ya han descubierto la anti-materia que corresponde al Helio...
Enano - El Anti-Helio!
Edur - Y lo almacenan en recipientes con rechazo magnético
Frank - Ah, sí... Vi eso, por qué lo tienen así?
Edur - Por que la anti-materia es muy inestable y al contacto con la materia explota
Frank - ...
Edur - Explota una bocha, con un cuarto de gramo tenés 5 kilotones de energía... Un cuarto de GRAMO = 5 kilotones
Frank - Un cuarto de gramo, mierda!? Pero 5 kilotones es una bomba atómica!
Edur - Viste?
Enano - Pero pará... Para explotar tienen que tocarse los equivalentes?
Edur - Cómo?
Enano - Claro, el Helio con el Anti-Helio, el Edu con el Anti-Edu... o puede ser el Anti-Oro con el Helio, ponele?
Edur - No, cualquiera con cualquiera
Enano - Mierda!
Frank - Y seguro que ya van a descubrir otra más. Van a estar la materia, la anti-materia y la no-anti-materia
Enano - No es materia ni anti-materia
Frank - Sácto...
Edur - Estoy leyendo 'Ángeles y Demonios' y estoy corroborando o ampliando todos los datos científicos que tira... y me doy cuenta de que nos tienen todo escondido, no sabemos nada!
Frank - Sí? Como qué, por ejemplo?
Edur - Resulta que habla de un transbordador que alcanza 15 veces la velocidad del sonido y existe!
Enano - 15 veces la velocidad del sonido!? Eso es Mach 15!!!
Edur -No podemos ser ignorantes de esas cosas, o al menos yo. Y por eso estoy ampliando cada cosa que dice el libro
Frank - Más... más!
Edur - Viste el acelerador de partículas que puede crear pequeñas partículas de anti-materia? Bueno, ya están creando cantidades considerables y nosotros pensamos que recién están empezando!
Enano - Y... imaginate que hace como 20 años que lo vienen construyendo... Ahora deben estar empezando a crear algo que nosotros nos vamos a enterar recién en 20 años
Edur - Si! Y ya han descubierto la anti-materia que corresponde al Helio...
Enano - El Anti-Helio!
Edur - Y lo almacenan en recipientes con rechazo magnético
Frank - Ah, sí... Vi eso, por qué lo tienen así?
Edur - Por que la anti-materia es muy inestable y al contacto con la materia explota
Frank - ...
Edur - Explota una bocha, con un cuarto de gramo tenés 5 kilotones de energía... Un cuarto de GRAMO = 5 kilotones
Frank - Un cuarto de gramo, mierda!? Pero 5 kilotones es una bomba atómica!
Edur - Viste?
Enano - Pero pará... Para explotar tienen que tocarse los equivalentes?
Edur - Cómo?
Enano - Claro, el Helio con el Anti-Helio, el Edu con el Anti-Edu... o puede ser el Anti-Oro con el Helio, ponele?
Edur - No, cualquiera con cualquiera
Enano - Mierda!
Frank - Y seguro que ya van a descubrir otra más. Van a estar la materia, la anti-materia y la no-anti-materia
Enano - No es materia ni anti-materia
Frank - Sácto...
Obnubilado
0130 hs. Pasados pocos minutos desde que había descubierto que Flavia la Brujita, era una brujita muy atractiva. Le paso la cerveza a Sol y me pongo a admirar el paisaje. Sol toma lo necesario y coloca la botella frente a mis ojos para que yo la agarre; yo ni...
Sol - Tomá
Frank - ...
Sol - Agarrá, cariño
Frank - ...
Sol - Che, agarrá!
Frank - ...
**PAFF**
Sol - Dejá de mirar a la chica y agarrá la botella de mierda!
Frank - Ah, ah! Perdón! Eso querías...
Sol - Sos un idiota...
Sol - Tomá
Frank - ...
Sol - Agarrá, cariño
Frank - ...
Sol - Che, agarrá!
Frank - ...
**PAFF**
Sol - Dejá de mirar a la chica y agarrá la botella de mierda!
Frank - Ah, ah! Perdón! Eso querías...
Sol - Sos un idiota...
9/12/08
Negocio redondo
6to año. A tres días de la última evaluación de física. La evaluación que salvaría a varios de no llevarse la materia. Yo, por mi parte, aprobaba la materia aún así me sacara tres 1.
Colo - Francho, me tenés que salvar!
Frank - Queu?
Colo - Ayudame con la prueba de física
Frank - Naa, no tengo ganas de estudiar
Colo - Por favor!!! Dale, hacemos como siempre, me la vendés, no te digo que lo hagás de onda, pero vendemela!
Frank - Mirá que a mí no me hace falta promedio, eh?
Colo - Ya sé! A mí me hace falta promedio!
Frank - Qué nota necesitas?
Colo - Un ocho...
Frank - Ni a palos me pongo a estudiar para un ocho!
Colo - Porfa, porfa
Frank - No tengo ganas de estudiar, es más no iba a estudiar
Colo - Dale, no seas así!
Frank - Bueno, hagamos lo siguiente... Yo no estudio...
Colo - Pero y el ocho!?
Frank - Pará, pará... Yo NO voy a estudiar, pero te paso la prueba igual y no te cobro, dale?
Colo - Mmm... bueeeno, está bien
Frank - Te la paso a vos, nada más, eh?
Colo - Sí, sí, como siempre! Gracias Francho!
Frank - No hay por dónde...
Llega el día de la evaluación. Me siento, hago la mía y una copia. Se la entrego profesionalmente al Colo. Me largo y lo espero afuera. Pero, hete aquí, que cuando sale me mira con la cara pálida...
Frank - Qué... pasó?
Colo - Se dio cuenta la Profe
Frank - Daa, y yo nací ayer
Colo - En serio, Francho! Perdón!
Frank - Sigh... Y cómo se dio cuenta?
Colo - Eeee...
Frank - Qué moco te mandaste?
Colo - Jeje... se la pasé al Gringo... perdón
Frank - Te dije que a vos solo no más!
Colo - Sí, perdón. Pero no lo podía dejar en banda al Gringo!
Frank - Sigh... No importa, vemos cómo zafamos...
Cuatro días después, cuando entregan las evaluaciones.
Profe - Cassanova... para después
Colo - Chan!
Profe - Pezzetti... para después, también
Gringo - ...
Profe - Scheurmann... sobre todo ésta para después
Frank - Colorado y la puta que te parió
La Profe termina de entregar las evaluaciones y se me acerca.
Profe - No lo puedo creer, Scheurmann. Qué tengo que hacer?
Frank - Pongamé el 1...
Profe - Debería, pero es al vicio, si total aprobás con tres 1. Así que te voy a poner la nota que te corresponde. Pero estoy muy dolida.
Frank - Ja!
Profe - Lo hubiese esperado de cualquiera menos de vos. Yo confiaba en vos. Y encima, por si fuese poco, hacés que tus compañeros se lleven la materia
Frank - Perdón? Ellos se la llevaron solitos y vinieron a que los salve en el último momento!
Profe - Sí, pero se sacaron 4
Frank - Jajajaja
Colo - Te voy a matar Francho!
Gringo - Nooo, Fran!!!
Frank - Colorado, callate, vos estás en capilla! Te dije que a vos solo te la pasaba
Profe - Encima tienen todo organizado!
Frank - Obvio, Profe! Y vos, Colorado jodete, hubieses estudiado, además yo te dije que no iba a estudiar... Y no te cobré, encima
Profe - Bueh! Qué sincero
Colo - Es verdad Profe... Está bien, me jodo. Tenés razon, te fallé
Frank - Más vale!
Profe - Bueno, basta. Vayansé los tres
Colo - Disculpe, Profe
Gringo - ...
Frank - Chau, Profe...
Colo - Francho, me tenés que salvar!
Frank - Queu?
Colo - Ayudame con la prueba de física
Frank - Naa, no tengo ganas de estudiar
Colo - Por favor!!! Dale, hacemos como siempre, me la vendés, no te digo que lo hagás de onda, pero vendemela!
Frank - Mirá que a mí no me hace falta promedio, eh?
Colo - Ya sé! A mí me hace falta promedio!
Frank - Qué nota necesitas?
Colo - Un ocho...
Frank - Ni a palos me pongo a estudiar para un ocho!
Colo - Porfa, porfa
Frank - No tengo ganas de estudiar, es más no iba a estudiar
Colo - Dale, no seas así!
Frank - Bueno, hagamos lo siguiente... Yo no estudio...
Colo - Pero y el ocho!?
Frank - Pará, pará... Yo NO voy a estudiar, pero te paso la prueba igual y no te cobro, dale?
Colo - Mmm... bueeeno, está bien
Frank - Te la paso a vos, nada más, eh?
Colo - Sí, sí, como siempre! Gracias Francho!
Frank - No hay por dónde...
Llega el día de la evaluación. Me siento, hago la mía y una copia. Se la entrego profesionalmente al Colo. Me largo y lo espero afuera. Pero, hete aquí, que cuando sale me mira con la cara pálida...
Frank - Qué... pasó?
Colo - Se dio cuenta la Profe
Frank - Daa, y yo nací ayer
Colo - En serio, Francho! Perdón!
Frank - Sigh... Y cómo se dio cuenta?
Colo - Eeee...
Frank - Qué moco te mandaste?
Colo - Jeje... se la pasé al Gringo... perdón
Frank - Te dije que a vos solo no más!
Colo - Sí, perdón. Pero no lo podía dejar en banda al Gringo!
Frank - Sigh... No importa, vemos cómo zafamos...
Cuatro días después, cuando entregan las evaluaciones.
Profe - Cassanova... para después
Colo - Chan!
Profe - Pezzetti... para después, también
Gringo - ...
Profe - Scheurmann... sobre todo ésta para después
Frank - Colorado y la puta que te parió
La Profe termina de entregar las evaluaciones y se me acerca.
Profe - No lo puedo creer, Scheurmann. Qué tengo que hacer?
Frank - Pongamé el 1...
Profe - Debería, pero es al vicio, si total aprobás con tres 1. Así que te voy a poner la nota que te corresponde. Pero estoy muy dolida.
Frank - Ja!
Profe - Lo hubiese esperado de cualquiera menos de vos. Yo confiaba en vos. Y encima, por si fuese poco, hacés que tus compañeros se lleven la materia
Frank - Perdón? Ellos se la llevaron solitos y vinieron a que los salve en el último momento!
Profe - Sí, pero se sacaron 4
Frank - Jajajaja
Colo - Te voy a matar Francho!
Gringo - Nooo, Fran!!!
Frank - Colorado, callate, vos estás en capilla! Te dije que a vos solo te la pasaba
Profe - Encima tienen todo organizado!
Frank - Obvio, Profe! Y vos, Colorado jodete, hubieses estudiado, además yo te dije que no iba a estudiar... Y no te cobré, encima
Profe - Bueh! Qué sincero
Colo - Es verdad Profe... Está bien, me jodo. Tenés razon, te fallé
Frank - Más vale!
Profe - Bueno, basta. Vayansé los tres
Colo - Disculpe, Profe
Gringo - ...
Frank - Chau, Profe...
Estructura desestructurada, desorden ordenado
0252 hs. Con Chika Bela en el chat.
Chika Bela - Mañana me cambian el horario, trabajo de tarde
Frank - Uuuh, embole!
Chika Bela - Sí, embole, pero no me viene mal dormir a la mañana
Frank - A mí me sacan de mis horarios y me embola
Chika Bela - Sos bastante cuadrado, por eso...
Frank - Tengo mi estructura que nadie puede alterar
Chika Bela - Yo me amoldo
Frank - Yo no me amoldo a las cosas, amoldo las cosas a mí
Chika Bela - Ojalá algún día aprendas a no ser tan ego
Frank - No sé, es raro... Soy super mega ego, pero se priorizar a otros también
Chika Bela - La debilidad de los grandes! O los que ponen su estructura adelante de su debilidad y se ocultan en su egocentrismo
Frank - No, de esos no soy, pongo mi debilidad antes que mi estructura
Chika Bela - No, una persona tan cerrada como vos no parece débil
Frank - No soy cerrado, sólo estructurado
Chika Bela - No te olvides de lo maravilloso de las imperfecciones
Frank - Puede ser, pero soy un perfeccionista
Chika Bela - La perfección no existe... las estructuras se desmoronan
Frank - Existe... pero es difícil de alcanzar
Chika Bela - Deberías probar un poco más de variedad
Frank - Ser estructurado no quiere decir no ser variado... Yo no tengo una estructura común, atada a la rutina... una estructura, no sé cómo decirte... aburrida. Yo tengo MÍ estructura que nada que ver con una estructura... es una estructura desestructurada. La gente que no me conoce puede decir: este tipo es un desastre! Pero en mi desastre de vida, y de vida cotidiana, sobre todo...
Chika Bela - Hay una estructura
Frank - Tengo una super estructura con sub-estructuras y jerarquías y organizaciones y categorías, todo...
Chika Bela - Un desorden... ordenado
Frank - Cla... Y me gusta tener MI desorden ordenado como a MÍ me gusta... y que no me desordenen mi desorden por que cagamos!
Chika Bela - Un loco con buena conducta en un manicomio... Entiendo
Chika Bela - Mañana me cambian el horario, trabajo de tarde
Frank - Uuuh, embole!
Chika Bela - Sí, embole, pero no me viene mal dormir a la mañana
Frank - A mí me sacan de mis horarios y me embola
Chika Bela - Sos bastante cuadrado, por eso...
Frank - Tengo mi estructura que nadie puede alterar
Chika Bela - Yo me amoldo
Frank - Yo no me amoldo a las cosas, amoldo las cosas a mí
Chika Bela - Ojalá algún día aprendas a no ser tan ego
Frank - No sé, es raro... Soy super mega ego, pero se priorizar a otros también
Chika Bela - La debilidad de los grandes! O los que ponen su estructura adelante de su debilidad y se ocultan en su egocentrismo
Frank - No, de esos no soy, pongo mi debilidad antes que mi estructura
Chika Bela - No, una persona tan cerrada como vos no parece débil
Frank - No soy cerrado, sólo estructurado
Chika Bela - No te olvides de lo maravilloso de las imperfecciones
Frank - Puede ser, pero soy un perfeccionista
Chika Bela - La perfección no existe... las estructuras se desmoronan
Frank - Existe... pero es difícil de alcanzar
Chika Bela - Deberías probar un poco más de variedad
Frank - Ser estructurado no quiere decir no ser variado... Yo no tengo una estructura común, atada a la rutina... una estructura, no sé cómo decirte... aburrida. Yo tengo MÍ estructura que nada que ver con una estructura... es una estructura desestructurada. La gente que no me conoce puede decir: este tipo es un desastre! Pero en mi desastre de vida, y de vida cotidiana, sobre todo...
Chika Bela - Hay una estructura
Frank - Tengo una super estructura con sub-estructuras y jerarquías y organizaciones y categorías, todo...
Chika Bela - Un desorden... ordenado
Frank - Cla... Y me gusta tener MI desorden ordenado como a MÍ me gusta... y que no me desordenen mi desorden por que cagamos!
Chika Bela - Un loco con buena conducta en un manicomio... Entiendo
8/12/08
Malos
0050 hs. Ovidio. O Blackpoolbar, para los entendidos. En la vereda, tomando una cerveza y conversando de cosas triviales.
Fabri – Me hace acordar al Renegado… Ja! Era malo Lorenzo Lamas
Frank – Pero qué onda el Renegado? No me acuerdo
Edur – Era un agente de la ley, así malo… una onda de Jack Bauer, el de 24
Frank – Uuuh, pero es malo malo Jack Bauer! Es malazo!
Fabri – Wooo, no sé si era malo!
Edur – Es como un superhéroe, tiene ese calibre de poder
En eso, pasan unos “motonegros” en manada. Fabri flayea que nos bolacean.
Edur – Qué mal orto bolacear a unos tan malos! Sale uno volando, otro con super velocidad…
Frank – Y por atrás Jack Bauer
Fabri – Pobres! Los podían llegar a cagar a piñas tanto, tanto tiempo mal!
Fabri – Me hace acordar al Renegado… Ja! Era malo Lorenzo Lamas
Frank – Pero qué onda el Renegado? No me acuerdo
Edur – Era un agente de la ley, así malo… una onda de Jack Bauer, el de 24
Frank – Uuuh, pero es malo malo Jack Bauer! Es malazo!
Fabri – Wooo, no sé si era malo!
Edur – Es como un superhéroe, tiene ese calibre de poder
En eso, pasan unos “motonegros” en manada. Fabri flayea que nos bolacean.
Edur – Qué mal orto bolacear a unos tan malos! Sale uno volando, otro con super velocidad…
Frank – Y por atrás Jack Bauer
Fabri – Pobres! Los podían llegar a cagar a piñas tanto, tanto tiempo mal!
5/12/08
Death Note
Víctima: Jorge Balbuena.
Causa de la muerte: caída e incineración.
Hora de la muerte: 1057 hs.
Deatalles de la muerte:
1030 hs. El ordenanza baja al sótano del edificio de oficinas a descargar unas garrafas. Una de éstas queda olvidada, tumbada detrás de una caja. Silenciosamente gira sobre sí misma y se deposita en el hueco del ascensor. Pasa inadvertida entre los resortes.
1040 hs. El técnico del ascensor, debido a su vagancia, no realiza bien su trabajo y deja pasar un malfuncionamiento en el sistema de frenos del ascensor y una corrosión que está punto de cortar los cables del ascensor.
1053hs. Jorge Balbuena entra al edificio y se dirige hacia el ascensor. Sube y marca el piso 17.
1055 hs. A la altura del piso 16 el cable se corta y el ascensor se detiene.
1056 hs. Los frenos fallan y el ascensor se precipita hacia el sótano.
1057 hs. El ascensor colisiona en el suelo, presionando la garrafa y provocando la explosión de la misma. El interior del ascensor y Jorge Balbuena quedan totalmente incinerados.
Causa de la muerte: caída e incineración.
Hora de la muerte: 1057 hs.
Deatalles de la muerte:
1030 hs. El ordenanza baja al sótano del edificio de oficinas a descargar unas garrafas. Una de éstas queda olvidada, tumbada detrás de una caja. Silenciosamente gira sobre sí misma y se deposita en el hueco del ascensor. Pasa inadvertida entre los resortes.
1040 hs. El técnico del ascensor, debido a su vagancia, no realiza bien su trabajo y deja pasar un malfuncionamiento en el sistema de frenos del ascensor y una corrosión que está punto de cortar los cables del ascensor.
1053hs. Jorge Balbuena entra al edificio y se dirige hacia el ascensor. Sube y marca el piso 17.
1055 hs. A la altura del piso 16 el cable se corta y el ascensor se detiene.
1056 hs. Los frenos fallan y el ascensor se precipita hacia el sótano.
1057 hs. El ascensor colisiona en el suelo, presionando la garrafa y provocando la explosión de la misma. El interior del ascensor y Jorge Balbuena quedan totalmente incinerados.
4/12/08
Golden age
0200 hs. Fabri y yo en Bau... Tomando un Speed con vodka que parecía Speed con kerosene. Escuchando a Huergo sonar terriblemente mal a través de un baffle de 20’ desconado. Infantes por doquier. Ninguno más arriba de 17 años.
Frank – Me deja de cara cómo nos miran, pareciera que los vamos a matar
Fabri – Posta, se alejan, nos respetan…
Frank – Deben pensar: "Mirá, los señores vinieron a divertirse a Bau”
Fabri – Jajaja
Los niños y niñas a nuestro alrededor bailaban con su nuevo estilo… ese estilo flogger.
Frank – Mirá cómo bailan! Qué mierda, está andando en bici!?
Fabri – O pisa cucarachas!
Frank - …
Fabri - …
Frank – Sigh… estamos viejos, boludo
Fabri – See…
Frank – Me deja de cara cómo nos miran, pareciera que los vamos a matar
Fabri – Posta, se alejan, nos respetan…
Frank – Deben pensar: "Mirá, los señores vinieron a divertirse a Bau”
Fabri – Jajaja
Los niños y niñas a nuestro alrededor bailaban con su nuevo estilo… ese estilo flogger.
Frank – Mirá cómo bailan! Qué mierda, está andando en bici!?
Fabri – O pisa cucarachas!
