Cursaba Teoría y Práctica de la Investigación (TyPI) en ese entonces. Entro muy relajado al edificio de la Facultad de Lenguas y me encuentro con She-ra.
Frank - Hello!
She-ra - Hola, estudiaste?
Frank - Qué?
She-ra - Si estudiaste... para el práctico.
Frank - Eeehhh... Qué práctico?
She-ra - Tenemos práctico de TyPI hoy! Había que sacar esta fotocopia, leerla y tenerla sabida para el práctico de hoy! Decime que la sacaste...
Frank - Eemm... Nop... A verla?
She-ra - Sigh. Sos un irresponsable de mierda. Tomá. En 20 minutos no la leés ni en pedo.
Frank - (Ojeando la fotocopia) Tenés razón, en veinte minutos no la leo ni a gancho. Que sea lo que Rah quiera...
Entramos al práctico, nos separaron en filas, nos dieron las consignas (diez preguntas multiple choice) y largó el práctico.
Al cabo de una semana, en la siguiente clase de TyPI, a She-ra le entregaron un hermoso 8 con el cuál promocionaba la materia. Estaba feliz. Pero su felicidad se desvaneció y dio lugar al desprecio hacia mi persona cuando le mostré mi nota. Coronaba la parte superior de mi examen práctico, en rojo, enorme, un flamante diez (10). Ja! El diez del que más orgulloso me siento.
She-ra - No podés, sos un hijo de mil puta
Frank - Ja! Soy genial, ya ni falta me hace estudiar!
She-ra - Callate antes de que te clave.
Frank - Por qué!? En vez de ponerte contenta por mí, te enojás!
She-ra - Callate, tarado
Frank - Jajaja!
She-ra - ...
A pesar de estar cansados y viejos... vuelven por más!
Mostrando las entradas con la etiqueta She-ra. Mostrar todas las entradas
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26/3/09
25/2/09
Staff
Después de un tiempo en el universito Blogger, presento en su totalidad al Staff de Durs’ Stories.
Administración.
Frank
Encargado del blog. DJ del blog.
Obligaciones:
Administrar el blog.
Redactar los posts.
Censurar a los pelotudos.
Tirar la primera piedra en la caza de pelotudos, en caso de que el Columnista Culiadazo esté en otra.
Proveer a todos los integrantes del Staff con buena música.
Proveer al blog con un espacio de esparcimiento duro electrónico o metálico.
Derechos:
Todos.
Coagentes de primer rango.
Enano
Columnista Culiadazo de Primera Clase y Cinco Estrellas. BoyEscabio Comandante del movimiento Siempre Frío, Pssshhh!.
Obligaciones:
Mandar a cagar a todo aquel que ose ser un pelotudo.
Hacer público el desprecio hacia tales pelotudos.
Mantener a raya a los mencionados pelotudos.
Derechos:
Total inmunidad expresiva.
Exento de toda censura.
Puede expresarse de la forma que él quiera y de los temas que él quiera.
Edur
Redactor en Jefe de la Enciclopaedia Durae. Propietario del blog promocionado por Durs' Stories en la sección Durs’ Stories proudly presents.
Obligaciones:
Tomar nota de todos los neologismos que surjan en el blog.
Tomar nota de todos los flays de importancia científica y moral.
Catalogar los neologismos y los flays y publicarlos en la Enciclopaedia Durae.
Derechos:
Elegir los neologismos y flays que él considere dignos de mención.
Elegir el formato total de la Enciclopaedia Durae.
Publicar la Enciclopaedia Durae con la frecuencia que él guste, sin la presión de ningún miembro del Staff.
Tata
Encargado Etílico del BlogBar de la derecha. Escultor Tirano y Sádico del físico de los Duros.
Obligaciones:
Brindar consuelo etílico a todos los miembros del Staff, también a los invitados (quienes deberán presentar un diezmo).
Preparar tragos de sólo primera calidad en el BlogBar de la derecha.
Establecer el precio de las bebidas de la barra. (Los integrantes del personal están exentos de esta tarifa)
Esculpir a fuerza de gritos y puteadas el físico de los Duros.
Derechos:
Elegir las bebidas que se le cante.
