0130 hs. Patio del Enano. Nos habíamos propuesto darle muerte a un Fernet de litro entre tres. Ibamos bien. Hablamos una cantidad importante de cagadas, y las competencias sobre ruedas no se hicieron esperar. Pasaron el WRC, el Dakar, el GP, la F1, hasta que...
Tata - Calate, el otro día estaba leyendo el horóscopo de Kimi Raikonen...
Frank - Pppfffajajajajaja
Enano - Jojojojajajajaja
Tata - Qué? El horóscopo de Kimi Raikonen, qué tiene?
Enano - Vos te escuchaste lo que acabás de decir, culiado?
Tata - Qué tiene!?
Frank - Jajajaja, que estabas leyendo? El Orangel?
Tata - Claro! Viste que el Orangel te pone tu signo y varias personalidades conocidas con tu signo
Enano - Jajajaja, no podés!
Frank - Jajajajejeje!
Tata - Bueno! Estaba cagando mientras leía el Orangel, me gusta leer el horóscopo mientras cago!
Enano - Jajajajaja!
Frank - Jajaja, y ahora la quiere arreglar!
Tata - Bueh! Vayansé a la mierda! Más vale que leo el Orangel mientras cago, es una lectura pasajera! Que querés que lea 'Introducción a la Psicología'? Voy a estar dos horas cagando!
A pesar de estar cansados y viejos... vuelven por más!
31/1/09
30/1/09
Higiene polar
1340 hs. MSN. Hablando con Cabezón que está en la Base Marambio, Antártida.
Frank – Supongo que hace calor allá
Cabezón – Uh, ‘ta pa’ playa!... Está helado!!!
Frank – Qué horror, no me la banco ni a palos. Acá se cagó lloviendo pero venía haciendo unos calorones…
Cabezón – Acá está tan frío que no me encuentro el topi para mear… Se me han encogido los 20 cm!
Frank – Jaja! Ya quisieras 20 cm! A todo esto, cuál es el propósito de tu viajesón hasta allá abajo?
Cabezón – Vine a hacer el trabajo final para la carrera
Frank – Faaa, te zarpaste con el trabajo, culiado!
Cabezón – Ya estuvimos laburando de campamento en una isla al frente de Marambio
Frank – Chuuuiii! Qué friazo! La verdad que no me lo imagino
Cabezón – Al comienzo estuvo muy duro pero después te acostumbrás
Frank – Y sí es un cambio abruptazo, pasás de estar a 27 grados a, no sé, -15
Cabezón – Y un viento que se te congelan hasta los mocos… Hoy hace calor: 2 sobre cero
Frank – Uuuhhh! A la hora de bañarte te quiero ver...
Cabezón – Uh, no sabés! Acá en la base no hay drama, pero en el campamento era calentar agua en una olla y un baño polacazo!
Frank – Y sí, culiá, no hay forma
Cabezón – Así que imaginate el requesón!
Frank – Aaaggghhh! Qué asco, culiado!
Cabezón – Juajua!
Frank – Dejá, yo me quedo con mi olor a chivo, ni a palos me baño así
Cabezón – Sí, así hizo el flaco que fue conmigo, no se podía estar en la carpa! El culiau no se lavó en los 21 días!
Frank – No, qué hijo de mil puta!
Cabezón – Sí, todo mal, yo le decía, pero el culiau no aflojaba…
Frank – Supongo que hace calor allá
Cabezón – Uh, ‘ta pa’ playa!... Está helado!!!
Frank – Qué horror, no me la banco ni a palos. Acá se cagó lloviendo pero venía haciendo unos calorones…
Cabezón – Acá está tan frío que no me encuentro el topi para mear… Se me han encogido los 20 cm!
Frank – Jaja! Ya quisieras 20 cm! A todo esto, cuál es el propósito de tu viajesón hasta allá abajo?
Cabezón – Vine a hacer el trabajo final para la carrera
Frank – Faaa, te zarpaste con el trabajo, culiado!
