6/1/10

Dakar 2010

Cuenta la arcaica leyenda que un soleado día de verano...
... en el país donde los enanos son ley y gobiernan a todas las razas por igual, el Rey de los enanos, Enanendorff...

... estaba tan aburrido que decidió delcararle la guerra a un país vecino. Con esas intenciones, convocó a su Primer General de Cinco Estrellas, Thatex...

... quien era amplio conocedor de las estrategias de guerra. Enanendorff, también llamó a su lado al mago de la corte, Frankorr...

... capaz de oir al enemigo a leguas de distancia gracias a los poderes adquiridos cuando una sirena le susurró su canto al oído. Habiendo formado su Tríada del Mal, Enanendorff, partió en busca de un buen lugar para establecer su tienda de campaña. Durante esta búsqueda conocieron al gitano Danyelzyr...

... que permitió a la tríada utilizar su campamento gitano...

... como base de operaciones para la guerra venidera. Luego de largas tratativas con el gitano Danyelzyr, éste decidió unirse a la cruzada de Enanendorff, pero se resistió a formar parte de la Tríada del Mal. Mientras debatían el curso a tomar el día siguiente, cayó la noche.

En el horizonte se distinguían los fuegos del ejército enemigo, y Frankorr, pudo distinguir con su oído mágico el cántico festivo de los adversarios. Aunque los cuatro valientes...

... sabían que el enemigo estaba de fiesta, decidieron montar guardia por turnos para proteger el campamento ante cualquier eventualidad.

Mientras uno vigilaba, los otros tres trazaban el plan a seguir el día venidero. Así, llegaron al acuerdo que ni bien salido el sol, comenzarían a contratar mercenarios de toda la comarca. El precio que pagaron era alto, pero el nivel de los soldados contratados lo era aun más.

Así estuvieron gran parte del día, contratando mercenarios por todas partes y de todas las razas.








A medida que avanzaba el día, los mercenarios comenzaban a escacear y el precio que pedían, a subir.



La Tríada, acompañada por el Gitano, terminó de contratar a los mercenarios que necesitaban justo a tiempo para aguantar la primer oleada de enemigos...

... que se acercaban a toda velocidad por la pradera...

... montados en corceles de todo tipo.



Los enemigos eran tantos que la Tríada del Mal se encontraba en peligro. Sus mercenarios empezaban a flaquear, hasta los mismos valientes empezaban a sentir el cansansio de las largas horas de batalla. Parecía que en cualquier instante serían sobrepasados por el número de enemigos, pero de pronto, apareció por un recodo del camino el orgullo de la nación enana:
... los carros de combate más fabulosos que jamas haya observado ojo alguno desfilaron por el camino, llegando justo a tiempo al campo de batalla.
Enanendorff no podía creer lo oportunos que habían sido sus hombres al arribar en un momento tan crucial. Estaba tan fuera de sí, tan embobado por el placer que le provocaba la visión, que tiró su hacha y no hizo más que alentar a su ejército recién llegado.


El General Thatex soltó su espada y se limitó a dar órdenes como todo general debería hacerlo.

Frankorr, el mago, al ver la batalla ya ganda, dejó su báculo a un lado y se dispuso a disfrutar del espectáculo que ofrecían los carros de guerra del país enano.

Hasta el mismo gitano Danyelzyr se dio el lujo de presenciar de cerca a las bestias rugientes.
Luego de una cruenta batalla, finalmente el ejército de Enanendorff salió vencedor en la toma de terreno. Conquistaron todo el páramo que alcanzaban a ver los ojos.

Luego del propio festejo, el Rey Enano junto a su Primer General de Cinco Estrellas Thatex, el mago de la corte Frankorr y el gitano Danyelzyr, que se había ganado el favor de Enanendorff, descansaron como lo tenían merecido.
Enanendorff gobernó con mano justa y pesada su reino y las tierras que conquistó junto a sus fieles soldados; viviendo, así, en justa armonía y felicidad.

30/12/09

Ingreso 2010!

Ingeniería Femenina, FAMAF. Ingreso 2010.

Plan de estudios. 6 (seis) años más la tesis.

