Lo pone por que es floggstar... No le importa que lo lea ella, no le importa que nosotros sepamos, lo único que le importa es la cantidad de comentarios que tiene...
Andrés effeame, pliiss!
Flogger puto.
Luego de este mensaje posteado por su servidor en el FB de un amigo que lamentablemente al conocer FB se convirtió en flogger (o sería facebooklogger?) empezó una conversación vía MSN (9 y la puta que te parió)...
Frank - Culiáh, me enteré tarde de esto!
Sir Frank the Drunk - Sep, es que no estabas conectado...
Frank - De haber sabido anoche, me metía y entre los dos le dábamos wasca.
Sir Frank the Drunk - Yo te busqué ni bien arrancó el flay... y no estabas...
Frank - Igual, alcancé a rematar...
Sir Frank the Drunk - El tuyo fue la bomba nuclear de Hiroshima!
Frank - Me caracterizo por ello... Como cuando le dije que era un negro y me fui... Y vos te comiste el mal flay, jajaja!
Sir Frank the Drunk - Estaban todos con las metralletas en el puterío: Ratatata!
Frank - Y cae el Fran con la BigBerta de las bolaceadas...
Sir Frank the Drunk - Jajajajaja! Sos el más culiado de todos!
Frank - Es al pedo...
[Los colores son en honor a la nueva remera flogger del sujeto...]
A pesar de estar cansados y viejos... vuelven por más!
Mostrando las entradas con la etiqueta Franco. Mostrar todas las entradas
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10/11/09
25/2/09
Staff
Después de un tiempo en el universito Blogger, presento en su totalidad al Staff de Durs’ Stories.
Administración.
Frank
Encargado del blog. DJ del blog.
Obligaciones:
Administrar el blog.
Redactar los posts.
Censurar a los pelotudos.
Tirar la primera piedra en la caza de pelotudos, en caso de que el Columnista Culiadazo esté en otra.
Proveer a todos los integrantes del Staff con buena música.
Proveer al blog con un espacio de esparcimiento duro electrónico o metálico.
Derechos:
Todos.
Coagentes de primer rango.
Enano
Columnista Culiadazo de Primera Clase y Cinco Estrellas. BoyEscabio Comandante del movimiento Siempre Frío, Pssshhh!.
Obligaciones:
Mandar a cagar a todo aquel que ose ser un pelotudo.
Hacer público el desprecio hacia tales pelotudos.
Mantener a raya a los mencionados pelotudos.
Derechos:
Total inmunidad expresiva.
Exento de toda censura.
Puede expresarse de la forma que él quiera y de los temas que él quiera.
Edur
Redactor en Jefe de la Enciclopaedia Durae. Propietario del blog promocionado por Durs' Stories en la sección Durs’ Stories proudly presents.
Obligaciones:
Tomar nota de todos los neologismos que surjan en el blog.
Tomar nota de todos los flays de importancia científica y moral.
Catalogar los neologismos y los flays y publicarlos en la Enciclopaedia Durae.
Derechos:
Elegir los neologismos y flays que él considere dignos de mención.
Elegir el formato total de la Enciclopaedia Durae.
Publicar la Enciclopaedia Durae con la frecuencia que él guste, sin la presión de ningún miembro del Staff.
Tata
Encargado Etílico del BlogBar de la derecha. Escultor Tirano y Sádico del físico de los Duros.
Obligaciones:
Brindar consuelo etílico a todos los miembros del Staff, también a los invitados (quienes deberán presentar un diezmo).
Preparar tragos de sólo primera calidad en el BlogBar de la derecha.
Establecer el precio de las bebidas de la barra. (Los integrantes del personal están exentos de esta tarifa)
Esculpir a fuerza de gritos y puteadas el físico de los Duros.
Derechos:
Elegir las bebidas que se le cante.
No brindar consuelo de ningún tipo (prestar oído, prestar dinero, prestar la cola, etc.) a nadie; sólo consuelo etílico.
Decidir cuál es el mejor método de entrenamiento para cada uno de los Duros, que le obedecerán sin chistar.
Coagentes de segundo rango.
Fabri
Duro Extraviado, proveedor de gran cantidad de material para el blog.
Obligaciones:
Pasar tarjeta cuando menos una vez a la semana en las reuniones de Coagentes del blog.
No colgarse.
Derechos:
Gozará de un (1) día del fin de semana para estar con su paloma.