Frank - …
Fabri - …
Frank – Sigh… estamos viejos, boludo
Fabri – See…
2/12/08
Arriba los arios, abajo los jugos!
1120 hs. Clase de Lengua III. Tema: Personalidades del siglo XX: grandes ideas e iniciativas.
Shander - So, another celebrity?
Clase - ...
Shander - What about the World War II?
Frank - To mention a huge plan that failed terribly, we have to refer to Hittler
Shander - I agree, Hitler and his plan to eliminate all the Jews
Vicks - To elimite all the qué?
Frank - All the Jews
Vicks - No entiendo...
Frank - Qué no entendés? El chabón quería eliminar a todos los Jews
Vicks - Pero entonces... entonces, si eliminaba todos los juice, qué iban a tomar? Gaseosa?
Frank - Jews = judíos, mi amor...
Vicks - Ahhh, jeje, yo pensé que quería eliminar los jugos!
Frank - God... y para qué puta hubiese querido eliminar los jugos!?!?!?
Vicks - No sé...!
Shander - So, another celebrity?
Clase - ...
Shander - What about the World War II?
Frank - To mention a huge plan that failed terribly, we have to refer to Hittler
Shander - I agree, Hitler and his plan to eliminate all the Jews
Vicks - To elimite all the qué?
Frank - All the Jews
Vicks - No entiendo...
Frank - Qué no entendés? El chabón quería eliminar a todos los Jews
Vicks - Pero entonces... entonces, si eliminaba todos los juice, qué iban a tomar? Gaseosa?
Frank - Jews = judíos, mi amor...
Vicks - Ahhh, jeje, yo pensé que quería eliminar los jugos!
Frank - God... y para qué puta hubiese querido eliminar los jugos!?!?!?
Vicks - No sé...!
1/12/08
Más difícil de lo que parece III
1733 hs. Dankan&Yamahutshi. Nos atendió una chica muy bonita. Veo una oportunidad de aplicar las lecciones de Charlie Harper.
Chica – Hola, en que los puedo ayudar?
Frank – Hola, tenés sombreros, así onda los años ’20?
Chica – Mmmnop, todavía no nos llegaron, pasa que recién abrimos
Frank – Oh, lástima. No importa… Che, qué lindo que te queda ese arito…
Chica – Gracias, sos el primero que me lo dice
Frank – M’ve! Si te queda re lindo!
Chica – Es que los hombres no lo saben apreciar
Frank – Y yo qué soy… un perro?
Chica – Jijiji
Para mi sorpresa iba todo muy bien. Por fin, las horas de escuchar al maestro daban fruto! La charla de aproximación continuó como un río que fluye por su cauce. Yo estaba encantando. Llegamos al cénit de la conversación y…
Franco – Uh! Pero acá venden ropa de floggers!
Chica – No, no, jejeje, hay de todo, chicos
Franco – Naaa, es todo ropa de floggers!
Chica – Mirá, hay un montón de cosas re lindas
Franco – Jaja! Le salté la ficha al local flogger
Frank – Vamosnos ya
Chica - Oh, bueno... chau y gracias por lo del arito!
Frank – De nada! Vamos, aparato… me mataste el chamuyo…
[La vez que funciona viene un pescado y me derrumba el delicado castillo de naipes que era mi chamuyo…]
Chica – Hola, en que los puedo ayudar?
Frank – Hola, tenés sombreros, así onda los años ’20?
Chica – Mmmnop, todavía no nos llegaron, pasa que recién abrimos
Frank – Oh, lástima. No importa… Che, qué lindo que te queda ese arito…
Chica – Gracias, sos el primero que me lo dice
Frank – M’ve! Si te queda re lindo!
Chica – Es que los hombres no lo saben apreciar
Frank – Y yo qué soy… un perro?
Chica – Jijiji
Para mi sorpresa iba todo muy bien. Por fin, las horas de escuchar al maestro daban fruto! La charla de aproximación continuó como un río que fluye por su cauce. Yo estaba encantando. Llegamos al cénit de la conversación y…
Franco – Uh! Pero acá venden ropa de floggers!
Chica – No, no, jejeje, hay de todo, chicos
Franco – Naaa, es todo ropa de floggers!
Chica – Mirá, hay un montón de cosas re lindas
Franco – Jaja! Le salté la ficha al local flogger
Frank – Vamosnos ya
Chica - Oh, bueno... chau y gracias por lo del arito!
Frank – De nada! Vamos, aparato… me mataste el chamuyo…
[La vez que funciona viene un pescado y me derrumba el delicado castillo de naipes que era mi chamuyo…]
30/11/08
5 noticias
1º - Estoy llenazo
2º - Estoy puestazo
3º - Compré la BBQ Sauce original, es ricaza
4º - Tomé una Maredsous - Brune 8º Bruin -, es fuertaza
5º - Mi casa está llena de pendejas perrazas
2º - Estoy puestazo
3º - Compré la BBQ Sauce original, es ricaza
4º - Tomé una Maredsous - Brune 8º Bruin -, es fuertaza
5º - Mi casa está llena de pendejas perrazas
28/11/08
Astronomía y Astrología
0030 hs. Pizza Mía. "Disfrutando" del calorcito que hizo en el día...
Enano - Vos estás de ojotas?
Frank - Sí
Enano - Poné la pata en el suelo...
Frank - No!!! Que hijo de puta!
Enano - Viste cómo quema?
Dogorrr - A ver, a ver! Uhhh!!!
Celombín - Qué calor, culiado!
Frank - Sí, pero ya va a pasar lo que pasa en 'El Día Después de Mañana' y va a hacer frío
Enano - Y nosotros nos vamos a salvar, viste que se salvan los sudacas?
Tata - No, posta. Está cambiando el polo magnético de la Tierra. Viste que la Tierra gira en un eje de 23º?
Celombín - Sí
Tata - Ese eje apunta directamente a una estrella que se llama Polaris. Y con la traslación de la Tierra, ese eje se va desviando hacia otra estrella, que se llama... pará, se llama... Verga, cada 26 mil años
Celombín - Verga?
Tata - Sí, no me acuerdo. Y está llegando a la estrella Verga. Cuando se alinee de nuevo, va a volver a la normalidad
Celombín - Uh, mortal!
Tata - Dentro de unos 4 mil años
Celombín - Oh, Tata! Yo pensé que me decías la semana que viene!
Tata - No, si 4 mil años en 26 mil no es nada!
Celombín - Uh, dentro de 4 mil años voy a tener... si ahora estamos en el 2008 y tengo 21, en el 2009 voy a tener...
Dogorrr - Jajajajajaja!
Tata - Y resulta que hay 13 constelaciones zodiacales, no 12...
Frank - Aha?
Tata - Sí, hay una más que está entre Escorpio y Sagitario
Frank - Y cómo se llama, Escortario?
Tata - No, Verga
Enano - Vos estás de ojotas?
Frank - Sí
Enano - Poné la pata en el suelo...
Frank - No!!! Que hijo de puta!
Enano - Viste cómo quema?
Dogorrr - A ver, a ver! Uhhh!!!
Celombín - Qué calor, culiado!
Frank - Sí, pero ya va a pasar lo que pasa en 'El Día Después de Mañana' y va a hacer frío
Enano - Y nosotros nos vamos a salvar, viste que se salvan los sudacas?
Tata - No, posta. Está cambiando el polo magnético de la Tierra. Viste que la Tierra gira en un eje de 23º?
Celombín - Sí
Tata - Ese eje apunta directamente a una estrella que se llama Polaris. Y con la traslación de la Tierra, ese eje se va desviando hacia otra estrella, que se llama... pará, se llama... Verga, cada 26 mil años
Celombín - Verga?
Tata - Sí, no me acuerdo. Y está llegando a la estrella Verga. Cuando se alinee de nuevo, va a volver a la normalidad
Celombín - Uh, mortal!
Tata - Dentro de unos 4 mil años
Celombín - Oh, Tata! Yo pensé que me decías la semana que viene!
Tata - No, si 4 mil años en 26 mil no es nada!
Celombín - Uh, dentro de 4 mil años voy a tener... si ahora estamos en el 2008 y tengo 21, en el 2009 voy a tener...
Dogorrr - Jajajajajaja!
Tata - Y resulta que hay 13 constelaciones zodiacales, no 12...
Frank - Aha?
Tata - Sí, hay una más que está entre Escorpio y Sagitario
Frank - Y cómo se llama, Escortario?
Tata - No, Verga
27/11/08
El Diablo al volante
2345 hs. En el 205 de Dogorrr, quien se había quedado a hacer el asado y nosotros fuimos de compras. Fabri manejando. Un tierno gatito blanco, inmaculado como la nieve cruza la calle, mira directamente a las luces altas del 205, se incandila... y queda paralizado en el medio de la calle al instante.
Fabri - Lo piso!
Tata - No
Celombín - No, no!!!
Fabri - Sí, lo piso!
Frank - No
Tata - No, Fabri
Fabri - LO PISO, LO PISO!!!
Celombín - No, no seas hijo de puta, no!!!
**TUC-TUC**
Tata - No, Fabri!
Celombín - Lo pisaste, hijo de puta!!!
Fabri - Te dije que lo iba a pisar
Celombín - Encima quedó vivo! está agonizando, no podes ser tan hijo de puta!!!
Fabri - Ni se dio cuenta!
Frank - Pobre gatito blanco...
Celombín - Basta, no me hagan sentir peor...
Frank - Pobre gatito blanco, inmaculado como la nieve... Seguro que mañana la nena que era su dueña...
Celombín - Basta...
Frank - Mañana la nena que era su dueña va a salir a jugar con su gatito blanco, inmaculado como la nieve y no lo va a encontrar...
Celombín - Hijo de puta..
Frank - Y la nena no lo va a encontrar, lo único que va a encontrar es una mancha roja en la calle...
Tata - Porqué tenía que ser de una nena!?
Frank - Ayuda al dramatismo...
Fabri - Celombo, consolate con que si era un perrito no lo pisaba
Celombín - Sos un hijo de puta...
Fabri - Lo piso!
Tata - No
Celombín - No, no!!!
Fabri - Sí, lo piso!
Frank - No
Tata - No, Fabri
Fabri - LO PISO, LO PISO!!!
Celombín - No, no seas hijo de puta, no!!!
**TUC-TUC**
Tata - No, Fabri!
Celombín - Lo pisaste, hijo de puta!!!
Fabri - Te dije que lo iba a pisar
Celombín - Encima quedó vivo! está agonizando, no podes ser tan hijo de puta!!!
Fabri - Ni se dio cuenta!
Frank - Pobre gatito blanco...
Celombín - Basta, no me hagan sentir peor...
Frank - Pobre gatito blanco, inmaculado como la nieve... Seguro que mañana la nena que era su dueña...
Celombín - Basta...
Frank - Mañana la nena que era su dueña va a salir a jugar con su gatito blanco, inmaculado como la nieve y no lo va a encontrar...
Celombín - Hijo de puta..
Frank - Y la nena no lo va a encontrar, lo único que va a encontrar es una mancha roja en la calle...
Tata - Porqué tenía que ser de una nena!?
Frank - Ayuda al dramatismo...
Fabri - Celombo, consolate con que si era un perrito no lo pisaba
Celombín - Sos un hijo de puta...
25/11/08
Nuevo Partido Obrero Nacionalsocialista
0207 hs. Bar de Pedro, en el callejón atrás del cine. Como es habitual, cuando más de tres de nosotros nos encontramos reunidos (especialmente si están Tata y Edur) los ideales salen a flor de piel y se ponen todas las cartas en la mesa.
Edur – Si yo tuviese el poder, mataría a todos los negros. Así se acaban todos los problemas. Hay que arrasar con las villas
Frank – Secundo…
Enano – Ja!
Tata – Pero también matarías a un montón de gente inocente en nombre de tus ideales
Edur – Y sí, es el precio que debo pagar
Tata – No, me parece que no es así, los tendrías que poner a trabajar
Edur – Si no quieren trabajar! Son negros, los negros no trabajan!
Tata – Mirá lo que pasó en Hiroshima: los locos tiraron la bomba, y sí, ganaron la guerra... pero mataron a 6 millones de campesinos que no tenían ni idea de la guerra. Lo tuyo es lo mismo
Edur – Sí, ya sé… pero bueno… Iría a las villas y les diría: “Yo sé que no todos son iguales. Sorry, los tengo que matar”
Tata - Ojo. El Partido Obrero Nacionalsocialista nació en una cervecería… Por qué no puede nacer el Nuevo Partido Obrero Nacionalsocialista en el Bar de Pedro?
Frank – Yo soy tu mano derecha, Edu
Edur – Mortal! Tenemos que juntar adeptos a la causa
Frank – Enano?
Enano – See
Frank – Tenemos uno más! Tata?
Tata – Mmm… Vamos a matar a los negros?
Edur - Sí!
Tata – Bueno, pero después matamos a alguien más…
Edur – Está bien, te concedo tu caprichito…
Tata – Ah! Lo mío no es ideal, es capricho??
Edur – Jeje… see
Tata – Pero por qué a los negros solamente? Hay muchos ricos que son peores que los negros, por qué no a esos también?
Frank – No sé, no me meto entre el Jefe y sus víctimas…
Edur – Si yo tuviese el poder, mataría a todos los negros. Así se acaban todos los problemas. Hay que arrasar con las villas
Frank – Secundo…
Enano – Ja!
Tata – Pero también matarías a un montón de gente inocente en nombre de tus ideales
Edur – Y sí, es el precio que debo pagar
Tata – No, me parece que no es así, los tendrías que poner a trabajar
Edur – Si no quieren trabajar! Son negros, los negros no trabajan!
Tata – Mirá lo que pasó en Hiroshima: los locos tiraron la bomba, y sí, ganaron la guerra... pero mataron a 6 millones de campesinos que no tenían ni idea de la guerra. Lo tuyo es lo mismo
Edur – Sí, ya sé… pero bueno… Iría a las villas y les diría: “Yo sé que no todos son iguales. Sorry, los tengo que matar”
Tata - Ojo. El Partido Obrero Nacionalsocialista nació en una cervecería… Por qué no puede nacer el Nuevo Partido Obrero Nacionalsocialista en el Bar de Pedro?
Frank – Yo soy tu mano derecha, Edu
Edur – Mortal! Tenemos que juntar adeptos a la causa
Frank – Enano?
Enano – See
Frank – Tenemos uno más! Tata?
Tata – Mmm… Vamos a matar a los negros?
Edur - Sí!
Tata – Bueno, pero después matamos a alguien más…
Edur – Está bien, te concedo tu caprichito…
Tata – Ah! Lo mío no es ideal, es capricho??
Edur – Jeje… see
Tata – Pero por qué a los negros solamente? Hay muchos ricos que son peores que los negros, por qué no a esos también?
Frank – No sé, no me meto entre el Jefe y sus víctimas…
24/11/08
Será Tiësto?
14 de Octubre, 2007. 0300 hs. Tiësto en Carreras. Adelante nuestro había una Flaca (bonita) que bailaba muy entusiasmada al ritmo del bajo de Martín Huergo.
Dogorrr – Che… ese no será Tiësto?
Frank – Jajaja
Flaca – Ay, chicos! No es Tiësto ese! Cómo no van a conocer a Tiësto!?
Dogorrr – Emh…
Frank – Bueeeno…
Una mirada cómplice surcó el espacio entre Dogorrr y yo. Pactamos en silencio divertirnos con la estupidez de la Flaca. Baja Huergo y sube su plomo a retirar algunas cosas. Cabe destacar que el plomo era un cordobés de pies a cabeza.
Dogorrr – Ahí está! Ese es Tiësto!
Frank – Sí!!! Es Tiësto!
Flaca – No! No es Tiësto, no es Tiësto!!!
Unos momentos después, sube Facu Carri.
Dogorrr – Tiësto!!!
Frank – See Tiësto, Tiësto!!!
Flaca – No es Tiësto, no es Tiësto, chicos!!!
Dogorrr – Jajaja!
A todo esto, Fabri había estado prestando cercana atención a todo lo acontecido y decide tomar partido en el juego. Termina Facu Carri, sube su plomo: un hombre de gran tamaño (de forma circular, si se quiere), entrado en años, con cara de “mirá-la-pelotudez-que-tengo-que-hacer-para-los-pendejos-de-mierda-estos”, el entrecejo fruncido a más no poder y mirada de pocos amigos.
Fabri – Miren! Subió Tiësto!!!
Flaca – AYYY, NO ES TIËSTO, NO ES TIËSTO!!!
Fabri – Jajaja, qué boludaza!
Dogorrr – Jajajaja
Dogorrr – Che… ese no será Tiësto?
Frank – Jajaja
Flaca – Ay, chicos! No es Tiësto ese! Cómo no van a conocer a Tiësto!?
Dogorrr – Emh…
Frank – Bueeeno…
Una mirada cómplice surcó el espacio entre Dogorrr y yo. Pactamos en silencio divertirnos con la estupidez de la Flaca. Baja Huergo y sube su plomo a retirar algunas cosas. Cabe destacar que el plomo era un cordobés de pies a cabeza.
Dogorrr – Ahí está! Ese es Tiësto!
Frank – Sí!!! Es Tiësto!
Flaca – No! No es Tiësto, no es Tiësto!!!
Unos momentos después, sube Facu Carri.
Dogorrr – Tiësto!!!
Frank – See Tiësto, Tiësto!!!
Flaca – No es Tiësto, no es Tiësto, chicos!!!
Dogorrr – Jajaja!
A todo esto, Fabri había estado prestando cercana atención a todo lo acontecido y decide tomar partido en el juego. Termina Facu Carri, sube su plomo: un hombre de gran tamaño (de forma circular, si se quiere), entrado en años, con cara de “mirá-la-pelotudez-que-tengo-que-hacer-para-los-pendejos-de-mierda-estos”, el entrecejo fruncido a más no poder y mirada de pocos amigos.
Fabri – Miren! Subió Tiësto!!!
Flaca – AYYY, NO ES TIËSTO, NO ES TIËSTO!!!
Fabri – Jajaja, qué boludaza!
Dogorrr – Jajajaja
Seducido por la muerte (Segunda parte)
[Para recordar la Primera parte]
- Tenés anotado cuándo se va a morir cada persona ahí? – le pregunté con una cara de incredulidad impresionante.
- Así es… No me acuerdo muy bien de quién se tiene que morir y de qué forma, así que mejor lo anoto... para ahorrarme las puteadas del Jefe, viste?
- Aaah, sí. Veo… Ejem, no creo que hayas venido a "conversar” nada más… - lo instigué, ya un poco menos asustado.
- No, la verdad que no – me dijo seriamente – Lo que quiero es tu ayuda…
- … mi… ayuda?
- See, últimamente ando muy cargado de laburo, viste cómo andan las cosas hoy por hoy? Todo el mundo está loco. Si no te mata un choro, te mata un boludo con un auto. O te mata el stress.
- Sí, posta…
- Bueno, que me decís? Sí o no?
- No, pará. Qué tengo que hacer? Cuáles son las condiciones? Qué gano y qué pierdo? – lo ametrallé a preguntas.
- Mirá macho, el laburo no es muy bueno: la gente te tiene miedo, te tocan los turnos de noche, son muchas horas, tenés que ser muy estricto con los horarios, en fin!
- No, no quiero entonces – me adelanté.
- Esperá, loco, esperá un poquito! Por el lado bueno, tenés la vida eterna, podés viajar por todo el mundo…
- Y la plata, qué onda? – pregunté con la avaricia a flor de piel
- El sueldo es buenísimo: diez lucas cada dos semanas…
- Suena bien… pero, por qué yo precisamente? – le pregunté.
- Hacés muchas preguntas, pibe! – respondió, algo molesto – Te elegí a vos porque tenés el perfil correcto: sos maniático de la hora, tenés sangre fría, no le tenés miedo a muchas cosas... Mirá estás hablando conmigo como si nada!
- Bueno, me tienta la idea… pero quiero permanecer en la Tierra. Y quiero conservar mi cuerpo… - negocié.
- No podés. Tenés que renunciar a tu cuerpo mortal y usar el uniforme como todos los demás... Política de la compañía.
- Entonces... no hay algún puesto intermedio en el cuál pueda serte de ayuda pero tener las cosas que te pedí? – volví a negociar.