1er año.
- Introducción a la Vagina.
- Introducción al Entendimiento del Síndrome Pre Menstrual.
- Estudios de la Psique Femenina I.
- Anatomía Femenina Básica.
- Métodos y Técnicas del Desempalomamiento I.
- Aproximación a la Fémina.

2do año.
- Satisfacción Sexual I.
- Anatomía Femenina Intermedia.
- Métodos y Técnicas del Desempalomamiento II.
- Interacción con la Fémina.
- Estudios de la Psique femenina II.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual I.
- Práctica Oral.

3er año.
- Satisfacción Sexual II.
- Anatomía Femenina Avanzada.
- Introducción a la Contención Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina III.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual II.
- Satisfacción Oral.
- Profundización Social.

4to año.
- Contención Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina IV.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual III.
- Mitos sobre el Punto G.
- Eventos Públicos y Sociales en Compañía de una Fémina.

5to año.
- Superación Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina V.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual IV.
- Verdades sobre el Punto G.
- Introducción a la Vida en Pareja.

6to año.
- Estudios de la Psique Femenina VI.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual V.
- Vida en Pareja.
- Acondicionamiento para la Maternidad.
- El Punto G.



[Me anoto en esta carrera pero de peeecho!!!]

11/12/09

Sí, la concha de la lora magnética!!!



Así es, señores! Dos personajes de este augusto blog, sépase Frank y Edur, ya tienen en sus garras los papelitos que los habilitan a entrar al campo del Monumental el 21 de Enero a las 17hs.
Para qué? Para ver a los gorditos de Metallica, la re mil puta madre que los parió a todos ustedes!!!
Muahahahaha! Dos representantes de los Durs se batirán en duelo a codazos y rodillazos bajo la mirada atenta y (nada) protectora de James Hetfield!
Nos vemos en el Infierno, manga de infieles inadaptados sociales!

7/12/09

Finde Épico

Todo comenzó un viernes 04 de diciembre a las 2300 hs Zulu con una velada de Fernet y tacos de Perla. Esa noche fue el Holocausto del Taco. Llegadas las 0430 hs del sábado 5, los dos gallardos pasaron de largo y se unieron a los demás. Fueron a Unquillo, por donde pasaba la caravana del infierno. Como el séquito fiel que son de dicha caravana, los gallardos le tuvieron la vela durante 16 horas sin dormir, sin olvidar que habían pasdo de largo. Luego del aguante a la caravana, nuestros gallardos durmieron apenas una hora y media, y emprendieron su siguiente viaje. Destino: CXi Woman, inauguración de la pulpería de Dogorrr (conocido personaje de este augusto blog). Luego de ingerir el brebaje de los héroes, los tres gallardos se dirigieron a Voodoo, donde se celebraba una macumba de la puta madre. Vueltos a dormir unas pocas horas, nuestros gallardos se reunieron una vez más para dar lugar al fusilamiento de un infiel. Durante largas horas dispararon proyectil tras proyectil sobre el maltrecho cuerpo del descarrilado. Con los minutos contados tras el fusilamiento, nuestros caballeros corrieron hacia el Abasto, donde otra macumba se celebraba. Al término de esta, se reunirían una vez más en la pulpería de Dogorrr, para dar final a un fin de semana de la re mil re putísima madre que lo re mil parió. Y finalmene descansaron.

28/11/09

Duros Villanos

Una vez más me encuentro aburrido y al re mil pedo... Después de haber visto Inglorious Basterds y ver a uno de los malos más malos de todos los malos del cine, me pregunté: Y los Durs... con qué malos se identificarían? Y con ustedes, la galería de Duros Villanos:

Fabri:
Metódico. Calzado de sus gafas, siempre. No podía ser otro que:
El Agente Smith.


Dogorrr:
Bueno... es gordo... y grande... y feo...
Jabba the Hutt.


Cabeza (de pija):
En cuanto a personalidad no tiene mucho que ver, pero por ahí anda dando vuelta una foto en la que sale igual.
Hannibal Lecter.


Celombo:
Depreda. Simplemente, depreda.
Predator.


Tata:
Buenito, caballeroso, educado, correctito, bien vestido siempre... Todo lo cual lo hace aún más malo cuando es malo.
Hans Landa.