No brindar consuelo de ningún tipo (prestar oído, prestar dinero, prestar la cola, etc.) a nadie; sólo consuelo etílico.
Decidir cuál es el mejor método de entrenamiento para cada uno de los Duros, que le obedecerán sin chistar.
Coagentes de segundo rango.
Fabri
Duro Extraviado, proveedor de gran cantidad de material para el blog.
Obligaciones:
Pasar tarjeta cuando menos una vez a la semana en las reuniones de Coagentes del blog.
No colgarse.
Derechos:
Gozará de un (1) día del fin de semana para estar con su paloma.
Dogorrr
Campeón Internacional de Bolaceo Kombat.
Obligaciones:
Bolacear a discreción.
Participar en cuanto torneo de Bolaceo Kombat que se organice.
Derechos:
Bolacear a cualquiera, incluido el encargado del blog.
Celombo
Duro Flayero de Escasa Participación (lo cual no lo convierte en menos).
Obligaciones:
No colgarse… demasiado.
Derechos:
Podrá colgarse en mayor medida que los demás integrantes del Staff.
Mercenarios contratados.
She-ra
Detonante Inicial de Durs' Stories. (A ella le deben la creación del blog)
Obligaciones:
Leer el blog periódicamente (ya que lo creó que se lo aguante).
Derechos:
Tiene los derechos legales del blog, así que mejor no la jodan.
Guillotita
Neurótica Oficial de Durs’ Stories. Promotora e Incitadora de los homicidios de Alfred. Fue también la que le dio nombre a mi otra personalidad.
Obligaciones:
Colaborar con su dosis diaria de neurosis.
Seguir incitando a Alfred a cometer homicidios.
No dejar de aportar material, jamás.
Derechos:
Un helado por día.
Todas sus crisis de nervios serán aguantadas por el encargado del blog.
Será reconocida y condecorada cada vez que participe en la creación de un post.
L.U. (La Última de la Fila)
Íntima Secretaria Partusera Personal del encargado del blog.
Obligaciones:
Atender el teléfono.
Llevar la agenda de la Administración.
Complacer al encargado del blog en lo que éste pida (puede ser desde un alfajor Oreo Triple hasta sexo After-Office)
Hacerle ‘favores’ al jefe.
Mantener a raya a cualquier pelotudo que quiera entrar de pecho en la Administración sin cita previa.
Derechos:
Gozar del aire acondicionado de la oficina de Administración.
Los favores del encargado del blog.
Compartir todo el día laboral con el jefe.
Hora de descanso, en la que podrá hacer lo que guste.
Franco
Troglodita Arma-quilombos.
Obligaciones:
Armar quilombo en la mayoría de los temas tabú, delicados, controversiales, polémicos, y demás.
Aceptar con la cabeza gacha cuando el encargado del blog decida censurarlo.
Derechos:
Armar quilombo con quien quiera, excepto cualquier otro integrante del Staff.
Jactarse de lo que quiera.
Administración.
Frank
Encargado del blog. DJ del blog.
Obligaciones:
Administrar el blog.
Redactar los posts.
Censurar a los pelotudos.
Tirar la primera piedra en la caza de pelotudos, en caso de que el Columnista Culiadazo esté en otra.
Proveer a todos los integrantes del Staff con buena música.
Proveer al blog con un espacio de esparcimiento duro electrónico o metálico.
Derechos:
Todos.
Coagentes de primer rango.
Enano
Columnista Culiadazo de Primera Clase y Cinco Estrellas. BoyEscabio Comandante del movimiento Siempre Frío, Pssshhh!.
Obligaciones:
Mandar a cagar a todo aquel que ose ser un pelotudo.
Hacer público el desprecio hacia tales pelotudos.
Mantener a raya a los mencionados pelotudos.
Derechos:
Total inmunidad expresiva.
Exento de toda censura.
Puede expresarse de la forma que él quiera y de los temas que él quiera.
Edur
Redactor en Jefe de la Enciclopaedia Durae. Propietario del blog promocionado por Durs' Stories en la sección Durs’ Stories proudly presents.
Obligaciones:
Tomar nota de todos los neologismos que surjan en el blog.
Tomar nota de todos los flays de importancia científica y moral.
Catalogar los neologismos y los flays y publicarlos en la Enciclopaedia Durae.
