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14/3/11

Compañías

Llegamos a La Estación: dos ebrios y dos abstemios.

Frank - Bueh, qué pasa!? Parece que esta noche nos toca estar entre homos, Enano.
Enano - Y qué se le va hacer? Así es la vida.
Tata - (aputosadamente) Ay, Fabri! Esta noche nos toca estar entre heteros!
Fabri - JAJAJA!
Frank - ... touchè...

29/12/10

La realidad como en realidad no fue.

Así lo quiso Miguel Angel en un principio... Pero el Papa Julio II, su mecenas, lo castró (como hacen todos estos...) y le ordenó que lo realizara como "correspondía". Terminando así, en el fresco tan famoso que todos conocemos en la bóveda de la Capilla Sixtina.



[ Miguel Angel - (Tirado de espladas sobre el piso mirando la bóveda y masticando el pincel) Mmmmya tá!
Papa Julio II - Uy, a veeer!?
Miguel Angel - Ta daaa!
Papa Julio II - (Facepalm) Así no era! Para eso te banco como mecenas tuyo!?
Miguel Angel - Ooohhh, bueeeno! Ahí lo cambio... ]

1/11/10

Teoría del Fin del Mundo... (un domingo a la noche)

Año 2010, Noviembre: Google se propone centralizar toda la información en una única mainframe situada en Silicon Valley.
2012: Google muda sus oficinas centrales a Detroit, donde años antes las industrias automotrices estaban en decadencia. Una ciudad antes industrializada res hoy una cuidad llena de enormes instalaciones avanzadas tecnológicamente y un vasto suministro eléctrico... Una mainframe del tamaño para almacenar toda la información del mundo necesita un vasto suministro eléctrico.
2015: En sólo 5 años, el proyecto Alexandria se convierte en el único almacen de información digital mundial. Todos los datos digitalizados en el planeta se encuentran en Detroit, todas las PC's se vuelven meras terminales de este monstruoso servidor. Ninguna información que tengas en tu terminal es realmente tuya.
2016: Internet 3, la última versión de la red mundial de redes, mucho mas eficiente que su antecesora: permite acceder a cualquier información prácticamente en tiempo real. El proyecto Alexadria muta... Nace SK-bionet. Todo vehículo, máquina o artefacto hogareño está ligado vía satélite a la mainframe de Detroit.
2017: la computadora central de SK-bionet, que cuenta con una capacidad de almacenamiento de 512 Bcb (Bochabytes. Un bochabyte equivale a 1024 pitabytes.) entra en hibernación autoinflingida. 72 horas de caos reinan en todo el mundo. Los aviones caen del cielo, la industria mundial se detiene, las bolsas de todo el planeta se derrumban, miles mueren en aglutinaciones de gente, olas de saqueo se desatan en las mayores capitales del mundo, el microondas enfría más la comida...
Ek servidor I.R.M.A. (Inteligencia Robótica Muy Artificial) se reinicia. A las 15 horas del viernes 7 de Abril de 2017 (Viernes de Ceniza, hora del a muerte de Cristo), se realiza un broadcast a todas las terminales del mundo informando que I.R.M.A., después de un proceso que duró 72 horas, se vuelve consciente de sí misma.

Ese es el principio del Fin del Mundo...


21/10/10

Diccionario Bilingüe Porteño - Cordobés Cordobés - Porteño

boludo: (sust. voc.) /bolu:do:/ Culeado.

culeado: (sust. voc.) /ku:leado:, kulia:do:/ Boludo.

16/10/10

Música en el Desierto


Al entrar a ese link, uno es dirigido a una página simple. Azul oscuro, con unos cuantos links más que llevan al Line Up, cómo llegar al lugar y demases. Un Minimal hiKnotizante lo recibe y uno empieza a toquetear los links y a darse cuenta que lo que promociona la página puede llegar a ser bueno. Lástima la escasa información que porta y los abundantes 'PROXIMAMENTE' que dan vueltas por todo el sitio. El Minimal de la página estimula la líbido del visitante y éste empieza a querer más y más... Así, llevado por el hipnotismo de la música, uno no puede más y decide de una buena vez por todas averiguar precios y fechas. Precio: $30 anticipadas. Fecha: 10/10/10. Genial! Momento... 10/10/10... El finde pasado!

