Mostrando las entradas con la etiqueta Una Cara. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta Una Cara. Mostrar todas las entradas

6/1/10

Dakar 2010

Cuenta la arcaica leyenda que un soleado día de verano...
... en el país donde los enanos son ley y gobiernan a todas las razas por igual, el Rey de los enanos, Enanendorff...

... estaba tan aburrido que decidió delcararle la guerra a un país vecino. Con esas intenciones, convocó a su Primer General de Cinco Estrellas, Thatex...

... quien era amplio conocedor de las estrategias de guerra. Enanendorff, también llamó a su lado al mago de la corte, Frankorr...

... capaz de oir al enemigo a leguas de distancia gracias a los poderes adquiridos cuando una sirena le susurró su canto al oído. Habiendo formado su Tríada del Mal, Enanendorff, partió en busca de un buen lugar para establecer su tienda de campaña. Durante esta búsqueda conocieron al gitano Danyelzyr...

... que permitió a la tríada utilizar su campamento gitano...

... como base de operaciones para la guerra venidera. Luego de largas tratativas con el gitano Danyelzyr, éste decidió unirse a la cruzada de Enanendorff, pero se resistió a formar parte de la Tríada del Mal. Mientras debatían el curso a tomar el día siguiente, cayó la noche.

En el horizonte se distinguían los fuegos del ejército enemigo, y Frankorr, pudo distinguir con su oído mágico el cántico festivo de los adversarios. Aunque los cuatro valientes...

... sabían que el enemigo estaba de fiesta, decidieron montar guardia por turnos para proteger el campamento ante cualquier eventualidad.

Mientras uno vigilaba, los otros tres trazaban el plan a seguir el día venidero. Así, llegaron al acuerdo que ni bien salido el sol, comenzarían a contratar mercenarios de toda la comarca. El precio que pagaron era alto, pero el nivel de los soldados contratados lo era aun más.

Así estuvieron gran parte del día, contratando mercenarios por todas partes y de todas las razas.








A medida que avanzaba el día, los mercenarios comenzaban a escacear y el precio que pedían, a subir.



La Tríada, acompañada por el Gitano, terminó de contratar a los mercenarios que necesitaban justo a tiempo para aguantar la primer oleada de enemigos...

... que se acercaban a toda velocidad por la pradera...

... montados en corceles de todo tipo.



Los enemigos eran tantos que la Tríada del Mal se encontraba en peligro. Sus mercenarios empezaban a flaquear, hasta los mismos valientes empezaban a sentir el cansansio de las largas horas de batalla. Parecía que en cualquier instante serían sobrepasados por el número de enemigos, pero de pronto, apareció por un recodo del camino el orgullo de la nación enana:
... los carros de combate más fabulosos que jamas haya observado ojo alguno desfilaron por el camino, llegando justo a tiempo al campo de batalla.
Enanendorff no podía creer lo oportunos que habían sido sus hombres al arribar en un momento tan crucial. Estaba tan fuera de sí, tan embobado por el placer que le provocaba la visión, que tiró su hacha y no hizo más que alentar a su ejército recién llegado.


El General Thatex soltó su espada y se limitó a dar órdenes como todo general debería hacerlo.

Frankorr, el mago, al ver la batalla ya ganda, dejó su báculo a un lado y se dispuso a disfrutar del espectáculo que ofrecían los carros de guerra del país enano.

Hasta el mismo gitano Danyelzyr se dio el lujo de presenciar de cerca a las bestias rugientes.
Luego de una cruenta batalla, finalmente el ejército de Enanendorff salió vencedor en la toma de terreno. Conquistaron todo el páramo que alcanzaban a ver los ojos.

Luego del propio festejo, el Rey Enano junto a su Primer General de Cinco Estrellas Thatex, el mago de la corte Frankorr y el gitano Danyelzyr, que se había ganado el favor de Enanendorff, descansaron como lo tenían merecido.
Enanendorff gobernó con mano justa y pesada su reino y las tierras que conquistó junto a sus fieles soldados; viviendo, así, en justa armonía y felicidad.