Derechos:
Elegir los neologismos y flays que él considere dignos de mención.
Elegir el formato total de la Enciclopaedia Durae.
Publicar la Enciclopaedia Durae con la frecuencia que él guste, sin la presión de ningún miembro del Staff.
Tata
Encargado Etílico del BlogBar de la derecha. Escultor Tirano y Sádico del físico de los Duros.
Obligaciones:
Brindar consuelo etílico a todos los miembros del Staff, también a los invitados (quienes deberán presentar un diezmo).
Preparar tragos de sólo primera calidad en el BlogBar de la derecha.
Establecer el precio de las bebidas de la barra. (Los integrantes del personal están exentos de esta tarifa)
Esculpir a fuerza de gritos y puteadas el físico de los Duros.
Derechos:
Elegir las bebidas que se le cante.
No brindar consuelo de ningún tipo (prestar oído, prestar dinero, prestar la cola, etc.) a nadie; sólo consuelo etílico.
Decidir cuál es el mejor método de entrenamiento para cada uno de los Duros, que le obedecerán sin chistar.
Coagentes de segundo rango.
Fabri
Duro Extraviado, proveedor de gran cantidad de material para el blog.
Obligaciones:
Pasar tarjeta cuando menos una vez a la semana en las reuniones de Coagentes del blog.
No colgarse.
Derechos:
Gozará de un (1) día del fin de semana para estar con su paloma.
Dogorrr
Campeón Internacional de Bolaceo Kombat.
Obligaciones:
Bolacear a discreción.
Participar en cuanto torneo de Bolaceo Kombat que se organice.
Derechos:
Bolacear a cualquiera, incluido el encargado del blog.
Celombo
Duro Flayero de Escasa Participación (lo cual no lo convierte en menos).
Obligaciones:
No colgarse… demasiado.
Derechos:
Podrá colgarse en mayor medida que los demás integrantes del Staff.
Mercenarios contratados.
She-ra
Detonante Inicial de Durs' Stories. (A ella le deben la creación del blog)
Obligaciones:
Leer el blog periódicamente (ya que lo creó que se lo aguante).
Derechos:
Tiene los derechos legales del blog, así que mejor no la jodan.
Guillotita
Neurótica Oficial de Durs’ Stories. Promotora e Incitadora de los homicidios de Alfred. Fue también la que le dio nombre a mi otra personalidad.
Obligaciones:
Colaborar con su dosis diaria de neurosis.
Seguir incitando a Alfred a cometer homicidios.
No dejar de aportar material, jamás.
Derechos:
Un helado por día.
Todas sus crisis de nervios serán aguantadas por el encargado del blog.
Será reconocida y condecorada cada vez que participe en la creación de un post.
L.U. (La Última de la Fila)
Íntima Secretaria Partusera Personal del encargado del blog.
Obligaciones:
Atender el teléfono.
Llevar la agenda de la Administración.
Complacer al encargado del blog en lo que éste pida (puede ser desde un alfajor Oreo Triple hasta sexo After-Office)
Hacerle ‘favores’ al jefe.
Mantener a raya a cualquier pelotudo que quiera entrar de pecho en la Administración sin cita previa.
Derechos:
Gozar del aire acondicionado de la oficina de Administración.
Los favores del encargado del blog.
Compartir todo el día laboral con el jefe.
Hora de descanso, en la que podrá hacer lo que guste.
Franco
Troglodita Arma-quilombos.
Obligaciones:
Armar quilombo en la mayoría de los temas tabú, delicados, controversiales, polémicos, y demás.
Aceptar con la cabeza gacha cuando el encargado del blog decida censurarlo.
Derechos:
Armar quilombo con quien quiera, excepto cualquier otro integrante del Staff.
Jactarse de lo que quiera.
7/1/09
Tengo sed
Hace un tiempo. 0130 hs. Noche de flay y dureza con She-ra. Compartimos el elemento y comenzamos a irnos... acostados en el sofá.
She-ra - Qué buen programa Family Guy!
Frank - Es muy chistoso... Como cuando Meg dice: "Dios, mátame" y se ve la mira láser en la frente...