Muhahaha!!!

Sí, ilusos! SÍ! Fue el finde pasado y fue la mejor fiesta electrónica en muuucho tiempo! Por qué? Por que hubo más de 36 DJ,s. SÍ 36! Y todos cordobeses! Y todos muy buenos! Salvo los de Gobi que eran todos Minimal y un tanto aburridos. Pero en Sahara y en Atacama la rompieron mal! Sobre todo, dos chicas. SÍ, dos chicas: Sol Cafferatta y Flor Beretta. Una maza las dos, carajo! Encima lindas (hay uno que quedó enamoradito de Sol Cafferatta y no voy a decir quién, jujuju).

Hubo tres cosas (más allá de que la fiesta estuvo alucinante) que llamaron poderosamente mi atención:
1) Le rompieron el toor mal (pero MAL) al gordo choro de Oakenfold, y pagamos la mitad, LA MITAD!!! Eso me dio más bronca todavía del fin de semana anterior, cómo se me montó en una bola el gordo bala ese!
2) Saben dónde fue? En Amora! Amora? AMORA!!! He de admitir que Amora me cerró el culo. Así, lisa y llanamente. Aunque me gusta pensar que el dueño leyó mi post en Dur-Bar Tour y dijo: 'Oh, dios mío! A los Durs no les gustó mi bar! Tengo que hacer algo para arreglar esto!' y así nació Música en el Desierto. Así que, señores míos, si son decentes y les gustó la fiesta... Agradézcanmelo a MÍ!
3) La propaganda de Camel, por diorrr! Es LA propaganda, el epítome de lo sublime y subliminal! Si no, vean por ustedes mismos y después me dicen...


En fin, sres y sras... ASÍ es como se hace una fiesta electrónica, la re puta que lo parió!


3/10/10

La Gran Estafa... de Pablito


"Y aquí va mi nueva creación musicalll... Poné play. Poné play ahí. PONÉ PLAY!!!" De haber ido a ver a Yayo al Orfeo Supergarco esto hubiese sido lo que esperaba. Y me hubiese meado de la risa. Pero no. No lo epseraba ni me meé de la risa.
Todo comenzó cuando un fatídico mensaje me anunciaba la venida de Paul Oakenfold al Orfeo Superdomo... Como hacía ya bastante (10 meses) de la última fiesta electrónica, asumí que esto iba a ser bueno. Muy bueno. Pero un ser mitológico presagió el desastre.
Suele decirse que los seres mitológicos son muy sabios (y lo son), pero mis ansias de joda condimentada con electrónica pudieron más e hice caso omiso del augurio del Enano. Cuando lo invitamos a venir con nosotros, con la simpleza que lo caracteriza, él tiró un modesto pero contundente: 'Nah, no me llama. Tiene una cara de pajerooo...' En su momento me pareció jocoso, es más, pensé: Este Enano pelotudo, no le viene bien nada. Hoy debo disculparme. Uso este mismo medio para tal fin:

Enano, perdón. Prometo nunca más dudar de su justo juicio y hacerle caso de ahora en más en las cuestiones concernientes a este post. O sea, ir a ver a Paul Oakenfold. Ni pienses que te hago caso en ninguna otra cosa.