Dogorrr
Campeón Internacional de Bolaceo Kombat.
Obligaciones:
Bolacear a discreción.
Participar en cuanto torneo de Bolaceo Kombat que se organice.
Derechos:
Bolacear a cualquiera, incluido el encargado del blog.
Celombo
Duro Flayero de Escasa Participación (lo cual no lo convierte en menos).
Obligaciones:
No colgarse… demasiado.
Derechos:
Podrá colgarse en mayor medida que los demás integrantes del Staff.
Mercenarios contratados.
She-ra
Detonante Inicial de Durs' Stories. (A ella le deben la creación del blog)
Obligaciones:
Leer el blog periódicamente (ya que lo creó que se lo aguante).
Derechos:
Tiene los derechos legales del blog, así que mejor no la jodan.
Guillotita
Neurótica Oficial de Durs’ Stories. Promotora e Incitadora de los homicidios de Alfred. Fue también la que le dio nombre a mi otra personalidad.
Obligaciones:
Colaborar con su dosis diaria de neurosis.
Seguir incitando a Alfred a cometer homicidios.
No dejar de aportar material, jamás.
Derechos:
Un helado por día.
Todas sus crisis de nervios serán aguantadas por el encargado del blog.
Será reconocida y condecorada cada vez que participe en la creación de un post.
L.U. (La Última de la Fila)
Íntima Secretaria Partusera Personal del encargado del blog.
Obligaciones:
Atender el teléfono.
Llevar la agenda de la Administración.
Complacer al encargado del blog en lo que éste pida (puede ser desde un alfajor Oreo Triple hasta sexo After-Office)
Hacerle ‘favores’ al jefe.
Mantener a raya a cualquier pelotudo que quiera entrar de pecho en la Administración sin cita previa.
Derechos:
Gozar del aire acondicionado de la oficina de Administración.
Los favores del encargado del blog.
Compartir todo el día laboral con el jefe.
Hora de descanso, en la que podrá hacer lo que guste.
Franco
Troglodita Arma-quilombos.
Obligaciones:
Armar quilombo en la mayoría de los temas tabú, delicados, controversiales, polémicos, y demás.
Aceptar con la cabeza gacha cuando el encargado del blog decida censurarlo.
Derechos:
Armar quilombo con quien quiera, excepto cualquier otro integrante del Staff.
Jactarse de lo que quiera.
Administración.
Frank
Encargado del blog. DJ del blog.
Obligaciones:
Administrar el blog.
Redactar los posts.
Censurar a los pelotudos.
Tirar la primera piedra en la caza de pelotudos, en caso de que el Columnista Culiadazo esté en otra.
Proveer a todos los integrantes del Staff con buena música.
Proveer al blog con un espacio de esparcimiento duro electrónico o metálico.
Derechos:
Todos.
Coagentes de primer rango.
Enano
Columnista Culiadazo de Primera Clase y Cinco Estrellas. BoyEscabio Comandante del movimiento Siempre Frío, Pssshhh!.
Obligaciones:
Mandar a cagar a todo aquel que ose ser un pelotudo.
Hacer público el desprecio hacia tales pelotudos.
Mantener a raya a los mencionados pelotudos.
Derechos:
Total inmunidad expresiva.
Exento de toda censura.
Puede expresarse de la forma que él quiera y de los temas que él quiera.
Edur
Redactor en Jefe de la Enciclopaedia Durae. Propietario del blog promocionado por Durs' Stories en la sección Durs’ Stories proudly presents.
Obligaciones:
Tomar nota de todos los neologismos que surjan en el blog.
Tomar nota de todos los flays de importancia científica y moral.
Catalogar los neologismos y los flays y publicarlos en la Enciclopaedia Durae.
Derechos:
Elegir los neologismos y flays que él considere dignos de mención.
Elegir el formato total de la Enciclopaedia Durae.
Publicar la Enciclopaedia Durae con la frecuencia que él guste, sin la presión de ningún miembro del Staff.
Tata
Encargado Etílico del BlogBar de la derecha. Escultor Tirano y Sádico del físico de los Duros.
Obligaciones:
Brindar consuelo etílico a todos los miembros del Staff, también a los invitados (quienes deberán presentar un diezmo).
Preparar tragos de sólo primera calidad en el BlogBar de la derecha.
Establecer el precio de las bebidas de la barra. (Los integrantes del personal están exentos de esta tarifa)
Esculpir a fuerza de gritos y puteadas el físico de los Duros.
