Finde AA

A lo largo de este finde largo, La Comunidad de la Argolla dio muerte a:

- 4 Fernets grandes, con sus correspondientes 8 Cocas.

- 1 Gancia, con su correspondiente Sprite.

- 1 Vodka de litro, con sus correspondientes 2 Baggios de naranja.

- 27 (sí, 27) porrones.

- 4 payasos.

Update:

Y durante la noche del Lunes, creamos un nuevo trago... el Ferneveza! Shhhaaapppaaawww!!!

Autómata

MSN.

Dogorrr dice:
Che bolos... Cuánto sale el gym?
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Click! (Pierde la vista en el chorizonte)
Dogorrr dice:
Qué!?
Frank - Sos un loeb!!! dice:
50 pase libre. Si pagás del uno al 10, tenés 10% de descuento, te quedaría en 45 al mes. Vos pagando el pase libre podés venir todos los días, la cantidad de horas que quieras en el horario en que esté el profe, que es de 16 a 22 horas. Si querés, también podés complementar con alguna clase de aeróbica; eso ya sería pase libre total, que te queda en 65 al mes, con la promo del 10% te queda en 58,5. Lo bueno de esto, es que pagando este monto, podés venir todos los días a musculación y a todas las clases que quieras, siempre y cuando te de el cuerpo, jaja. Yo te recominedo que hablés con el profe, le contás qué querés más o menos y él te va a hacer tu plan personalizado, te va a seguir bien, así evitamos lesiones y todo eso. Mirá, si lo que vos querés es sacar masa muscular, le decís al profe, él te hace el plan y manos a la obra! Además, podés hacer Aerobox y Entrenamiento que son dos clases bien pesaditas. Aerobox mezcla con movimientos de box y kickboxing, mientras que Entrenamiento está orientado un poco más a la salud: la buena circulación, respieración, a la flexibilidad todo eso.
Dogorrr dice:
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja! No tenés speech! Qué chico culiadazo!!! Me meooo!
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Ah? Qué? Qué pasó!? No me acuerdo de nada!
Dogorrr dice:
Jajajajajaja!
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Aahh, eso. Es que me lavaron el cerebro en el gimnasio para que escupa toda la información en cuanto escuche "Cuánto sale el gym?"
Dogorrr dice:
Jajajajaja! Qué culiauuu!



[Es al pedo. Uno decide tomarse unas vacaciones y todos los Durs se complotan en decir idioteces todos al mismo tiempo!]

SoprANO

Noche cerrada a cielo abierto. 1030 hs. Frío, bastante. Acampando al costado de la ruta, haciendo de comer un guisito (que salió muy bien, he de admitir*) mientras esperábamos al resto del convoy que se había quedado 50 km atrás con el Falcon.

Tata - Qué cagada que no tenemos música...
Frank - Bueno, a ver... Yo canto así le ponemos onda!
Dogorrr - Emmm...
Tata - ...
Enano - Uh...
Frank - ("Afinando" la voz para emular la de Tarja) Ever felt egüei wid mi/ Jast uans dat al ai nid/ Entuaind in faindin iu uan dei...
Tata - Jaja, que horror!
Frank - Ever felt egüei widaut mi/ Mai lav, it leis sou dip/ Ever drim ov mi/ ("Afinando" la voz para emular la del vikingo) Drim ov miii!!!
Enano - Jajajajajajaja!
Tata - Juajuajua! Hace la voz del vikingo también!
Frank - Y más vale!
Dogorrr - Qué hijo de puta, este Francisco...

Rully 2009

Empezó con un par de palomillas, leves, pero palomillas al fin. El desencuentro del convoy, el conductor poco avispado que tenía, los covannis botones, el cierre del prime en Copina, pasarnos hasta Giulius Caesar... En fin, varias palomitas que al principio me desmotivaron mucho, hasta el punto de casi volverme. Gracias a Agamenón, la tecnología pu(n)ta de Dogorrr logró comunicarnos y así, él me notificó de los planes a seguir. Cuestión que llegamos al prime en El Cóndor bastante atrasados en el cronograma. Atrasado, mojado, y cagado de frío. Pero el campamento base ya estaba armado y la comida esperándome. La primer noche me escabié importantemente y en consecuencia, dormí como un bebé... borracho.