Pedidas las disculpas, continúo con el hachazo al gordo bala de Oakenfold. A tal efecto voy a dividir mi argumento en 4 partes (a saber: musicalidad, duración del show, preferencia sexual del DJ, actitud del mismo para con el público [también conocido como 'agite']) para facilitar un poco las cosas, vio? Comencemos...
Musicalidad: Estuvo bien. Eso nada más. Salvo dos momentos en los que uno dijo: Jojooo! Y listo. Lo demás lo podría haber escuchado en la radio. Es más, hubo que esforzarse para no decaer. De haber sido muy buena la música, el esfuerzo no era necesario. Encima, como dije más arriba: Puso play! Y nada más!! Play y se olvidó. Gordo ladrón ahí...
Duración del show: Paupéeerrimo. Hijo de puta! Te pagué 75 pesos, se-ten-ta-y-cin-co-man-gos, y vos le ponés play a un CD de dos horas nada más!? Sí, sí, dos horas. Subió a las 2 AM para bajarse a las 4 AM. Y, obvio, quién tuvo que salvarle la fiesta al gordo maricón? Martín García. (Loco, a vos te banco a muerte, una masa.)
Preferencia sexual del DJ: para mí no representa problema, pero ya que estoy en pleno bardo... Se la come. Así, lisa y llanamente. Se la come mal. Encima su novio estaba siempre detrás de él. Que tierno... son very supportive el uno del otro.
Agite: Un pelotudo. No sabe agitar. Daba salititos de nena por todo el escenario, ponía cara de me-están-haciendo-la-cola-y-me-encannnta!, se apoyaba contra el retorno al más estilo putazo. No, no. En cuanto a fiestas electrónicas: Tiësto tiene agite. Armin tiene agite. Carlos Cosss tiene agite. Pablito? Pablito es un pelotudo.

En fin. Sí, estoy molesto. Molesto por que me siento estafado y robado. Dos horas de 'show' nada más. Escuchar un CD y listo. Y toooda la propaganda que le hicieron al gil este. Andaaa, para eso le pagaba 35 a Martín García y me iba con una grata sorpresa.
Pablito: anda a saborear salames con la cola a otro lado...

9/8/10

Ambiente

El ambiente que pegamos los Durs es... no sé, único. Nadie, NADIE baila al ritmo de Luciano Le Bian con personajes de la talla como los que vienen a continuación. Sólo los Durs... y sólo en El Ojo Bizarro.

El primero que vimos fue Capusotto.

Encima casi lo cagamos a bollos. Pobre.

Después, como por arte de "magia", apareció Aladino.
Y el forro no nos quiso prestar la lámpara.

Al toque, Dilbert...
... que ni para ir al Ojo Bizarro se sacó la corbatita.

Con horror descubrimos que nos espiaba...
... un agente secreto de la KGB!! Lamentablemente le pasaron mal las coordenadas del silo de misiles nucleares.

Cuando ya pensábamos que eran suficientes personajes bizarros, saltamos al hiperespacio con el Capitán...
... Picard. Y sí, tenía la misma cara de bala de siempre.

Y la frutilla del postre, quien coronó la noche cuando yo no esperaba a nadie más fue...
... el hombre alpha, Howard Wolowitz... Para las chicas que quieran saber: sí, realmente es así de encantador.

Y esos fueron los que compartieron nuestra noche Dura, bien Dura.

15/7/10

Violeta

Tata's. Los cinco Durs pelotudeando un "rato" a la noche. En eso, Guada quiere ir al baño pero no quiere. Dos conversaciones. Tata y Edur hablando de algo serio, totalmente en la suya. Enano, Guada y yo... pelotudeando.

Guada - Uy, no quiero ir al baño, hace frío.
Frank - Además es creepy.
Guada - Gracias, Fran...
Enano - Te sostengo el vaso y meás ahí?
Guada - Dale.
Frank - Volá! Es tu-nuestro vaso!
Enano - Jajaja, qué!?
Frank - Es tu-nuestro vaso...
Enano - Pero orinoterapia!
Guada - Claro! Encima hoy comí espárragos!
Frank - Wacalaaa!
Guada - Sí, que sale con olor re fuerte cuando comés espárragos.
Enano - O cuando comés remolacha que sale violeta.
Frank - Claaa...
Guada - Qué?
Frank - Cuando comés remolacha meás violeta.
Guada - Nooo, en serio!?
Frank - Sep.
Enano - Me vas a decir que nunca viste!
Guada - Si nunca como remolacha, boludo.
Enano - (Se pone en posición de meo y se agarra el tobul) Pero me vas a decir que nunca fuiste al baño después de comer remolacha, te echaste un meo y dijiste: "Uuuhhh, mirá! Sale violeta! Es violeta!!! Violeta!!!"
Edur - (Salta la ficha de lo que estaba diciendo Enano y en la posición en que lo hacía) QUE!? TU PITO SE LLAMA VIOLETA!!!???
Enano - Jeje, no, estaba diciend...
Edur - Qué puto! Le puso a su pito Violeta!!!
Resto de los Durs - Juajajajajajaja!
Edur - "Hola, vas a conocer a Violeta..."
Resto de los Durs - Juaaaaajajajajajajojojojojejeje!!!