Derechos:
Elegir las bebidas que se le cante.
No brindar consuelo de ningún tipo (prestar oído, prestar dinero, prestar la cola, etc.) a nadie; sólo consuelo etílico.
Decidir cuál es el mejor método de entrenamiento para cada uno de los Duros, que le obedecerán sin chistar.
Coagentes de segundo rango.
Fabri
Duro Extraviado, proveedor de gran cantidad de material para el blog.
Obligaciones:
Pasar tarjeta cuando menos una vez a la semana en las reuniones de Coagentes del blog.
No colgarse.
Derechos:
Gozará de un (1) día del fin de semana para estar con su paloma.
Dogorrr
Campeón Internacional de Bolaceo Kombat.
Obligaciones:
Bolacear a discreción.
Participar en cuanto torneo de Bolaceo Kombat que se organice.
Derechos:
Bolacear a cualquiera, incluido el encargado del blog.
Celombo
Duro Flayero de Escasa Participación (lo cual no lo convierte en menos).
Obligaciones:
No colgarse… demasiado.
Derechos:
Podrá colgarse en mayor medida que los demás integrantes del Staff.
Mercenarios contratados.
She-ra
Detonante Inicial de Durs' Stories. (A ella le deben la creación del blog)
Obligaciones:
Leer el blog periódicamente (ya que lo creó que se lo aguante).
Derechos:
Tiene los derechos legales del blog, así que mejor no la jodan.
Guillotita
Neurótica Oficial de Durs’ Stories. Promotora e Incitadora de los homicidios de Alfred. Fue también la que le dio nombre a mi otra personalidad.
Obligaciones:
Colaborar con su dosis diaria de neurosis.
Seguir incitando a Alfred a cometer homicidios.
No dejar de aportar material, jamás.
Derechos:
Un helado por día.
Todas sus crisis de nervios serán aguantadas por el encargado del blog.
Será reconocida y condecorada cada vez que participe en la creación de un post.
L.U. (La Última de la Fila)
Íntima Secretaria Partusera Personal del encargado del blog.
Obligaciones:
Atender el teléfono.
Llevar la agenda de la Administración.
Complacer al encargado del blog en lo que éste pida (puede ser desde un alfajor Oreo Triple hasta sexo After-Office)
Hacerle ‘favores’ al jefe.
Mantener a raya a cualquier pelotudo que quiera entrar de pecho en la Administración sin cita previa.
Derechos:
Gozar del aire acondicionado de la oficina de Administración.
Los favores del encargado del blog.
Compartir todo el día laboral con el jefe.
Hora de descanso, en la que podrá hacer lo que guste.
Franco
Troglodita Arma-quilombos.
Obligaciones:
Armar quilombo en la mayoría de los temas tabú, delicados, controversiales, polémicos, y demás.
Aceptar con la cabeza gacha cuando el encargado del blog decida censurarlo.
Derechos:
Armar quilombo con quien quiera, excepto cualquier otro integrante del Staff.
Jactarse de lo que quiera.
23/1/09
Deidad
1631 hs. MSN. Franco contándome sobre una chiquilla que es un tanto (muy) puritana debido a los padres castradores que tiene y no la dejan ir a visitarlo sola a su casa...
Franco - Le pregunté si tiene miedo de estar con un chabón; y me dijo: "Nooo, no, o sea, no, miedo? No!"
Frank - Sí, no tiene miedo pero es tan pelotuda que le hace caso a los papis. Pppfff! Cuento de vieja chismosa
Franco - Capaz que después calentándola mucho...
Frank - Pero para eso tenés que estar solo con ella en tu casa
Franco - Y... sí. Igual es rara la cosa por que no le pide permiso a los viejos
Frank - Y entonces qué mierda!?
Franco - Como pasó el otro día: Estábamos caminando, llamó la vieja y re impunemente le dijo: "Estoy acá con Franco, ahora en un rato me tomo el bondi. Chau"
Frank - Y bueno! Que impunemente le diga: "Estoy con Franco en el Olmos" y en realidad está montándote impunemente
Franco - Jajajaja! Que Dios te escuche!
Frank - Y sí, culiado! Qué mierda de difícil tiene eso!?
Franco - Cuál será el Dios de los que nos gusta mucho ponerla?
Frank - Apolo-nerla
Franco - Jajajajaja!