Cabezón – Ya estuvimos laburando de campamento en una isla al frente de Marambio
Frank – Chuuuiii! Qué friazo! La verdad que no me lo imagino
Cabezón – Al comienzo estuvo muy duro pero después te acostumbrás
Frank – Y sí es un cambio abruptazo, pasás de estar a 27 grados a, no sé, -15
Cabezón – Y un viento que se te congelan hasta los mocos… Hoy hace calor: 2 sobre cero
Frank – Uuuhhh! A la hora de bañarte te quiero ver...
Cabezón – Uh, no sabés! Acá en la base no hay drama, pero en el campamento era calentar agua en una olla y un baño polacazo!
Frank – Y sí, culiá, no hay forma
Cabezón – Así que imaginate el requesón!
Frank – Aaaggghhh! Qué asco, culiado!
Cabezón – Juajua!
Frank – Dejá, yo me quedo con mi olor a chivo, ni a palos me baño así
Cabezón – Sí, así hizo el flaco que fue conmigo, no se podía estar en la carpa! El culiau no se lavó en los 21 días!
Frank – No, qué hijo de mil puta!
Cabezón – Sí, todo mal, yo le decía, pero el culiau no aflojaba…
29/1/09
Rojo
Si hay alguien con quien me potencio al máximo a la hora de bolacear es con Dogorrr. No sé por qué, pero es así. Cada uno por su lado es un buen bolacero, pero nos juntamos y somos los bolaceros primordiales...
Ahora bien, paella en lo de Dogorrr. Éramos muchos los que participábamos de la sobremesa, hablando sobre el desempeño de las personas no videntes en la vida cotidiana. Cabe aclarar que ni Dogorrr ni yo tenemos nada en contra de los ciegos. Sólo nos gusta bolacear, y esta vez el blanco fue la Negra y el instrumento los ciegos.
Negra - … por que es importante para una persona no vidente saber los conceptos de las cosas
Celombo – Obvio
Negra – Por ejemplo, ellos tienen que saber que el rojo en un semáforo significa que pare
Dogorrr – Eee… Para qué si no lo ven?
Negra – Y sí, ellos no pueden no saber el concepto de rojo = pare
Frank – Para eso tienen la chicharra, Negra. Qué les importa a ellos el color?
Celombo – Pero tienen que saber! No pueden no saber eso
Dogorrr – A ver, decime: Cómo le enseñás a un ciego el color rojo?
Negra – Y, le hacés asociaciones, por ejemplo le decís que es un color cálido, que inspira calor...
Frank – Eso es una boludez
Celombo – No, culiado! Tienen el derecho a saber qué es el rojo
Dogorrr – “Mirá! Me compré un auto rojo". "Ah, bueno..." Dice el ciego
Frank – Jajajajaja
Negra – Cómo vas a decir así? Sos un idiota
Dogorrr – Es que, Negra, escuchá lo que decís. Para qué quiere un ciego saber qué es el rojo, además, cómo se lo enseñás? No podés
Negra – Por que sí! Tienen que saber el concepto de los colores!
Dogorrr – Al pedo, si no los ven! Te puedo creer que le enseñes un círculo, un cuadrado… Pero el rojo!?
Negra - Sí! Si no, por ejemplo, cuando se vistieran se vestirían con cualquier color y quedarían ridículos, por decir una cosa
Frank – No, ahí tienen a alguien que les dice: Estás para la mierda
Dogorrr – Jajajaja
Negra – Son unos estúpidos, no me hablen más
Ahora bien, paella en lo de Dogorrr. Éramos muchos los que participábamos de la sobremesa, hablando sobre el desempeño de las personas no videntes en la vida cotidiana. Cabe aclarar que ni Dogorrr ni yo tenemos nada en contra de los ciegos. Sólo nos gusta bolacear, y esta vez el blanco fue la Negra y el instrumento los ciegos.