A las ocho y media de la mañana siguiente me estaban levantando. Un poco odiado por despertarme tan temprano y por el friíto desayuné un mate cocido. A eso de las nueve y media, Dogorrr ya estaba tirando el cordero a la parrilla. 1030 hs Zulu pasó el 000. Media hora para que largara Sordo. Buscamos un spot favorecible y nos instalamos, librando al cordero a su suerte (que por cierto fue óptima y termino en nuestros estómagos como cinco horas después). Desde nuestra atalaya, Dogorrr y yo dominábamos el valle. Vimos pasar a Sordo y a Loeb desde lo alto. Cuando nos dimos vuelta noté una horquilla excelente para ver la pasada de la tarde. En fin, la primer pasada pasó sin pena ni gloria. Muy divertido, muy adrenalínico, pero un lugar poco favorable.

Volvimos al campamento base, comimos como si no existiese un mañana, chupamos de manera acorde, Truco, Ferné... Y surgió el lema del Rully 2009: "Sexo, drogas, rock & roll, cordero, Ferné y Rally!"... Ja! Un tanto aparatoso. Cuestión, a las 1530 hs Zulu pasa el 000 anunciando la media hora para la largada. Vamos al spot que había divisado antes. En el camino, me pego flor de wastada. Pisé una simpática piedrita que rodó bajo mi pié dejándome regalado. Caí tan horriblemente con mi cadera sobre otra simpática piedrita que no pude más que agarrarme la herida y lanzar una superputeada maldiciendo a la Pachamama por ocurrírsele poner esa condenada piedra justo donde yo quería pisar. No pude explayarme mucho en mi agonía por que ya había pasado el 0. Quedaban escasos 5 minutos para llegar a donde yo quería. No quedaba más que subir una leve montañita y llegábamos al lugar. Nos subimos a la piedra que estaba del lado externo de la curva haciendo caso omiso a lo que aconsejaba Ligato (marica, pecho frío... pasó a dos en todos los tramos) en la propaganda del Rally. Desde ahí veíamos mucho: curva a la derecha, recta de 50 metros, curva a la izquierda y contracurva a la derecha. Teníamos las dos cosas, velocidad y derrape.

La bocha para disfrutar como Marte manda del Rally es poder saborear la tierra que escupen los bólidos, quedar sordo por los disparos del escape y agitar al piloto prácticamente en la cara. Podíamos hacer todo eso y más desde el punto que había elegido. Loeb manejaba con cara de papo, para variar. Sordo tenía una mugrecita en el diente. Solberg venía despeinado. Todos esos detalles capturamos desde la corta distancia a la que nos encontrábamos. Y bueno, el cameraman oficial del Rully 2009 Tata, se pasó y sacó unos fotones y filmó unos videazos que ni les cuento. Uno de los Susuzki de la Junior le despeinó los pendejos de lo cerca que le pasó. Tata tuvo que cambiarse los calzoncillos.

Cayó la noche y con ella la hora de partir. El Falcon había quedado fuera del prime así que nos tuvimos que repartir: unos iban a buscarlo y otros íbamos a esperar. Fue la primera vez que oficié de basurero. Tata manejando el Jeep, Enano navegando, Dogorrr y yo parados en el paragolpe trasero agarrados de la jaula... 80 km/h. Si alguna vez tienen oportunidad de hacerlo, haganló: es divertidísimo! Llegamos al punto de reunión y esperamos. Y esperamos. Y esperamos. El Falcon estaba herido y lo estaban parchando. Hacía hambre, así que como los buenos BoyEscabios que somos, plantamos bandera al costado de la ruta, acampamos y a cocinar.