- Sí, pero no es tan interesante - me contestó un poco desilusionado - Serías mi delegado zonal: bastante papeleo, poca acción. Es más bien administrativa la cosa. Me anotás en el croquis del barrio dónde vive cada persona en la Lista de Muertes Futuras, me pasás algún que otro teléfono así les voy avisando, me organizás el cuadernito, esas cosas…
- Bueno, dale. Y el sueldo? – pregunté nuevamente con un reflejo de avaricia en los ojos
- Ahí está! Loco, ustedes no piensan en otra cosa que no sea la plata! Dónde quedó el amor al trabajo? El placer de llevar a cabo una tarea bien realizada? – se quejó.
- Y… así somos los humanos… - me disculpé
- No. Así son los argentinos… En fin… Lola, pibe, así no me sirve. Me voy
- Esperá! Si quiero!
- No, no. Me demostraste que no me servirías. Necesito alguien dedicado exclusivamente al trabajo… que no piense tanto en la plata. Me voy. Nos vemos dentro de 30 años…
- Chan…!
Y se desvaneció junto con la neblina. La muralla de nubes se disolvió tan rápido que la luz de la Luna me encandiló por un instante. La luz del poste que se había apagado volvió a titilar agónicamente. Mi cuerpo volvió a sentir su calidez habitual. Comenzaba a caminar nuevamente en dirección a mi casa cuando escuché un sonido fuerte, como un soplido.
Abrí los ojos, sin saber dónde estaba. Miré por la ventanilla oscura y vi sólo oscuridad. Con esfuerzo, a través del reflejo del vidrio, alcancé a distinguir mi parada. Apurado, me levanté de mi asiento y apreté el timbre. Me bajé un poco apesadumbrado, quizás porque acababa de despertarme. La esquina estaba desierta. La calle, más oscura que lo normal. Y una luz de uno de los postes de alumbrado público agonizaba sus últimos segundos de vida útil. Se apagó.
- Qué raro, barrio de mier… - y no quise terminar la frase.
- Tenés anotado cuándo se va a morir cada persona ahí? – le pregunté con una cara de incredulidad impresionante.
- Así es… No me acuerdo muy bien de quién se tiene que morir y de qué forma, así que mejor lo anoto... para ahorrarme las puteadas del Jefe, viste?
- Aaah, sí. Veo… Ejem, no creo que hayas venido a "conversar” nada más… - lo instigué, ya un poco menos asustado.
- No, la verdad que no – me dijo seriamente – Lo que quiero es tu ayuda…
- … mi… ayuda?
- See, últimamente ando muy cargado de laburo, viste cómo andan las cosas hoy por hoy? Todo el mundo está loco. Si no te mata un choro, te mata un boludo con un auto. O te mata el stress.
- Sí, posta…
- Bueno, que me decís? Sí o no?
- No, pará. Qué tengo que hacer? Cuáles son las condiciones? Qué gano y qué pierdo? – lo ametrallé a preguntas.
- Mirá macho, el laburo no es muy bueno: la gente te tiene miedo, te tocan los turnos de noche, son muchas horas, tenés que ser muy estricto con los horarios, en fin!
- No, no quiero entonces – me adelanté.
- Esperá, loco, esperá un poquito! Por el lado bueno, tenés la vida eterna, podés viajar por todo el mundo…
- Y la plata, qué onda? – pregunté con la avaricia a flor de piel
- El sueldo es buenísimo: diez lucas cada dos semanas…
- Suena bien… pero, por qué yo precisamente? – le pregunté.
- Hacés muchas preguntas, pibe! – respondió, algo molesto – Te elegí a vos porque tenés el perfil correcto: sos maniático de la hora, tenés sangre fría, no le tenés miedo a muchas cosas... Mirá estás hablando conmigo como si nada!
- Bueno, me tienta la idea… pero quiero permanecer en la Tierra. Y quiero conservar mi cuerpo… - negocié.
- No podés. Tenés que renunciar a tu cuerpo mortal y usar el uniforme como todos los demás... Política de la compañía.
- Entonces... no hay algún puesto intermedio en el cuál pueda serte de ayuda pero tener las cosas que te pedí? – volví a negociar.
- Sí, pero no es tan interesante - me contestó un poco desilusionado - Serías mi delegado zonal: bastante papeleo, poca acción. Es más bien administrativa la cosa. Me anotás en el croquis del barrio dónde vive cada persona en la Lista de Muertes Futuras, me pasás algún que otro teléfono así les voy avisando, me organizás el cuadernito, esas cosas…
- Bueno, dale. Y el sueldo? – pregunté nuevamente con un reflejo de avaricia en los ojos
- Ahí está! Loco, ustedes no piensan en otra cosa que no sea la plata! Dónde quedó el amor al trabajo? El placer de llevar a cabo una tarea bien realizada? – se quejó.
- Y… así somos los humanos… - me disculpé
- No. Así son los argentinos… En fin… Lola, pibe, así no me sirve. Me voy
- Esperá! Si quiero!
- No, no. Me demostraste que no me servirías. Necesito alguien dedicado exclusivamente al trabajo… que no piense tanto en la plata. Me voy. Nos vemos dentro de 30 años…
- Chan…!
Y se desvaneció junto con la neblina. La muralla de nubes se disolvió tan rápido que la luz de la Luna me encandiló por un instante. La luz del poste que se había apagado volvió a titilar agónicamente. Mi cuerpo volvió a sentir su calidez habitual. Comenzaba a caminar nuevamente en dirección a mi casa cuando escuché un sonido fuerte, como un soplido.
Abrí los ojos, sin saber dónde estaba. Miré por la ventanilla oscura y vi sólo oscuridad. Con esfuerzo, a través del reflejo del vidrio, alcancé a distinguir mi parada. Apurado, me levanté de mi asiento y apreté el timbre. Me bajé un poco apesadumbrado, quizás porque acababa de despertarme. La esquina estaba desierta. La calle, más oscura que lo normal. Y una luz de uno de los postes de alumbrado público agonizaba sus últimos segundos de vida útil. Se apagó.
- Qué raro, barrio de mier… - y no quise terminar la frase.
22/11/08
Noche de opulencia
Hace 2 años. Período de opulencia.
Tata - Vamos a X-Bar, loles
Fabri - Síii!
Mallku - X-Bar?
Frank - Es carazo eso, Tata!
Tata - Esta noche hay plata...
Frank - Faaaaa!!!
En X-Bar. Tomando todo, todo muy rico y todo muy caro.
Tata - Pedite un Ruso Blanco, Fran
Frank - Roger... Un Ruso Blanco, por favor
Tata - Pero preparalo con Kaluha y con Absolut
Mozo - Uh! Mirá que te va a salir como...
Tata - No importa cuánto salga, hacelo como te digo, esta noche hay plata...
Mozo - Ok...
Fabri - Yo quiero un Margarita
Mallku - Yo un Mojito
Tata - A mí traeme una Guiness
Frank - Che, yo tengo 30 mangos nada más...
Tata - Fran, cortala! Te dije que esta noche la plata no es problema
Frank - Sir, yes, Sir!
Y así toda la noche. Mis avisos sobre cuidar la plata eran destrozados por la opulencia de Tata. Llega la hora de partir y hacemos una cuenta preliminar...
Tata - Bueno, tomamos todo esto... sacando una cuenta estimativa, son como 150 pesos
Frank - Esteee...
Mallku - ...
Fabri - Ok...
Tata - Alcanza, chicos
Frank - Si tú dices
Tata - Me traés la cuenta, macho?
Mozo - Acá está, amigo
Tata - Gracias
Los ojos de Tata casi se salen de sus órbitas...
Frank - I hate to say 'I told you so'
Tata - Culiado, son 250 mangos! No me alcanza!
Mallku - Y ahora?
Tata - Fabri, vamos al cajero!
Fabri - No traje la tarjeta, dijiste que esta noche había plata...
Tata - Mierda! Entonces vamos hasta casa y busco más. Ustedes dos quedensé aca y pidan algo más, hagansé los boludos!
Mallku - Ok...
Frank - Hasta la Villa te vas a volver???
Tata - Y... no queda otra...
Frank - Fuck!
Se van. A los 20 minutos los llamo por teléfono.
Frank - Loco, están cerrando acá
Fabri - Ya estamos yendo, no desesperéis
Tata - Decile que no pidan nada más! Que no pidan nada!
Fabri - Oiste?
Frank - Jejeje, sí
Llegan.
Tata - Acá está maestro.
Mozo - Muchas gracias, chicos, nos vemos la próxima
Tata - Sí, nos vemos la próxima. Chau Matías!
Matías de la barra - Chau, macho, Muchas gracias!
Tata - Jaja, me extraña!
Salimos.
Tata - Vamos rápido que nos está esperando el remisero
Frank - Como hicieron para ir y volver en tan poco tiempo?
Fabri - No volvimos, llegamos hasta el Cerro
Mallku - Entons?
Tata - Nos tocó un remisero piola
Frank - Exijo una explicación
Tata - Le contamos y nos bancó la plata...
Frank - What the...!!??
Tata - Sip, ahora le devuelvo en casa y le pago la puta
Frank - Plop!
Tata - Vamos a X-Bar, loles
Fabri - Síii!
Mallku - X-Bar?
Frank - Es carazo eso, Tata!
Tata - Esta noche hay plata...
Frank - Faaaaa!!!
En X-Bar. Tomando todo, todo muy rico y todo muy caro.
Tata - Pedite un Ruso Blanco, Fran
Frank - Roger... Un Ruso Blanco, por favor
Tata - Pero preparalo con Kaluha y con Absolut
Mozo - Uh! Mirá que te va a salir como...
Tata - No importa cuánto salga, hacelo como te digo, esta noche hay plata...
Mozo - Ok...
Fabri - Yo quiero un Margarita
Mallku - Yo un Mojito
Tata - A mí traeme una Guiness
Frank - Che, yo tengo 30 mangos nada más...
Tata - Fran, cortala! Te dije que esta noche la plata no es problema
Frank - Sir, yes, Sir!
Y así toda la noche. Mis avisos sobre cuidar la plata eran destrozados por la opulencia de Tata. Llega la hora de partir y hacemos una cuenta preliminar...
Tata - Bueno, tomamos todo esto... sacando una cuenta estimativa, son como 150 pesos
Frank - Esteee...
Mallku - ...
Fabri - Ok...
Tata - Alcanza, chicos
Frank - Si tú dices
Tata - Me traés la cuenta, macho?
Mozo - Acá está, amigo
Tata - Gracias
Los ojos de Tata casi se salen de sus órbitas...
Frank - I hate to say 'I told you so'
Tata - Culiado, son 250 mangos! No me alcanza!
Mallku - Y ahora?
Tata - Fabri, vamos al cajero!
Fabri - No traje la tarjeta, dijiste que esta noche había plata...
Tata - Mierda! Entonces vamos hasta casa y busco más. Ustedes dos quedensé aca y pidan algo más, hagansé los boludos!
Mallku - Ok...
Frank - Hasta la Villa te vas a volver???
Tata - Y... no queda otra...
Frank - Fuck!
Se van. A los 20 minutos los llamo por teléfono.
Frank - Loco, están cerrando acá
Fabri - Ya estamos yendo, no desesperéis
Tata - Decile que no pidan nada más! Que no pidan nada!
Fabri - Oiste?
Frank - Jejeje, sí
Llegan.
Tata - Acá está maestro.
Mozo - Muchas gracias, chicos, nos vemos la próxima
Tata - Sí, nos vemos la próxima. Chau Matías!
Matías de la barra - Chau, macho, Muchas gracias!
Tata - Jaja, me extraña!
Salimos.
Tata - Vamos rápido que nos está esperando el remisero
Frank - Como hicieron para ir y volver en tan poco tiempo?
Fabri - No volvimos, llegamos hasta el Cerro
Mallku - Entons?
Tata - Nos tocó un remisero piola
Frank - Exijo una explicación
Tata - Le contamos y nos bancó la plata...
Frank - What the...!!??
Tata - Sip, ahora le devuelvo en casa y le pago la puta
Frank - Plop!
21/11/08
Más difícil de lo que parece II
1300 hs. Salgo del edificio de la Cultura Británica con una bolsa de cerezas en una mano y una bolsa de bananas en la otra y veo a la Rubia.
Frank - Qué mas oportuno que salir de la Cultura Británica con una bolsa de cerezas y una de bananas y encotrarte a vos!
Rubia - Quép?
Frank - Digo... que qué casualidad esto, no?
Rubia - Esto qué?
Frank - Esto... que justo salga de acá con una bolsa de cerezas... o bananas... lo que más te guste en realidad... y te encuentro a vos!
Rubia - ... no entiendo...
Frank - Mirá, salgo de la Cultura con cerezas y bananas... y te encuentro a vos, no se te ocurre nada?
Rubia - Vas a hacer una ensalada de frutas?
Frank - No digo, podríamos ir tu dpto y hacer algo... no sé, divertido... con las cerezas y las bananas...
Rubia - Algo como qué?
Frank - Y... agarro las cerezas y las met...
Rubia - Qué estas diciendo???
Frank - Digo, las meto en un bols y las hacemos con crema...
Rubia - Creo que paso...
Frank - Sigh...
[De nuevo, envidio a Charly Harper.]
Frank - Qué mas oportuno que salir de la Cultura Británica con una bolsa de cerezas y una de bananas y encotrarte a vos!
Rubia - Quép?
Frank - Digo... que qué casualidad esto, no?
Rubia - Esto qué?
Frank - Esto... que justo salga de acá con una bolsa de cerezas... o bananas... lo que más te guste en realidad... y te encuentro a vos!
Rubia - ... no entiendo...
Frank - Mirá, salgo de la Cultura con cerezas y bananas... y te encuentro a vos, no se te ocurre nada?
Rubia - Vas a hacer una ensalada de frutas?
Frank - No digo, podríamos ir tu dpto y hacer algo... no sé, divertido... con las cerezas y las bananas...
Rubia - Algo como qué?
Frank - Y... agarro las cerezas y las met...
Rubia - Qué estas diciendo???
Frank - Digo, las meto en un bols y las hacemos con crema...
Rubia - Creo que paso...
Frank - Sigh...
[De nuevo, envidio a Charly Harper.]
20/11/08
Untitled 1
La niebla pulula en la ruta desolada. Se escucha un rugido entrecortado que se trunca en el momento menos indicado. El mismo rugido se hace oir nuevamente y el motor de ocho cilindros en V se enciende, despidiendo una nube espesa de humo.
El conductor mira hacia la derecha, contempla el bosque del que acaba de salir... Arroja su cigarrillo todavía por la mitad y se calza sus lentes oscuros. Nadie lo sabe, pero él era un buen hombre, a quien las circunstancias lo transformaron en lo que es hoy: oscuro, enigmático... casi sin amistades.
El derrape ensucia aún más la negrura desgastada del Pontiac TransAm. Ya lejos, el viejo pero todavía excelente vehículo, ruge estrepitosamnente y se pierde en la lejanía de la ruta cortando la neblina a su paso.
Ahora yo, parado donde hace un instante estaba el Pontiac negro, observo el camino que yace ante mí. Entiendo que es el principio. Por alguna condición o circunstancia que desconozco, él terminó su viaje en este bosque, donde yo, empiezo el mío...
El conductor mira hacia la derecha, contempla el bosque del que acaba de salir... Arroja su cigarrillo todavía por la mitad y se calza sus lentes oscuros. Nadie lo sabe, pero él era un buen hombre, a quien las circunstancias lo transformaron en lo que es hoy: oscuro, enigmático... casi sin amistades.
El derrape ensucia aún más la negrura desgastada del Pontiac TransAm. Ya lejos, el viejo pero todavía excelente vehículo, ruge estrepitosamnente y se pierde en la lejanía de la ruta cortando la neblina a su paso.
Ahora yo, parado donde hace un instante estaba el Pontiac negro, observo el camino que yace ante mí. Entiendo que es el principio. Por alguna condición o circunstancia que desconozco, él terminó su viaje en este bosque, donde yo, empiezo el mío...
[Idea original: Fabri.]
17/11/08
Con amor, EPEC
Viernes. Después de dos días sin luz.
Empleada - Sí sí... acá está el problema... Se traspapelaron unas cosas y en realidad no le tendrían que haber sacado el medidor...
Viejo - Cómo mierda!?
Frank - ...
Empleada - Sí, un error administrativo...
Viejo - No me digas? Y ahora qué mierda tengo que hacer?
Empleada - Y... esperamos ha...
Frank - Esperamos me suena a manada... nosotros esperamos, vos tenés luz en tu casa tranquilamente!
Empleada - Je... sí. Bueno, esperan hasta el lunes que se arreglen los papeles y después va la cuadri...
Frank - Todo el fin de semana sin luz!?
Viejo - Sigh...
Empleada - Sí, disculpen las molestias, pero es as...
Frank - Whatever...
Empleada - Perdón?
Frank - ...
Empleada - Bueno, entonces... ya está, el reclamo está listo...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien...
Viejo - Se se...
Frank - ...
Lunes. Llego a casa para descubrir sin asombro que no hay luz.
Frank - Me re mil re cago en la re puta madre!
Viejo - Vamos...
En el edificio de EPEC.
Empleada - Hola, en que lo puedo ayudar?
Viejo - En tener luz de una vez...
Empleada - Todavía no fue la cuadrilla, señor?
Frank - ...
Vieo - Y... no
Empleada - A ver en los papeles... Ah, sí... acá sale, antes del miércoles andan por su casa...
Viejo - Antes del miercoles...
Frank - El miercoles no tengo luz y...
Viejo - Shhh!
Frank - ...
Empleada - Bueno, esas son las novedades...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien, señor
Frank - ...
En el auto.
Frank - El miércoes no tengo luz y el jueves ellos no tienen vidrios
Viejo - No. Esperá a que la conecten
Frank - Bueno, pero después los hago bosta
Viejo - Sí
Frank - Mortal
Empleada - Sí sí... acá está el problema... Se traspapelaron unas cosas y en realidad no le tendrían que haber sacado el medidor...
Viejo - Cómo mierda!?
Frank - ...
Empleada - Sí, un error administrativo...
Viejo - No me digas? Y ahora qué mierda tengo que hacer?
Empleada - Y... esperamos ha...
Frank - Esperamos me suena a manada... nosotros esperamos, vos tenés luz en tu casa tranquilamente!
Empleada - Je... sí. Bueno, esperan hasta el lunes que se arreglen los papeles y después va la cuadri...
Frank - Todo el fin de semana sin luz!?
Viejo - Sigh...
Empleada - Sí, disculpen las molestias, pero es as...
Frank - Whatever...
Empleada - Perdón?
Frank - ...
Empleada - Bueno, entonces... ya está, el reclamo está listo...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien...
Viejo - Se se...
Frank - ...
Lunes. Llego a casa para descubrir sin asombro que no hay luz.
Frank - Me re mil re cago en la re puta madre!
Viejo - Vamos...
En el edificio de EPEC.
Empleada - Hola, en que lo puedo ayudar?
Viejo - En tener luz de una vez...
Empleada - Todavía no fue la cuadrilla, señor?
Frank - ...
Vieo - Y... no
Empleada - A ver en los papeles... Ah, sí... acá sale, antes del miércoles andan por su casa...
Viejo - Antes del miercoles...
Frank - El miercoles no tengo luz y...
Viejo - Shhh!
Frank - ...
Empleada - Bueno, esas son las novedades...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien, señor
Frank - ...
En el auto.
Frank - El miércoes no tengo luz y el jueves ellos no tienen vidrios
Viejo - No. Esperá a que la conecten
Frank - Bueno, pero después los hago bosta
Viejo - Sí
Frank - Mortal
Estados de una noche con Beseech
Los estados que uno experimenta estando acompañado del disco Souls Highway de Beseech:
- Putero V.I.P.
- Merquero de cuatro paredes
- Slaughterhause
- Esto...
- Putero V.I.P.
- Merquero de cuatro paredes
- Slaughterhause
- Esto...
12/11/08
Recipe: Death Burguers
Hamburguesas de la muerte
1530 hs. Esperar para no comprar las entradas a Ferry Corsten. El contacto de inteligencia se debe colgar y nunca aparecer.
Frank - Me muero del hambre! Pasamos por el Disco y compramos milanesas de pollo para hacer unos sambuches?
Fabri - Dale!!
1635 hs. Ir al Disco.