She-ra - Síii! (Ruidos extraños, parecidos a sollozos y jadeos... respiración dificultosa)
Frank - Eeemmm... Te estás riendo o estás llorando?
She-ra - (Más ruidos extraños sin mostrar la cara)
Frank - She-ra... estás bien?
She-ra - Sí, me estaba riendo no más! Qué risa! Es el mejor programa del mun... Tengo sed!
Frank - Bueno, voy a buscar agua... Me llevo un chicle para el camino, querés uno?
She-ra - Sí
Le doy el chicle y se dispone a pelarlo. Me voy feliz a buscar la botella de agua. Cuando vuelvo (había transcurrido un tiempo más que suficiente para pelar cinco chicles) la encuentro sentada, con el chicle a medio pelar entre los dedos de una mano y contemplándolo atentísimamente. 'No la voy a sacar de su flay', pienso, y tomo agua. De repente, ella sale de su cuelgue...
She-ra - Hijo de mil puta! Te pedí agua para mí y te la estás tomando vos!!!
Frank - Cof, cof! Pará, me puse a tomar porque te vi colgada con el chicle!
She-ra - Qué chicle, mentiroso!?
Frank - Ese que tenés en la mano...
She-ra - Ahhh, este... Je, perdón... Tomá agüita, bombón
She-ra - Qué buen programa Family Guy!
Frank - Es muy chistoso... Como cuando Meg dice: "Dios, mátame" y se ve la mira láser en la frente...
She-ra - Síii! (Ruidos extraños, parecidos a sollozos y jadeos... respiración dificultosa)
Frank - Eeemmm... Te estás riendo o estás llorando?
She-ra - (Más ruidos extraños sin mostrar la cara)
Frank - She-ra... estás bien?
She-ra - Sí, me estaba riendo no más! Qué risa! Es el mejor programa del mun... Tengo sed!
Frank - Bueno, voy a buscar agua... Me llevo un chicle para el camino, querés uno?
She-ra - Sí
Le doy el chicle y se dispone a pelarlo. Me voy feliz a buscar la botella de agua. Cuando vuelvo (había transcurrido un tiempo más que suficiente para pelar cinco chicles) la encuentro sentada, con el chicle a medio pelar entre los dedos de una mano y contemplándolo atentísimamente. 'No la voy a sacar de su flay', pienso, y tomo agua. De repente, ella sale de su cuelgue...
She-ra - Hijo de mil puta! Te pedí agua para mí y te la estás tomando vos!!!
Frank - Cof, cof! Pará, me puse a tomar porque te vi colgada con el chicle!
She-ra - Qué chicle, mentiroso!?
Frank - Ese que tenés en la mano...
She-ra - Ahhh, este... Je, perdón... Tomá agüita, bombón
13/12/08
Road Trip
Una vez con She-ra decidimos ir a visitar a una amiga en Río Primero. Quedamos en encontrarnos en la terminal de ómnibus y de ahí partir en el colectivo indicado.
Frank – Vos sabés bien dónde nos tenemos que bajar, no?
She-ra – Sí, amor, paso por ahí siempre que viajo a casa
Frank – Ok
Confiando en su habilidad para identificar el lugar, me subí al colectivo. Fue un viaje placentero si los hay. En una de esas…
She-ra – A ver, nos tenemos que bajar en el próximo pueblo
Frank – Roger
Llegamos a la terminal del próximo pueblo. Me indica que me levante así nos bajamos. En efecto, nos bajamos.
Frank – Bueno, a ver que la llamo a esta chiquita así nos viene a buscar
She-ra – Mientras, nos sentemos en aquel banco
Frank – Dale
Con el celular en el oído, presto a iniciar una conversación telefónica con nuestra amiga, leo con cierto desconcierto un cartel que rezaba:
“MUNICIPALIDAD DE PIQUILLÍN”
Me detuve a pensar cómo era posible que en Río Primero hubiese un cartel de la municipalidad de Piquillín… y la verdad me abofeteó en la cara.
Frank – No era que sabías dónde nos teníamos que bajar?
She-ra – Eh? Si nos bajamos bien
Frank – Viste el cartelito?
She-ra – Qué cart… Carajo, me re equivoqué!
Frank – No charlés
She-ra – Y ahora?