Un par de horas después, con el Falcon ya parchado, desembarcábamos en Tanti. Escabiar, dormir. Siete y media de la mañana arriba para ver el prime Cosquín-Tanti. Caminata a campo traviesa, escuchando las quejas de algunos tarados que definitivamente NO SABEN lo que es caminar para ver un rally. Con Tata y Enano reconocimos nuestra antena que sirvió como punto de referencia en aquella otra aventura, recordamos lo que es caminar por el medio del monte, rememoramos los arañazos de los amorosos espinillos macabros y escuchamos las quejas de los lomitos vírgenes que se perdieron la otra caminata épica. De nuevo, llegamos al spot, vimos, gritamos, agitamos, pelotudeamos mucho.

Resultado: Excelente. Las fotos y videos dignos de televisión. Palomas no tan menores pero que no llegaron a opacar un fin de semana de locura de Rully 2009...

Preparativos Rully 2009

Comida.

Cordero 1 (12 Kg aprox.). - Chori (2,5 kg aprox.). - Pollo (Pata/muslo 9u, pechugas 3u). - Arroz (2 kg). - Pimientos 2 de c/u. - Huevos 12u. - Atún 2u. - Tomate, lechuga, cebolla 1,5 Kg. - Puré tomate 2u. - Vino (Pollo) 1u. - Galletas (Meriendas y demás) 5 paquetes surtidas. - Maioneza 1/2 Kg. - Pan 3 Kg. (1 Kg. ida, 2 Kg. chori). - Sal. - Pimienta. - Condimento pollo y carnes. - Ajo. - Mostaza. - Aceite y vinagre. - Leña. - Mate cocido (Yerba) 1 Kg. - Azúcar 1 Kg. - Ollas. - Tabla madera. - Cuchillos/tenedores parrilleros. - Quemadores, todos aprox. 3 (Enano, Cabeza, Fabián). - Limón 3 Kg. - Naranja 5 Kg.

Bebida.

Fernet Branca 2u. - Coca 5u. - Vino 2 damajuanas. - Naranja 5 Kg. - Azúcar 1 Kg. - Hielo (mucho). - Jugo Tang 5u. - Alcohol de quemar. - Kerosene. (Reabastecerse en Tanti).

Vivienda y demás.

Carpas. - Sol de noche/Repuestos. - Agua/Hielo. - Portátil. - Plástico negro. - Papel higiénico. - Bancos. - Artilugios del asador. - Machete. - Hachita (para El Hachazo). - Jarros. - Cartas. - Colchones inflables. - Inflador. - Bolsas de dormir. - Vasos, platos y cubiertos c/u los suyos. - Higiene personal (Toallitas, tampones, etc.) c/u los suyos. - Cámara foto. - Jarras varias (Ferneteras y sangrieras). - Fósforos. - Encendedores. - Pañales. - Vaselina. - Forros. - Muñeca inflable. - Uranio empobrecido.

Botiquín.

Pastillas de carbón. - Certal. - Ibupirac. - Protector solar. - Algodón. - Agua oxigenada. - Curitas. - Repelente de insectos. - Repelente de leones. - Amoxol 1000. - Pseudoefedrina. - Corticoide. - Diclofenac. - Enemas.

Buyero.

Enano -> Metal. Frank -> Electrónica. Dogorrr -> Reggaeton-to. Fabián -> Bailongo.

Clave de dominación

SMS mediante...

De: Gordo Fran
Bonito, hay algo interesting para esta noche?

Para: Gordo Fran
No, boló. Esta noche estoy con ella. No te me pongas celosa...

De: Gordo Fran
Jajaja! Decile que te la sople mientras te la chupa...

Para: Gordo Fran
Uuuuhhh, buenísimo! Tomo nota.

De: Gordo Fran
Sí, eso y un dedito en el culo son mis debilidades!

Para: Gordo Fran
Acabás de cometer el error mas grande de tu vida... Ahora sé cómo dominarte!

De: Gordo Fran
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! Qué culiado!!!

Staff

Después de un tiempo en el universito Blogger, presento en su totalidad al Staff de Durs’ Stories.

Administración.