7/12/09

Finde Épico

Todo comenzó un viernes 04 de diciembre a las 2300 hs Zulu con una velada de Fernet y tacos de Perla. Esa noche fue el Holocausto del Taco. Llegadas las 0430 hs del sábado 5, los dos gallardos pasaron de largo y se unieron a los demás. Fueron a Unquillo, por donde pasaba la caravana del infierno. Como el séquito fiel que son de dicha caravana, los gallardos le tuvieron la vela durante 16 horas sin dormir, sin olvidar que habían pasdo de largo. Luego del aguante a la caravana, nuestros gallardos durmieron apenas una hora y media, y emprendieron su siguiente viaje. Destino: CXi Woman, inauguración de la pulpería de Dogorrr (conocido personaje de este augusto blog). Luego de ingerir el brebaje de los héroes, los tres gallardos se dirigieron a Voodoo, donde se celebraba una macumba de la puta madre. Vueltos a dormir unas pocas horas, nuestros gallardos se reunieron una vez más para dar lugar al fusilamiento de un infiel. Durante largas horas dispararon proyectil tras proyectil sobre el maltrecho cuerpo del descarrilado. Con los minutos contados tras el fusilamiento, nuestros caballeros corrieron hacia el Abasto, donde otra macumba se celebraba. Al término de esta, se reunirían una vez más en la pulpería de Dogorrr, para dar final a un fin de semana de la re mil re putísima madre que lo re mil parió. Y finalmene descansaron.

21/6/09

Excusa

Cosmic. Dani hacía bocha que no salía, resultado: Dani desatado.
Nos estamos por ir y queríamos salir por donde NO se salía.

Guardia - Por acá no es chicos.
Tata - Por dónde es?
Guardia - Por allá es la salida.
Dani - Uh, disculpe... Pasa que hoy comimos tacos!
Guardia - (Plop!)



[...]

13/6/09

Pelotudos

Rollin' con Guada. Cuando manejo, siempre puteo. Pero con Guada me potencio, ya que la petiza se enoja cuando me agarra la ira automovilística...

Frank - Booo, semáforo de mierda, tres años!
Guada - Francisco!
Frank - Uuuhh, y este culiado que viene a dos!!!
Guada - Bueh, bueh...
Frank - A ver, gente de mierda, si cruzamos rápido?
Guada - Bueno, pará un poco!
Frank - Otro pelotudo más caminando por la calle!
Guada - Uuh, cómo estamos densos hoy, eh?
Frank - Esta calle de mierda, está llena de pelot... Ve! Era Duffman!
Guada - Juajajajajaja!



[Irónico, no?]

11/6/09

Profesión: Secre

En Dancin, discutiendo qué máquinas nuevas comprar.

Cin - Augus, vení decime qué máquinas hacen falta.
Tata - Y... en lo personal, sí o sí una jaula para sentadillas.
Cin - Ah, buenísimo. Yo también quiero esa para abductores y ababductores.
Tata - Sí, sí. También.
Cin - Estaría bueno una mariposa también...
Frank - Y las paralelas, para elevaciones de piernas.
Tata - Ah, es verdad.
Frank - Bah, yo opino... Mejor no digo nada por que no tengo ni idea.
Dani - No, a vos te vamos a comprar lapiceras nuevas, secre...
Tata - Jajajaja!
Cin - Juajuajuajua!
Frank - Ja ja

7/6/09

Noche cáustica

Situación: Habíamos sido notificados que en cierto lugar, había una noche temática de Nightwish. GENIAL, dijimos, y allá fuimos a disfrutar de Nightwish TODA la noche... o eso creíamos.
Escenario: Zombie... Según el volante del lugar: "Hembras y machos rockeros por naturaleza! Nada de bichos raros!", adornado con una foto a todo color de los simpáticos personajes de Madagascar. Patético.
Primera impresión: LLENO de bichos raros, "metaleros duros de pura cepa", pintarrajeados con temáticas pelotudas, vestidos acorde...
Segunda impresión: Lo más "duro" que pusieron fue Limp Bizkit - Take a look around. No es que sea malo, pero eso no es Metal en serio, es mero New Metal.
Tercera impresión: Dentro del establecimiento se manejaban con "Pezombis". Sí, sí... Leyeron bien. Era un parque temático o un bar para Duros?

Cuestión que Frankcito ya se había puesto cáustico, pero aún así disfrutaba de Nightwish sonando como el orto en los reventados baffles. Frankcito estaba flayando la suya con Ghost Love Score cuando Enano llama su atención...

Enano - Mirá el loco este de acá atrás... (Burlonamente) "Uh, estos chabones pintan la onda! Voy a socializar"
Frank - Fuck.
Chabón - (Dirigiéndose a Frank) Mortal, la noche Nightwish!!
Frank - (Tono neutro) Jaja, síi!
Chabón - (Señalando el parlante con una mano, levantando el pulgar de la otra) Ghost Love Score, see!!!
Frank - (Tono ortiva) Se... (Le da la espalda)
Chabón - (Le ofrece cigarrillos a Frank)
Frank - (Tono cáustico) No fumo. (Le da la espalda nuevamente)
Chabón - (Se va)

Más tarde, en la noche Nightwish... Sacan Nightwish y ponen otra cosa muy buena... Pero no era Nightwish.