Fabri - No hay milanesas... Llevemos panchos!
Frank - Dale... Vienissima
Fabri - No, estas mejor!
Frank - Naa, como eso y me muero de un ataque al hígado!
Fabri - ...
Frank - Ya se!!! Llevemos para hacer hamburguesas! Y compramos cebollita y lechuguita...!
Fabri - Mortal, y llevamos esto! (Dos cervezas LöwenWeisse de 1/2 litro)
Dar vueltas en el Disco para eligir los productos adecuados...
Fabri - Uuuh! Hongos, llevemos hongos! Y los hacemos salteaditos con mateca y ajo!
Frank - Naa, son muy caros!
Fabri - Los llevamos y punto
Frank - ...
1702 hs. Ir a casa de Fabri. Preparar las hamburguesas.
Fabri - Vení a sentir el olor de esto
Frank - Snifff... Ooh, Ricazo!
Fabri - Me pregunto cómo será el orden de esto...
Frank - Pan, hamburguesa, cebolla, hongos, aderezo, pan
1707 hs. Sentarse a la mesa, con cuatro (4) hamburguesas de la muerte en el plato.
Fabri - Boludo! Qué McDonal's?! Qué BurgerKing?!
Frank - FabriyFran!
1530 hs. Esperar para no comprar las entradas a Ferry Corsten. El contacto de inteligencia se debe colgar y nunca aparecer.
Frank - Me muero del hambre! Pasamos por el Disco y compramos milanesas de pollo para hacer unos sambuches?
Fabri - Dale!!
1635 hs. Ir al Disco.
Fabri - No hay milanesas... Llevemos panchos!
Frank - Dale... Vienissima
Fabri - No, estas mejor!
Frank - Naa, como eso y me muero de un ataque al hígado!
Fabri - ...
Frank - Ya se!!! Llevemos para hacer hamburguesas! Y compramos cebollita y lechuguita...!
Fabri - Mortal, y llevamos esto! (Dos cervezas LöwenWeisse de 1/2 litro)
Dar vueltas en el Disco para eligir los productos adecuados...
Fabri - Uuuh! Hongos, llevemos hongos! Y los hacemos salteaditos con mateca y ajo!
Frank - Naa, son muy caros!
Fabri - Los llevamos y punto
Frank - ...
1702 hs. Ir a casa de Fabri. Preparar las hamburguesas.
Fabri - Vení a sentir el olor de esto
Frank - Snifff... Ooh, Ricazo!
Fabri - Me pregunto cómo será el orden de esto...
Frank - Pan, hamburguesa, cebolla, hongos, aderezo, pan
1707 hs. Sentarse a la mesa, con cuatro (4) hamburguesas de la muerte en el plato.
Fabri - Boludo! Qué McDonal's?! Qué BurgerKing?!
Frank - FabriyFran!
11/11/08
Recipe: Thick Cocoa
Choclatada Espesa
Bajar a la cocina dispuesto a prepararse una tradicional leche chocolatada. Buscar la taza, buscar el cacao. Ponerle la cantidad exacta: 7 u 8 cucharadas.
Frank - Esto va a estar...
Abrir la heladera y sacar el sachét de leche, que debe estar puesto en un jarrito y no en el recipiente en el que generalmente se acostubra ponerlo.
Frank - M've! Para qué me cagan a pedo cuando lo pongo en otro lado si después vienen y lo ponen en donde se les canta?... En fin!
Comienzar a verter cuidadosamente el contenido del sachét en la taza... y notar algo extraño...
Frank - Qué leche rara! Está como espesa... Qué marca es?... M've! Sancor, la de siempre...
Con mala espina, seguir vertiendo la leche en la taza y sospechar de que esté cortada.
Frank - Carajo! Está cortada! A ver el olor? **Sinf, snif** Hmm, no tiene olor a cortada... Bueh!
Llenar la taza con la leche, mezclar bien y notar que, efectivamente, es muy espesa. Confirmar si está cortada probandolá.
Frank - La voy a tener que probar para saber si está cortada? Ew! A ver...
Sorprenderse y concluir que no es leche, sino yogurt de vainilla. Mirar bien el sachét, confirmar la conclusión. Encontrar el sachét de leche en el recipiente en el que generalmente se acostumbra ponerlo. Encogerse de hombros y exclamar:
Frank - Bah! Está ricazo igual, asi que...
Bajar a la cocina dispuesto a prepararse una tradicional leche chocolatada. Buscar la taza, buscar el cacao. Ponerle la cantidad exacta: 7 u 8 cucharadas.
Frank - Esto va a estar...
Abrir la heladera y sacar el sachét de leche, que debe estar puesto en un jarrito y no en el recipiente en el que generalmente se acostubra ponerlo.
Frank - M've! Para qué me cagan a pedo cuando lo pongo en otro lado si después vienen y lo ponen en donde se les canta?... En fin!
Comienzar a verter cuidadosamente el contenido del sachét en la taza... y notar algo extraño...
Frank - Qué leche rara! Está como espesa... Qué marca es?... M've! Sancor, la de siempre...
Con mala espina, seguir vertiendo la leche en la taza y sospechar de que esté cortada.
Frank - Carajo! Está cortada! A ver el olor? **Sinf, snif** Hmm, no tiene olor a cortada... Bueh!
Llenar la taza con la leche, mezclar bien y notar que, efectivamente, es muy espesa. Confirmar si está cortada probandolá.
Frank - La voy a tener que probar para saber si está cortada? Ew! A ver...
Sorprenderse y concluir que no es leche, sino yogurt de vainilla. Mirar bien el sachét, confirmar la conclusión. Encontrar el sachét de leche en el recipiente en el que generalmente se acostumbra ponerlo. Encogerse de hombros y exclamar:
Frank - Bah! Está ricazo igual, asi que...
10/11/08
Seducido por La Muerte (Primera parte)
Esa noche me bajé del colectivo un poco apesadumbrado. Quizás fue el hecho de que me había despertado a escasos metros de mi parada. Me bajé y me quedé parado un momento, contemplando la desierta esquina que suele estar llena de vida.
- Esta noche no, - pensé - Esta noche está vacía mi esquina…
Hundí mis manos en los bolsillos buscando algo que no encontré. Desconcertado, empecé a caminar por las calles oscuras, más oscuras que lo normal. La luz de uno de los postes de alumbrado público agonizaba sus últimos segundos de vida útil. Se apagó.
- Qué raro, barrio de mierda… - dije para mis adentros.
Caminé veinte metros y las nubes, tan espesas como paredes, taparon por completo la Luna, sumiendo la calle en una oscuridad total. Pensé que era extraño cómo todo se puso de acuerdo para dejarme a oscuras. Parecía casualidad, pero algo en mi interior me decía que las cosas no andaban del todo bien. Hice caso omiso de la oscuridad, o al menos eso intenté, y seguí caminando. Una cuadra más adelante ya no podía ver más allá de mis rodillas. Una niebla había aparecido de la nada y cubría todo el terreno baldío donde me encontraba parado, mirando como un idiota la neblina.
Intenté levantar el pie para seguir camino, pero un frío gélido me mantuvo en mi lugar. Sentí una presencia atrás mío. Me di vuelta y la vi. Una silueta alta, esbelta, cubierta de pies a cabeza por una túnica negra. Sólo se veían sus ojos rojos refulgiendo desde el interior de la capucha. Llevaba una guadaña descomunal; parecía que había visto tiempos mejores, pero se notaba que el filo era excelente.
- Eeeh… qué pasa? – atiné a preguntarle con un nudo en la garganta.
- No te hagás drama, pibe, no vengo por vos - me respondió muy tranquilo.
- Y-y… entons? – en una maraña de nervios.
- No sé, andaba por acá… vi todo vacío y vos solo, y dije: “Voy a conversar con ese flaco…” – me respondió como si hablara con un vecino o el carnicero.
- Conversar conmigo?
- Sí. Hace mucho que no converso con nadie… Querés? – me ofreció un Lucky Strike que sacó de uno de sus bolsillos.
- No, gracias – lo rechacé
- Hacés bien, pibe, esto te mata, sabes? Te tendría que venir a buscar antes de lo estipulado…
- Eeeh...
- Jajaja. No, quedate tranquilo. Todavía falta para vos. A ver… dejame ver… - sacó un librito ajado de su otro bolsillo y se puso a buscar - Sí, acá estás. Tenía razón, falta todavía…
- Esta noche no, - pensé - Esta noche está vacía mi esquina…
Hundí mis manos en los bolsillos buscando algo que no encontré. Desconcertado, empecé a caminar por las calles oscuras, más oscuras que lo normal. La luz de uno de los postes de alumbrado público agonizaba sus últimos segundos de vida útil. Se apagó.
- Qué raro, barrio de mierda… - dije para mis adentros.
Caminé veinte metros y las nubes, tan espesas como paredes, taparon por completo la Luna, sumiendo la calle en una oscuridad total. Pensé que era extraño cómo todo se puso de acuerdo para dejarme a oscuras. Parecía casualidad, pero algo en mi interior me decía que las cosas no andaban del todo bien. Hice caso omiso de la oscuridad, o al menos eso intenté, y seguí caminando. Una cuadra más adelante ya no podía ver más allá de mis rodillas. Una niebla había aparecido de la nada y cubría todo el terreno baldío donde me encontraba parado, mirando como un idiota la neblina.
Intenté levantar el pie para seguir camino, pero un frío gélido me mantuvo en mi lugar. Sentí una presencia atrás mío. Me di vuelta y la vi. Una silueta alta, esbelta, cubierta de pies a cabeza por una túnica negra. Sólo se veían sus ojos rojos refulgiendo desde el interior de la capucha. Llevaba una guadaña descomunal; parecía que había visto tiempos mejores, pero se notaba que el filo era excelente.
- Eeeh… qué pasa? – atiné a preguntarle con un nudo en la garganta.
- No te hagás drama, pibe, no vengo por vos - me respondió muy tranquilo.
- Y-y… entons? – en una maraña de nervios.
- No sé, andaba por acá… vi todo vacío y vos solo, y dije: “Voy a conversar con ese flaco…” – me respondió como si hablara con un vecino o el carnicero.
- Conversar conmigo?
- Sí. Hace mucho que no converso con nadie… Querés? – me ofreció un Lucky Strike que sacó de uno de sus bolsillos.
- No, gracias – lo rechacé
- Hacés bien, pibe, esto te mata, sabes? Te tendría que venir a buscar antes de lo estipulado…
- Eeeh...
- Jajaja. No, quedate tranquilo. Todavía falta para vos. A ver… dejame ver… - sacó un librito ajado de su otro bolsillo y se puso a buscar - Sí, acá estás. Tenía razón, falta todavía…
[Continuará]
7/11/08
Julia
- Cómo es esa mujer? Sí, esa tal Julia?
- Una mujer como cualquier otra: guapa, decidida, valiente, una mujer normal…
- Sí?
- Un demonio con cara de ángel, o quizá un ángel con cara de demonio…
- Una mujer como cualquier otra: guapa, decidida, valiente, una mujer normal…
- Sí?
- Un demonio con cara de ángel, o quizá un ángel con cara de demonio…
6/11/08
La galardonada de la semana
1533 hs. Bar de la Fuckyoultad...
Andrés – Uy, a ver! Qué tenés ahí?
Aye – Qué!?
Andrés – Ah, no... era el reflejo de la luz. Pensé que era una nubecita en el ojo o algo
Sol – Ay, Andrew! Tan joven y ya con cascada!
Aye - ...
Frank – CATARATAS, pelotuda! Jajaja!
1617 hs. Sobre la Valparaíso. Esperando un taxi.
Sol - Ay, que calor! Me estoy asando, chicos!
Frank - Sí, hace un calorón!
Sol - Encima no viene ningún tachista!
Aye - Tachero, Sol...
Andrés - Jajaja!
1623 hs. Sobre la Chacabuco, ya en el remis.
Sol - Ay, que raro!
Aye - Qué es raro, Sol?
Sol - Que no esté manejando yo! Siempre que me subo a un auto manejo yo!
Frank - Maestro, puede parar acá así maneja Soledad?
Remisero - Jajaja!
Andrés - Jeje...
1718 hs. En CoffeeStore, Patio ¡O! Olmos…
Sol – Vos sabés qué es el bambú?
Aye – Sí
Sol – Aaawww, ayer conocí uno, chicos, yo no sabía que eran tan tiernos, me lo quería comer de la ternura!
Andrés - ...
Frank – Mmm, a la caña?
Sol – No es una caña! Son arbolitos así chiquititos, re tiernos!
Frank – No. El bambú es una caña, como la caña tacuara
Andrés - Cómo era?
Sol – Así, un tronco con un par de hojitas, chiquito...
Frank – Mmm... estás segura que era un bambú?
Sol – Ay, sí! Chicos, no soy tan tonta!
Andrés – No era un bonsái?
Sol – Ah, Sí, sí! Eso, un bonsái!
Aye - ...
Andrés - ...
Frank – ...
1723 hs. Todavía en CoffeStore, Patio ¡O! Olmos.
Frank – Bueeeno, ya que todo es tan caro, invita Andrés todo esto, no?
Andrés – Hey! Yo no los invité un café, los invité a ir a tomar un café
Frank – Ok, entonces dentro de un ratito nos vamos parando de a uno y nos vamos para el baño, como quién no quiere la cosa...
Aye – Jeje, para no pagar?
Frank – Claro
Andrés – No sé, yo me voy antes
Frank – Por?
Andrés – Para que se queden ustedes y paguen ustedes
Frank – Yo me voy segundo!
Sol – Ay! Yo! Yo me voy última!!!
Andrés - ...
Frank - ...
Aye – Jajaja!
[Increíble. En escasas dos horas rompió todos los parámetros... Por eso he decidido premiarla con el galardón máximo que puede entregar este blog: la Paloma de Plata con Testículos de Plomo.]
Andrés – Uy, a ver! Qué tenés ahí?
Aye – Qué!?
Andrés – Ah, no... era el reflejo de la luz. Pensé que era una nubecita en el ojo o algo
Sol – Ay, Andrew! Tan joven y ya con cascada!
Aye - ...
Frank – CATARATAS, pelotuda! Jajaja!
1617 hs. Sobre la Valparaíso. Esperando un taxi.
Sol - Ay, que calor! Me estoy asando, chicos!
Frank - Sí, hace un calorón!
Sol - Encima no viene ningún tachista!
Aye - Tachero, Sol...
Andrés - Jajaja!
1623 hs. Sobre la Chacabuco, ya en el remis.
Sol - Ay, que raro!
Aye - Qué es raro, Sol?
Sol - Que no esté manejando yo! Siempre que me subo a un auto manejo yo!
Frank - Maestro, puede parar acá así maneja Soledad?
Remisero - Jajaja!
Andrés - Jeje...
1718 hs. En CoffeeStore, Patio ¡O! Olmos…
Sol – Vos sabés qué es el bambú?
Aye – Sí
Sol – Aaawww, ayer conocí uno, chicos, yo no sabía que eran tan tiernos, me lo quería comer de la ternura!
Andrés - ...
Frank – Mmm, a la caña?
Sol – No es una caña! Son arbolitos así chiquititos, re tiernos!
Frank – No. El bambú es una caña, como la caña tacuara
Andrés - Cómo era?
Sol – Así, un tronco con un par de hojitas, chiquito...
Frank – Mmm... estás segura que era un bambú?
Sol – Ay, sí! Chicos, no soy tan tonta!
Andrés – No era un bonsái?
Sol – Ah, Sí, sí! Eso, un bonsái!
Aye - ...
Andrés - ...
Frank – ...
1723 hs. Todavía en CoffeStore, Patio ¡O! Olmos.
Frank – Bueeeno, ya que todo es tan caro, invita Andrés todo esto, no?
Andrés – Hey! Yo no los invité un café, los invité a ir a tomar un café
Frank – Ok, entonces dentro de un ratito nos vamos parando de a uno y nos vamos para el baño, como quién no quiere la cosa...
Aye – Jeje, para no pagar?
Frank – Claro
Andrés – No sé, yo me voy antes
Frank – Por?
Andrés – Para que se queden ustedes y paguen ustedes
Frank – Yo me voy segundo!
Sol – Ay! Yo! Yo me voy última!!!
Andrés - ...
Frank - ...
Aye – Jajaja!
[Increíble. En escasas dos horas rompió todos los parámetros... Por eso he decidido premiarla con el galardón máximo que puede entregar este blog: la Paloma de Plata con Testículos de Plomo.]
1/11/08
Jörmundgander
Jörmundgander o Jörmungand, también llamada la "Serpiente de Midgard" (Miðgarðsormr en nórdico antiguo, Midgårdsormen en sueco y danés moderno), es una gigantesca serpiente que ronda Midgard hasta el día del Ragnarök. Es un monstruo masculino. Tiene al dios Loki como padre y a la giganta Angrboda como madre, y cuando los Æsir se enteraron de este ser maligno engendrado por tan terribles padres, y vieron con su don de la adivinación las cosas terribles que haría, decidieron encargarse del monstruo. Odín lo lanzó al mar que rodea Midgard, donde quedará atrapada hasta el día de la destrucción total (Ragnarök). Jormundgander creció tanto que mordiéndose la cola podría abrazar toda la tierra. Se la conoce también por ello en los idiomas escandinavos como "jordens band", esto es, "cinta del mundo".
El enemigo de Jörmungander era el dios Thor. Destacan tres mitos en los cuales se muestran sus enfrentamientos.
El reto de Útgarða-Loki
En el primero,Thor se encuentra a la serpiente, la cual ha sido disfrazada como un colosal gato por el rey gigante Útgarða-Loki. Como uno de los trabajos puestos por Útgarða-Loki, Thor debía cargar al gato; como era incapaz de cargar a una criatura tan monstruosa como Jörmundgander, se las arreglo para levantarlo lo suficiente para poner en el piso una de sus cuatro patas. Cuando Jörmundgander es revelado por Útgarða-Loki, el levantamiento del gato es considerado como un uno de los actos más impresionantes.
Thor, Hymer y Jörmundgander
Un día los dioses decidieron hacer una fiesta en la casa de Ægir, pero no podían conseguir suficiente hidromiel para todos porque Ægir no tenía una caldera suficientemente grande para prepararla. Éste le pidió a Thor que buscara una, pero nadie sabía donde encontrarla, hasta que Tyr le dijo que Hymer el gigante, su padre, tenía una caldera de una milla de profundidad. Juntos salieron en busca del palacio de Hymer para pedir prestada la caldera. Al ver llegar a Thor, el gigante se revolvió de furia, pero sin embargo sacrificó tres bueyes para la cena, de los cuales Thor comió dos enteros, y declaró que al día siguiente comerían pescado. A la mañana siguiente Hymer y Thor salieron a pescar, y se aventuraron en mares demasiado profundos, hasta los dominios de la serpiente de Midgard. Una vez allí, Thor lanzó su caña de pesca y Jörmundgander la cogió enseguida, debatiéndose furiosamente con su adversario. Mientras el dios lanzaba miradas de odio a la gran serpiente, esta lanzaba mares de veneno.
Hymer al ver a la gran serpiente de Midgard se acobardó y cortó el sedal antes de que el barco se hundiera, por lo cual Jörmundgander pudo escapar. Al volver al palacio del gigante y dar una prueba más de su fuerza, Thor pudo llevarse la gran caldera.
Ragnarök
Su último encuentro ocurrirá con la llegada del Ragnarök ("el destino de los regentes/dioses"), cuando Jörmundgander se arrastrará fuera del océano y envenenará los cielos. De sus fauces pululará el veneno y reptará entre el fuego de los gigantes hasta el lugar donde se halle Thor para luchar contra su némesis y aquel que tantas veces la había intentado cazar. Éste la matará y entonces caminará nueve pasos antes de caer muerto víctima del veneno de la serpiente.
El enemigo de Jörmungander era el dios Thor. Destacan tres mitos en los cuales se muestran sus enfrentamientos.
El reto de Útgarða-Loki
En el primero,Thor se encuentra a la serpiente, la cual ha sido disfrazada como un colosal gato por el rey gigante Útgarða-Loki. Como uno de los trabajos puestos por Útgarða-Loki, Thor debía cargar al gato; como era incapaz de cargar a una criatura tan monstruosa como Jörmundgander, se las arreglo para levantarlo lo suficiente para poner en el piso una de sus cuatro patas. Cuando Jörmundgander es revelado por Útgarða-Loki, el levantamiento del gato es considerado como un uno de los actos más impresionantes.