Frank
Encargado del blog. DJ del blog.
Obligaciones:
Administrar el blog.
Redactar los posts.
Censurar a los pelotudos.
Tirar la primera piedra en la caza de pelotudos, en caso de que el Columnista Culiadazo esté en otra.
Proveer a todos los integrantes del Staff con buena música.
Proveer al blog con un espacio de esparcimiento duro electrónico o metálico.
Derechos:
Todos.

Coagentes de primer rango.

Enano
Columnista Culiadazo de Primera Clase y Cinco Estrellas. BoyEscabio Comandante del movimiento Siempre Frío, Pssshhh!.
Obligaciones:
Mandar a cagar a todo aquel que ose ser un pelotudo.
Hacer público el desprecio hacia tales pelotudos.
Mantener a raya a los mencionados pelotudos.
Derechos:
Total inmunidad expresiva.
Exento de toda censura.
Puede expresarse de la forma que él quiera y de los temas que él quiera.

Edur
Redactor en Jefe de la Enciclopaedia Durae. Propietario del blog promocionado por Durs' Stories en la sección Durs’ Stories proudly presents.
Obligaciones:
Tomar nota de todos los neologismos que surjan en el blog.
Tomar nota de todos los flays de importancia científica y moral.
Catalogar los neologismos y los flays y publicarlos en la Enciclopaedia Durae.
Derechos:
Elegir los neologismos y flays que él considere dignos de mención.
Elegir el formato total de la Enciclopaedia Durae.
Publicar la Enciclopaedia Durae con la frecuencia que él guste, sin la presión de ningún miembro del Staff.

Tata
Encargado Etílico del BlogBar de la derecha. Escultor Tirano y Sádico del físico de los Duros.
Obligaciones:
Brindar consuelo etílico a todos los miembros del Staff, también a los invitados (quienes deberán presentar un diezmo).
Preparar tragos de sólo primera calidad en el BlogBar de la derecha.
Establecer el precio de las bebidas de la barra. (Los integrantes del personal están exentos de esta tarifa)
Esculpir a fuerza de gritos y puteadas el físico de los Duros.
Derechos:
Elegir las bebidas que se le cante.
No brindar consuelo de ningún tipo (prestar oído, prestar dinero, prestar la cola, etc.) a nadie; sólo consuelo etílico.
Decidir cuál es el mejor método de entrenamiento para cada uno de los Duros, que le obedecerán sin chistar.

Coagentes de segundo rango.

Fabri
Duro Extraviado, proveedor de gran cantidad de material para el blog.
Obligaciones:
Pasar tarjeta cuando menos una vez a la semana en las reuniones de Coagentes del blog.
No colgarse.
Derechos:
Gozará de un (1) día del fin de semana para estar con su paloma.

Dogorrr
Campeón Internacional de Bolaceo Kombat.
Obligaciones:
Bolacear a discreción.
Participar en cuanto torneo de Bolaceo Kombat que se organice.
Derechos:
Bolacear a cualquiera, incluido el encargado del blog.

Celombo
Duro Flayero de Escasa Participación (lo cual no lo convierte en menos).
Obligaciones:
No colgarse… demasiado.
Derechos:
Podrá colgarse en mayor medida que los demás integrantes del Staff.

Mercenarios contratados.

She-ra
Detonante Inicial de Durs' Stories. (A ella le deben la creación del blog)
Obligaciones:
Leer el blog periódicamente (ya que lo creó que se lo aguante).
Derechos:
Tiene los derechos legales del blog, así que mejor no la jodan.

Guillotita
Neurótica Oficial de Durs’ Stories. Promotora e Incitadora de los homicidios de Alfred. Fue también la que le dio nombre a mi otra personalidad.
Obligaciones:
Colaborar con su dosis diaria de neurosis.
Seguir incitando a Alfred a cometer homicidios.
No dejar de aportar material, jamás.
Derechos:
Un helado por día.
Todas sus crisis de nervios serán aguantadas por el encargado del blog.
Será reconocida y condecorada cada vez que participe en la creación de un post.