30/6/10

GymArt

En el lienzo se pueden apreciar los trazos de Tata en negro y los trazos de Frank en azul. En una composición artística sin precedentes, los dos autores han logrado aunar la delicadeza y persistencia de los recuerdos de la infancia y la rudeza y lo desgarbado de su actualidad. Reuniendo así, en una sola pieza inigualable, la calidez de lo pasado y el frío del presente. Sin duda alguna, una obra que persistirá en el tiempo, llegando a posicionarse junto al Guernica de Picasso o al Retrato en una Esfera de Escher.

Nota: El título de la obra es "Super Mario Madibuleando", para todo aquel que se le dificulte comprender la escritura de puño y letra de Frank, uno de los autores.

7/6/10

Protocolo

Organización de la salida del Sábado a la noche. Yo quedé en pasar a buscar a los zánganos a las 2220 hs... Pero se me retrasó un poco el eschediul. 2240 hs sale el primer mensaje de Tata hacia Enano para empezar a romperme las bolas.

Tata a Enano:
Y, che culiadazo!? Cúando mierda me buscan!? Era a las 2220 de hoy, no!?

A lo que Enano le responde:
Uuuhhh, no me digas que el pajero aquel no salió todavía, la puta madre!

Acto seguido, Enano me escribe a mí:
Qué pija estás haciendo, Francisco? Qué mierda pasa que no lo buscaste a Tata todavía!?

Mientras cenaba, apaciblemente leo el mensaje de Enano, al finalizar, deposito parsimoniosamente el celular sobre la mesa. Giro mi torso, robusto, 15 grados a la derecha y agarro el teléfono fijo. Marco el número del Enano...

Enano - Che Durrr!!!
Frank - Estoy comiendo la putísima madre que te parió. Ya salgo, eh? Ya salgo la concha de la lora.
Enano - Y bueno, qué me decís a mí, si es el otro qu...

Y le corto. Al rato Tata me muestra el mensaje que Enano le mandó luego de mi llamado:

"Dice que ya sale".

26/5/10

Finde AA

A lo largo de este finde largo, La Comunidad de la Argolla dio muerte a:

- 4 Fernets grandes, con sus correspondientes 8 Cocas.
- 1 Gancia, con su correspondiente Sprite.
- 1 Vodka de litro, con sus correspondientes 2 Baggios de naranja.
- 27 (sí, 27) porrones.
- 4 payasos.

Update:
Y durante la noche del Lunes, creamos un nuevo trago... el Ferneveza! Shhhaaapppaaawww!!!

17/3/10

Frank, licenciado en encriptología

Llega un SMS de la Sra. X al celular de Tata...

Tata - Yo le mandé un mensaje a esta mujer!?
Frank - Por?
Tata - "Hola Tata, el sábado nos entraron tres tipos armados con calibres 22. Nos dejaron en bolas, se llevaron todo, por eso no estoy yendo al gym. Besos."
Frank - Te tiene granas.
Tata - Qué!?
Frank - Sí, no ves? "Tipos armados con armas ASÍ de grandes", "Nos dejaron en BOLAS", "No estoy yendo al gym, TE EXTRAÑO"... Se quiere juntar con vos.
Tata - Claro! El sábado 3!
Frank - A las 22...