Thor, Hymer y Jörmundgander
Un día los dioses decidieron hacer una fiesta en la casa de Ægir, pero no podían conseguir suficiente hidromiel para todos porque Ægir no tenía una caldera suficientemente grande para prepararla. Éste le pidió a Thor que buscara una, pero nadie sabía donde encontrarla, hasta que Tyr le dijo que Hymer el gigante, su padre, tenía una caldera de una milla de profundidad. Juntos salieron en busca del palacio de Hymer para pedir prestada la caldera. Al ver llegar a Thor, el gigante se revolvió de furia, pero sin embargo sacrificó tres bueyes para la cena, de los cuales Thor comió dos enteros, y declaró que al día siguiente comerían pescado. A la mañana siguiente Hymer y Thor salieron a pescar, y se aventuraron en mares demasiado profundos, hasta los dominios de la serpiente de Midgard. Una vez allí, Thor lanzó su caña de pesca y Jörmundgander la cogió enseguida, debatiéndose furiosamente con su adversario. Mientras el dios lanzaba miradas de odio a la gran serpiente, esta lanzaba mares de veneno.
Hymer al ver a la gran serpiente de Midgard se acobardó y cortó el sedal antes de que el barco se hundiera, por lo cual Jörmundgander pudo escapar. Al volver al palacio del gigante y dar una prueba más de su fuerza, Thor pudo llevarse la gran caldera.
Ragnarök
Su último encuentro ocurrirá con la llegada del Ragnarök ("el destino de los regentes/dioses"), cuando Jörmundgander se arrastrará fuera del océano y envenenará los cielos. De sus fauces pululará el veneno y reptará entre el fuego de los gigantes hasta el lugar donde se halle Thor para luchar contra su némesis y aquel que tantas veces la había intentado cazar. Éste la matará y entonces caminará nueve pasos antes de caer muerto víctima del veneno de la serpiente.
28/10/08
Guillótica... a la guillotina
Frank – Siempre he querido matar a alguien…
Gui – Aaaaahhlaparapapa!... Bueeeno, ehm… yo me estaba yendo, je… jeje… je
Frank – No, no, quedate. Vení a ver el cuchillo de supervivencia que me compré. Está re afiladito…mirá, tocalo. Vení, zonza, no tengás miedo…
Gui – Hey! Qué hace el cuchillo en mi cuello!?
Frank – Nada, nada… es para que sientas el frío del filo, nada más… ya lo guardo
Gui – Aaaaahh, je… jeje… je…
Frank – Viste que frío que esta?... (Swish!!!)
Gui – AAAAAGGGGGHHHHH!!!
Frank - Shhh, shhh, tranquiiila, tranquiiila, shhh…
Gui – Por… q-q-qué?
Frank – Shhh, shhh, ya casi termina, ya casi, shhh…
Gui – Ggghhh…
Frank – Hehehe! (Respirando agitadamente, extasiado…) Síii! Muhaha!!!
[Y ese fue el fin de Guillótica…]
Gui – Aaaaahhlaparapapa!... Bueeeno, ehm… yo me estaba yendo, je… jeje… je
Frank – No, no, quedate. Vení a ver el cuchillo de supervivencia que me compré. Está re afiladito…mirá, tocalo. Vení, zonza, no tengás miedo…
Gui – Hey! Qué hace el cuchillo en mi cuello!?
Frank – Nada, nada… es para que sientas el frío del filo, nada más… ya lo guardo
Gui – Aaaaahh, je… jeje… je…
Frank – Viste que frío que esta?... (Swish!!!)
Gui – AAAAAGGGGGHHHHH!!!
Frank - Shhh, shhh, tranquiiila, tranquiiila, shhh…
Gui – Por… q-q-qué?
Frank – Shhh, shhh, ya casi termina, ya casi, shhh…
Gui – Ggghhh…
Frank – Hehehe! (Respirando agitadamente, extasiado…) Síii! Muhaha!!!
[Y ese fue el fin de Guillótica…]
Anger management
Hace un par de meses.
Mi Huawey (o alfajorcito como lo llaman los entendidos o re mil cagada de modem como lo llamo yo) venía funcionando inaporpiadamente hacía varios días, vaaarios días. Y a mí me encanta que las cosas no funcionen. En fin, resulta que este día en particular me levanto con los cables pelados, y realmente necesitaba Internet. Voy a la PC: Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... Error 648.
Frank - No. Te vas a conectar.
Huawey - ...
Voy de vuelta. Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... ... ... ...
Frank - Bien! Se demora, se conecta!
Huawey - ... ... ... ... ... ... Error 648.
Frank - Modem hijo de mil puta y la puta que te parió!!! Te vas a conectar, me oiste???
Huawey - ...
Frank - Maricón! Te quedás calladito!
Huawey - ...
Otra vez: Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648.
Frank - Gaaaahhh!
Y lo desenchufé y lo reventé contra la pared... Volaron los pedacitos en todas direcciones. Una sonrisa sádica se dibujó en mi rostro...
Frank - Heeheehee... te voy a dar no conectarte...
[Hace tiempo que no hago algo tan liberador como eso. Pruebenló, destrocen algo, haganló añicos, van a ver como se libera la ira...]
Mi Huawey (o alfajorcito como lo llaman los entendidos o re mil cagada de modem como lo llamo yo) venía funcionando inaporpiadamente hacía varios días, vaaarios días. Y a mí me encanta que las cosas no funcionen. En fin, resulta que este día en particular me levanto con los cables pelados, y realmente necesitaba Internet. Voy a la PC: Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... Error 648.
Frank - No. Te vas a conectar.
Huawey - ...
Voy de vuelta. Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... ... ... ...
Frank - Bien! Se demora, se conecta!
Huawey - ... ... ... ... ... ... Error 648.
Frank - Modem hijo de mil puta y la puta que te parió!!! Te vas a conectar, me oiste???
Huawey - ...
Frank - Maricón! Te quedás calladito!
Huawey - ...
Otra vez: Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648.
Frank - Gaaaahhh!
Y lo desenchufé y lo reventé contra la pared... Volaron los pedacitos en todas direcciones. Una sonrisa sádica se dibujó en mi rostro...
Frank - Heeheehee... te voy a dar no conectarte...
[Hace tiempo que no hago algo tan liberador como eso. Pruebenló, destrocen algo, haganló añicos, van a ver como se libera la ira...]
25/10/08
Leyenda del Conde de Whittimhamgerbergham y su sufrimiento
Cuenta la leyenda que en tiempos ancestrales vivió el Conde de Whittimhamgerbergham quién tuvo muchas relaciones amorosas, pero todas ellas terminaban con malestar y dolor por parte del Conde. Harto ya de sus fracasos del corazón decidió consultar a un embrujador que vivía en lo profundo del Bosque Oscuro Mal. El Conde de Whittimhamgerbergham se dirigió hacia el Bosque soportando las inclemencias del clima. Una vez en la cabaña del Embrujador, le contó, acongojado, su historia:
“Sabio Embrujador, he acudido a vos, pues ninguna de mis amantes me ha llenado de felicidad. Sólo al principio siéntome invadido por tal noble sentimiento… pero cuando me enamoro, toda felicidad se desvanece y da lugar a la molestia, al hastío y demás!
Mi consejero advirtióme que ya llegaría la mujer indicada y aconsejóme que no desesperara, pero ya han pasado cientos de esposas a mi lado y siempre lo mismo: llega el enamoramiento y llega el hastío…”
El Embrujador era un hombre muy sabio que había vivido cientos de años, observando las relaciones humanas y estudiando formas para hacerlas funcionar como maquinarias perfectas. Reflexionó un instante y hablo con la seguridad de alguien que realmente sabe lo que dice:
“Conde de Whittimhamgerbergham, durante años he estudiado casos como el vuestro, y he dado con la fórmula para acabar con la maldición…”
El Conde empezaba a desesperar, tanta parsimonia de parte del Embrujador sólo atrasaba la solución de su problema. Señorialmente, lo instó a apurarse.
“Veo que estáis deseoso de asir el conocimiento... Veo en vos, milord, la capacidad necesaria para llevar a cabo todos los pasos para solucionar vuestro dilema. Proceded de la siguiente manera: cuando contraigáis matrimonio nuevamente, disfrutad de vuestra felicidad inicial, milord. Al momento en que empecéis a sentir que os estáis enamorando, dirigíos a vuestros aposentos, quitaos el faldón de vuestra noble armadura, convocad a un sirviente y ordenadle que apriete con todas sus fuerzas vuestro miembro viril…”
El Conde de Whittimhamgerbergham quedo paralizado por la sorpresa que le causó el método recomendado por el Embrujador. Éste al ver lo obnubilado que se encontraba el Conde, explicó:
"No desesperéis, milord, la explicación es tan simple como efectiva: al apretar vuestro noble miembro, vos recordaréis el dolor que os provoca enamoraos, así evitaréis caer en las garras del amor y podréis llevar una vida plena, en la felicidad inicial de toda relación”
El Conde volvió a su castillo, se casó nuevamente y cuando comenzaba a enamorarse recordó las palabras del Embrujador. Procedió cómo le habían indicado y para su enorme sorpresa fue tan eficiente como lo había presagiado el Embrujador: el dolor le recordó su sufrimiento y así evito caer en la miseria en que lo sumía el amor.
[Así que ya saben, antes de enamorarse apriétense bien las bolas para acordarse del dolor de huevos que pueden llegar a ser…]
“Sabio Embrujador, he acudido a vos, pues ninguna de mis amantes me ha llenado de felicidad. Sólo al principio siéntome invadido por tal noble sentimiento… pero cuando me enamoro, toda felicidad se desvanece y da lugar a la molestia, al hastío y demás!
Mi consejero advirtióme que ya llegaría la mujer indicada y aconsejóme que no desesperara, pero ya han pasado cientos de esposas a mi lado y siempre lo mismo: llega el enamoramiento y llega el hastío…”
El Embrujador era un hombre muy sabio que había vivido cientos de años, observando las relaciones humanas y estudiando formas para hacerlas funcionar como maquinarias perfectas. Reflexionó un instante y hablo con la seguridad de alguien que realmente sabe lo que dice:
“Conde de Whittimhamgerbergham, durante años he estudiado casos como el vuestro, y he dado con la fórmula para acabar con la maldición…”
El Conde empezaba a desesperar, tanta parsimonia de parte del Embrujador sólo atrasaba la solución de su problema. Señorialmente, lo instó a apurarse.
“Veo que estáis deseoso de asir el conocimiento... Veo en vos, milord, la capacidad necesaria para llevar a cabo todos los pasos para solucionar vuestro dilema. Proceded de la siguiente manera: cuando contraigáis matrimonio nuevamente, disfrutad de vuestra felicidad inicial, milord. Al momento en que empecéis a sentir que os estáis enamorando, dirigíos a vuestros aposentos, quitaos el faldón de vuestra noble armadura, convocad a un sirviente y ordenadle que apriete con todas sus fuerzas vuestro miembro viril…”
El Conde de Whittimhamgerbergham quedo paralizado por la sorpresa que le causó el método recomendado por el Embrujador. Éste al ver lo obnubilado que se encontraba el Conde, explicó:
"No desesperéis, milord, la explicación es tan simple como efectiva: al apretar vuestro noble miembro, vos recordaréis el dolor que os provoca enamoraos, así evitaréis caer en las garras del amor y podréis llevar una vida plena, en la felicidad inicial de toda relación”
El Conde volvió a su castillo, se casó nuevamente y cuando comenzaba a enamorarse recordó las palabras del Embrujador. Procedió cómo le habían indicado y para su enorme sorpresa fue tan eficiente como lo había presagiado el Embrujador: el dolor le recordó su sufrimiento y así evito caer en la miseria en que lo sumía el amor.
[Así que ya saben, antes de enamorarse apriétense bien las bolas para acordarse del dolor de huevos que pueden llegar a ser…]
24/10/08
El psicólogo y el ingeniero le explican al usuario
2230 hs. Edur, Frank y Fabri sentados a la mesa, con tres cadáveres de cerveza sobre la mesa. Edur juguetea con el sacacorchos.
Edur - Por qué lo hicieron con forma de hombrecito a esto?
Frank - No tiene forma de hombrecito
Edur - Sí! Mirá, la cabeza, los brazos...
Fabri - Y más vale! Los brazos son para hacer palanca
Frank - Vos lo ves como hombre porque tiene esto acá, que se asemeja a la cabeza, pe...
Edur - Esto tiene forma de hombrecito! Lo hicieron por marketing para mí
Fabri - No, Edu. Tiene dos "brazos" para hacer mejor palanca, porque si lo hacés con una se parte el corcho... no son muy buenos los que tienen un solo brazo de palan...
Edur - No, para mí lo hicieron con forma de hombrecito sólo por cuestiones de marketing...
Frank - Lo ves como hombre porque ya tenés la imagen de "hombre" en la consciencia. Es sugest...
Edur - Mirá ahora esta haciendo un angelito, ves que es un hombre?
Frank - Bah!!! Sos un pelotudo!
Fabri - Chist!!! Callate, pelotudo!
[La insistencia y la ingenuidad del usuario pueden contra cualquier título universitario]
Edur - Por qué lo hicieron con forma de hombrecito a esto?
Frank - No tiene forma de hombrecito
Edur - Sí! Mirá, la cabeza, los brazos...
Fabri - Y más vale! Los brazos son para hacer palanca
Frank - Vos lo ves como hombre porque tiene esto acá, que se asemeja a la cabeza, pe...
Edur - Esto tiene forma de hombrecito! Lo hicieron por marketing para mí
Fabri - No, Edu. Tiene dos "brazos" para hacer mejor palanca, porque si lo hacés con una se parte el corcho... no son muy buenos los que tienen un solo brazo de palan...
Edur - No, para mí lo hicieron con forma de hombrecito sólo por cuestiones de marketing...
Frank - Lo ves como hombre porque ya tenés la imagen de "hombre" en la consciencia. Es sugest...
Edur - Mirá ahora esta haciendo un angelito, ves que es un hombre?
Frank - Bah!!! Sos un pelotudo!
Fabri - Chist!!! Callate, pelotudo!
[La insistencia y la ingenuidad del usuario pueden contra cualquier título universitario]
22/10/08
Cómo intimidar...
The thing about a gunshot to the knee cup… it takes days to die from it. Now, if I shot you, let’s say, here… the hollow point would tumble through you, leaving way hot slivers in your inside, causing… unimaginable pain, only ending when you bled out on this pavement. You don’t want that, do you?
La cosa con un disparo en la rodilla es… que toma días para que te mueras. Bien, si te hubiese disparado, digamos, acá... la punta hueca habría rebotado dentro tuyo, dejando astillas muy calientes en tu interior, que causarían un dolor... inimaginable, que terminaría sólo cuando te desangres sobre el pavimento. No querés que eso ocurra, o sí?
I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track of myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself one question: "Do I feel lucky?" Well, do ya, punk?
Sé lo que estás pensando. "¿Disparó seis balas o sólo cinco?" Bien, para serte sincero, con toda esta emoción medio que perdí la cuenta. Pero como ésta es una Magnum .44, la pistola más poderosa del mundo y que te puede volar la cabeza, te tenés que hacer una sola pregunta: "¿Soy suertudo?" Bien, lo sos, idiota?
La cosa con un disparo en la rodilla es… que toma días para que te mueras. Bien, si te hubiese disparado, digamos, acá... la punta hueca habría rebotado dentro tuyo, dejando astillas muy calientes en tu interior, que causarían un dolor... inimaginable, que terminaría sólo cuando te desangres sobre el pavimento. No querés que eso ocurra, o sí?
I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track of myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself one question: "Do I feel lucky?" Well, do ya, punk?
Sé lo que estás pensando. "¿Disparó seis balas o sólo cinco?" Bien, para serte sincero, con toda esta emoción medio que perdí la cuenta. Pero como ésta es una Magnum .44, la pistola más poderosa del mundo y que te puede volar la cabeza, te tenés que hacer una sola pregunta: "¿Soy suertudo?" Bien, lo sos, idiota?
21/10/08
1-800-SUICIDE
Thank you for calling 1-800-SUCIDE.
If you wish to self terminate by electric shock, press one.
For termination by overdose, press two.
If you would like to make a reservation at the end of our drowning pool, please press three.
For termination by hanging, please press four.
For death by self inflicting gunshot, press five.
To speak to a representative, stay on the line.
If you do not wish to die, please hang up now.
If you wish to self terminate by electric shock, press one.
For termination by overdose, press two.
If you would like to make a reservation at the end of our drowning pool, please press three.
For termination by hanging, please press four.
For death by self inflicting gunshot, press five.
To speak to a representative, stay on the line.
If you do not wish to die, please hang up now.
20/10/08
El juego perfecto
Dos veces en mi vida jugué al famoso Truco. Debo admitir que las dos veces me divertí, y mucho… Pero también, las dos veces, yo tuve que salvar el partido. Yo, en toda mi ignorancia sobre el gaucho esparcimiento, tuve que deshacer los desastres de mis compañeros de juego.
Pichi – Otra vez?? Tiene más suerte el hijo de puta este!
Frank – Te das cuenta? Si querés ganar, tenés que jugar conmigo
Pichi – Sí, siempre ganás
Frank – La última vez también les tuve que salvar las papas… Siempre tengo que terminar ganando yo…
Pichi – Jugaste dos veces, no más! No te me hagás el picante que ya saco la Bersa.
Frank – Tengo el 100 %...
Tata – El juego perfecto, como en el Bowling
Pichi – Otra vez?? Tiene más suerte el hijo de puta este!
Frank – Te das cuenta? Si querés ganar, tenés que jugar conmigo
Pichi – Sí, siempre ganás
Frank – La última vez también les tuve que salvar las papas… Siempre tengo que terminar ganando yo…
Pichi – Jugaste dos veces, no más! No te me hagás el picante que ya saco la Bersa.
Frank – Tengo el 100 %...
Tata – El juego perfecto, como en el Bowling
16/10/08
Al irrespetuoso lo eduqué
1930 hs. En el semáforo que le sige al de HillRose, sentido Villa Allende-Córdoba. Chilling out. Buena música, tranquilo realmente. Disfrutando del rugido de mi Naranja '79. Mentalizándome para el parcial que tenía que rendir escasos 30 minutos más adelante.
A mi derecha para un FIAT 147, conducido por el típico Fierrero Negro: gorrita blanca con manchas de grasa de su propia (ehem) "máquina"; buzo con capucha con las mismas manchas, cara de dolobu... Su (ehem) "máquina" distaba del suelo tan solo dos centímetros, (ehem) "rugía" como una gata en celo, y vociferaba ritmos al son de Sabroso... Como todo fierrero que se precie de tal, estaba al acecho de víctimas para su (ehem) "maquina". Y cometió su primer crasso error: elegirme justo a mí. Impúdicamente pisó el acelerador de su (ehem) "máquina", acción que todo fierrero reconoce como invitación a un desafío.
Mi cara de desprecio fue tal que mi amigo el Fierrero Negro no pudo más que reiterar la invitación.
Frank - Pfff... Mirá si me voy a molestar en pintarle cara al pescado este! (para mis adentros)
Pareció como que el Fierrero Negro leyó mis pensamientos. Sonrió y con el muy conocido gesto de "te cagás" selló el desafío. Segundo crasso error. Mi tranquilidad era inmutable. Pero dentro mío crecía el deseo de demostrarle lo que es el verdadero rugir de una verdadera máquina. Me contuve. Él segía haciendo maullar a su gata en celo. Ambos, muy tensos, esperabamos el Go! de la muchacha pechugona que ambos nos estábamos imaginando.
Verde! Go!
El Naranja '79 salío como disparado de un Barret .50, dejando atrás a la (ehem) "máquina" del Fierrero Negro. Lo saludé por el espejo retrovisor. Paro en el semáforo siguiente. A mi derecha para un FIAT 147 conducido por el típico Fierrero Negro. Lo miro y le sonrío. Le muestro lo que es el verdadero rugir de una verdadera máquina. Él miraba hacia adelante, sin inmutarse. Y con cada rugido de mi Naranja '79 se hundía más y más en su butaca de (ehem) "competición".