Frank:
Ejem, bueno... Me gustan las pendejas.
T-Bag.


Guada:
Loquita... Y siempre con colores fuertes en la ropa... Y loquita.
La Reina de Corazones.


Enano:
Chiquitito y peligroso.
MiniMe.


Edur:
El más malo de los Durs. No hay un solo malo que lo contenga en su totalidad, me hicieron falta 3:

Mr. Burns: Ahora anda en la cacería de dinero.


The Joker: Malasazo. No hay más que decir... Sólo que tiene algunos ideales torcidos pero interesantes.


T-1000: El metal le corre en las venas.

24/11/09

Estimaciones de Tata

[Este texto fue enviado hace 4 (cuatro) años por Tata a todos los Durs... Una joyita literaria con ustedes, señores.]

Hola queridos amigos y "amigas", he estado pensando largo y tendido sobre un tema que, al parecer, afecta cada vez a más de los nuestros:
Un sindrome que me he tomado la libertad de llamar "Papeadez Aguda Próxima a la Oligofrenia Sistemática" o P.A.P.O.S! por su sigla en castellano. Dicha anomalía en la conducta del individuo parecería estar producida por la intervencion de un agente externo al que llamaremos "Guacha", debido a la constante pronunciación de este vocablo por parte del sujeto "huesped"... Ejs:
-"No, hoy no... mi guacha no me deja..."-
-"Estem... no sé... hoy me iba a juntar con mi guacha..."-
-"Mira: mi guacha dice que sería mejor que los dejara de ver por un tiempo... o mejor que deje de ser sus amigos y no los vea nunca más porque son mala influencia y eso... entendés? pero igual... todo bien, no?... no?!"...-
-Etc.-
Ya aclarado este punto, continúo con mi exposición de los distintos casos. (Si hasta acá no quieren leer más los entiendo, se pone denso pero vale la pena).
Conocen ese dicho que reza sabiamente: "Un pelo de concha tira mas que una ristra de bueyes".
Bueno, en este analisis me propuse averiguar cuánto exactamente "tira" un pelo de cocha. Es simple; aunque no soy bueno para las matemáticas y muchos de uds. lo saben... bien:
Una ristra de bueyes esta conformada por 4 (cuatro) individuos, usada esta formación por las antiguas civilizaciones para tirar de los arados y así trabajar la tierra de forma más eficaz.
Ahora:
Cada animal de un promedio de 550 kg. produciría una fuerza de torsión de unos 10 kgf. (kilogramos fuerza) que se traduciria a unos 98.06 Nm. (Newton-metro) con una presión constante de unas 12 psi. (libras por pulgada cuadrada) siendo el peso total de la ristra 2200 kg. y su fuerza tractora la de 40 kgf. o 392.24 Nm.
Por ende:
Un pelo de concha (pendejo) "tira" aproximadamente 40 kgm. pie de torque, que para que tengan una idea, es mas o menos la fuerza de un Scania 1114 o un Volvo Titan.


Sí, creo que estarán tan sorprendidos como yo de estos resultados, pero lo peor de todo es que al parecer son ciertos (si no, preguntenle al Enzo*).
Además... si a este increíble poder de torsión le sumamos el alcance y autonomia!!!
Me explico:
Según datos de recientes experiencias de un amigo al que llamaremos "Sujeto A" quién por su "guacha" fue capaz de viajar la increíble distancia que nos separa de Rosario, Prov. de Santa Fe sólo para "escuchar su dulce voz".
Me remito:
La distancia no-lineal hasta Rosario por ruta 9 es de aproximadamente 450 km.
Con lo cual:
Un pelo de concha tira 40 kgm. pie de torque con un alcance efectivo de unos 450 km. (832.5 Millas Náuticas). Alcance equiparable al de un misil Tomahawk.