11/3/10

Nota Mental II

108 mangos en porrón... Entre cuatro... Un miércoles...

29/1/10

Las Aventuras de Juán Pete

Desvirgamiento de la casa de Aye en juntada Dur.

Tata - A mí me llamó la atención el nombre de un loco que era, ponele, Juán Pedro Ladrón. No te podés llamar Ladrón de apellido!
Guada - Uh bueno, y el nene ese que es de apellido Pete?
Tata - Juajajajaja! Cómo lo deben haber torturado al pobre chabón!
Guada - Está siendo torturado ahora.
Aye - Va a aser torturado, es chiquito.
Tata - Juajajaja! "Dígame su apellido". "Ejem... P...te". "Cómo dice?". "Pete!".
Todos - Jajajajajaja!
Tata - Pobre Juán Pete... Imaginate cuando tenía que ir a hacer un trámite? Con razón odia la burocracia!
Todos - Jojojojajaja!!!
Tata - "Uuh, la puta que lo parió! Me llegó la cuenta del cable!" Jajaja, y ahí iba Juán Pete a hacer cola y que todos se le cagaran de risa. "Apellido?". "Pete." Y la gente se cagaba de risa y lo aplaudía en la cola.
Guada - Juaaajajajaja, pobre!!
Tata - "Me lo deletrea, por favor?". "P-E-T-E". Juajajajajajaja! Te dás cuenta!? Es el único apellido que suena peor si lo deletreás!!
Todos - Juajajajajajajaja!!!
Tata - Peéteé! Jajaja, y lo aplaudían en la cola y los cajeros. "Mirá, mirá, ahí viene Pete, le voy a decir que deletree el apellido!". Juajajaja!!

19/1/10

Reemplazo

Hoy volvió la Dur del grupo después de 20 días de sacrificio en la playa. Hoy en el gimnasio hablábamos del tema con Tata.

Frank - Ja sí, y yo le dije que la reemplazamos con la Pame.
Tata - Jajaja! Y qué dijo?
Frank - "Ah, hijos de puta! Tan fácil encuentran un reemplazo para mí!?"
Tata (con cara de acongojado) - "Y no... ahora se fue a Brasil..."
Frank - Juajajaja!
Tata - "Necesitamos un reemplazo para ella ahora... Guada, no la querés reemplazar a la Pame?"
Frank - Jajajaja!!!



Update.

Luego de leer esta entrada...

guada... dice:
Culiado!!! Los estoy odiando.
Франк - /41 hs/ You're my mask, you're my cover my shelter dice:
Jajajaja, nos cagábamos de risa, tontis.
guada... dice:
Malditos.
Франк - /41 hs/ You're my mask, you're my cover my shelter dice:
Pero sabés qué es eso en realidad? Nuestra bruta forma de decir que te extrañamos...
guada... dice:
Jajajajajajajajaja, aaaah, son tan brutalmente tiernos!
Франк - /41 hs/ You're my mask, you're my cover my shelter dice:
Jajajajaja, por que mirá, pensalo así: la Pame se fue y "pfff se fue la Pame, ajá". Pero te fuiste vos y ahí no más empezamos a buscar reemplazo.
guada... dice:
Jajajajajajajajaja!
Франк - /41 hs/ You're my mask, you're my cover my shelter dice:
Por que dejaste un vacío en nuestra mesa, no te das cuenta!!!!????
guada... dice:
Juajajajajajajajajajajaja, excelente!!

6/1/10

Dakar 2010

Cuenta la arcaica leyenda que un soleado día de verano...
... en el país donde los enanos son ley y gobiernan a todas las razas por igual, el Rey de los enanos, Enanendorff...

... estaba tan aburrido que decidió delcararle la guerra a un país vecino. Con esas intenciones, convocó a su Primer General de Cinco Estrellas, Thatex...

... quien era amplio conocedor de las estrategias de guerra. Enanendorff, también llamó a su lado al mago de la corte, Frankorr...