Frank - Vas a aprender, irrespetuoso, a callarte la boca cuando te conviene... (para mis adentros)
Abre el semáforo. Salgo y lo saludo cordialmente con la mano. Su cara de envidia y furia al mismo tiempo fue el mayor premio que me han otorgado jamás, fue como beber del Santo Grial, fue como haber comido la ambrosía de los dioses... fue como haberle enseñado una lección de vida a un hijo, una lección que nunca olvidará: el respeto a los mayores.
A mi derecha para un FIAT 147, conducido por el típico Fierrero Negro: gorrita blanca con manchas de grasa de su propia (ehem) "máquina"; buzo con capucha con las mismas manchas, cara de dolobu... Su (ehem) "máquina" distaba del suelo tan solo dos centímetros, (ehem) "rugía" como una gata en celo, y vociferaba ritmos al son de Sabroso... Como todo fierrero que se precie de tal, estaba al acecho de víctimas para su (ehem) "maquina". Y cometió su primer crasso error: elegirme justo a mí. Impúdicamente pisó el acelerador de su (ehem) "máquina", acción que todo fierrero reconoce como invitación a un desafío.
Mi cara de desprecio fue tal que mi amigo el Fierrero Negro no pudo más que reiterar la invitación.
Frank - Pfff... Mirá si me voy a molestar en pintarle cara al pescado este! (para mis adentros)
Pareció como que el Fierrero Negro leyó mis pensamientos. Sonrió y con el muy conocido gesto de "te cagás" selló el desafío. Segundo crasso error. Mi tranquilidad era inmutable. Pero dentro mío crecía el deseo de demostrarle lo que es el verdadero rugir de una verdadera máquina. Me contuve. Él segía haciendo maullar a su gata en celo. Ambos, muy tensos, esperabamos el Go! de la muchacha pechugona que ambos nos estábamos imaginando.
Verde! Go!
El Naranja '79 salío como disparado de un Barret .50, dejando atrás a la (ehem) "máquina" del Fierrero Negro. Lo saludé por el espejo retrovisor. Paro en el semáforo siguiente. A mi derecha para un FIAT 147 conducido por el típico Fierrero Negro. Lo miro y le sonrío. Le muestro lo que es el verdadero rugir de una verdadera máquina. Él miraba hacia adelante, sin inmutarse. Y con cada rugido de mi Naranja '79 se hundía más y más en su butaca de (ehem) "competición".
Frank - Vas a aprender, irrespetuoso, a callarte la boca cuando te conviene... (para mis adentros)
Abre el semáforo. Salgo y lo saludo cordialmente con la mano. Su cara de envidia y furia al mismo tiempo fue el mayor premio que me han otorgado jamás, fue como beber del Santo Grial, fue como haber comido la ambrosía de los dioses... fue como haberle enseñado una lección de vida a un hijo, una lección que nunca olvidará: el respeto a los mayores.
15/10/08
Nafta, llaves y manijas III
Por suerte, esta vez la nafta no fue protagonista. 1230 hs. Parque Sarmiento. She-ra y yo nos encontramos disfrutando de la mutua compañía dentro del Naranja ’79. Muá, convencido de que no bajaríamos del vehículo, dejo las llaves puestas en el encendido. La llave repuesto están en el bolsillo de la mochila.
She-ra – Bajemos un ratito?
Frank – Bueno, cerrá la ventanilla así damos una vueltita.
She-ra – Oki doki.
Cerramos las ventanillas. She-ra cierra su puerta. Yo también... en el momento en que la suelto con el envión recuerdo las circunstancias. Ya era tarde para interponer cualquier parte de mi cuerpo entre la puerta y la cerradura. Click! Mi cara dijo todo.
She-ra – Qué?
Frank – Las llaves…
She-ra – Qué tienen?
Frank – Nada, quedaron puestas… Y la copia está en la mochila
She-ra – Ah, todo bien entonces
Frank – La mochila está en el auto
Su cara dijo todo…
Frank – Vamos, después vemos cómo hacemos
She-ra – Oki doki
Al rato, luego de la voltereta. Volvemos al auto a ver qué onda.
Frank – A ver si hay algún alambre tirado por acá…
She-ra – Dale
Búsqueda infructuosa. Se me prende la lamparita.
Frank – El alambre del sostén!
She-ra – No tiene…
Frank – For the love of God! Todo en mi contra!
Con todo el pesar del mundo tomo una decisión.
Frank – Le voy a romper un vidrio, no queda otra.
Me dispongo a golpear con el codo el ventilete del conductor para romperlo. Al cabo de un par de golpes y viendo que era más fácil romper mi codo antes que el ventilete, decido solamente forzarlo, mover la traba que, por fortuna, no traba del todo, abrirlo y así alcanzar la manija interior de la puerta. Muy fácil… mentira. Luego de varios golpes más, el ventilete queda lo suficientemente forzado como para meter los dedos y separarlo del marco, pero no como para meter una mano entera que llegue hasta la traba. Me detengo a pensar… Otra vez se me prende la lamparita.
Frank – Buscá un palito
She-ra – Este sirve?
Frank – Suporongo… probemos
Le explico cómo y en que dirección debe mover la traba. Gracias a los Cielos, She-ra es muy avispada y la caza al toque. Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar la traba y… el condenado palito se cae dentro del auto… Un profundísimo suspiro surca el aire. A buscar otro palito, uno más largo esta vez… Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar a la traba y… le erra. Saco los dedos para zobarlos. Repetimos el procedimiento incansables veces hasta que por fin, She-ra logra correr la traba que, por fortuna, no traba del todo.
She-ra – Síii!!! Me siento como un héroe!
Frank – Jejeje, sos mi heroína
She-ra – Bajemos un ratito?
Frank – Bueno, cerrá la ventanilla así damos una vueltita.
She-ra – Oki doki.
Cerramos las ventanillas. She-ra cierra su puerta. Yo también... en el momento en que la suelto con el envión recuerdo las circunstancias. Ya era tarde para interponer cualquier parte de mi cuerpo entre la puerta y la cerradura. Click! Mi cara dijo todo.
She-ra – Qué?
Frank – Las llaves…
She-ra – Qué tienen?
Frank – Nada, quedaron puestas… Y la copia está en la mochila
She-ra – Ah, todo bien entonces
Frank – La mochila está en el auto
Su cara dijo todo…
Frank – Vamos, después vemos cómo hacemos
She-ra – Oki doki
Al rato, luego de la voltereta. Volvemos al auto a ver qué onda.
Frank – A ver si hay algún alambre tirado por acá…
She-ra – Dale
Búsqueda infructuosa. Se me prende la lamparita.
Frank – El alambre del sostén!
She-ra – No tiene…
Frank – For the love of God! Todo en mi contra!
Con todo el pesar del mundo tomo una decisión.
Frank – Le voy a romper un vidrio, no queda otra.
Me dispongo a golpear con el codo el ventilete del conductor para romperlo. Al cabo de un par de golpes y viendo que era más fácil romper mi codo antes que el ventilete, decido solamente forzarlo, mover la traba que, por fortuna, no traba del todo, abrirlo y así alcanzar la manija interior de la puerta. Muy fácil… mentira. Luego de varios golpes más, el ventilete queda lo suficientemente forzado como para meter los dedos y separarlo del marco, pero no como para meter una mano entera que llegue hasta la traba. Me detengo a pensar… Otra vez se me prende la lamparita.
Frank – Buscá un palito
She-ra – Este sirve?
Frank – Suporongo… probemos
Le explico cómo y en que dirección debe mover la traba. Gracias a los Cielos, She-ra es muy avispada y la caza al toque. Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar la traba y… el condenado palito se cae dentro del auto… Un profundísimo suspiro surca el aire. A buscar otro palito, uno más largo esta vez… Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar a la traba y… le erra. Saco los dedos para zobarlos. Repetimos el procedimiento incansables veces hasta que por fin, She-ra logra correr la traba que, por fortuna, no traba del todo.
She-ra – Síii!!! Me siento como un héroe!
Frank – Jejeje, sos mi heroína
14/10/08
Franazismo
0200 hs. Conducido por la exaltación del momento, la alta velocidad y la música pateándome la nuca desde la parte trasera del auto, decido establecer un gobierno de facto dentro del Naranja ‘79.
Frank – Bueno, no quiero escuchar más este tema! **Pip**
Fabri – NO!!! Qué hiciste??? Lo cambiaste!
Frank – Sí. Este tema me gusta más…
Fabri – Ohhh, el otro estaba muy bueno!
Frank – Pero este me gusta más…
Pasados unos segundos, muy contento con mi gobierno de facto…
Frank – Ja! Este tema me gusta MUCHO más!
Fabri – Bueno ya! Encima de dictador, propagandista!
Frank – Bueno, no quiero escuchar más este tema! **Pip**
Fabri – NO!!! Qué hiciste??? Lo cambiaste!
Frank – Sí. Este tema me gusta más…
Fabri – Ohhh, el otro estaba muy bueno!
Frank – Pero este me gusta más…
Pasados unos segundos, muy contento con mi gobierno de facto…
Frank – Ja! Este tema me gusta MUCHO más!
Fabri – Bueno ya! Encima de dictador, propagandista!
12/10/08
Encuentro inesperado
0300 hs. En Cruz Diablo, Mendiolaza. Tata, Pichi, Frank, Enano, Duffman, y Edur disfrutan de un momento feliz de la mano de unas cuantas cervezas y algo más. De pronto Enano se levanta al baño. Vuelve al rato, pálido como un papel y sin pronunciar palabra. Se sienta. Casi al instante, una habitante de las Tierras Bajas se acerca a nuestra mesa.
Habitante de las Tierras Bajas – Ió lo conohco a él
Edur – A mi?
HTB – No, a él
Señalando con una de sus garras a Enano, quien lentamente se hundía más y más en su asiento…
HTB – Sí, ió lo conohco!
Tata – Si? De dónde lo conocés?
HTB – Del colegio
Enano era una tumba. Edur aguantaba un instante más la risa y estallaba. Pichi contenía su volaceo a más no poder.
Tata – Aahhh, y a qué colegio iban?
HTB – Al Shaúl del Iano
Al escuchar eso, Edur no pudo más y soltó su característica carcajada burlona provocando una reacción en cadena: le siguió su servidor, luego Duff y por último Pichi. Enano seguía con su silencio sepulcral. Tata, con su diplomacia, conversó un momento más con la muchacha, que apenas podía mantenerse en pie. Nuestra visitante, impulsada por el ansia de conocer nuevos horizontes y, quizás, nuevos amantes, comenzó a interrogar...
HTB – Vó, de’onde só?
Duff – Mordor…
HTB – Vó?
Frank – De Urca
HTB – Y vó?
Pichi – De Via Uiburu
Fue imposible contener la carcajada general. El espécimen, se quedó inmóvil un momento, intentando comprender la situación. Pero debido a su naturaleza y al agregado etílico, evidentemente no pudo y se marchó.
Tata – Estaba sola adentro?
Enano – No, estaba con tres tipos
Tata – Ustedes son locos?! Se le cagan de risa en la cara! Ahora va, le cuenta a los amigos y vienen a hacernos re cagar!
Frank – Pfff
Edur – Dejá de flayar, Tata…
Habitante de las Tierras Bajas – Ió lo conohco a él
Edur – A mi?
HTB – No, a él
Señalando con una de sus garras a Enano, quien lentamente se hundía más y más en su asiento…
HTB – Sí, ió lo conohco!
Tata – Si? De dónde lo conocés?
HTB – Del colegio
Enano era una tumba. Edur aguantaba un instante más la risa y estallaba. Pichi contenía su volaceo a más no poder.
Tata – Aahhh, y a qué colegio iban?
HTB – Al Shaúl del Iano
Al escuchar eso, Edur no pudo más y soltó su característica carcajada burlona provocando una reacción en cadena: le siguió su servidor, luego Duff y por último Pichi. Enano seguía con su silencio sepulcral. Tata, con su diplomacia, conversó un momento más con la muchacha, que apenas podía mantenerse en pie. Nuestra visitante, impulsada por el ansia de conocer nuevos horizontes y, quizás, nuevos amantes, comenzó a interrogar...
HTB – Vó, de’onde só?
Duff – Mordor…
HTB – Vó?
Frank – De Urca
HTB – Y vó?
Pichi – De Via Uiburu
Fue imposible contener la carcajada general. El espécimen, se quedó inmóvil un momento, intentando comprender la situación. Pero debido a su naturaleza y al agregado etílico, evidentemente no pudo y se marchó.
Tata – Estaba sola adentro?
Enano – No, estaba con tres tipos
Tata – Ustedes son locos?! Se le cagan de risa en la cara! Ahora va, le cuenta a los amigos y vienen a hacernos re cagar!
Frank – Pfff
Edur – Dejá de flayar, Tata…
11/10/08
Leyenda del viajero extraviado
Canta el juglar que en tiempos de héroes y seres mitológicos, un grupo de valientes viajeros sostenían una cruenta competencia. Consistía en cuál de estos viajeros se pasaba por más distancia de su lugar de origen, transportandosé en los míticos InterCórdoba y Sarmiento. Sólo era válida la pasada llevada a cabo NO estando en pleno uso de facultades.
Hubo varios records memorables:
El primero de éstos lo marcó Sir Yorkfranshire, pasandosé hasta la comarca de Saldán, cuando se tenía que bajar en la pradera de Stonegate. Sostuvo este record por varias semanas.
Lo siguió Sir Stockfabrihollm, quien sigió viaje hasta el poblado de Unquillo, cuando su destino era el feudo de Villa Allende. Su record se vio condimentado con la nevada que cayó ese día.
Pero el viajero que realmente sentó leyenda, aquel que hasta el día de hoy es el dueño del record imbatible es Lord Dogorrren... Encontrandosé en la ciudad de Córdoba, nuestro viajero pasó de largo hasta los montes de Río Ceballos; su destino también era el feudo de Villa Allende. Cuando puso pie en los montes, volvió al transporte público para regresar al feudo... Pero tal era su falta de facultades, que volvió a la ciudad de Córdoba... otra vez. Desconcertado, intentó volver a su feudo natal, pero su estado de imbecilidad inducido le impidió llegar a su verdadero destino. Pasó hasta la Plaza Central de Justas, unas 3 leguas del punto de bajada original. De ahí, tomó una carreta personalizada que, finalmente, lo depositó en la puerta de su choza.
Por imposible que parezca, este viajero todavía es dueño del record primordial; y es admirado y vanagloriado por todos los competidores de este cruel desafío.
Hubo varios records memorables:
El primero de éstos lo marcó Sir Yorkfranshire, pasandosé hasta la comarca de Saldán, cuando se tenía que bajar en la pradera de Stonegate. Sostuvo este record por varias semanas.
Lo siguió Sir Stockfabrihollm, quien sigió viaje hasta el poblado de Unquillo, cuando su destino era el feudo de Villa Allende. Su record se vio condimentado con la nevada que cayó ese día.
Pero el viajero que realmente sentó leyenda, aquel que hasta el día de hoy es el dueño del record imbatible es Lord Dogorrren... Encontrandosé en la ciudad de Córdoba, nuestro viajero pasó de largo hasta los montes de Río Ceballos; su destino también era el feudo de Villa Allende. Cuando puso pie en los montes, volvió al transporte público para regresar al feudo... Pero tal era su falta de facultades, que volvió a la ciudad de Córdoba... otra vez. Desconcertado, intentó volver a su feudo natal, pero su estado de imbecilidad inducido le impidió llegar a su verdadero destino. Pasó hasta la Plaza Central de Justas, unas 3 leguas del punto de bajada original. De ahí, tomó una carreta personalizada que, finalmente, lo depositó en la puerta de su choza.
Por imposible que parezca, este viajero todavía es dueño del record primordial; y es admirado y vanagloriado por todos los competidores de este cruel desafío.
9/10/08
Nafta, llaves y manijas II
1200 hs. Volviendo de la Facultad, muerto de hambre. En la subida del Cerro con dirección a Villa Allende. Disfrutando de la potencia del vehículo, la potencia del stereo y disfrutando del viaje solitario. Dejando volar la mente por las vastas llanuras de un país imaginario... De repente, primer aviso.
Frank - No. Lo hizo a propósito, para asustarme.
Al rato, en el CPC de Argüello. Un convoy de Falcons. Uno Blanco '78 encabezando. Una Rural '79 roja seguía. Y cerrando, el Naranja '79. Rugiendo los tres 188, deciden pasar a un N5 que molestaba.
**VROOOM!!!**
Pasamos, triunfales. De repente, segundo aviso. Quince metros mas adelante el Naranja '79 se queda.
Frank - Sigh!
Cell de por medio.
Frank - Traeme nafta. Estoy en tal lado.
Vieja - Ahí voy...
Veinte minutos más tarde, reabastecido, me dispongo a hacer arrancar el Falcon. Saco el filtro de aire y lo dejo a un costado. Vierto el combustible en la boca del carburador y le doy arranque. Lo último debió ser repetido varias veces hasta lograr el efecto deseado. Finalmente, el Naranja '79 arranca. Bajo a poner el filtro de aire en su lugar y noto que se ha levantado una leve brisa.
Frank - Hmmm... raro...
La brisa, como jugando conmigo, pasa y revolotea a mi alrededor, y un instante después... Click! Me cierra la puerta, dejandomé afuera y las DOS llaves adentro...
Frank - Fuck... y ahora qué hago?
No sé cómo ni por qué, pero mi mente se iluminó y pensé en la llave de arranque del Tavria (el auto que vino a socorrerme). Introduzco la llave en la cerradura y, milagrosamente, no hizo falta más que una leve presión y... voilà! La puerta se abre.
Me subo y parto a casa, pensando: Quién demonios me mandó a anular las manijas de las puertas!? En fin, tengo que hacer una copia de la llave de arranque del Tavria...
Frank - No. Lo hizo a propósito, para asustarme.
Al rato, en el CPC de Argüello. Un convoy de Falcons. Uno Blanco '78 encabezando. Una Rural '79 roja seguía. Y cerrando, el Naranja '79. Rugiendo los tres 188, deciden pasar a un N5 que molestaba.
**VROOOM!!!**
Pasamos, triunfales. De repente, segundo aviso. Quince metros mas adelante el Naranja '79 se queda.
Frank - Sigh!
Cell de por medio.
Frank - Traeme nafta. Estoy en tal lado.
Vieja - Ahí voy...
Veinte minutos más tarde, reabastecido, me dispongo a hacer arrancar el Falcon. Saco el filtro de aire y lo dejo a un costado. Vierto el combustible en la boca del carburador y le doy arranque. Lo último debió ser repetido varias veces hasta lograr el efecto deseado. Finalmente, el Naranja '79 arranca. Bajo a poner el filtro de aire en su lugar y noto que se ha levantado una leve brisa.
Frank - Hmmm... raro...
La brisa, como jugando conmigo, pasa y revolotea a mi alrededor, y un instante después... Click! Me cierra la puerta, dejandomé afuera y las DOS llaves adentro...
Frank - Fuck... y ahora qué hago?
No sé cómo ni por qué, pero mi mente se iluminó y pensé en la llave de arranque del Tavria (el auto que vino a socorrerme). Introduzco la llave en la cerradura y, milagrosamente, no hizo falta más que una leve presión y... voilà! La puerta se abre.
Me subo y parto a casa, pensando: Quién demonios me mandó a anular las manijas de las puertas!? En fin, tengo que hacer una copia de la llave de arranque del Tavria...
7/10/08
Leyenda del carruje de fuego hechizado
Érase una vez un gallardo caballero llamado Sir Yorkfranshire que conducía un carruaje de fuego tirado por 188 caballos, fuente de todo su poder. Nuestro caballero vivió muchas aventuras con sus compañeros de batalla en su carruaje: como la vez que una malvada bruja lo había hechizado, impidiendolé ingresar a su celestial vehículo; o aquella ocasión en que un poderoso dragón inutilizó momentáneamente sus 188 caballos.
Un fatídico día, Sir Yorkfranshire debía recoger unas hierbas que usaría para vencer a su eterno enemigo Lord Giaccominenheim. Nuestro héroe, guiado por la justicia, se dirigió a la Docta Ciudad en busca del preciado cargamento.
