Noche. Chit-chatting en la pieza acompañados por una sirena.
Gui - Me encanta como canta él.
Frank - El bajista. Es un vikingo el loco.
Gui - Es más, creo que me gustaría mucho más la banda si cantara siempre él.
Frank - QUÉ!?
Gui - Ya sé que me vas a matar, pero no me gusta cómo canta ella.
Frank - (Cara de de-cara mezclada con cara de te-voy-a-matar-con-mis-propias-manos-por-la-terrible-blasfemia-que-estás-diciendo)
Gui - Reconozco que canta muy bien, pero no me gusta el tono que tiene.
Frank - ES SOPRANO!!!
Gui - Bueno, no me gusta el tono de soprano.
Frank - Es como decir que no te gusta cómo cantaba Pavarotti!!
Gui - ... No me gusta como cantaba Pavarotti...
Frank - (Misma cara de más arriba) Entonces capáz que te gusta más Nightwish con la pelotuda nueva!
Gui - Y capáz...
Frank - Dios!
A pesar de estar cansados y viejos... vuelven por más!
28/3/09
27/3/09
Al Averno, por favor
El calor y la humedad eran aplastantes. Faltaban dos cuadras para llegar a mi parada. Miré la hora: 0104. "Bien, todavía me queda el último" me dije. Revisé mis bolsillos: el boleto del viaje de la mañana y un cospel. Estaba obligado a tomarme el T. Apreté el paso, no quería quedarme varado en Córdoba. Llegué a la parada y me alegré de no estar solo, había una parejita que esperaba conmigo. Para mi sorpresa, el T llegó a los dos minutos de espera. Venía con todas las luces apagadas. Le hice señas para que parara al tiempo que la parejita se acercaba. Cuando lo vieron, ella dijo que no quería subrise a ese colectivo, que por nada del mundo lo haría. Los vi alejarse mientras el T paraba a mi lado, aún con las luces apagadas.
Me subí y un vaho frío me chocó en la cara. Miré al chofer: duro, estoico, estático, inmutable. No me miró. Todavía agarraba el volante, miraba al frente. Extendió la mano esperando el cospel. "Un pecado", dijo sin mirarme. Sorprendido, deposité el cospel en la plama pálida de su mano. Cuando la rocé, su piel me recordó a un pergamino, ajado y viejo. **PIP!** El pitido de la boletera me sacó de mis pensamientos. Agarré el boleto y lo miré: 00666. Pasé al chofer y estudié el panorama. Nunca un colectivo se me hizo tan inmenso. Estaba totalmente vacío salvo por una mujer al fondo que hablaba por celular a los gritos. Un poco nervioso, decidí sentarme en los asientos de adelante.
El colectivero se paró sobre el acelerador. Las ventanas estaban flojas, traqueteaban estruendosamente, casi dejandome sordo. A pesar del infernal repiqueteo de los vidrios, podía escuchar a la mujer perfectamente. Su voz era penetrante y hasta casi grave. Pude escuchar todas y cada una de sus palabras con claridad. El colectivo avanzaba vertiginosamente por las calles vacías. La mayoría de los semáforos fueron dejados atras estando todavía en rojo. Me extrañó que no hubiese casi nadie en la calle. Los pocos autos que nos cruzamos cambiaban de rumbo apenas veían el colectivo. Aunque afuera hacía calor y había humedad, por las rendijas de las ventanas entraba un aire gélido que calaba hasta los huesos. El colectivero no se inmutó en ningún momento. Siempre duro, siempre rígido como un muerto. Un muerto al mando de un colectivo. La mujer seguía en su charla inacabable.
Al cabo de un rato, llegué a destino. Me paré y fui hacia el fondo del colectivo, no quería cruzarme de nuevo con el chofer. Cuando llegué al fondo y me paré en la puerta listo para apretar el timbre, me fijé con detenimiento en la mujer por primera vez. Lo que vi me dejó helado. Una marca roja cruzaba su cuello. Por ojos tenía dos huecos negros insondables. Apreté el timbre, me quería bajar en ese preciso instante. Llegó mi parada y así como llegó se fue. Con horror vi que el colectivo seguía. Me desesperé, apreté el timbre otra vez. Aminoró la marcha y paró varios metros más allá de mi parada. Mientras bajaba apresuradamente, miré hacia adelante. El chofer se reía. Alcancé a escuchar que me gritaba algo, pero no pude distinguirlo. Cuando pisé la calle, el calor me aplastó de nuevo. Me quedé parado un instante mirando cómo se alejaba el colectivo. Miré la hora: 0131. "Mierda," pensé "venía a las chapas. Era el colectivo del infierno! Jaja!" Esa palabra quedó rebotando en mi mente. Infierno. Y de repente quedé pasmado al entender lo que el chofer me había gritado... "Todavía no te toca ir al Infierno!"