Negra - … por que es importante para una persona no vidente saber los conceptos de las cosas
Celombo – Obvio
Negra – Por ejemplo, ellos tienen que saber que el rojo en un semáforo significa que pare
Dogorrr – Eee… Para qué si no lo ven?
Negra – Y sí, ellos no pueden no saber el concepto de rojo = pare
Frank – Para eso tienen la chicharra, Negra. Qué les importa a ellos el color?
Celombo – Pero tienen que saber! No pueden no saber eso
Dogorrr – A ver, decime: Cómo le enseñás a un ciego el color rojo?
Negra – Y, le hacés asociaciones, por ejemplo le decís que es un color cálido, que inspira calor...
Frank – Eso es una boludez
Celombo – No, culiado! Tienen el derecho a saber qué es el rojo
Dogorrr – “Mirá! Me compré un auto rojo". "Ah, bueno..." Dice el ciego
Frank – Jajajajaja
Negra – Cómo vas a decir así? Sos un idiota
Dogorrr – Es que, Negra, escuchá lo que decís. Para qué quiere un ciego saber qué es el rojo, además, cómo se lo enseñás? No podés
Negra – Por que sí! Tienen que saber el concepto de los colores!
Dogorrr – Al pedo, si no los ven! Te puedo creer que le enseñes un círculo, un cuadrado… Pero el rojo!?
Negra - Sí! Si no, por ejemplo, cuando se vistieran se vestirían con cualquier color y quedarían ridículos, por decir una cosa
Frank – No, ahí tienen a alguien que les dice: Estás para la mierda
Dogorrr – Jajajaja
Negra – Son unos estúpidos, no me hablen más
28/1/09
Yo soy re picante
Hace ya cinco o seis años, no recuerdo con precisión, se encontraba reunida en el quincho de Mallku toda la banda de Sociales y yo, el infiltrado de Naturales. Estábamos boludeando a la noche, como siempre, cuando se empezó a percibir el olor de un reto en el aire...
Fabri – A que ninguno de ustedes se anima a comer un ají puta parió entero…
Frank – Volá, ni en pedo!
Mallku – Ja, no, no…
Mati – Paso
Dogorrr – Mmmno!
Tata – Yo sí
Fabri – Qué te vas a animar vos?
Tata – Si vos lo hacés yo también
Fabri – Qué te pensás que me cago?
Y abrieron el frasco de ajíes puta parió. Tata fue el primero, sacó un ají y lo comió, tratando de ocultar su cara de horror. Luego, Fabri sacó uno y lo tragó entero, luego sacó otro, y todavía uno más. El resto miraba azorado cómo Fabri se comía no uno, si no tres ajíes.
Frank – Cómo hacés, hijo de puta!?
Tata – Uyuyuy!! Pica, pica!
Fabri – (Casi llorando) Agua!!! Quiero agua!!!
Dogorrr – Jajajaja! Ahí tenés los machos!
Tata – La manguera, Fabri! Vamos a la manguera!
No me explico cómo hicieron los 25 metros que los separaban de la manguera en tan poquísimo tiempo, supongo que batieron un record mundial en velocidad, nunca lo comprobamos. Y se prendieron de la manguera. El resto de nosotros no podía más de la risa.
Dogorrr – Jajajaja! Eso les pasa por machos!
Mallku – Jajajajaja!
Frank – (Burlándome de Fabri) “Bah, yo soy macho, mirá cómo como tres!” Jajaja!
Mati – Jajaja, qué culiado!
Fabri - (Seguía prendido de la manguera)
Tata – Uuuhhh, boludo! No pensé que iba a arder tanto!
Frank – Ja! Esperá hasta mañana a que los cagués
Tata – Dale, dejá de hablar boludeces, Fran
Frank – Vos acordate…
En fin que seguimos riéndonos de lo ocurrido un rato laaargo. Al final, cada uno partió para su casa. Al lunes siguiente en el colegio, lo encuentro a Tata en el pasillo…
Frank – Y? Cómo te fue?