En esta ciudad habitaban unas criaturas malvadas, listos como zorros. Vestían de color gris, el color de la secta liderada por el maligno Lord Giaccominenheim. Sir Yorkfranshire se adentró en la ciudad, buscando la Plaza Central de los Pastores, donde se citaría con el Mago de la Corte que le daría una hierba mágica con el poder de paralizar le pensamiento de sus enemigos. Desafortunadamente, debió dejar su carruaje desatendido por unos momentos. Tan pronto como nuestro héroe ingresó a la cueva del mago, uno de los secuaces de Lord Giaccominenheim convocó un hechizo sobre su carruaje. Este hechizo impedía que el carro de guerra siguiera dotando al caballero con todo su poder. Para deshacer el embrujo Sir Yorkfranshire debía presentarse en la Cofradía Gris de los Chacales de Lord Giaccominenheim y enfrentar al Señor Feudal del baluarte.
Nuestro amigo se instruyó en las oscuras artes del engaño y la mentira durante cinco días y cinco noches para así entender el accionar y el pensar de sus enemigos: debía enfrentar a los Chacales en su propio baluarte. Finalizado el entrenamiento, el augusto caballero se encaminó al castillo de sus enemigos, blandiendo su filosa espada y protegiéndose con su impenetrable escudo. Ni bien puso un pie en la escalinata de la Cofradía Gris una horda de Chacales lo barrió como un mar enfurecido, pero él resistió como todo buen héroe. Tras una breve batalla en la cual despachó a varios Chacales, lo llevaron ante el Señor Feudal del baluarte. Se encontraba un paso más cerca de Lord Giaccominenheim.
- Sir Yorkfranshire, a qué debo el placer? - el Señor Feudal preguntó
- He venido a recuperar mi carruaje mágico! - respondió el héroe
- La vuestra determinación me asombra, caballero. - afirmó el malvado - Pero debo decirle que no presentaremos batalla alguna.
- Imposible! Mentís, señor mío. Vosotros los Chacales nunca se rendirían tan fácilmente, alguna treta debe existir! - exclamó, atónito, Sir Yorkfranshire.
- Ninguna treta, ni trampa, ni fraude, mi fiel enemigo. El Chacal que convocó el hechizo era un aprendiz: pronunció incorrectamente las palabras mágicas. Vos sos libre de iros con vuestro carrueaje poderoso. Pero la próxima vez, no seréis tan afortunado, Lord Giaccominenheim está siempre a la espera de vuestro error! - sentenció el Señor Feudal
- Ésta vez han tenido a la Diosa Fortuna de vuestro lado. En el futuro no los perdonaré! - juró el caballero
Así, Sir Yorkfranshire recuperó su carruaje de fuego tirado por 188 caballos. Pero todavía no había vencido en combate a su mayor enemigo, Lord Giaccominenheim. Muy dentro suyo, él sabía que el día llegaría; hasta entonces, seguiría viviendo aventuras en su carro de guerra con sus amigos de armas...
Un fatídico día, Sir Yorkfranshire debía recoger unas hierbas que usaría para vencer a su eterno enemigo Lord Giaccominenheim. Nuestro héroe, guiado por la justicia, se dirigió a la Docta Ciudad en busca del preciado cargamento.
En esta ciudad habitaban unas criaturas malvadas, listos como zorros. Vestían de color gris, el color de la secta liderada por el maligno Lord Giaccominenheim. Sir Yorkfranshire se adentró en la ciudad, buscando la Plaza Central de los Pastores, donde se citaría con el Mago de la Corte que le daría una hierba mágica con el poder de paralizar le pensamiento de sus enemigos. Desafortunadamente, debió dejar su carruaje desatendido por unos momentos. Tan pronto como nuestro héroe ingresó a la cueva del mago, uno de los secuaces de Lord Giaccominenheim convocó un hechizo sobre su carruaje. Este hechizo impedía que el carro de guerra siguiera dotando al caballero con todo su poder. Para deshacer el embrujo Sir Yorkfranshire debía presentarse en la Cofradía Gris de los Chacales de Lord Giaccominenheim y enfrentar al Señor Feudal del baluarte.
Nuestro amigo se instruyó en las oscuras artes del engaño y la mentira durante cinco días y cinco noches para así entender el accionar y el pensar de sus enemigos: debía enfrentar a los Chacales en su propio baluarte. Finalizado el entrenamiento, el augusto caballero se encaminó al castillo de sus enemigos, blandiendo su filosa espada y protegiéndose con su impenetrable escudo. Ni bien puso un pie en la escalinata de la Cofradía Gris una horda de Chacales lo barrió como un mar enfurecido, pero él resistió como todo buen héroe. Tras una breve batalla en la cual despachó a varios Chacales, lo llevaron ante el Señor Feudal del baluarte. Se encontraba un paso más cerca de Lord Giaccominenheim.
- Sir Yorkfranshire, a qué debo el placer? - el Señor Feudal preguntó
- He venido a recuperar mi carruaje mágico! - respondió el héroe
- La vuestra determinación me asombra, caballero. - afirmó el malvado - Pero debo decirle que no presentaremos batalla alguna.
- Imposible! Mentís, señor mío. Vosotros los Chacales nunca se rendirían tan fácilmente, alguna treta debe existir! - exclamó, atónito, Sir Yorkfranshire.
- Ninguna treta, ni trampa, ni fraude, mi fiel enemigo. El Chacal que convocó el hechizo era un aprendiz: pronunció incorrectamente las palabras mágicas. Vos sos libre de iros con vuestro carrueaje poderoso. Pero la próxima vez, no seréis tan afortunado, Lord Giaccominenheim está siempre a la espera de vuestro error! - sentenció el Señor Feudal
- Ésta vez han tenido a la Diosa Fortuna de vuestro lado. En el futuro no los perdonaré! - juró el caballero
Así, Sir Yorkfranshire recuperó su carruaje de fuego tirado por 188 caballos. Pero todavía no había vencido en combate a su mayor enemigo, Lord Giaccominenheim. Muy dentro suyo, él sabía que el día llegaría; hasta entonces, seguiría viviendo aventuras en su carro de guerra con sus amigos de armas...
6/10/08
Erudito... se dice eructito
1530 hs. Almorzando. Franco y su servidor pidieron supremas de pollo; Andrés, tarta de zapallitos. La citada tarta duró lo que dura un pedo abajo del agua...
Frank - Para mí que Andresito se va a cagar de hambre
Franco - Seee
Andrés - No, estoy atorado, por eso no puedo hablar
Frank - Ahhh
Andrés - Todavía no pasó el píloro
Franco - Faaaa, erudito!
Andrés - No, pará... Es un eructo...
**BEEEEEELCH!!!**
Frank - A la mierda la erudicción...
Frank - Para mí que Andresito se va a cagar de hambre
Franco - Seee
Andrés - No, estoy atorado, por eso no puedo hablar
Frank - Ahhh
Andrés - Todavía no pasó el píloro
Franco - Faaaa, erudito!
Andrés - No, pará... Es un eructo...
**BEEEEEELCH!!!**
Frank - A la mierda la erudicción...
3/10/08
Guía práctica para zafar de la paloma
Art 1- A pesar de que a una mujer hay que engañarla por medio de comentarios hipócritas, falsos y oportunistas con el único fin de obtener sexo… nunca hacer promesas pelotudas.
Art 1 BIS- Las promesas pelotudas y los comentarios hipócritas, falsos y oportunistas incluyen los siguientes, entre otros: "Vamos a estar juntos para siempre"; "Nunca estuve tan enamorado"; “Éste fue el mejor orgasmo de mi vida”; “ Sos la mina más linda del mundo”; “No amor, está todo bien… si te vino, lo dejamos para otro día”; Estuvo re-buena la cena con tus viejos”; y un largo etcétera.
Art 2- Por más hermosa que sea la mujer en cuestión, jamás permitir que a uno lo cambien.
Art 3- Para la promesa del casamiento y la paternidad prolífera… remitirse al artículo 1
Art 4- Cuando llega el momento de la elección entre ella y los amigos de uno, es el momento oportuno para enunciar: "Ya sabés dónde está la puerta"
Art 5- Si elegís ver una "peli" con ella antes que salir con tus amigos, un buen viaje al gatero te va a revelar la realidad.
Art 6- En una discusión, prohibido retractarse y mucho menos ceder terreno (aunque después te des cuenta de que estabas equivocado). Cuando cediste… estás viviendo con ella!
Art 7- Ésta no es una directiva per sé, es más bien un recurso de amparo bajo el cuál todo hombre se puede proteger al verse en riesgo su integridad física (sexual) o psicológica (sexual):
“No, amor... no pasa nada! Si está todo bien con tu mamá!"
(Cuando todos sabemos que es una de las víboras más venenosas sobre la faz de la Tierra y no va a descansar hasta hundirnos lo más profundo posible)
[Un Enano anónimo colaboró con sus razonamientos para la publicación de estas Directivas.]
Art 1 BIS- Las promesas pelotudas y los comentarios hipócritas, falsos y oportunistas incluyen los siguientes, entre otros: "Vamos a estar juntos para siempre"; "Nunca estuve tan enamorado"; “Éste fue el mejor orgasmo de mi vida”; “ Sos la mina más linda del mundo”; “No amor, está todo bien… si te vino, lo dejamos para otro día”; Estuvo re-buena la cena con tus viejos”; y un largo etcétera.
Art 2- Por más hermosa que sea la mujer en cuestión, jamás permitir que a uno lo cambien.
Art 3- Para la promesa del casamiento y la paternidad prolífera… remitirse al artículo 1
Art 4- Cuando llega el momento de la elección entre ella y los amigos de uno, es el momento oportuno para enunciar: "Ya sabés dónde está la puerta"
Art 5- Si elegís ver una "peli" con ella antes que salir con tus amigos, un buen viaje al gatero te va a revelar la realidad.
Art 6- En una discusión, prohibido retractarse y mucho menos ceder terreno (aunque después te des cuenta de que estabas equivocado). Cuando cediste… estás viviendo con ella!
Art 7- Ésta no es una directiva per sé, es más bien un recurso de amparo bajo el cuál todo hombre se puede proteger al verse en riesgo su integridad física (sexual) o psicológica (sexual):
“No, amor... no pasa nada! Si está todo bien con tu mamá!"
(Cuando todos sabemos que es una de las víboras más venenosas sobre la faz de la Tierra y no va a descansar hasta hundirnos lo más profundo posible)
[Un Enano anónimo colaboró con sus razonamientos para la publicación de estas Directivas.]
2/10/08
Más difícil de lo que parece
Luces de posición rojas. Una luz baja quemada. Manejar sin el cinturón de seguridad. Conducción peligrosa. Guiños que no andan bien. Exceso de velocidad. Hata había intentado con combinaciones de las citadas infracciones... y no había caso. La Zorra Gris que dirige el tránsito en el paseo Riveraindarte no me paraba. Ya no sabía que más hacer para que me detuviera y así invitarla a salir.
Un par de semanas más tarde...
1100 hs. En el semáforo del paseo Riveraindarte. Con una posición roja, una baja quemada y sin el cinturón. La Zorra Gris me hace señas para que estacione... Al fin!
Zorra - Tarjeta Verde y carnet de conducir
Frank - Cómo no! Servite
Zorra - Tenés la Tarjeta Verde vencida
Frank - Sí... vos me podés ayudar con eso?
Zorra - Y tenés una baja quemada y las posiciones rojas...
Frank - El rojo es el color del amor
Zorra - Por qué venias sin el cinturón si lo tenés puesto?
Frank - Por que nada me retendría si quiero estar estar con vos...
Zorra - Bueno... A ver, son 200 por el cinturón, 150 por las luces y por la Tarjeta Verde no te cobro nada
Frank - (Sí, me tiene ganas!) Ahora, teniendo en cuenta que ya me hiciste las multas y que yo soy un infractor... Qué posibilidades hay de que una chica como vos y un chico como yo... digamos, tengan relaciones?
Zorra - Perdón?
Frank- Que cuándo me llegan las multas?
Zorra - De acá a un par de semanas.
[Lamentablemente, no es tan fácil como Charlie Harper lo hace parecer.]
Un par de semanas más tarde...
1100 hs. En el semáforo del paseo Riveraindarte. Con una posición roja, una baja quemada y sin el cinturón. La Zorra Gris me hace señas para que estacione... Al fin!
Zorra - Tarjeta Verde y carnet de conducir
Frank - Cómo no! Servite
Zorra - Tenés la Tarjeta Verde vencida
Frank - Sí... vos me podés ayudar con eso?
Zorra - Y tenés una baja quemada y las posiciones rojas...
Frank - El rojo es el color del amor
Zorra - Por qué venias sin el cinturón si lo tenés puesto?
Frank - Por que nada me retendría si quiero estar estar con vos...
Zorra - Bueno... A ver, son 200 por el cinturón, 150 por las luces y por la Tarjeta Verde no te cobro nada
Frank - (Sí, me tiene ganas!) Ahora, teniendo en cuenta que ya me hiciste las multas y que yo soy un infractor... Qué posibilidades hay de que una chica como vos y un chico como yo... digamos, tengan relaciones?
Zorra - Perdón?
Frank- Que cuándo me llegan las multas?
Zorra - De acá a un par de semanas.
[Lamentablemente, no es tan fácil como Charlie Harper lo hace parecer.]
27/9/08
Insultos
La nueva gama de insultos con los cuales herir a la gente:
1 - Tachero, sos un tachero!
2 - Gorda soprana!
1 - Tachero, sos un tachero!
2 - Gorda soprana!
Creo que he visto un lindo gatito
0315 hs. En el Monumento de las Banderas, comuna San Roque. Parados en el fondo seco que alguna vez estuvo cubierto por el dique San Roque. Se escucha un ruido a pasto que se mueve.
Enano – Shhh, escuchen… qué es ese ruido?
Frank – Viene de por ahí
Con Fabri nos ponemos a iluminar la zona con los celulares, esperanzados de encontrar a Willow.
Fabri – Ahí está!
Frank – Uy, que es eso!?
Enano – A ver!
Edur - Aaawww, es un gatito!
Fabri - No es un gato eso!
Edur - Gatito, gatito!
Con la poca luz, la influencia en la que nos encontrábamos, y el lavaje de cerebro que Edu nos indujo, todos vimos a un lindo gatito… Ansiando rescatar al pobre animalillo, me acerqué y estiré la mano para tocar al tierno felino… Con horror descubrí que me estaba acercando, y mucho, al Maestro Splinter en persona...
Frank – Aaarrrgggghh!!! Es una rata de la muerte!!!
Enano – Mirá el hocicazo que tiene!
Fabri – Es un ratonazo!
Frank – Que ascazo!
Fabri – Jajaja! Ahí está tu gatito Millhouse... digo Edu!
Enano – Shhh, escuchen… qué es ese ruido?
Frank – Viene de por ahí
Con Fabri nos ponemos a iluminar la zona con los celulares, esperanzados de encontrar a Willow.
Fabri – Ahí está!
Frank – Uy, que es eso!?
Enano – A ver!
Edur - Aaawww, es un gatito!
Fabri - No es un gato eso!
Edur - Gatito, gatito!
Con la poca luz, la influencia en la que nos encontrábamos, y el lavaje de cerebro que Edu nos indujo, todos vimos a un lindo gatito… Ansiando rescatar al pobre animalillo, me acerqué y estiré la mano para tocar al tierno felino… Con horror descubrí que me estaba acercando, y mucho, al Maestro Splinter en persona...
Frank – Aaarrrgggghh!!! Es una rata de la muerte!!!
Enano – Mirá el hocicazo que tiene!
Fabri – Es un ratonazo!
Frank – Que ascazo!
Fabri – Jajaja! Ahí está tu gatito Millhouse... digo Edu!
26/9/08
Sos un ignorante
Enano - Te paso una foto... mirá que carita!
Frank - A ver... Buuoo!! Quién es?
Enano - El baterista de Metallica, Ulrich
Frank - Como!? No es más Lars??
Enano - Siempre fue Ulrich, ignorante!
Frank- Vos sos el ignorante! Siempre fue Lars!
Al rato, luego de recordar un pequeño detalle...
Frank - Enano... se llama Lars Ulrich
Enano - ...
Frank - ...
Frank - A ver... Buuoo!! Quién es?
Enano - El baterista de Metallica, Ulrich
Frank - Como!? No es más Lars??
Enano - Siempre fue Ulrich, ignorante!
Frank- Vos sos el ignorante! Siempre fue Lars!
Al rato, luego de recordar un pequeño detalle...
Frank - Enano... se llama Lars Ulrich
Enano - ...
Frank - ...
25/9/08
Historia de una vida instrascendente
Nacés. Intrascendencia. Crecés. Intrascendencia. Conocés a alguien. Tu primera vez. Intrascendencia. Vas a la facultad... Conocés a alguien más. Intrascendencia. Conseguís trabajo. Intrascendencia. Cerrás los ojos para siempre. Tu paso por la existencia no trasciende...
La vida no es más que un conjunto de instrascendencias, con algunos hechos que trascienden en el medio.
La vida no es más que un conjunto de instrascendencias, con algunos hechos que trascienden en el medio.
23/9/08
Razones
Las cuatro (4) razones para no mantener esa promesa de mierda que hiciste:
1 - No es tu novia
2 - Si lo fuera, she's got to live with it
3 - Le mentís, de última
4 - No es portarse mal
1 - No es tu novia
2 - Si lo fuera, she's got to live with it
3 - Le mentís, de última
4 - No es portarse mal
22/9/08
Amsterdam
En Malibu, tomando un Daiquiri y anhelando algo más...
Fabri - Saben que tenemos que hacer? Nos tenemos que ir los tres a vivir a Amsterdam
Frank - No, Estocolmo, la papa es Estocolmo!
Con la displicencia representada en el rostro y sin siquiera pensarlo un segundo...
Edur - Nos morimos de sobredosis...
Fabri - Saben que tenemos que hacer? Nos tenemos que ir los tres a vivir a Amsterdam
Frank - No, Estocolmo, la papa es Estocolmo!
Con la displicencia representada en el rostro y sin siquiera pensarlo un segundo...
Edur - Nos morimos de sobredosis...
20/9/08
Algo tranquilo
1900 hs. Llamo por teléfono…
Frank – Fabri!
Fabri – Fran!
Frank – Qué hacemos esta noche?
Fabri – Qué te pinta?
Frank – No sé, algo tranquilo…
Fabri – Bueno, después de cenar venite a casa y lo buscamos a Edu
Frank – Listo
Tres horas más tarde, el triunvirato del flay se encuentra ya reunido…
Fabri – Bueno, qué hacemos?
Edur – No tengo mucha plata, así que algo tranquilo
Frank – Secundo
Fabri – Y si vamos a la Plaza de las Banderas?
Frank – Es en la loma del ñaupa! Si te pinta algo así, vamos al mirador del Parque Sarmiento.
Fabri – Edur?
Edur – Bueno, dale… Pero quiero New Age
Fabri - Vamos a comprar
Luego de haber adquirido en La Nueva Bodega un New Age, tres latas de Speed, dos Stellas, un Gancia y una Sprite, nos disponemos a organizar todo en la conservadora… Se abre el baúl del Falcon: Hernán Cattaneo explota en los parlantes a todo volumen.
Fabri – Poné el hielo en esta bolsa
Frank – OK
Fabri – Pongamos las Estelas acá, también el New Age así queda helado
Frank – Y los Speed en las esquinas
Fabri – Eso, llenando los huecos y…
Frank – Como estalla este Falcon! Electrónica al palo, los locos armando una barra de la muerte en el baúl, listos para irse al mirador del parque!
Fabri – Posta! Está al palo!
De repente, Fabri se detiene a pensar… y, con tono burlón...
Fabri – No, hagamos algo tranquilo…
Frank – Fabri!
Fabri – Fran!
Frank – Qué hacemos esta noche?
Fabri – Qué te pinta?
Frank – No sé, algo tranquilo…
Fabri – Bueno, después de cenar venite a casa y lo buscamos a Edu
Frank – Listo
Tres horas más tarde, el triunvirato del flay se encuentra ya reunido…
Fabri – Bueno, qué hacemos?
Edur – No tengo mucha plata, así que algo tranquilo
Frank – Secundo
Fabri – Y si vamos a la Plaza de las Banderas?
Frank – Es en la loma del ñaupa! Si te pinta algo así, vamos al mirador del Parque Sarmiento.
Fabri – Edur?
