Primero un poco de background. Enano, por alguna extraña razón, detesta Maconals. Sí, o es un bicho raro o es un boludo
(lo lamento Enano, pero es así). Como decía, Enano detesta Maconals y siempre que volvemos de Córdoba muy tarde
(o muy temprano, depende del punto de vista...) tenemos la misma discusión, a saber:
Frank - Bueeeno, ahora me voy a clavar un Macooonaaals!
Enano - Qué pelutdo el pelotudo!
Frank - Qué mierda la mierda!?
Enano - Esa bosta! Hay que ser pelotudo para pagar 15 mangos una hamburguesa de mierda cuando te podés comer un chori bien pijudo al frente por ocho!
Frank - Zobame la pija, Enano, yo me quiero comer un Maconals y punto.
Enano - Bah, qué pajero!
Frank - Pajero vos, castrador de mierda ahí!
Y se repite
ad eternum cada vez que queremos comer algo. Pero como no hay mal que por bien no venga, la Providencia ha dictaminado que en frente al Maconals del que soy habituè, esté emplazado el puesto de choris que va con el paladar del Enano. Así que siempre estacionamos el auto en un punto neutral y cada uno va a hacer sus compras pertinentes.
Fastforwarding memory to a more recent one... Avanzamos en el tiempo, salimos del background y nos situamos en el Domingo pasado a la madrugada, más precisamente las 0500 horas. Circulando
(con bastante tránsito, dada la hora) por la Rafael Núñez, unas cuadras antes de pasar por el tunel de la Jermu Urbana, donde oh! casualidad está mi precioso Maconals y al frente el sucio puesto de choris del infame Enano. Iba yo, conduciendo hábilmente con Edur como acompañante y Enano detrás mío cuando...
Enano - Y!? Vas a parar en McDonald's para comprar la hamburguesa de mierda esa?
Frank - ...
Enano - Sos un puto.
Frank - Agarrame la chota, Enano.
Enano - Sos puto lo mismo.
Frank - Se acabó, me cansaste!
Y así como venía, clavé las wampas, me tiré a la banquina, puse punto muerto y me bajé del auto hecho una furia. Fui hacia la puerta de atrás, la abrí de par en par sin tener en cuenta los autos que pasaban a toda velocidad a escasos centrímetros y empecé a forcejear con el Enano de mierda para bajarlo de mi bólido y dejarlo varado por insurrecto (en-su-recto, jajaja!).
Frank - Mmmffff, bajate la puta que te parió!
Enano - Aaaahhhgggg, soltame!!
Frank - Ññññfff, carajo, soltate, así te bajo, la mierda!
Enano - Aaaahhh, soltame, soltame!!!
Frank - La puta que lo parió, Enano del orto! Mmmfffff, soltá el asiento, puto!
Enano - Basta! Soltame, soltame!!!
Estaba muy bien agarrado al asiento el muy puto. Decidí terminar con nuestra pequeña demostración de demencia y subirme al auto una vez mas. Entonces, cerré la puerta de atrás y en el escaso segundo y medio que me tomó situarme frente a mi puerta nuevamente, el muy infame se había pasado a mi asiento por adentro. Ante lo cual, Edur reacciona:
Edur -
(Muy oportunamente con un diario enrollado en la mano) Oh, Dios mío! Un enano!!!
Y comienza a golpearlo enérgicamente con el rollo de diario cual fuera un mero insecto desagradable.
Situaciones absurdas si las hay: un tarado parado en el medio de la calle forcejeando con otro tarado sentado al volante de un
Falcon mientras lo aceleraba en vacío casi llegando al corte de encendido, mientras un tercer tarado lo golpeaba repetidamente en la cabeza y en el torzo con un diario enrollado, mientras otros todavía dos tarados más se descostillaban de la risa en el asiento trasero...
Ahora, yo me pregunto dos cosas:
1 - Qué reverendísimo carajo habrán pensado las fácilmente 50 personas que pasaron en sus autos cuando vieron semejante escena? y;
2 - Por qué mierda no tenemos una filmadora a mano cuando suceden estas cosas!?
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