Me subí y un vaho frío me chocó en la cara. Miré al chofer: duro, estoico, estático, inmutable. No me miró. Todavía agarraba el volante, miraba al frente. Extendió la mano esperando el cospel. "Un pecado", dijo sin mirarme. Sorprendido, deposité el cospel en la plama pálida de su mano. Cuando la rocé, su piel me recordó a un pergamino, ajado y viejo. **PIP!** El pitido de la boletera me sacó de mis pensamientos. Agarré el boleto y lo miré: 00666. Pasé al chofer y estudié el panorama. Nunca un colectivo se me hizo tan inmenso. Estaba totalmente vacío salvo por una mujer al fondo que hablaba por celular a los gritos. Un poco nervioso, decidí sentarme en los asientos de adelante.
El colectivero se paró sobre el acelerador. Las ventanas estaban flojas, traqueteaban estruendosamente, casi dejandome sordo. A pesar del infernal repiqueteo de los vidrios, podía escuchar a la mujer perfectamente. Su voz era penetrante y hasta casi grave. Pude escuchar todas y cada una de sus palabras con claridad. El colectivo avanzaba vertiginosamente por las calles vacías. La mayoría de los semáforos fueron dejados atras estando todavía en rojo. Me extrañó que no hubiese casi nadie en la calle. Los pocos autos que nos cruzamos cambiaban de rumbo apenas veían el colectivo. Aunque afuera hacía calor y había humedad, por las rendijas de las ventanas entraba un aire gélido que calaba hasta los huesos. El colectivero no se inmutó en ningún momento. Siempre duro, siempre rígido como un muerto. Un muerto al mando de un colectivo. La mujer seguía en su charla inacabable.
Al cabo de un rato, llegué a destino. Me paré y fui hacia el fondo del colectivo, no quería cruzarme de nuevo con el chofer. Cuando llegué al fondo y me paré en la puerta listo para apretar el timbre, me fijé con detenimiento en la mujer por primera vez. Lo que vi me dejó helado. Una marca roja cruzaba su cuello. Por ojos tenía dos huecos negros insondables. Apreté el timbre, me quería bajar en ese preciso instante. Llegó mi parada y así como llegó se fue. Con horror vi que el colectivo seguía. Me desesperé, apreté el timbre otra vez. Aminoró la marcha y paró varios metros más allá de mi parada. Mientras bajaba apresuradamente, miré hacia adelante. El chofer se reía. Alcancé a escuchar que me gritaba algo, pero no pude distinguirlo. Cuando pisé la calle, el calor me aplastó de nuevo. Me quedé parado un instante mirando cómo se alejaba el colectivo. Miré la hora: 0131. "Mierda," pensé "venía a las chapas. Era el colectivo del infierno! Jaja!" Esa palabra quedó rebotando en mi mente. Infierno. Y de repente quedé pasmado al entender lo que el chofer me había gritado... "Todavía no te toca ir al Infierno!"
26/3/09
10
Cursaba Teoría y Práctica de la Investigación (TyPI) en ese entonces. Entro muy relajado al edificio de la Facultad de Lenguas y me encuentro con She-ra.
Frank - Hello!
She-ra - Hola, estudiaste?
Frank - Qué?
She-ra - Si estudiaste... para el práctico.
Frank - Eeehhh... Qué práctico?
She-ra - Tenemos práctico de TyPI hoy! Había que sacar esta fotocopia, leerla y tenerla sabida para el práctico de hoy! Decime que la sacaste...
Frank - Eemm... Nop... A verla?
She-ra - Sigh. Sos un irresponsable de mierda. Tomá. En 20 minutos no la leés ni en pedo.
Frank - (Ojeando la fotocopia) Tenés razón, en veinte minutos no la leo ni a gancho. Que sea lo que Rah quiera...
Entramos al práctico, nos separaron en filas, nos dieron las consignas (diez preguntas multiple choice) y largó el práctico.
Al cabo de una semana, en la siguiente clase de TyPI, a She-ra le entregaron un hermoso 8 con el cuál promocionaba la materia. Estaba feliz. Pero su felicidad se desvaneció y dio lugar al desprecio hacia mi persona cuando le mostré mi nota. Coronaba la parte superior de mi examen práctico, en rojo, enorme, un flamante diez (10). Ja! El diez del que más orgulloso me siento.
She-ra - No podés, sos un hijo de mil puta
Frank - Ja! Soy genial, ya ni falta me hace estudiar!
She-ra - Callate antes de que te clave.
Frank - Por qué!? En vez de ponerte contenta por mí, te enojás!
She-ra - Callate, tarado
Frank - Jajaja!
She-ra - ...
Frank - Hello!
She-ra - Hola, estudiaste?
Frank - Qué?
She-ra - Si estudiaste... para el práctico.
Frank - Eeehhh... Qué práctico?
She-ra - Tenemos práctico de TyPI hoy! Había que sacar esta fotocopia, leerla y tenerla sabida para el práctico de hoy! Decime que la sacaste...