Frank - (A la mina de la barra) Y Nightwish!?
Mina de la Barra - Eeeh... Es que vamos variando un poco...
Frank - Bah (Le da la espalda)

Al rato, se acera José y Frankcito seguía cáustico...

José - Che... Ojo que allá hay mucha gente...
Frank - Y?
José - Que allá entán las camperas y hay mucha gente... Ojo...
Frank - Ah... Mi campera no está allá... (Se aleja)

A las 0400, ya harto de que me charlaran y en la noche Nightwish no pusieran Nightwish, Frank recluta a los otros dos Duros y empieza a saludar.

Frank - (A Lu) Me las tomo, chau.
Lu - Oooohhh, pero y él, y él, y él?
Frank - Él se queda. Él y él vienen conmigo. Adiós.
Lu - Oooh!
Frank - (Le da un beso)
Enano - De más está decir que en el auto escuchamos Nightwish...
Frank - Obvio.

0425, en un lugar con más luz, les muestro el lamentable folleto.

Edur - Jajaja!
Frank - Qué, culiado?
Edur - Fabri se va a comer la gorra mal!
Enano - Por!?
Edur - Cierra a las 5 la poronga esa!
Enano - Jajaja!

Resumen: Edur, Enano o Frank se podían comer crudo a cualquiera de los giles de ahí adentro.
Prueba A:

Apreciación final: En la noche Nightwish no pasaron ni Everdream, ni The Phantom of the Opera, ni Planet Hell, ni ninguno de los temas que tenían que pasar, la reconcha de la lora!
Conclusión: Jamás volveremos a Zombie. El metal y los pelotudos sacan lo peor de mí.
Comentario final: Qué bueno es tener de mi lado a los Duros de Enano y Edur... No sé qué hubiese sido de mí esa noche...



[Dedicado a Edur y a Enano]

3/6/09

El arte del chamuyo

En la partuza que organizó el staff de DanciN Fitness...

Lu - Che, el sábado que viene es sábado Nightwish en Zombie...
Tata - Uuuh, estaría bueno ir!
Lu - Sí, dale! Avisale a los chicos y vamos.
Tata - De pecho!
Lu - Yo ya le avisé a José, me dijo que sí y que le encanta Nightwish...
Tata - Miralo vos a José, no sabía que le gustaba Nightwish...

Al rato...

Tata - José, así que te gusta Nightwish?
José - Qué mierda es eso!?
Tata - La Lu me acaba de decir que te invitó al sábado Nightwish y le dijiste que te encataba...
José - Ahh, sí, sí... Eso... Naygüis...
Tata - Uh, qué culiado!



[Aclaración: José la quiere levantar a Lu...]

29/5/09

El porqué

Dormía plácidamente en la mañana invernal cuando sonó el hijo de re mil puta del celular.

De: Aye
Vos no pensás aparecer más, ni responder los mensjaes, ni nada?

A lo cual, entre sueños, respondí con lo mejor que se me pudo haber ocurrido jamás:

Para: Aye
El Fran se encuentra en mitad de un viaje épico a través de las Tierras Medias de Mordor. Deje su mensaje después de la señal.

Y no respondió más. Supongo que habrá captado el mensaje intrínseco del comunicado.

26/4/09

Rully 2009


Empezó con un par de palomillas, leves, pero palomillas al fin. El desencuentro del convoy, el conductor poco avispado que tenía, los covannis botones, el cierre del prime en Copina, pasarnos hasta Giulius Caesar... En fin, varias palomitas que al principio me desmotivaron mucho, hasta el punto de casi volverme. Gracias a Agamenón, la tecnología pu(n)ta de Dogorrr logró comunicarnos y así, él me notificó de los planes a seguir. Cuestión que llegamos al prime en El Cóndor bastante atrasados en el cronograma. Atrasado, mojado, y cagado de frío. Pero el campamento base ya estaba armado y la comida esperándome. La primer noche me escabié importantemente y en consecuencia, dormí como un bebé... borracho.