Tata – Te juro que no lo podía creer
Frank – Jajaja, te dije!
Tata – No, muy mal… Salieron igual que como entraron
Frank – Ahh, viste, viste?
Tata – Casi tuve que salir corriendo a ponerme la manguera en el culo también!
Frank – Jajajaja!
Fabri – A que ninguno de ustedes se anima a comer un ají puta parió entero…
Frank – Volá, ni en pedo!
Mallku – Ja, no, no…
Mati – Paso
Dogorrr – Mmmno!
Tata – Yo sí
Fabri – Qué te vas a animar vos?
Tata – Si vos lo hacés yo también
Fabri – Qué te pensás que me cago?
Y abrieron el frasco de ajíes puta parió. Tata fue el primero, sacó un ají y lo comió, tratando de ocultar su cara de horror. Luego, Fabri sacó uno y lo tragó entero, luego sacó otro, y todavía uno más. El resto miraba azorado cómo Fabri se comía no uno, si no tres ajíes.
Frank – Cómo hacés, hijo de puta!?
Tata – Uyuyuy!! Pica, pica!
Fabri – (Casi llorando) Agua!!! Quiero agua!!!
Dogorrr – Jajajaja! Ahí tenés los machos!
Tata – La manguera, Fabri! Vamos a la manguera!
No me explico cómo hicieron los 25 metros que los separaban de la manguera en tan poquísimo tiempo, supongo que batieron un record mundial en velocidad, nunca lo comprobamos. Y se prendieron de la manguera. El resto de nosotros no podía más de la risa.
Dogorrr – Jajajaja! Eso les pasa por machos!
Mallku – Jajajajaja!
Frank – (Burlándome de Fabri) “Bah, yo soy macho, mirá cómo como tres!” Jajaja!
Mati – Jajaja, qué culiado!
Fabri - (Seguía prendido de la manguera)
Tata – Uuuhhh, boludo! No pensé que iba a arder tanto!
Frank – Ja! Esperá hasta mañana a que los cagués
Tata – Dale, dejá de hablar boludeces, Fran
Frank – Vos acordate…
En fin que seguimos riéndonos de lo ocurrido un rato laaargo. Al final, cada uno partió para su casa. Al lunes siguiente en el colegio, lo encuentro a Tata en el pasillo…
Frank – Y? Cómo te fue?
Tata – Te juro que no lo podía creer
Frank – Jajaja, te dije!
Tata – No, muy mal… Salieron igual que como entraron
Frank – Ahh, viste, viste?
Tata – Casi tuve que salir corriendo a ponerme la manguera en el culo también!
Frank – Jajajaja!
27/1/09
Frustración científica
0015 hs. Me encontraba cultivándome sobre Física Cuántica de Partículas mientras hablaba con Dan vía MSN.
Frank – Mierda, hay partículas nuevas! Ahora el sonido está compuesto por fonones
Dan – Fonones? Será por teléfono?
Frank – Qué me van a decir después, eh? Qué me van a decir después? Que el tacto está hecho de tactones???
Dan – Jajaja, tactones!
Sigo con mi lectura de Física Cuántica de Partículas. Al rato…
Frank – Cuándo van a dejar de inventar cosas estos locos? Resulta que los quarks están “pegados” por unas partículas que se llaman gluones…
Dan – Más cosas nuevas?
Frank – Cada vez hay más cosas! Cuando yo iba al secundario, los quarks formaban los protones, los electrones y los neutrones; y estos el átomo… Y a la mierda!
Dan – Jajaja, ahora qué?
Frank – Ahora tenés que los quarks son cualquiera...
Dan – Cómo que cualquiera!?
Frank – Los quarks y los gluones forman los hadrones, los hadrones los protones y demás, y recién viene el átomo!
Dan – Un quilombo!
Frank – Encima tenés los fotones y los fonones y los bosones y los leptones y los puta-que-los-pariones! Andá a cagar, me voy a ver Pushing Daisies!