Franco - Le pregunté si tiene miedo de estar con un chabón; y me dijo: "Nooo, no, o sea, no, miedo? No!"
Frank - Sí, no tiene miedo pero es tan pelotuda que le hace caso a los papis. Pppfff! Cuento de vieja chismosa
Franco - Capaz que después calentándola mucho...
Frank - Pero para eso tenés que estar solo con ella en tu casa
Franco - Y... sí. Igual es rara la cosa por que no le pide permiso a los viejos
Frank - Y entonces qué mierda!?
Franco - Como pasó el otro día: Estábamos caminando, llamó la vieja y re impunemente le dijo: "Estoy acá con Franco, ahora en un rato me tomo el bondi. Chau"
Frank - Y bueno! Que impunemente le diga: "Estoy con Franco en el Olmos" y en realidad está montándote impunemente
Franco - Jajajaja! Que Dios te escuche!
Frank - Y sí, culiado! Qué mierda de difícil tiene eso!?
Franco - Cuál será el Dios de los que nos gusta mucho ponerla?
Frank - Apolo-nerla
Franco - Jajajajaja!
1/12/08
Más difícil de lo que parece III
1733 hs. Dankan&Yamahutshi. Nos atendió una chica muy bonita. Veo una oportunidad de aplicar las lecciones de Charlie Harper.
Chica – Hola, en que los puedo ayudar?
Frank – Hola, tenés sombreros, así onda los años ’20?
Chica – Mmmnop, todavía no nos llegaron, pasa que recién abrimos
Frank – Oh, lástima. No importa… Che, qué lindo que te queda ese arito…
Chica – Gracias, sos el primero que me lo dice
Frank – M’ve! Si te queda re lindo!
Chica – Es que los hombres no lo saben apreciar
Frank – Y yo qué soy… un perro?
Chica – Jijiji
Para mi sorpresa iba todo muy bien. Por fin, las horas de escuchar al maestro daban fruto! La charla de aproximación continuó como un río que fluye por su cauce. Yo estaba encantando. Llegamos al cénit de la conversación y…
Franco – Uh! Pero acá venden ropa de floggers!
Chica – No, no, jejeje, hay de todo, chicos
Franco – Naaa, es todo ropa de floggers!
Chica – Mirá, hay un montón de cosas re lindas
Franco – Jaja! Le salté la ficha al local flogger
Frank – Vamosnos ya
Chica - Oh, bueno... chau y gracias por lo del arito!
Frank – De nada! Vamos, aparato… me mataste el chamuyo…
[La vez que funciona viene un pescado y me derrumba el delicado castillo de naipes que era mi chamuyo…]
Chica – Hola, en que los puedo ayudar?
Frank – Hola, tenés sombreros, así onda los años ’20?
Chica – Mmmnop, todavía no nos llegaron, pasa que recién abrimos
Frank – Oh, lástima. No importa… Che, qué lindo que te queda ese arito…
Chica – Gracias, sos el primero que me lo dice
Frank – M’ve! Si te queda re lindo!
Chica – Es que los hombres no lo saben apreciar
Frank – Y yo qué soy… un perro?
Chica – Jijiji
Para mi sorpresa iba todo muy bien. Por fin, las horas de escuchar al maestro daban fruto! La charla de aproximación continuó como un río que fluye por su cauce. Yo estaba encantando. Llegamos al cénit de la conversación y…
Franco – Uh! Pero acá venden ropa de floggers!
Chica – No, no, jejeje, hay de todo, chicos
Franco – Naaa, es todo ropa de floggers!
Chica – Mirá, hay un montón de cosas re lindas
Franco – Jaja! Le salté la ficha al local flogger
Frank – Vamosnos ya
Chica - Oh, bueno... chau y gracias por lo del arito!
Frank – De nada! Vamos, aparato… me mataste el chamuyo…
[La vez que funciona viene un pescado y me derrumba el delicado castillo de naipes que era mi chamuyo…]
6/10/08
Erudito... se dice eructito
1530 hs. Almorzando. Franco y su servidor pidieron supremas de pollo; Andrés, tarta de zapallitos. La citada tarta duró lo que dura un pedo abajo del agua...
Frank - Para mí que Andresito se va a cagar de hambre
Franco - Seee
Andrés - No, estoy atorado, por eso no puedo hablar
Frank - Ahhh
Andrés - Todavía no pasó el píloro
Franco - Faaaa, erudito!