Frank – A ver que la llamo a esta chiquita
She-ra – Oki doki
Cel de por medio.
Esta Chiquita – Ya llegaron!?
Frank – Tenemos un problema… estamos en Piquillín
Frank – Vos sabés bien dónde nos tenemos que bajar, no?
She-ra – Sí, amor, paso por ahí siempre que viajo a casa
Frank – Ok
Confiando en su habilidad para identificar el lugar, me subí al colectivo. Fue un viaje placentero si los hay. En una de esas…
She-ra – A ver, nos tenemos que bajar en el próximo pueblo
Frank – Roger
Llegamos a la terminal del próximo pueblo. Me indica que me levante así nos bajamos. En efecto, nos bajamos.
Frank – Bueno, a ver que la llamo a esta chiquita así nos viene a buscar
She-ra – Mientras, nos sentemos en aquel banco
Frank – Dale
Con el celular en el oído, presto a iniciar una conversación telefónica con nuestra amiga, leo con cierto desconcierto un cartel que rezaba:
“MUNICIPALIDAD DE PIQUILLÍN”
Me detuve a pensar cómo era posible que en Río Primero hubiese un cartel de la municipalidad de Piquillín… y la verdad me abofeteó en la cara.
Frank – No era que sabías dónde nos teníamos que bajar?
She-ra – Eh? Si nos bajamos bien
Frank – Viste el cartelito?
She-ra – Qué cart… Carajo, me re equivoqué!
Frank – No charlés
She-ra – Y ahora?
Frank – A ver que la llamo a esta chiquita
She-ra – Oki doki
Cel de por medio.
Esta Chiquita – Ya llegaron!?
Frank – Tenemos un problema… estamos en Piquillín
Esta Chiquita – Y? El próximo pueblo es Río Primero
Frank – Eeeh… no, no… estamos ABAJO del colectivo
Esta Chiquita – Jajajajajajaja
Frank – No te riás, pelotuda
Esta Chiquita – Jejeje, bueno tomensé La Diligencia que debe estar por pasar, jejeje
Frank – Ok
She-ra – Y?
Frank – A esperar La Diligencia, voy a preguntar cuánto le falta
She-ra – Ok doki
Frank – Y la próxima me encargo yo…
She-ra – Andate a la puta que te parió
Frank – Jajajaja
She-ra - Jejejeje
[Cabe destacar que Piquillín se encuentra a 15 km (a pie o en colectivo) de nuestro destino último, que era Río Primero]
Frank – Eeeh… no, no… estamos ABAJO del colectivo
Esta Chiquita – Jajajajajajaja
Frank – No te riás, pelotuda
Esta Chiquita – Jejeje, bueno tomensé La Diligencia que debe estar por pasar, jejeje
Frank – Ok
She-ra – Y?
Frank – A esperar La Diligencia, voy a preguntar cuánto le falta
She-ra – Ok doki
Frank – Y la próxima me encargo yo…
She-ra – Andate a la puta que te parió
Frank – Jajajaja
She-ra - Jejejeje
[Cabe destacar que Piquillín se encuentra a 15 km (a pie o en colectivo) de nuestro destino último, que era Río Primero]
15/10/08
Nafta, llaves y manijas III
Por suerte, esta vez la nafta no fue protagonista. 1230 hs. Parque Sarmiento. She-ra y yo nos encontramos disfrutando de la mutua compañía dentro del Naranja ’79. Muá, convencido de que no bajaríamos del vehículo, dejo las llaves puestas en el encendido. La llave repuesto están en el bolsillo de la mochila.
She-ra – Bajemos un ratito?
Frank – Bueno, cerrá la ventanilla así damos una vueltita.
She-ra – Oki doki.
Cerramos las ventanillas. She-ra cierra su puerta. Yo también... en el momento en que la suelto con el envión recuerdo las circunstancias. Ya era tarde para interponer cualquier parte de mi cuerpo entre la puerta y la cerradura. Click! Mi cara dijo todo.
She-ra – Qué?
Frank – Las llaves…
She-ra – Qué tienen?
Frank – Nada, quedaron puestas… Y la copia está en la mochila
She-ra – Ah, todo bien entonces
Frank – La mochila está en el auto
Su cara dijo todo…
Frank – Vamos, después vemos cómo hacemos
She-ra – Oki doki
Al rato, luego de la voltereta. Volvemos al auto a ver qué onda.