A las ocho y media de la mañana siguiente me estaban levantando. Un poco odiado por despertarme tan temprano y por el friíto desayuné un mate cocido. A eso de las nueve y media, Dogorrr ya estaba tirando el cordero a la parrilla. 1030 hs Zulu pasó el 000. Media hora para que largara Sordo. Buscamos un spot favorecible y nos instalamos, librando al cordero a su suerte (que por cierto fue óptima y termino en nuestros estómagos como cinco horas después). Desde nuestra atalaya, Dogorrr y yo dominábamos el valle. Vimos pasar a Sordo y a Loeb desde lo alto. Cuando nos dimos vuelta noté una horquilla excelente para ver la pasada de la tarde. En fin, la primer pasada pasó sin pena ni gloria. Muy divertido, muy adrenalínico, pero un lugar poco favorable.

Volvimos al campamento base, comimos como si no existiese un mañana, chupamos de manera acorde, Truco, Ferné... Y surgió el lema del Rully 2009: "Sexo, drogas, rock & roll, cordero, Ferné y Rally!"... Ja! Un tanto aparatoso. Cuestión, a las 1530 hs Zulu pasa el 000 anunciando la media hora para la largada. Vamos al spot que había divisado antes. En el camino, me pego flor de wastada. Pisé una simpática piedrita que rodó bajo mi pié dejándome regalado. Caí tan horriblemente con mi cadera sobre otra simpática piedrita que no pude más que agarrarme la herida y lanzar una superputeada maldiciendo a la Pachamama por ocurrírsele poner esa condenada piedra justo donde yo quería pisar. No pude explayarme mucho en mi agonía por que ya había pasado el 0. Quedaban escasos 5 minutos para llegar a donde yo quería. No quedaba más que subir una leve montañita y llegábamos al lugar. Nos subimos a la piedra que estaba del lado externo de la curva haciendo caso omiso a lo que aconsejaba Ligato (marica, pecho frío... pasó a dos en todos los tramos) en la propaganda del Rally. Desde ahí veíamos mucho: curva a la derecha, recta de 50 metros, curva a la izquierda y contracurva a la derecha. Teníamos las dos cosas, velocidad y derrape.

La bocha para disfrutar como Marte manda del Rally es poder saborear la tierra que escupen los bólidos, quedar sordo por los disparos del escape y agitar al piloto prácticamente en la cara. Podíamos hacer todo eso y más desde el punto que había elegido. Loeb manejaba con cara de papo, para variar. Sordo tenía una mugrecita en el diente. Solberg venía despeinado. Todos esos detalles capturamos desde la corta distancia a la que nos encontrábamos. Y bueno, el cameraman oficial del Rully 2009 Tata, se pasó y sacó unos fotones y filmó unos videazos que ni les cuento. Uno de los Susuzki de la Junior le despeinó los pendejos de lo cerca que le pasó. Tata tuvo que cambiarse los calzoncillos.

Cayó la noche y con ella la hora de partir. El Falcon había quedado fuera del prime así que nos tuvimos que repartir: unos iban a buscarlo y otros íbamos a esperar. Fue la primera vez que oficié de basurero. Tata manejando el Jeep, Enano navegando, Dogorrr y yo parados en el paragolpe trasero agarrados de la jaula... 80 km/h. Si alguna vez tienen oportunidad de hacerlo, haganló: es divertidísimo! Llegamos al punto de reunión y esperamos. Y esperamos. Y esperamos. El Falcon estaba herido y lo estaban parchando. Hacía hambre, así que como los buenos BoyEscabios que somos, plantamos bandera al costado de la ruta, acampamos y a cocinar.

Un par de horas después, con el Falcon ya parchado, desembarcábamos en Tanti. Escabiar, dormir. Siete y media de la mañana arriba para ver el prime Cosquín-Tanti. Caminata a campo traviesa, escuchando las quejas de algunos tarados que definitivamente NO SABEN lo que es caminar para ver un rally. Con Tata y Enano reconocimos nuestra antena que sirvió como punto de referencia en aquella otra aventura, recordamos lo que es caminar por el medio del monte, rememoramos los arañazos de los amorosos espinillos macabros y escuchamos las quejas de los lomitos vírgenes que se perdieron la otra caminata épica. De nuevo, llegamos al spot, vimos, gritamos, agitamos, pelotudeamos mucho.

Resultado: Excelente. Las fotos y videos dignos de televisión. Palomas no tan menores pero que no llegaron a opacar un fin de semana de locura de Rully 2009...

23/4/09

Preparativos Rully 2009

Comida.