Edur – Bueno, dale… Pero quiero New Age
Fabri - Vamos a comprar
Luego de haber adquirido en La Nueva Bodega un New Age, tres latas de Speed, dos Stellas, un Gancia y una Sprite, nos disponemos a organizar todo en la conservadora… Se abre el baúl del Falcon: Hernán Cattaneo explota en los parlantes a todo volumen.
Fabri – Poné el hielo en esta bolsa
Frank – OK
Fabri – Pongamos las Estelas acá, también el New Age así queda helado
Frank – Y los Speed en las esquinas
Fabri – Eso, llenando los huecos y…
Frank – Como estalla este Falcon! Electrónica al palo, los locos armando una barra de la muerte en el baúl, listos para irse al mirador del parque!
Fabri – Posta! Está al palo!
De repente, Fabri se detiene a pensar… y, con tono burlón...
Fabri – No, hagamos algo tranquilo…
Seniles
Fabri - Mira el autito, ah!
Edur - Nunca probé esos lomitos 348...
Frank - Es más dulce que el Branca
Edur - Nunca probé esos lomitos 348...
Frank - Es más dulce que el Branca
19/9/08
Matenlo
Enano - Conseguí el video donde se ve bien cómo lo matan a Darrell
Frank - A quién mataron?
Edy - A Darrell
Frank - Y ese?
Enano - El guitarrista de Pantera
Edy - Lo mataron sobre el escenario
Tata - Como a Lennon
Desde las sombras, se escucha una voz gutural y tenebrosa...
Duffman - A ese lo tendrían que haber matado a los 20 años
Tata - Porque???
Duffman - Por hippie puto de mierda...
Frank - A quién mataron?
Edy - A Darrell
Frank - Y ese?
Enano - El guitarrista de Pantera
Edy - Lo mataron sobre el escenario
Tata - Como a Lennon
Desde las sombras, se escucha una voz gutural y tenebrosa...
Duffman - A ese lo tendrían que haber matado a los 20 años
Tata - Porque???
Duffman - Por hippie puto de mierda...
15/9/08
Profundamente dolido
Franco – Che, vos no hablás más con Ella, no?
Frank – No, y el problema que me hago también…
Franco – No me quiero ni imaginar.
Frank – Sí, no puedo dormir la siesta porque pienso: Pucha, Ella no me habla más!
Franco - …
Frank – Y cuando estoy comiendo el pan con manteca de la merienda se me hace un nudo en la garganta y me atraganto.
Franco – Te atragantás!?
Frank – Y cuando, a las siete y cuarenta y tres de la tarde, voy al almacén a comprar 100 g de levadura, se me caen las lágrimas pensando en los buenos momentos de profundidad emocional que me brindaba.
Franco – Y no te olvides de las profundas charlas sobre el caño y Tinelli…
Frank – No, y el problema que me hago también…
Franco – No me quiero ni imaginar.
Frank – Sí, no puedo dormir la siesta porque pienso: Pucha, Ella no me habla más!
Franco - …
Frank – Y cuando estoy comiendo el pan con manteca de la merienda se me hace un nudo en la garganta y me atraganto.
Franco – Te atragantás!?
Frank – Y cuando, a las siete y cuarenta y tres de la tarde, voy al almacén a comprar 100 g de levadura, se me caen las lágrimas pensando en los buenos momentos de profundidad emocional que me brindaba.
Franco – Y no te olvides de las profundas charlas sobre el caño y Tinelli…
La tengo que ver
Recién levantado. 1130 hs. Abro el MSN para encontrarme con Franco, quien tiene un problema descomunal con la PC de su viejo.
Franco – Fran! A la PC de mi viejo le pasa lo mismo que a la mía! Decime qué tengo que hacer!
Frank – Ahá… no me acuerdo que le pasaba a la tuya…
Franco – Los auriculares, no andan los auriculares!
Frank – Los enchufaste?
Franco – A ver… sí.
Frank – Bien. Metete en el systray y activalos.
Franco – Donde es eso!?
Frank – Al lado del reloj…
Franco – No me dice nada…
Frank – Bueno, hacé esto y esto y esto…
Luego de varias indicaciones infructuosas de mi parte…
Frank – No sé, waso, la tengo que ver a la máquina, no lo puedo hacer desde acá. No son todas iguales las setups. Dejala así, ya veo que le cambiás el clocking al micro.
Franco – Oh, bueno
Al rato, luego de que Franco descubrió como hacer funcionar sus auriculares…
Franco – Fran! Necesito que me ayudés a configurar el satélite de la EU que pasa por casa, para que cada vez que pase me mande una señal encriptada con el código fuente para poder hackear el sistema operativo del Colisionador de Hadrones…
Frank – No sé! La tengo que ver!
Franco – Fran! A la PC de mi viejo le pasa lo mismo que a la mía! Decime qué tengo que hacer!
Frank – Ahá… no me acuerdo que le pasaba a la tuya…
Franco – Los auriculares, no andan los auriculares!
Frank – Los enchufaste?
Franco – A ver… sí.
Frank – Bien. Metete en el systray y activalos.
Franco – Donde es eso!?
Frank – Al lado del reloj…
Franco – No me dice nada…
Frank – Bueno, hacé esto y esto y esto…
Luego de varias indicaciones infructuosas de mi parte…
Frank – No sé, waso, la tengo que ver a la máquina, no lo puedo hacer desde acá. No son todas iguales las setups. Dejala así, ya veo que le cambiás el clocking al micro.
Franco – Oh, bueno
Al rato, luego de que Franco descubrió como hacer funcionar sus auriculares…
Franco – Fran! Necesito que me ayudés a configurar el satélite de la EU que pasa por casa, para que cada vez que pase me mande una señal encriptada con el código fuente para poder hackear el sistema operativo del Colisionador de Hadrones…
Frank – No sé! La tengo que ver!
14/9/08
Burros
0245 hs. Lihué, cervecería casera perdida en el camino al Infierno, cerca del Pan de Azúcar. Los presentes: Pichi, Edy, Edur, Enano, Tata, Duffman, Dogorrr y yo. Hablando plácidamente de los burros (carreras de caballos, para todo aquel que no sepa), los distintos tipos de apuestas que se pueden hacer, cómo paga cada uno de estos tipos, etc…
Dogorrr - Un amigo de un loco amigo, apostandolé a los burros sacó 90 lucas!
Tata - Es una locura eso!
Edy - Sí, debe haber apostado a la perfecta. Tiene que salir primero, segundo y tercero, tal cuál él apueste.
Dogorrr - También está la imperfecta y la combinada…
Edy – Son así: la imperfecta es cuando uno va y…
Para Pichi, para Edur y para mí su explicación quedo perdida en un mar de falta de interés. Ocasionado éste por la facilidad de Pichi de hablar, digamos, al pedo…
Pichi - Ahora… los burros en serio, corren rapidísimo. Corren con cinco patas esos!
Edur - Jajaja!
Frank - Claro! Van dejando un surco en la pista
Pichi - … son burros Scalextric! Van duritos, no se caen!
Dogorrr - Un amigo de un loco amigo, apostandolé a los burros sacó 90 lucas!
Tata - Es una locura eso!
Edy - Sí, debe haber apostado a la perfecta. Tiene que salir primero, segundo y tercero, tal cuál él apueste.
Dogorrr - También está la imperfecta y la combinada…
Edy – Son así: la imperfecta es cuando uno va y…
Para Pichi, para Edur y para mí su explicación quedo perdida en un mar de falta de interés. Ocasionado éste por la facilidad de Pichi de hablar, digamos, al pedo…
Pichi - Ahora… los burros en serio, corren rapidísimo. Corren con cinco patas esos!
Edur - Jajaja!
Frank - Claro! Van dejando un surco en la pista
Pichi - … son burros Scalextric! Van duritos, no se caen!
13/9/08
Nafta, llaves y manijas
Verano. 2230 hs. El Enano y yo, navegando en el Falcon. Recién salidos del gimnasio, por ende, sin ganas de renegar con nada.
Enano - Che, así que el otro día te dejó a pata?
Frank- No, no me dejó a pata. Sólo me quedé sin nafta, pero no levantés la perdiz.
Enano - Por?
Frank - Y… andamos medio jugados… Igual, no creo que se quede, ya lo tengo bien junado cuándo se va a quedar sin nafta.
Enano - Aaah! Y cómo es eso?
Frank - Me avisa con un cabeceo, quince metros más adelante se para…
Parece mentira. Termino de escupir la frase y el Falcon cabecea… Lo miro al Enano, quien, a su vez, me mira. Quince metros más adelante, el Falcon se para…
Frank - Carajo.
Enano - Me estas jodiendo…
Frank - No, no. Se quedó sin nafta, no más.
Enano - Y ahora?
Frank - Y ahora vamos a comprar nafta, tengo el bidón en el baúl.
Enano - Bien.
Voy a buscar el bidón. Caminamos dos metros. Miro hacia atrás y reflexiono observando el Falcon…
Frank - Esperá. Lo arrimemos más a la banquina.
Enano - Sí, mejor.
Pongo la llave en el arranque para destrabar el volante y así poder maniobrar. Lo arrimamos…
Frank - Listo. Vamos?
Enano - Dale.
Cierro la puerta y en el mismísimo instante en que oigo el “click” de la cerradura, mi mente se ilumina…
Frank - No, pará, pará!! No cerr...
Enano - Qué?
El “click” de la cerradura de la puerta del Enano retumba en el vacío de mi cráneo…
Frank - La cerraste…
Enano - Qué?
Frank - Boludo, cerraste la puerta…
Enano - Y?
Frank - Las llaves están puestas…
Enano - Vos sos el boludo! Qué me decís a mí!?
Frank - Sigh!
Y así, tuvimos que esperar a la llave copia… mientras reflexionaba:
Quién demonios me mandó a anular las manijas de las puertas???
Enano - Che, así que el otro día te dejó a pata?
Frank- No, no me dejó a pata. Sólo me quedé sin nafta, pero no levantés la perdiz.
Enano - Por?
Frank - Y… andamos medio jugados… Igual, no creo que se quede, ya lo tengo bien junado cuándo se va a quedar sin nafta.
Enano - Aaah! Y cómo es eso?
Frank - Me avisa con un cabeceo, quince metros más adelante se para…
Parece mentira. Termino de escupir la frase y el Falcon cabecea… Lo miro al Enano, quien, a su vez, me mira. Quince metros más adelante, el Falcon se para…
Frank - Carajo.
Enano - Me estas jodiendo…
Frank - No, no. Se quedó sin nafta, no más.
Enano - Y ahora?
Frank - Y ahora vamos a comprar nafta, tengo el bidón en el baúl.
Enano - Bien.
Voy a buscar el bidón. Caminamos dos metros. Miro hacia atrás y reflexiono observando el Falcon…
Frank - Esperá. Lo arrimemos más a la banquina.
Enano - Sí, mejor.
Pongo la llave en el arranque para destrabar el volante y así poder maniobrar. Lo arrimamos…
Frank - Listo. Vamos?
Enano - Dale.
Cierro la puerta y en el mismísimo instante en que oigo el “click” de la cerradura, mi mente se ilumina…
Frank - No, pará, pará!! No cerr...
Enano - Qué?
El “click” de la cerradura de la puerta del Enano retumba en el vacío de mi cráneo…
Frank - La cerraste…
Enano - Qué?
Frank - Boludo, cerraste la puerta…
Enano - Y?
Frank - Las llaves están puestas…
Enano - Vos sos el boludo! Qué me decís a mí!?
Frank - Sigh!
Y así, tuvimos que esperar a la llave copia… mientras reflexionaba:
Quién demonios me mandó a anular las manijas de las puertas???
12/9/08
Idioma
Fabri - Estos Africanos!
Frank - Los Africanos viven en Africanolandia...
Fabri - Y qué idioma se habla en Africanolandia?
Frank - Africanolandioma...
Frank - Los Africanos viven en Africanolandia...
Fabri - Y qué idioma se habla en Africanolandia?
Frank - Africanolandioma...
Un largo viaje de diez minutos
Bajo la influencia de un humo mágico me encontraba aquella noche. El preciado humo que nos transporta a lugares totalmente diversos y distantes en tan solo unos escasos segundos. En aquella ocasión, mi amigo el humo me sumió en un estupor indescriptible, solo me acosté en el suelo de la habitación y quede tendido durante lo que a mi me parecieron horas.
Al tiempo de estar desparramado en el suelo, una mujer, de la que sólo recuerdo su esbelta silueta, me cerró los ojos con sus suaves dedos. Me tomó de la mano y me elevó en el aire con la facilidad del viento elevando una pluma solitaria. Con un destino incierto para mi, comenzamos a volar muy alto, tan alto que volábamos por encima de las nubes.
Luego de un inexplicablemente corto viaje, el descenso se hizo presente. En un momento estábamos sobre la bóveda de un bosque de pinos. Los pinos estaban totalmente cubiertos de nieve, y a pesar de que en el ambiente hacia un frío que calaba los huesos, yo no sentía su gélido abrazo.
Desde nuestra elevada posición se podía observar todo el ártico páramo: por la izquierda se vislumbraba una grieta en el suelo nevado, de una profundidad insondable. Por la derecha, era posible otear una planicie inmensa que se perdía en el horizonte. Al frente, yacía un enorme lago, cuya costa más alejada estaba coronada por una formación montañosa. Abajo y hacia atrás, como ya dije, se levantaba el bosque de pinos, siempre firme, siempre ahí, como guardando la entrada al lago. El pálido sol proyectaba un leve fulgor sobre las ondulaciones del agua y los montículos nevados, creando una luminosidad totalmente extraña y llamativa.
Me encontraba disfrutando de la vista cuando mi guía me indico que mirara al norte. Cuando lo hice quedé perplejo y no pude más que admirar lo que tenía ante mis ojos. Una inmensa aurora había comenzado su baile cósmico sobre el paisaje. Sus colores eran de una indescriptible belleza, colores que jamás en mi vida había contemplado. Sus hipnóticos movimientos encerraban un seductor encanto que no me dejaba despegar mis ojos de la aurora. Su radiante hermosura me bañó con su colorida luz y me sentí lleno de una apacible calma.
Cuando mi acompañante supo que ya me encontraba satisfecho, me tomo nuevamente de la mano y lentamente comenzamos a bajar en dirección al lago. Con una total suavidad tocamos la superficie de éste con la punta de nuestros pies. Para mi asombro, el agua estaba cálida a pesar del helado entorno. Nos hundimos hasta llegar a las rodillas, fue ahí cuando ella me soltó y lentamente comencé a fundirme con el agua del lago. No fue temor lo que sentí, si no entusiasmo y hasta alegría por lo que estaba sucediendo. La sensación me producía un cosquilleo en el lugar en que mi cuerpo tocaba el agua y se fundía con ésta. Cuando estuve totalmente fusionado con el agua, pude sentir todas y cada una de mis partículas jugando con el agua. Toda la fuerza vital del lago y del lugar se puso en contacto con mi esencia y me lleno de una paz y una tranquilidad que nunca antes había sentido.
Así estuve en contacto con la naturaleza, probando la misma esencia de la fuente de la vida, cuando de repente comencé a materializarme nuevamente. Lleno de la vitalidad del lago, volví a mi tangible forma corporal. Mi dama estaba esperándome flotando sobre el lago. Cuando salí totalmente del agua, una vez más tomó mi mano y emprendimos el viaje de vuelta. Atrás quedaron mi lago, atrás mi aurora, atrás mi bosque… Repentinamente todo se comprimió en un minúsculo punto y todo se volvió oscuridad. Comprendí que debía abrir mis ojos.
Al abrirlos descubrí que me encontraba de regreso en la habitación que había dejado hacía tanto tiempo atrás. Al mirar a mi alrededor vi a mis amigos, intente levantarme pero el cuerpo me pesaba una tonelada. Fue necesario juntar hasta la última gota de voluntad de hasta la más pequeña fibra de mi cuerpo para lograrlo. Luego de una larga lucha de voluntades en mi interior, finalmente pude incorporarme, mis amigos estaban cada uno en un lugar diferente, cada uno en el mundo que nuestro humo les había regalado. A pesar de haber pasado meses, quizás años, ellos estaban igual que cuando los dejé. Miré el reloj, y con un enorme asombro descubrí que sólo habían transcurrido diez minutos desde el comienzo de mi largo, mi largísimo viaje.
Al tiempo de estar desparramado en el suelo, una mujer, de la que sólo recuerdo su esbelta silueta, me cerró los ojos con sus suaves dedos. Me tomó de la mano y me elevó en el aire con la facilidad del viento elevando una pluma solitaria. Con un destino incierto para mi, comenzamos a volar muy alto, tan alto que volábamos por encima de las nubes.
Luego de un inexplicablemente corto viaje, el descenso se hizo presente. En un momento estábamos sobre la bóveda de un bosque de pinos. Los pinos estaban totalmente cubiertos de nieve, y a pesar de que en el ambiente hacia un frío que calaba los huesos, yo no sentía su gélido abrazo.
Desde nuestra elevada posición se podía observar todo el ártico páramo: por la izquierda se vislumbraba una grieta en el suelo nevado, de una profundidad insondable. Por la derecha, era posible otear una planicie inmensa que se perdía en el horizonte. Al frente, yacía un enorme lago, cuya costa más alejada estaba coronada por una formación montañosa. Abajo y hacia atrás, como ya dije, se levantaba el bosque de pinos, siempre firme, siempre ahí, como guardando la entrada al lago. El pálido sol proyectaba un leve fulgor sobre las ondulaciones del agua y los montículos nevados, creando una luminosidad totalmente extraña y llamativa.
Me encontraba disfrutando de la vista cuando mi guía me indico que mirara al norte. Cuando lo hice quedé perplejo y no pude más que admirar lo que tenía ante mis ojos. Una inmensa aurora había comenzado su baile cósmico sobre el paisaje. Sus colores eran de una indescriptible belleza, colores que jamás en mi vida había contemplado. Sus hipnóticos movimientos encerraban un seductor encanto que no me dejaba despegar mis ojos de la aurora. Su radiante hermosura me bañó con su colorida luz y me sentí lleno de una apacible calma.
Cuando mi acompañante supo que ya me encontraba satisfecho, me tomo nuevamente de la mano y lentamente comenzamos a bajar en dirección al lago. Con una total suavidad tocamos la superficie de éste con la punta de nuestros pies. Para mi asombro, el agua estaba cálida a pesar del helado entorno. Nos hundimos hasta llegar a las rodillas, fue ahí cuando ella me soltó y lentamente comencé a fundirme con el agua del lago. No fue temor lo que sentí, si no entusiasmo y hasta alegría por lo que estaba sucediendo. La sensación me producía un cosquilleo en el lugar en que mi cuerpo tocaba el agua y se fundía con ésta. Cuando estuve totalmente fusionado con el agua, pude sentir todas y cada una de mis partículas jugando con el agua. Toda la fuerza vital del lago y del lugar se puso en contacto con mi esencia y me lleno de una paz y una tranquilidad que nunca antes había sentido.
Así estuve en contacto con la naturaleza, probando la misma esencia de la fuente de la vida, cuando de repente comencé a materializarme nuevamente. Lleno de la vitalidad del lago, volví a mi tangible forma corporal. Mi dama estaba esperándome flotando sobre el lago. Cuando salí totalmente del agua, una vez más tomó mi mano y emprendimos el viaje de vuelta. Atrás quedaron mi lago, atrás mi aurora, atrás mi bosque… Repentinamente todo se comprimió en un minúsculo punto y todo se volvió oscuridad. Comprendí que debía abrir mis ojos.
Al abrirlos descubrí que me encontraba de regreso en la habitación que había dejado hacía tanto tiempo atrás. Al mirar a mi alrededor vi a mis amigos, intente levantarme pero el cuerpo me pesaba una tonelada. Fue necesario juntar hasta la última gota de voluntad de hasta la más pequeña fibra de mi cuerpo para lograrlo. Luego de una larga lucha de voluntades en mi interior, finalmente pude incorporarme, mis amigos estaban cada uno en un lugar diferente, cada uno en el mundo que nuestro humo les había regalado. A pesar de haber pasado meses, quizás años, ellos estaban igual que cuando los dejé. Miré el reloj, y con un enorme asombro descubrí que sólo habían transcurrido diez minutos desde el comienzo de mi largo, mi largísimo viaje.
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