Frank – A ver si hay algún alambre tirado por acá…
She-ra – Dale
Búsqueda infructuosa. Se me prende la lamparita.
Frank – El alambre del sostén!
She-ra – No tiene…
Frank – For the love of God! Todo en mi contra!
Con todo el pesar del mundo tomo una decisión.
Frank – Le voy a romper un vidrio, no queda otra.
Me dispongo a golpear con el codo el ventilete del conductor para romperlo. Al cabo de un par de golpes y viendo que era más fácil romper mi codo antes que el ventilete, decido solamente forzarlo, mover la traba que, por fortuna, no traba del todo, abrirlo y así alcanzar la manija interior de la puerta. Muy fácil… mentira. Luego de varios golpes más, el ventilete queda lo suficientemente forzado como para meter los dedos y separarlo del marco, pero no como para meter una mano entera que llegue hasta la traba. Me detengo a pensar… Otra vez se me prende la lamparita.
Frank – Buscá un palito
She-ra – Este sirve?
Frank – Suporongo… probemos
Le explico cómo y en que dirección debe mover la traba. Gracias a los Cielos, She-ra es muy avispada y la caza al toque. Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar la traba y… el condenado palito se cae dentro del auto… Un profundísimo suspiro surca el aire. A buscar otro palito, uno más largo esta vez… Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar a la traba y… le erra. Saco los dedos para zobarlos. Repetimos el procedimiento incansables veces hasta que por fin, She-ra logra correr la traba que, por fortuna, no traba del todo.
She-ra – Síii!!! Me siento como un héroe!
Frank – Jejeje, sos mi heroína
She-ra – Bajemos un ratito?
Frank – Bueno, cerrá la ventanilla así damos una vueltita.
She-ra – Oki doki.
Cerramos las ventanillas. She-ra cierra su puerta. Yo también... en el momento en que la suelto con el envión recuerdo las circunstancias. Ya era tarde para interponer cualquier parte de mi cuerpo entre la puerta y la cerradura. Click! Mi cara dijo todo.
She-ra – Qué?
Frank – Las llaves…
She-ra – Qué tienen?
Frank – Nada, quedaron puestas… Y la copia está en la mochila
She-ra – Ah, todo bien entonces
Frank – La mochila está en el auto
Su cara dijo todo…
Frank – Vamos, después vemos cómo hacemos
She-ra – Oki doki
Al rato, luego de la voltereta. Volvemos al auto a ver qué onda.
Frank – A ver si hay algún alambre tirado por acá…
She-ra – Dale
Búsqueda infructuosa. Se me prende la lamparita.
Frank – El alambre del sostén!
She-ra – No tiene…
Frank – For the love of God! Todo en mi contra!
Con todo el pesar del mundo tomo una decisión.
Frank – Le voy a romper un vidrio, no queda otra.
Me dispongo a golpear con el codo el ventilete del conductor para romperlo. Al cabo de un par de golpes y viendo que era más fácil romper mi codo antes que el ventilete, decido solamente forzarlo, mover la traba que, por fortuna, no traba del todo, abrirlo y así alcanzar la manija interior de la puerta. Muy fácil… mentira. Luego de varios golpes más, el ventilete queda lo suficientemente forzado como para meter los dedos y separarlo del marco, pero no como para meter una mano entera que llegue hasta la traba. Me detengo a pensar… Otra vez se me prende la lamparita.
Frank – Buscá un palito
She-ra – Este sirve?
Frank – Suporongo… probemos
Le explico cómo y en que dirección debe mover la traba. Gracias a los Cielos, She-ra es muy avispada y la caza al toque. Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar la traba y… el condenado palito se cae dentro del auto… Un profundísimo suspiro surca el aire. A buscar otro palito, uno más largo esta vez… Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar a la traba y… le erra. Saco los dedos para zobarlos. Repetimos el procedimiento incansables veces hasta que por fin, She-ra logra correr la traba que, por fortuna, no traba del todo.
She-ra – Síii!!! Me siento como un héroe!
Frank – Jejeje, sos mi heroína
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