Frank – Mierda, hay partículas nuevas! Ahora el sonido está compuesto por fonones
Dan – Fonones? Será por teléfono?
Frank – Qué me van a decir después, eh? Qué me van a decir después? Que el tacto está hecho de tactones???
Dan – Jajaja, tactones!
Sigo con mi lectura de Física Cuántica de Partículas. Al rato…
Frank – Cuándo van a dejar de inventar cosas estos locos? Resulta que los quarks están “pegados” por unas partículas que se llaman gluones…
Dan – Más cosas nuevas?
Frank – Cada vez hay más cosas! Cuando yo iba al secundario, los quarks formaban los protones, los electrones y los neutrones; y estos el átomo… Y a la mierda!
Dan – Jajaja, ahora qué?
Frank – Ahora tenés que los quarks son cualquiera...
Dan – Cómo que cualquiera!?
Frank – Los quarks y los gluones forman los hadrones, los hadrones los protones y demás, y recién viene el átomo!
Dan – Un quilombo!
Frank – Encima tenés los fotones y los fonones y los bosones y los leptones y los puta-que-los-pariones! Andá a cagar, me voy a ver Pushing Daisies!
Poesía
1900 hs. En La Tranquerita. Tata encuentra una pluma muy bonita…
Tata – Con estas así escribían los locos de antes
Jorgito – En serio, con esas?
Tata – Sep, las llenaban de tinta y escribían los locos. Ahora… no sé cómo las cargaban
Frank – Las cortaban
Tata – Cómo?
Frank – Mirá, las cortaban acá y les hacían la punta como las de las pluma fuente, viste? Las ponían en la tinta y se cargaban acá adentro y listo. Y les hacían unos cortes acá en los pelitos para personalizarlas
Enano – Ja, las tuneaban
Tata – Qué poético escribir con una pluma!
Enano – Jajaja! Ese es el comentario más pelotudo y cursi del día
Tata – Y sí, es poético! O que querés, que escribieran con una caña?
Enano – Jajajaja, rochazo el loco!
Frank - Un negro de antes, jajaja!
Enano – "Rshomina, te cago amando"
Edur – Firma: Don Pijote
Tata – Con estas así escribían los locos de antes
Jorgito – En serio, con esas?
Tata – Sep, las llenaban de tinta y escribían los locos. Ahora… no sé cómo las cargaban
Frank – Las cortaban
Tata – Cómo?
Frank – Mirá, las cortaban acá y les hacían la punta como las de las pluma fuente, viste? Las ponían en la tinta y se cargaban acá adentro y listo. Y les hacían unos cortes acá en los pelitos para personalizarlas
Enano – Ja, las tuneaban
Tata – Qué poético escribir con una pluma!
Enano – Jajaja! Ese es el comentario más pelotudo y cursi del día
Tata – Y sí, es poético! O que querés, que escribieran con una caña?
Enano – Jajajaja, rochazo el loco!
Frank - Un negro de antes, jajaja!
Enano – "Rshomina, te cago amando"
Edur – Firma: Don Pijote
25/1/09
Reglamento de ‘El Hachazo’
Introducción.
‘El Hachazo’ es un juego de destreza por apuestas en el cual los participantes intentan clavar la cabeza de un hacha en un pilar de madera.
Los elementos necesarios para poder disfrutar de este interesante juego son:
- La cabeza de un hacha
- Un pilar de madera (puede ser un árbol)
- Dinero para las apuestas
- Alguien que oficie de Banca
Campo de Juego.
El campo de juego es un rectángulo de un paso y medio de Fran por cinco pasos de Fran. La línea de salida (desde donde los contrincantes lanzan el hacha) tiene el ancho de una huella de Fran. Detrás de la línea de salida se encuentra el área de espera, donde los jugadores esperan su turno. El área delimitada por los tres metros alrededor de la cancha (en todas las direcciones) se denomina zona muerta y está delimitada por los árboles (o postes) previamente demarcados con meo.