L.U. (La Última de la Fila)
Íntima Secretaria Partusera Personal del encargado del blog.
Obligaciones:
Atender el teléfono.
Llevar la agenda de la Administración.
Complacer al encargado del blog en lo que éste pida (puede ser desde un alfajor Oreo Triple hasta sexo After-Office)
Hacerle ‘favores’ al jefe.
Mantener a raya a cualquier pelotudo que quiera entrar de pecho en la Administración sin cita previa.
Derechos:
Gozar del aire acondicionado de la oficina de Administración.
Los favores del encargado del blog.
Compartir todo el día laboral con el jefe.
Hora de descanso, en la que podrá hacer lo que guste.

Franco
Troglodita Arma-quilombos.
Obligaciones:
Armar quilombo en la mayoría de los temas tabú, delicados, controversiales, polémicos, y demás.
Aceptar con la cabeza gacha cuando el encargado del blog decida censurarlo.
Derechos:
Armar quilombo con quien quiera, excepto cualquier otro integrante del Staff.
Jactarse de lo que quiera.

Quiero un...

Contender. Se acerca el mozo (se notaba que era su primer laburito, pobre).

Mozo – Todo bien, chicos? Les traigo algo para tomar?
Dogorrr – Me podrás traer un daiquiri de melocotón?
Frank – Pppfff!
Mozo – (Muy pensativo, repasando mentalmente la carta) Y… la verdad no sé, pero te averiguo. Seguro, seguro te puedo conseguir de ananá, frutilla o durazno…
Dogorrr – Gracias, macho

Rompe huevos

Hace mucho. MUCHO. Yo tenía 15 años. Mi hermano 10. En esa época, todos los benditos días nos juntábamos con Dogorrr a pelotudear toda la tarde. Jugábamos al Worms Armageddon en casa o nos cagábamos a pedradas en los baldíos lindantes de la casa de Dogorrr. Hacíamos de todo, muchas boludeces en bici, muchas pedradas en la espalda, mucha rotura de huevos.
Un hecho crucial para el desarrollo de esta historieta es que Dogorrr es el hermano menor, por lo tanto siempre se tuvo que comer las cargadas de César, su hermano. Cuando Dogorrr venía a casa, jugaba mucho con Santiago, mi hermano. Más que jugar, le rompía olímpicamente las bolas, aprovechando que es más grande.
La tarde en cuestión, estábamos en casa (si no jugando al Worms, pasa raspando) boludeando para variar. Yo estaba arriba en la PC. Dogorrr, abajo preparando la leche chocolatada. Santiago, también abajo. En eso escucho un ruido de algo que se cae y al toque risas estrepitosas. Bajo a ver qué era…

Dogorrr – Jajajaja!
Santiago – Jajaja!
Frank – Qué, qué!?
Dogorrr – Nada… jejeje
Frank – Qué hicieron, manga de culiados?
Dogorrr – Mirá (señala atrás del desayunador)
Frank – Uuuuuhhhh, qué mocazo!!!

Sobre el desayunador mi vieja suele poner una canastita con unos cuántos huevos. Esta vez había 36… Los 36 reventados contra el suelo...

Dogorrr – Perdón!
Frank – Jajaja, cómo hicieron?
Dogorrr – Le estaba dando vueltas a tu hermano y bueno, le pegó una patada a los huevos…
Frank – Jajaja, qué mocazo!
Dogorrr - Y ahora cómo hacemos?
Frank – Vamos a comprar
Dogorrr – Le decimos a tus viejos?
Frank – Sos loco vos? Los compraron ayer! Juntemos unos pesos y vamos a comprar. Vos, Santi, quedate a limpiar. Y limpiá bien así no se dan cuenta
Santiago – Bueno

Juntamos las pocas monedas que teníamos con Dogorrr. No sé si llegábamos a los cinco pesos.

Dogorrr – No hacemos nada con esto!
Frank – Vamos, vas a ver que sí

En el camino de salida nos cruzamos con Viejo.