Cordero 1 (12 Kg aprox.). - Chori (2,5 kg aprox.). - Pollo (Pata/muslo 9u, pechugas 3u). - Arroz (2 kg). - Pimientos 2 de c/u. - Huevos 12u. - Atún 2u. - Tomate, lechuga, cebolla 1,5 Kg. - Puré tomate 2u. - Vino (Pollo) 1u. - Galletas (Meriendas y demás) 5 paquetes surtidas. - Maioneza 1/2 Kg. - Pan 3 Kg. (1 Kg. ida, 2 Kg. chori). - Sal. - Pimienta. - Condimento pollo y carnes. - Ajo. - Mostaza. - Aceite y vinagre. - Leña. - Mate cocido (Yerba) 1 Kg. - Azúcar 1 Kg. - Ollas. - Tabla madera. - Cuchillos/tenedores parrilleros. - Quemadores, todos aprox. 3 (Enano, Cabeza, Fabián). - Limón 3 Kg. - Naranja 5 Kg.

Bebida.

Fernet Branca 2u. - Coca 5u. - Vino 2 damajuanas. - Naranja 5 Kg. - Azúcar 1 Kg. - Hielo (mucho). - Jugo Tang 5u. - Alcohol de quemar. - Kerosene. (Reabastecerse en Tanti).

Vivienda y demás.

Carpas. - Sol de noche/Repuestos. - Agua/Hielo. - Portátil. - Plástico negro. - Papel higiénico. - Bancos. - Artilugios del asador. - Machete. - Hachita (para El Hachazo). - Jarros. - Cartas. - Colchones inflables. - Inflador. - Bolsas de dormir. - Vasos, platos y cubiertos c/u los suyos. - Higiene personal (Toallitas, tampones, etc.) c/u los suyos. - Cámara foto. - Jarras varias (Ferneteras y sangrieras). - Fósforos. - Encendedores. - Pañales. - Vaselina. - Forros. - Muñeca inflable. - Uranio empobrecido.

Botiquín.

Pastillas de carbón. - Certal. - Ibupirac. - Protector solar. - Algodón. - Agua oxigenada. - Curitas. - Repelente de insectos. - Repelente de leones. - Amoxol 1000. - Pseudoefedrina. - Corticoide. - Diclofenac. - Enemas.

Buyero.

Enano -> Metal. Frank -> Electrónica. Dogorrr -> Reggaeton-to. Fabián -> Bailongo.

24/1/09

Método cognitivo

2050 hs. MSN. Aye indagando sobre mi desempeño como profesor.

Aye - Y? Cómo estuvo?
Frank - Hoy estuvo bien, che
Aye - Jaja, estudió?
Frank - Sí, sí. Se ve que le dolió ayer cuando le pegué
Aye - Le pegaste???
Frank - Obvio
Aye - Fran!!!
Frank - Le pegué un coño que no se va a olvidar de estudiar nunca más
Aye - Uh no! Te falta didáctica a vos
Frank - El niño esudia ahora. No me hace falta más didáctica que esa
Aye - Uhh Dios! Qué nazi!
Frank - Y bueh. No es mi vocación, si por ahora voy a trabajar de esto lo voy a hacer llevadero... Y a mi manera

14/1/09

Solución Técnica

1835 hs. MSN. Aye con su incógnita informática.

Aye – Cómo hago para mandar un mail a varios remitentes pero sin que ellos se vean, o sea, que no se enteren a quién se los mandé?
Frank – Poné las direcciones en vez de en “Para” en "CCO"
Aye – Aha, y…
Frank – Y eso
Aye – Qué?
Frank – Y eso nada más, los ponés en CCO y listo
Aye – CC o CCO???
Frank – CCO, mierda! Qué carajos dije yo recién? C-C-O
Aye – Bueno!!!
Frank – No, bueno nada
Aye – Esperá que estoy tratando de hacer esto y no sé cómo es: Quiero mandar un par de mails, o sea el mismo, con el CV a unas direcciones que tengo. Me seguís?
Frank – CCO
Aye – Pará! Mirá, es así? Yo guardo el archivo, por ejemplo en el Escritorio…
Frank – Cuando vas a mandar un mail arribita dice “Mostrar CC y CCO”, apretás ahí y le ponés las direcciones a CCO **NO** a CC
Aye – Después pongo enviar, etc., CCO…
Frank – A-ha
Aye – Y ahí pongo los remitentes
Frank – Adjuntaste el CV?
Aye – Y para adjuntar pongo “Adjuntar archivo”, y pongo ese que guardé??
Frank – Lo buscás y… charáaannn!!! Vos y tus CV’s…
Aye – Yo y mi vida... Y para separar las direcciones?
Frank - Con coma... o punto y coma, no me acuerdo
Aye - Oyyy! No es lo mismo!!!
Frank - Yo no dije que fuera lo mismo, carajo, dije que era con coma o punto y coma no-me-a-cuer-do!
Aye - Qué feo, eh? Qué feo cómo me tratás!
Frank – Algún día te voy a matar y todos mis tormentos acabarán

13/1/09

Incontinencia inoportuna

Sábado. Decidí ir a jugar unos Pool con mi vecina, su hermana y una amiga de su hermana. Ya era tarde (0200 hs.). Yo, como todo buen hombre, estaba apurado.