El Pilar
En el extremo opuesto a la línea de salida se encuentra el pilar de madera cuyo diámetro equivale a un abrazo de Fran. Es en este pilar donde se deberá clavar el hacha. Los límites de la zona de clavado en el pilar son:
- Límite inferior: el mango del hacha
- Límite superior: un Fran
Si el hacha queda clavada fuera de la zona de clavado, el tiro es nulo.
El Hacha.
El hacha es un hacha relativamente pequeña con un peso aproximado de medio kilo. Si el hacha NO tiene mango califica para el circuito Pro, de lo contrario entra para el circuito Amateur.
La Banca.
El participante que oficie de la Banca deberá mantenerse totalmente imparcial respecto de los jugadores. No ofrecerá ventaja alguna para ninguno de los participantes. La Banca se encarga de abrir las apuestas, imponer la tarifa mínima de inscripción y decidir la proporción de pago de los jugadores.
La Banca, al estar a cargo del dinero, también oficiará de Árbitro. El Árbitro se coloca siempre a un lado de la línea de salida. Debe controlar que el pie del participante por lanzar no sobrepase jamás la línea de partida (si se viola esta condición, el tiro queda anulado) y que los demás jugadores no presenten una distracción para el lanzador (si se viola esta condición, el tiro que da anulado pero el lanzador puede repetir el tiro). Una vez que todo está corroborado, al grito de “Poo!!!", el Árbitro da la señal para que el participante lance.
El Partido.
Los partidos de ‘El Hachazo’ pueden durar largas horas ya que no tienen límite de tiempo. Esto se decidió así para que sí o sí algún participante se lleve el pozo.
La competencia comienza tirando los reyes para decidir el orden de los jugadores. Una vez decidido arranca el partido propiamente dicho. En cada una de las rondas, todos los jugadores deben lanzar una vez. Es decir, si el primer jugador logra clavar el hacha en la zona de calvado, deberá esperar a que todos los jugadores restantes hagan su tiro, si ninguno logra clavar el hacha, el primer jugador se declara vencedor. Pero si otro jugador clava el hacha, estos dos pasan a la ronda siguiente, quedando los demás eliminados. En el caso de que ninguno clave el hacha, la ronda se repite hasta que alguno salga vencedor o hasta que dos o más pasen a la siguiente ronda. Así, hasta que sólo queden dos participantes en juego y uno de ellos se declare vencedor.
La técnica para lanzar el hacha es de libre elección por parte del jugador, pudiendo elegir de entre la vasta cantidad de técnicas la que considere la más apropiada. Por sólo citar algunas, encontramos: el tiro SWAT, el tiro Swing, el tiro Pitcher, el tiro Jordan y el tiro 'al voleo'.
Las Apuestas.
Como ya dijimos el precio de inscripción es decidido de antemano por la Banca. Todos los participantes que deseen competir deberán pagar este precio sin excepción. No sólo los jugadores pueden apostar; si no también los espectadores. Estos apuestan por los participantes que deseen, teniendo en cuenta la proporción de pago establecida por la Banca. Si un espectador apuesta y gana, obtiene un crédito a favor sólo válido para inscribirse en el partido siguiente.
Regulaciones.
Las regulaciones respecto al doping en este noble juego son muy estrictas. Absolutamente todos los participantes deben someterse a una prueba de doping. Si esta prueba da positiva inmediatamente el jugador es aceptado en el campo de juego, de lo contrario deberá abandonar la cancha y dirigirse a vestidores. En resumen, sin usted no está puesto, ni intente participar en este deporte.
El otro aspecto en el que los organizadores son realmente estrictos es en la calaña social de los jugadores. Para regular eficientemente esta área, se ha optado por establecer a la música electrónica en todas sus variedades como música oficial de todos los encuentros de 'El Hachazo'. Así, los organizadores se garantizan que sólo la èlite pueda participar de este apasionante deporte.