... capaz de oir al enemigo a leguas de distancia gracias a los poderes adquiridos cuando una sirena le susurró su canto al oído. Habiendo formado su Tríada del Mal, Enanendorff, partió en busca de un buen lugar para establecer su tienda de campaña. Durante esta búsqueda conocieron al gitano Danyelzyr...

... que permitió a la tríada utilizar su campamento gitano...

... como base de operaciones para la guerra venidera. Luego de largas tratativas con el gitano Danyelzyr, éste decidió unirse a la cruzada de Enanendorff, pero se resistió a formar parte de la Tríada del Mal. Mientras debatían el curso a tomar el día siguiente, cayó la noche.

En el horizonte se distinguían los fuegos del ejército enemigo, y Frankorr, pudo distinguir con su oído mágico el cántico festivo de los adversarios. Aunque los cuatro valientes...

... sabían que el enemigo estaba de fiesta, decidieron montar guardia por turnos para proteger el campamento ante cualquier eventualidad.

Mientras uno vigilaba, los otros tres trazaban el plan a seguir el día venidero. Así, llegaron al acuerdo que ni bien salido el sol, comenzarían a contratar mercenarios de toda la comarca. El precio que pagaron era alto, pero el nivel de los soldados contratados lo era aun más.

Así estuvieron gran parte del día, contratando mercenarios por todas partes y de todas las razas.








A medida que avanzaba el día, los mercenarios comenzaban a escacear y el precio que pedían, a subir.



La Tríada, acompañada por el Gitano, terminó de contratar a los mercenarios que necesitaban justo a tiempo para aguantar la primer oleada de enemigos...

... que se acercaban a toda velocidad por la pradera...

... montados en corceles de todo tipo.



Los enemigos eran tantos que la Tríada del Mal se encontraba en peligro. Sus mercenarios empezaban a flaquear, hasta los mismos valientes empezaban a sentir el cansansio de las largas horas de batalla. Parecía que en cualquier instante serían sobrepasados por el número de enemigos, pero de pronto, apareció por un recodo del camino el orgullo de la nación enana:
... los carros de combate más fabulosos que jamas haya observado ojo alguno desfilaron por el camino, llegando justo a tiempo al campo de batalla.
Enanendorff no podía creer lo oportunos que habían sido sus hombres al arribar en un momento tan crucial. Estaba tan fuera de sí, tan embobado por el placer que le provocaba la visión, que tiró su hacha y no hizo más que alentar a su ejército recién llegado.


El General Thatex soltó su espada y se limitó a dar órdenes como todo general debería hacerlo.

Frankorr, el mago, al ver la batalla ya ganda, dejó su báculo a un lado y se dispuso a disfrutar del espectáculo que ofrecían los carros de guerra del país enano.

Hasta el mismo gitano Danyelzyr se dio el lujo de presenciar de cerca a las bestias rugientes.
Luego de una cruenta batalla, finalmente el ejército de Enanendorff salió vencedor en la toma de terreno. Conquistaron todo el páramo que alcanzaban a ver los ojos.

Luego del propio festejo, el Rey Enano junto a su Primer General de Cinco Estrellas Thatex, el mago de la corte Frankorr y el gitano Danyelzyr, que se había ganado el favor de Enanendorff, descansaron como lo tenían merecido.
Enanendorff gobernó con mano justa y pesada su reino y las tierras que conquistó junto a sus fieles soldados; viviendo, así, en justa armonía y felicidad.

30/12/09

Ingreso 2010!

Ingeniería Femenina, FAMAF. Ingreso 2010.

Plan de estudios. 6 (seis) años más la tesis.

1er año.
- Introducción a la Vagina.
- Introducción al Entendimiento del Síndrome Pre Menstrual.
- Estudios de la Psique Femenina I.
- Anatomía Femenina Básica.
- Métodos y Técnicas del Desempalomamiento I.
- Aproximación a la Fémina.