Viejo – A dónde van, chicos?
Frank – A comprar algo para tomar la leche
Dogorrr – Eeeh, jejeje
Viejo – Bueno

Fuimos al almacén con nuestras escasas monedas. Compramos los huevos y volvimos. Los acomodamos estratégicamente en la canasta, esperando ilusamente que no notasen la diferencia. Entra Viejo.

Viejo – Che, y los huevos?
Frank – Qué huevos?
Viejo – Los que había acá, había como 30 y pico de huevos
Frank – Se los habrán comido
Viejo – Cómo!? Los compramos ayer, hoy hay seis nada más!
(Sí, sólo habíamos juntado para seis huevos)
Dogorrr – Pppfffjajajaja!
Viejo – Qué cagada se mandaron?
Frank – Nada, nada. El Nono hizo huevos fritos hoy al medio día.
Dogorrr - Jajajaja
Viejo – Y tantos huevos se hizo!? Se va a terminar muriendo el viejo ese!

Y así le echamos la culpa al Nono. Años después (de hecho hará hace dos o tres años), confesamos nuestro crimen. Y hasta el día de hoy, en casa, Dogorrr es el rompe huevos.

Bolaceo Kombat

2145 hs. After-gym. MSN.

Frank – Hay un Dogorrr que hoy no fue al gym…
Dogorrr – Ya sé… Estoy enfermo, bolo
Frank – Buu, qué pasó?
Dogorrr – Me insolé para la mierda el miércoles
Frank – Uuuhhh!
Dogorrr – Y estuve con fiebre y todo
Frank - Te la debo!
Dogorrr – Sí, y hoy salí de la cama y ya me metí de nuevo, estoy pa’trás!
Frank – Qué pija! Bueno, entonces no te bolaceo
Dogorrr – Jajaja! Seee, bolaceá, por puto que me insolé
Frank – Pero hay que ser pelotudo para insolarse!!!
Dogorrr – Seee
Frank – Pelotudo marca… no sé! Marca tenaza!
Dogorrr – Jajaja, marca Lamborgini
Frank – Jajaja! Uy, culiá! Hice piernitas hoy, no me puedo parar
Dogorrr – Jaja, putoooo!
Frank – Hay que ser puto, no? Pero no hace falta ser tan puto para que te duelan las piernas del gym como pelotudo para insolarse
Dogorrr – Jajajajaja! Frank 1, Dogorrr 0
Frank – Touchè

Rojo

Si hay alguien con quien me potencio al máximo a la hora de bolacear es con Dogorrr. No sé por qué, pero es así. Cada uno por su lado es un buen bolacero, pero nos juntamos y somos los bolaceros primordiales...
Ahora bien, paella en lo de Dogorrr. Éramos muchos los que participábamos de la sobremesa, hablando sobre el desempeño de las personas no videntes en la vida cotidiana. Cabe aclarar que ni Dogorrr ni yo tenemos nada en contra de los ciegos. Sólo nos gusta bolacear, y esta vez el blanco fue la Negra y el instrumento los ciegos.

Negra - … por que es importante para una persona no vidente saber los conceptos de las cosas
Celombo – Obvio
Negra – Por ejemplo, ellos tienen que saber que el rojo en un semáforo significa que pare
Dogorrr – Eee… Para qué si no lo ven?
Negra – Y sí, ellos no pueden no saber el concepto de rojo = pare
Frank – Para eso tienen la chicharra, Negra. Qué les importa a ellos el color?
Celombo – Pero tienen que saber! No pueden no saber eso
Dogorrr – A ver, decime: Cómo le enseñás a un ciego el color rojo?
Negra – Y, le hacés asociaciones, por ejemplo le decís que es un color cálido, que inspira calor...
Frank – Eso es una boludez
Celombo – No, culiado! Tienen el derecho a saber qué es el rojo
Dogorrr – “Mirá! Me compré un auto rojo". "Ah, bueno..." Dice el ciego
Frank – Jajajajaja
Negra – Cómo vas a decir así? Sos un idiota
Dogorrr – Es que, Negra, escuchá lo que decís. Para qué quiere un ciego saber qué es el rojo, además, cómo se lo enseñás? No podés
Negra – Por que sí! Tienen que saber el concepto de los colores!
Dogorrr – Al pedo, si no los ven! Te puedo creer que le enseñes un círculo, un cuadrado… Pero el rojo!?
Negra - Sí! Si no, por ejemplo, cuando se vistieran se vestirían con cualquier color y quedarían ridículos, por decir una cosa
Frank – No, ahí tienen a alguien que les dice: Estás para la mierda
Dogorrr – Jajajaja
Negra – Son unos estúpidos, no me hablen más

Será Tiësto?