Andrés - No, pará... Es un eructo...
**BEEEEEELCH!!!**
Frank - A la mierda la erudicción...
Frank - Para mí que Andresito se va a cagar de hambre
Franco - Seee
Andrés - No, estoy atorado, por eso no puedo hablar
Frank - Ahhh
Andrés - Todavía no pasó el píloro
Franco - Faaaa, erudito!
Andrés - No, pará... Es un eructo...
**BEEEEEELCH!!!**
Frank - A la mierda la erudicción...
15/9/08
Profundamente dolido
Franco – Che, vos no hablás más con Ella, no?
Frank – No, y el problema que me hago también…
Franco – No me quiero ni imaginar.
Frank – Sí, no puedo dormir la siesta porque pienso: Pucha, Ella no me habla más!
Franco - …
Frank – Y cuando estoy comiendo el pan con manteca de la merienda se me hace un nudo en la garganta y me atraganto.
Franco – Te atragantás!?
Frank – Y cuando, a las siete y cuarenta y tres de la tarde, voy al almacén a comprar 100 g de levadura, se me caen las lágrimas pensando en los buenos momentos de profundidad emocional que me brindaba.
Franco – Y no te olvides de las profundas charlas sobre el caño y Tinelli…
Frank – No, y el problema que me hago también…
Franco – No me quiero ni imaginar.
Frank – Sí, no puedo dormir la siesta porque pienso: Pucha, Ella no me habla más!
Franco - …
Frank – Y cuando estoy comiendo el pan con manteca de la merienda se me hace un nudo en la garganta y me atraganto.
Franco – Te atragantás!?
Frank – Y cuando, a las siete y cuarenta y tres de la tarde, voy al almacén a comprar 100 g de levadura, se me caen las lágrimas pensando en los buenos momentos de profundidad emocional que me brindaba.
Franco – Y no te olvides de las profundas charlas sobre el caño y Tinelli…
La tengo que ver
Recién levantado. 1130 hs. Abro el MSN para encontrarme con Franco, quien tiene un problema descomunal con la PC de su viejo.
Franco – Fran! A la PC de mi viejo le pasa lo mismo que a la mía! Decime qué tengo que hacer!
Frank – Ahá… no me acuerdo que le pasaba a la tuya…
Franco – Los auriculares, no andan los auriculares!
Frank – Los enchufaste?
Franco – A ver… sí.
Frank – Bien. Metete en el systray y activalos.
Franco – Donde es eso!?
Frank – Al lado del reloj…
Franco – No me dice nada…
Frank – Bueno, hacé esto y esto y esto…
Luego de varias indicaciones infructuosas de mi parte…
Frank – No sé, waso, la tengo que ver a la máquina, no lo puedo hacer desde acá. No son todas iguales las setups. Dejala así, ya veo que le cambiás el clocking al micro.
Franco – Oh, bueno
Al rato, luego de que Franco descubrió como hacer funcionar sus auriculares…
Franco – Fran! Necesito que me ayudés a configurar el satélite de la EU que pasa por casa, para que cada vez que pase me mande una señal encriptada con el código fuente para poder hackear el sistema operativo del Colisionador de Hadrones…
Frank – No sé! La tengo que ver!
Franco – Fran! A la PC de mi viejo le pasa lo mismo que a la mía! Decime qué tengo que hacer!
Frank – Ahá… no me acuerdo que le pasaba a la tuya…
Franco – Los auriculares, no andan los auriculares!
Frank – Los enchufaste?
Franco – A ver… sí.
Frank – Bien. Metete en el systray y activalos.
Franco – Donde es eso!?
Frank – Al lado del reloj…
Franco – No me dice nada…
Frank – Bueno, hacé esto y esto y esto…
Luego de varias indicaciones infructuosas de mi parte…
Frank – No sé, waso, la tengo que ver a la máquina, no lo puedo hacer desde acá. No son todas iguales las setups. Dejala así, ya veo que le cambiás el clocking al micro.
Franco – Oh, bueno
Al rato, luego de que Franco descubrió como hacer funcionar sus auriculares…
Franco – Fran! Necesito que me ayudés a configurar el satélite de la EU que pasa por casa, para que cada vez que pase me mande una señal encriptada con el código fuente para poder hackear el sistema operativo del Colisionador de Hadrones…
Frank – No sé! La tengo que ver!
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