Además (sí, esto sigue!!!):
Tenemos el caso concreto de un buen amigo mío, al que llamaremos "Sujeto B", quién por su "guacha" esperó... (según los datos con los que se cuenta: 1 año y 2 meses) y esperó con la paciencia de un laborioso artesano chino (ciego), hasta que ésta le dio el OK para seguir adelante con la relación y pasar a hacer el "strike"...
Esto seria:
1 año---------------365.4 días
1 año y 2 meses--426.3 días
Entonces agregamos:
Un pelo de concha tira 40 kgm. pie de torque con un alcance efectivo de unas 832.5 Millas Nauticas y una autonomía de 426.3 días sin "repostar" (jajaja!!!!!!! "REPOSTAR"!!!!!! JAJAJA!!!!). El único aparato inventado por el hombre capaz de hacerle sombra a estos datos es el submarino nuclear tipo "Trident" que gracias a sus reactores de uranio 235 produce energía suficiente como para estar sumergido y en actividad por 2 años...


Si aunamos todos estos números y datos nos daremos cuenta de una realidad:
UNA CONCHA ES UN ARMA MUY PELIGROSA CAPAZ DE DESTRUIR NACIONES A LARGAS DISTANCIAS, PATRULLAR LOS MARES DURANTE MESES Y ARAR LA TIERRA DE FORMA MÁS EFICAZ.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espero no haberlos mareado con mi aburrido análisis y está por demás decir que lo que dije mas arriba es todo en joda y que no creo que ninguno de los que a este mail va dirigido este "infectado" con ninguna rara enfermedad nerviosa ni que sus "guachas" sean unas arpías come hombres (bueno, quizá en un caso sí...BUAJAJAJAJA!!!).** Además, estoy por demás seguro que el día que me enganche en serio voy a ser el mas colgado y cortado de todos, y uds. me tirarán las bolas como lo estoy haciendo ahora.***

Los dejo con un abrazo enorme hasta próximas juntadas...


P/D: USEN FORRO, NO SEAN UNO!



[N's. del E.:
* Enzo es el hermano de Fabri, había que preguntarle a él si se quería corroborar los datos por que este individuo es de esos que saben bocha de bocha de cosas.
** Pensarán que la última aclaración de Tata está de más... Pero no, señores míos, había en ese momento palomas de alto calibre en el grupo que se verían altamente ofendidas de no estar la aclaración presente.
*** Su predicción se hizo verdad.]

16/11/09

Nombres

Gordo Ocote's place. Sobremesa.

Negra - Sos malo Celombo! Cómo no vas a saber el nombre?
Celombo - Es que sí, cuando jodo con el nombre de la gente es por que no lo sé...
Negra - Sí, nos dimos cuenta...
Guada - Pero es re común! Lucía!
Dogorrr - No es taaan común, más común es Ana.
Guada - Pppfff!
Celombo - Pero yo no conozco tantas Anas.
Dogorrr - Tu vieja se llama Ana...
Celombo - Cómo!? Si se llama Mamá! Yo siempre desde chiquito le dije Mamá!

14/11/09

Nota mental:

No es muy buena idea comer un 'chori' mientras das unas vueltitas en la silla de la PC...

10/11/09

Ataque Nuclear

Lo pone por que es floggstar... No le importa que lo lea ella, no le importa que nosotros sepamos, lo único que le importa es la cantidad de comentarios que tiene...

Andrés effeame, pliiss!

Flogger puto.

Luego de este mensaje posteado por su servidor en el FB de un amigo que lamentablemente al conocer FB se convirtió en flogger (o sería facebooklogger?) empezó una conversación vía MSN (9 y la puta que te parió)...

Frank - Culiáh, me enteré tarde de esto!
Sir Frank the Drunk - Sep, es que no estabas conectado...
Frank - De haber sabido anoche, me metía y entre los dos le dábamos wasca.
Sir Frank the Drunk - Yo te busqué ni bien arrancó el flay... y no estabas...
Frank - Igual, alcancé a rematar...
Sir Frank the Drunk - El tuyo fue la bomba nuclear de Hiroshima!
Frank - Me caracterizo por ello... Como cuando le dije que era un negro y me fui... Y vos te comiste el mal flay, jajaja!
Sir Frank the Drunk - Estaban todos con las metralletas en el puterío: Ratatata!
Frank - Y cae el Fran con la BigBerta de las bolaceadas...
Sir Frank the Drunk - Jajajajaja! Sos el más culiado de todos!
Frank - Es al pedo...



[Los colores son en honor a la nueva remera flogger del sujeto...]