14 de Octubre, 2007. 0300 hs. Tiësto en Carreras. Adelante nuestro había una Flaca (bonita) que bailaba muy entusiasmada al ritmo del bajo de Martín Huergo.

Dogorrr – Che… ese no será Tiësto?
Frank – Jajaja
Flaca – Ay, chicos! No es Tiësto ese! Cómo no van a conocer a Tiësto!?
Dogorrr – Emh…
Frank – Bueeeno…

Una mirada cómplice surcó el espacio entre Dogorrr y yo. Pactamos en silencio divertirnos con la estupidez de la Flaca. Baja Huergo y sube su plomo a retirar algunas cosas. Cabe destacar que el plomo era un cordobés de pies a cabeza.

Dogorrr – Ahí está! Ese es Tiësto!
Frank – Sí!!! Es Tiësto!
Flaca – No! No es Tiësto, no es Tiësto!!!

Unos momentos después, sube Facu Carri.

Dogorrr – Tiësto!!!
Frank – See Tiësto, Tiësto!!!
Flaca – No es Tiësto, no es Tiësto, chicos!!!
Dogorrr – Jajaja!

A todo esto, Fabri había estado prestando cercana atención a todo lo acontecido y decide tomar partido en el juego. Termina Facu Carri, sube su plomo: un hombre de gran tamaño (de forma circular, si se quiere), entrado en años, con cara de “mirá-la-pelotudez-que-tengo-que-hacer-para-los-pendejos-de-mierda-estos”, el entrecejo fruncido a más no poder y mirada de pocos amigos.

Fabri – Miren! Subió Tiësto!!!
Flaca – AYYY, NO ES TIËSTO, NO ES TIËSTO!!!
Fabri – Jajaja, qué boludaza!
Dogorrr – Jajajaja

Leyenda del viajero extraviado

Canta el juglar que en tiempos de héroes y seres mitológicos, un grupo de valientes viajeros sostenían una cruenta competencia. Consistía en cuál de estos viajeros se pasaba por más distancia de su lugar de origen, transportandosé en los míticos InterCórdoba y Sarmiento. Sólo era válida la pasada llevada a cabo NO estando en pleno uso de facultades.

Hubo varios records memorables:
El primero de éstos lo marcó Sir Yorkfranshire, pasandosé hasta la comarca de Saldán, cuando se tenía que bajar en la pradera de Stonegate. Sostuvo este record por varias semanas.
Lo siguió Sir Stockfabrihollm, quien sigió viaje hasta el poblado de Unquillo, cuando su destino era el feudo de Villa Allende. Su record se vio condimentado con la nevada que cayó ese día.

Pero el viajero que realmente sentó leyenda, aquel que hasta el día de hoy es el dueño del record imbatible es Lord Dogorrren... Encontrandosé en la ciudad de Córdoba, nuestro viajero pasó de largo hasta los montes de Río Ceballos; su destino también era el feudo de Villa Allende. Cuando puso pie en los montes, volvió al transporte público para regresar al feudo... Pero tal era su falta de facultades, que volvió a la ciudad de Córdoba... otra vez. Desconcertado, intentó volver a su feudo natal, pero su estado de imbecilidad inducido le impidió llegar a su verdadero destino. Pasó hasta la Plaza Central de Justas, unas 3 leguas del punto de bajada original. De ahí, tomó una carreta personalizada que, finalmente, lo depositó en la puerta de su choza.
Por imposible que parezca, este viajero todavía es dueño del record primordial; y es admirado y vanagloriado por todos los competidores de este cruel desafío.