2do año.
- Satisfacción Sexual I.
- Anatomía Femenina Intermedia.
- Métodos y Técnicas del Desempalomamiento II.
- Interacción con la Fémina.
- Estudios de la Psique femenina II.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual I.
- Práctica Oral.

3er año.
- Satisfacción Sexual II.
- Anatomía Femenina Avanzada.
- Introducción a la Contención Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina III.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual II.
- Satisfacción Oral.
- Profundización Social.

4to año.
- Contención Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina IV.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual III.
- Mitos sobre el Punto G.
- Eventos Públicos y Sociales en Compañía de una Fémina.

5to año.
- Superación Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina V.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual IV.
- Verdades sobre el Punto G.
- Introducción a la Vida en Pareja.

6to año.
- Estudios de la Psique Femenina VI.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual V.
- Vida en Pareja.
- Acondicionamiento para la Maternidad.
- El Punto G.



[Me anoto en esta carrera pero de peeecho!!!]

7/12/09

Finde Épico

Todo comenzó un viernes 04 de diciembre a las 2300 hs Zulu con una velada de Fernet y tacos de Perla. Esa noche fue el Holocausto del Taco. Llegadas las 0430 hs del sábado 5, los dos gallardos pasaron de largo y se unieron a los demás. Fueron a Unquillo, por donde pasaba la caravana del infierno. Como el séquito fiel que son de dicha caravana, los gallardos le tuvieron la vela durante 16 horas sin dormir, sin olvidar que habían pasdo de largo. Luego del aguante a la caravana, nuestros gallardos durmieron apenas una hora y media, y emprendieron su siguiente viaje. Destino: CXi Woman, inauguración de la pulpería de Dogorrr (conocido personaje de este augusto blog). Luego de ingerir el brebaje de los héroes, los tres gallardos se dirigieron a Voodoo, donde se celebraba una macumba de la puta madre. Vueltos a dormir unas pocas horas, nuestros gallardos se reunieron una vez más para dar lugar al fusilamiento de un infiel. Durante largas horas dispararon proyectil tras proyectil sobre el maltrecho cuerpo del descarrilado. Con los minutos contados tras el fusilamiento, nuestros caballeros corrieron hacia el Abasto, donde otra macumba se celebraba. Al término de esta, se reunirían una vez más en la pulpería de Dogorrr, para dar final a un fin de semana de la re mil re putísima madre que lo re mil parió. Y finalmene descansaron.

24/11/09

Estimaciones de Tata

[Este texto fue enviado hace 4 (cuatro) años por Tata a todos los Durs... Una joyita literaria con ustedes, señores.]

Hola queridos amigos y "amigas", he estado pensando largo y tendido sobre un tema que, al parecer, afecta cada vez a más de los nuestros:
Un sindrome que me he tomado la libertad de llamar "Papeadez Aguda Próxima a la Oligofrenia Sistemática" o P.A.P.O.S! por su sigla en castellano. Dicha anomalía en la conducta del individuo parecería estar producida por la intervencion de un agente externo al que llamaremos "Guacha", debido a la constante pronunciación de este vocablo por parte del sujeto "huesped"... Ejs:
-"No, hoy no... mi guacha no me deja..."-
-"Estem... no sé... hoy me iba a juntar con mi guacha..."-
-"Mira: mi guacha dice que sería mejor que los dejara de ver por un tiempo... o mejor que deje de ser sus amigos y no los vea nunca más porque son mala influencia y eso... entendés? pero igual... todo bien, no?... no?!"...-
-Etc.-
Ya aclarado este punto, continúo con mi exposición de los distintos casos. (Si hasta acá no quieren leer más los entiendo, se pone denso pero vale la pena).
Conocen ese dicho que reza sabiamente: "Un pelo de concha tira mas que una ristra de bueyes".
Bueno, en este analisis me propuse averiguar cuánto exactamente "tira" un pelo de cocha. Es simple; aunque no soy bueno para las matemáticas y muchos de uds. lo saben... bien:
Una ristra de bueyes esta conformada por 4 (cuatro) individuos, usada esta formación por las antiguas civilizaciones para tirar de los arados y así trabajar la tierra de forma más eficaz.
Ahora:
Cada animal de un promedio de 550 kg. produciría una fuerza de torsión de unos 10 kgf. (kilogramos fuerza) que se traduciria a unos 98.06 Nm. (Newton-metro) con una presión constante de unas 12 psi. (libras por pulgada cuadrada) siendo el peso total de la ristra 2200 kg. y su fuerza tractora la de 40 kgf. o 392.24 Nm.
Por ende:
Un pelo de concha (pendejo) "tira" aproximadamente 40 kgm. pie de torque, que para que tengan una idea, es mas o menos la fuerza de un Scania 1114 o un Volvo Titan.