Frank – Vamos? Si no, no conseguimos mesa ni a gancho en Contender
Vecina – Sí, vamos, me quiero ir
Hermana – Esperen que me quiero planchar y me tengo que pintar
Frank – Naa, vamos así no más, estás re bien
Hermana – Bueno, vamos

Salimos de la casa. Subimos al auto y…

Hermana – Uy! Quiero hacer pis
Frank – Por qué no hiciste antes?
Hermana – Por que antes no tenía ganas!
Frank – Siempre lo mismo con las mujeres: Falta que salgamos para que les den ganas de ir a hacer pis!
Vecina – Yo tengo la solución para eso: Le tenés que mentir a tu cuerpo. Le hacés creer que vas a salir ya, pero en realidad falta un ratito para que salgas, entonces te dan ganas de hacer pis… y vas al baño sin joder a los que te esperan!
Frank – Sigh…

25/12/08

Celebridad

1900 hs. Sacando bocha de porquerías a la calle con Viejo. De repente, se acerca un vecino del 'cantri' que está al lado de mi casa...

Vecino - Hola, vecino! Cómo le va?
Viejo - Hola, maestro, bien bien...
Frank - ...
Viejo - Qué le hará falta?
Vecino - No, quería saber si me puedo llevar esa madera...
Viejo - Sí, lleve, no más!

Yo pego media vuelta y sigo con la labor. A la primera vez que vuelvo a la calle, noto con una sensación casi de placer sínico, que a Viejo le habían atado la vaca... mal.

Viejo - Y a qué se dedica usted?
Vecino - Yo soy el Payaso Bombillita!
Viejo - ...
Frank - Jajajaja
Payaso Bombillita - Sí sí, yo soy el Payaso Bombillita, antes tenía un circo
Viejo - Mire usted...
Payaso Bombillita - Por ahí, la gente me grita en la calle: "Eeehh, Bombillitaaa!!!"
Viejo - Aha?
Payaso Bombillita - Sí, y uno tiene que saludar, vió? Si no fuese por la gente, yo no hubiese sido nada
Viejo - Claro, claro
Frank - (Hace un esfuerzo sobrehumano para contener la risa)
Payaso Bombillita - Una vuelta me aucerdo... Un muchacho me paró en la calle, vino y me saludó re bien. Me decía: "Bombillita, yo me acuerdo de la fiestita que me hiciste una vez!". Por que yo hacía fiestitas, vió? "Volvé, Bombillita, volvé", me decía y me abrazaba, "yo quiero que le hagás una fiestita como la mía a mi hijo!".
Viejo - (Mira a Frank)
Frank - (Mira a Viejo)
Payaso Bombillita - Y le tuve que decir que no, pobre muchacho, yo ya estaba retirado, vió?
Viejo - Claro, claro
Frank - Bueno... Bombillita, mucho gusto, me voy a seguir TRABAJANDO... Adiós
Payaso Bombillita - Adiós, adiós
Viejo - Sí, yo también voy a seguir TRABAJANDO... Hasta luego, Bombillita
Payaso Bombillita - Hasta luego, vecino... Y muchas gracias, eh?

11/12/08

Obnubilado

0130 hs. Pasados pocos minutos desde que había descubierto que Flavia la Brujita, era una brujita muy atractiva. Le paso la cerveza a Sol y me pongo a admirar el paisaje. Sol toma lo necesario y coloca la botella frente a mis ojos para que yo la agarre; yo ni...

Sol - Tomá
Frank - ...
Sol - Agarrá, cariño
Frank - ...
Sol - Che, agarrá!
Frank - ...
**PAFF**
Sol - Dejá de mirar a la chica y agarrá la botella de mierda!
Frank - Ah, ah! Perdón! Eso querías...
Sol - Sos un idiota...

9/12/08

Estructura desestructurada, desorden ordenado

0252 hs. Con Chika Bela en el chat.