24/1/09
Método cognitivo
2050 hs. MSN. Aye indagando sobre mi desempeño como profesor.
Aye - Y? Cómo estuvo?
Frank - Hoy estuvo bien, che
Aye - Jaja, estudió?
Frank - Sí, sí. Se ve que le dolió ayer cuando le pegué
Aye - Le pegaste???
Frank - Obvio
Aye - Fran!!!
Frank - Le pegué un coño que no se va a olvidar de estudiar nunca más
Aye - Uh no! Te falta didáctica a vos
Frank - El niño esudia ahora. No me hace falta más didáctica que esa
Aye - Uhh Dios! Qué nazi!
Frank - Y bueh. No es mi vocación, si por ahora voy a trabajar de esto lo voy a hacer llevadero... Y a mi manera
Aye - Y? Cómo estuvo?
Frank - Hoy estuvo bien, che
Aye - Jaja, estudió?
Frank - Sí, sí. Se ve que le dolió ayer cuando le pegué
Aye - Le pegaste???
Frank - Obvio
Aye - Fran!!!
Frank - Le pegué un coño que no se va a olvidar de estudiar nunca más
Aye - Uh no! Te falta didáctica a vos
Frank - El niño esudia ahora. No me hace falta más didáctica que esa
Aye - Uhh Dios! Qué nazi!
Frank - Y bueh. No es mi vocación, si por ahora voy a trabajar de esto lo voy a hacer llevadero... Y a mi manera
23/1/09
Deidad
1631 hs. MSN. Franco contándome sobre una chiquilla que es un tanto (muy) puritana debido a los padres castradores que tiene y no la dejan ir a visitarlo sola a su casa...
Franco - Le pregunté si tiene miedo de estar con un chabón; y me dijo: "Nooo, no, o sea, no, miedo? No!"
Frank - Sí, no tiene miedo pero es tan pelotuda que le hace caso a los papis. Pppfff! Cuento de vieja chismosa
Franco - Capaz que después calentándola mucho...
Frank - Pero para eso tenés que estar solo con ella en tu casa
Franco - Y... sí. Igual es rara la cosa por que no le pide permiso a los viejos
Frank - Y entonces qué mierda!?
Franco - Como pasó el otro día: Estábamos caminando, llamó la vieja y re impunemente le dijo: "Estoy acá con Franco, ahora en un rato me tomo el bondi. Chau"
Frank - Y bueno! Que impunemente le diga: "Estoy con Franco en el Olmos" y en realidad está montándote impunemente
Franco - Jajajaja! Que Dios te escuche!
Frank - Y sí, culiado! Qué mierda de difícil tiene eso!?
Franco - Cuál será el Dios de los que nos gusta mucho ponerla?
Frank - Apolo-nerla
Franco - Jajajajaja!
Franco - Le pregunté si tiene miedo de estar con un chabón; y me dijo: "Nooo, no, o sea, no, miedo? No!"
Frank - Sí, no tiene miedo pero es tan pelotuda que le hace caso a los papis. Pppfff! Cuento de vieja chismosa
Franco - Capaz que después calentándola mucho...
Frank - Pero para eso tenés que estar solo con ella en tu casa
Franco - Y... sí. Igual es rara la cosa por que no le pide permiso a los viejos
Frank - Y entonces qué mierda!?
Franco - Como pasó el otro día: Estábamos caminando, llamó la vieja y re impunemente le dijo: "Estoy acá con Franco, ahora en un rato me tomo el bondi. Chau"
Frank - Y bueno! Que impunemente le diga: "Estoy con Franco en el Olmos" y en realidad está montándote impunemente
Franco - Jajajaja! Que Dios te escuche!
Frank - Y sí, culiado! Qué mierda de difícil tiene eso!?
Franco - Cuál será el Dios de los que nos gusta mucho ponerla?
Frank - Apolo-nerla
Franco - Jajajajaja!
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