Sí, creo que estarán tan sorprendidos como yo de estos resultados, pero lo peor de todo es que al parecer son ciertos (si no, preguntenle al Enzo*).
Además... si a este increíble poder de torsión le sumamos el alcance y autonomia!!!
Me explico:
Según datos de recientes experiencias de un amigo al que llamaremos "Sujeto A" quién por su "guacha" fue capaz de viajar la increíble distancia que nos separa de Rosario, Prov. de Santa Fe sólo para "escuchar su dulce voz".
Me remito:
La distancia no-lineal hasta Rosario por ruta 9 es de aproximadamente 450 km.
Con lo cual:
Un pelo de concha tira 40 kgm. pie de torque con un alcance efectivo de unos 450 km. (832.5 Millas Náuticas). Alcance equiparable al de un misil Tomahawk.


Además (sí, esto sigue!!!):
Tenemos el caso concreto de un buen amigo mío, al que llamaremos "Sujeto B", quién por su "guacha" esperó... (según los datos con los que se cuenta: 1 año y 2 meses) y esperó con la paciencia de un laborioso artesano chino (ciego), hasta que ésta le dio el OK para seguir adelante con la relación y pasar a hacer el "strike"...
Esto seria:
1 año---------------365.4 días
1 año y 2 meses--426.3 días
Entonces agregamos:
Un pelo de concha tira 40 kgm. pie de torque con un alcance efectivo de unas 832.5 Millas Nauticas y una autonomía de 426.3 días sin "repostar" (jajaja!!!!!!! "REPOSTAR"!!!!!! JAJAJA!!!!). El único aparato inventado por el hombre capaz de hacerle sombra a estos datos es el submarino nuclear tipo "Trident" que gracias a sus reactores de uranio 235 produce energía suficiente como para estar sumergido y en actividad por 2 años...


Si aunamos todos estos números y datos nos daremos cuenta de una realidad:
UNA CONCHA ES UN ARMA MUY PELIGROSA CAPAZ DE DESTRUIR NACIONES A LARGAS DISTANCIAS, PATRULLAR LOS MARES DURANTE MESES Y ARAR LA TIERRA DE FORMA MÁS EFICAZ.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espero no haberlos mareado con mi aburrido análisis y está por demás decir que lo que dije mas arriba es todo en joda y que no creo que ninguno de los que a este mail va dirigido este "infectado" con ninguna rara enfermedad nerviosa ni que sus "guachas" sean unas arpías come hombres (bueno, quizá en un caso sí...BUAJAJAJAJA!!!).** Además, estoy por demás seguro que el día que me enganche en serio voy a ser el mas colgado y cortado de todos, y uds. me tirarán las bolas como lo estoy haciendo ahora.***

Los dejo con un abrazo enorme hasta próximas juntadas...


P/D: USEN FORRO, NO SEAN UNO!



[N's. del E.:
* Enzo es el hermano de Fabri, había que preguntarle a él si se quería corroborar los datos por que este individuo es de esos que saben bocha de bocha de cosas.
** Pensarán que la última aclaración de Tata está de más... Pero no, señores míos, había en ese momento palomas de alto calibre en el grupo que se verían altamente ofendidas de no estar la aclaración presente.
*** Su predicción se hizo verdad.]