Chika Bela - Mañana me cambian el horario, trabajo de tarde
Frank - Uuuh, embole!
Chika Bela - Sí, embole, pero no me viene mal dormir a la mañana
Frank - A mí me sacan de mis horarios y me embola
Chika Bela - Sos bastante cuadrado, por eso...
Frank - Tengo mi estructura que nadie puede alterar
Chika Bela - Yo me amoldo
Frank - Yo no me amoldo a las cosas, amoldo las cosas a mí
Chika Bela - Ojalá algún día aprendas a no ser tan ego
Frank - No sé, es raro... Soy super mega ego, pero se priorizar a otros también
Chika Bela - La debilidad de los grandes! O los que ponen su estructura adelante de su debilidad y se ocultan en su egocentrismo
Frank - No, de esos no soy, pongo mi debilidad antes que mi estructura
Chika Bela - No, una persona tan cerrada como vos no parece débil
Frank - No soy cerrado, sólo estructurado
Chika Bela - No te olvides de lo maravilloso de las imperfecciones
Frank - Puede ser, pero soy un perfeccionista
Chika Bela - La perfección no existe... las estructuras se desmoronan
Frank - Existe... pero es difícil de alcanzar
Chika Bela - Deberías probar un poco más de variedad
Frank - Ser estructurado no quiere decir no ser variado... Yo no tengo una estructura común, atada a la rutina... una estructura, no sé cómo decirte... aburrida. Yo tengo MÍ estructura que nada que ver con una estructura... es una estructura desestructurada. La gente que no me conoce puede decir: este tipo es un desastre! Pero en mi desastre de vida, y de vida cotidiana, sobre todo...
Chika Bela - Hay una estructura
Frank - Tengo una super estructura con sub-estructuras y jerarquías y organizaciones y categorías, todo...
Chika Bela - Un desorden... ordenado
Frank - Cla... Y me gusta tener MI desorden ordenado como a MÍ me gusta... y que no me desordenen mi desorden por que cagamos!
Chika Bela - Un loco con buena conducta en un manicomio... Entiendo

2/12/08

Arriba los arios, abajo los jugos!

1120 hs. Clase de Lengua III. Tema: Personalidades del siglo XX: grandes ideas e iniciativas.

Shander - So, another celebrity?
Clase - ...
Shander - What about the World War II?
Frank - To mention a huge plan that failed terribly, we have to refer to Hittler
Shander - I agree, Hitler and his plan to eliminate all the Jews
Vicks - To elimite all the qué?
Frank - All the Jews
Vicks - No entiendo...
Frank - Qué no entendés? El chabón quería eliminar a todos los Jews
Vicks - Pero entonces... entonces, si eliminaba todos los juice, qué iban a tomar? Gaseosa?
Frank - Jews = judíos, mi amor...
Vicks - Ahhh, jeje, yo pensé que quería eliminar los jugos!
Frank - God... y para qué puta hubiese querido eliminar los jugos!?!?!?
Vicks - No sé...!

24/11/08

Será Tiësto?

14 de Octubre, 2007. 0300 hs. Tiësto en Carreras. Adelante nuestro había una Flaca (bonita) que bailaba muy entusiasmada al ritmo del bajo de Martín Huergo.

Dogorrr – Che… ese no será Tiësto?
Frank – Jajaja
Flaca – Ay, chicos! No es Tiësto ese! Cómo no van a conocer a Tiësto!?
Dogorrr – Emh…
Frank – Bueeeno…

Una mirada cómplice surcó el espacio entre Dogorrr y yo. Pactamos en silencio divertirnos con la estupidez de la Flaca. Baja Huergo y sube su plomo a retirar algunas cosas. Cabe destacar que el plomo era un cordobés de pies a cabeza.

Dogorrr – Ahí está! Ese es Tiësto!
Frank – Sí!!! Es Tiësto!
Flaca – No! No es Tiësto, no es Tiësto!!!

Unos momentos después, sube Facu Carri.

Dogorrr – Tiësto!!!
Frank – See Tiësto, Tiësto!!!
Flaca – No es Tiësto, no es Tiësto, chicos!!!
Dogorrr – Jajaja!

A todo esto, Fabri había estado prestando cercana atención a todo lo acontecido y decide tomar partido en el juego. Termina Facu Carri, sube su plomo: un hombre de gran tamaño (de forma circular, si se quiere), entrado en años, con cara de “mirá-la-pelotudez-que-tengo-que-hacer-para-los-pendejos-de-mierda-estos”, el entrecejo fruncido a más no poder y mirada de pocos amigos.

Fabri – Miren! Subió Tiësto!!!
Flaca – AYYY, NO ES TIËSTO, NO ES TIËSTO!!!
Fabri – Jajaja, qué boludaza!
Dogorrr – Jajajaja

17/11/08

Con amor, EPEC

Viernes. Después de dos días sin luz.

Empleada - Sí sí... acá está el problema... Se traspapelaron unas cosas y en realidad no le tendrían que haber sacado el medidor...
Viejo - Cómo mierda!?
Frank - ...
Empleada - Sí, un error administrativo...
Viejo - No me digas? Y ahora qué mierda tengo que hacer?
Empleada - Y... esperamos ha...
Frank - Esperamos me suena a manada... nosotros esperamos, vos tenés luz en tu casa tranquilamente!
Empleada - Je... sí. Bueno, esperan hasta el lunes que se arreglen los papeles y después va la cuadri...
Frank - Todo el fin de semana sin luz!?
Viejo - Sigh...
Empleada - Sí, disculpen las molestias, pero es as...
Frank - Whatever...
Empleada - Perdón?
Frank - ...
Empleada - Bueno, entonces... ya está, el reclamo está listo...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien...
Viejo - Se se...
Frank - ...

Lunes. Llego a casa para descubrir sin asombro que no hay luz.

Frank - Me re mil re cago en la re puta madre!
Viejo - Vamos...

En el edificio de EPEC.

Empleada - Hola, en que lo puedo ayudar?
Viejo - En tener luz de una vez...
Empleada - Todavía no fue la cuadrilla, señor?
Frank - ...
Vieo - Y... no
Empleada - A ver en los papeles... Ah, sí... acá sale, antes del miércoles andan por su casa...
Viejo - Antes del miercoles...
Frank - El miercoles no tengo luz y...
Viejo - Shhh!
Frank - ...
Empleada - Bueno, esas son las novedades...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien, señor
Frank - ...

En el auto.

Frank - El miércoes no tengo luz y el jueves ellos no tienen vidrios
Viejo - No. Esperá a que la conecten
Frank - Bueno, pero después los hago bosta
Viejo - Sí
Frank - Mortal

6/11/08

La galardonada de la semana

1533 hs. Bar de la Fuckyoultad...

Andrés – Uy, a ver! Qué tenés ahí?
Aye – Qué!?
Andrés – Ah, no... era el reflejo de la luz. Pensé que era una nubecita en el ojo o algo
Sol – Ay, Andrew! Tan joven y ya con cascada!
Aye - ...
Frank – CATARATAS, pelotuda! Jajaja!

1617 hs. Sobre la Valparaíso. Esperando un taxi.

Sol - Ay, que calor! Me estoy asando, chicos!
Frank - Sí, hace un calorón!
Sol - Encima no viene ningún tachista!
Aye - Tachero, Sol...
Andrés - Jajaja!

1623 hs. Sobre la Chacabuco, ya en el remis.

Sol - Ay, que raro!
Aye - Qué es raro, Sol?
Sol - Que no esté manejando yo! Siempre que me subo a un auto manejo yo!
Frank - Maestro, puede parar acá así maneja Soledad?
Remisero - Jajaja!
Andrés - Jeje...

1718 hs. En CoffeeStore, Patio ¡O! Olmos…

Sol – Vos sabés qué es el bambú?
Aye – Sí
Sol – Aaawww, ayer conocí uno, chicos, yo no sabía que eran tan tiernos, me lo quería comer de la ternura!
Andrés - ...
Frank – Mmm, a la caña?
Sol – No es una caña! Son arbolitos así chiquititos, re tiernos!
Frank – No. El bambú es una caña, como la caña tacuara
Andrés - Cómo era?
Sol – Así, un tronco con un par de hojitas, chiquito...
Frank – Mmm... estás segura que era un bambú?
Sol – Ay, sí! Chicos, no soy tan tonta!
Andrés – No era un bonsái?
Sol – Ah, Sí, sí! Eso, un bonsái!
Aye - ...
Andrés - ...
Frank – ...

1723 hs. Todavía en CoffeStore, Patio ¡O! Olmos.

Frank – Bueeeno, ya que todo es tan caro, invita Andrés todo esto, no?
Andrés – Hey! Yo no los invité un café, los invité a ir a tomar un café
Frank – Ok, entonces dentro de un ratito nos vamos parando de a uno y nos vamos para el baño, como quién no quiere la cosa...
Aye – Jeje, para no pagar?
Frank – Claro
Andrés – No sé, yo me voy antes
Frank – Por?
Andrés – Para que se queden ustedes y paguen ustedes
Frank – Yo me voy segundo!
Sol – Ay! Yo! Yo me voy última!!!

Andrés - ...
Frank - ...
Aye – Jajaja!



[Increíble. En escasas dos horas rompió todos los parámetros... Por eso he decidido premiarla con el galardón máximo que puede entregar este blog: la Paloma de Plata con Testículos de Plomo.]