Frank - Eemm... Nop... A verla?
She-ra - Sigh. Sos un irresponsable de mierda. Tomá. En 20 minutos no la leés ni en pedo.
Frank - (Ojeando la fotocopia) Tenés razón, en veinte minutos no la leo ni a gancho. Que sea lo que Rah quiera...
Entramos al práctico, nos separaron en filas, nos dieron las consignas (diez preguntas multiple choice) y largó el práctico.
Al cabo de una semana, en la siguiente clase de TyPI, a She-ra le entregaron un hermoso 8 con el cuál promocionaba la materia. Estaba feliz. Pero su felicidad se desvaneció y dio lugar al desprecio hacia mi persona cuando le mostré mi nota. Coronaba la parte superior de mi examen práctico, en rojo, enorme, un flamante diez (10). Ja! El diez del que más orgulloso me siento.
She-ra - No podés, sos un hijo de mil puta
Frank - Ja! Soy genial, ya ni falta me hace estudiar!
She-ra - Callate antes de que te clave.
Frank - Por qué!? En vez de ponerte contenta por mí, te enojás!
She-ra - Callate, tarado
Frank - Jajaja!
She-ra - ...
23/3/09
Los Borregos serán Carneros
Revolviendo mi antigua casilla de Hotmail encontré esta conversación que sostuve con Enano vía MSN hace tres años... Acá les va la prueba irrefutable de que nuestra locura se remeonta a hace bastante tiempo:
Legalmente Universitario dice: Encontre lo que buscaba! Mirá la foto! (Enano puso una foto del Enano Gruñón)
Pigmalión 47's dice: Jajajaja! Qué Culiado
Legalmente Universitario dice: Le pegué!
Pigmalión 47's dice: Bueno, tipo yo como cuando buscaba la mía. Sabés lo que estuve para encontrarla?
Legalmente Universitario dice: Encima la foto es re-afiche comunista!!!
Pigmalión 47's dice: See, afiche comunista te voy a dar a vos. Mirá... Pra! (Uncle Sam aparece flamante en mi foto)
Legalmente Universitario dice: Jajaja! Qué tipo culiau!
Pigmalión 47's dice: Jejeje. "We want YOU!"
Legalmente Universitario dice: Hijo de puta! Te iba a escribir eso! Putazo, deja de escribir lo que pienso!!!
Pigmalión 47's dice: Jajaja! Es un problema que tenemos, Enano. Vamos a tener que trabajar en eso
Legalmente Universitario dice: Seee. Terapia de pajera... digo... digo de pareja!
Pigmalión 47's dice: Jajaja, claa. Me contó un pajerito, digo... un pajarito que funca eso
Legalmente Universitario dice: Tomá!! Acá tenés el Némesis de tu imagen!
Pigmalión 47's dice: Uuhh, qué mierda vas a poner, hijo de mil puta?
(Una vil imagen del demonio rojo -Stalin- aparece en mi carpeta "Mis archivos recibidos")
Pigmalión 47's dice: Qué cochino! Te vas a lavar la boca con jabon!
Legalmente Universitario dice: COMUNISTEEENNN!!!
Pigmalión 47's dice: Me los paso por los heveeennn!!!
Legalmente Universitario dice: JA! MALDITO CAPITALISTA!
Pigmalión 47's dice: Desde cuándo sos un sucio rojo?
Legalmente Universitario dice: Jejeje, desde que aborrezco a los consumistas imperialistas del orto!
Pigmalión 47's dice: Pero el Capitalismo gobierna al mundo, hijo mío... El Imperialismo es la base de todo... Del Nazismo incluso
Legalmente Universitario dice: Acá tenés otra (Un bizarro Papá Noel comunista ocupa la pantalla)
Pigmalión 47's dice: Tomá pa' vos! (El glorioso General Patton es llamado a lavar la mente del Enano)
Pigmalión 47's dice: El General Patton. Ése sé que es un héroe!
Legalmente Universitario dice: Pero cabe destacar que la ideología del "Santo Padre" (Adolfo) del Totalitarismo tiene las bases del Socialismo y algunas del Anarquismo!
Pigmalión 47's dice: Muuuuuuy a medias, muuuuuucho muuuuuuy a medias.
Legalmente Universitario dice: Sí, pero las tiene!
Pigmalión 47's dice: Ya vas a ver cuando te preste el libraco de consulta que tengo en el baño. El chabón era un maestro del engaño.
Legalmente Universitario dice: Ja! "La Biblia del Señor".
Pigmalión 47's dice: Para el pueblo era socialista, para los altos circulos era imperialista... Según le convenía.
Legalmente Universitario dice: Ahhh!! Era un "vivo" total!
Pigmalión 47's dice: Vivísimo. Hasta que perdió la cabeza. Lástima.
Legalmente Universitario dice: See. En realidad... para que no pienses giladas... Mi postura personal es en contra del sistema imperialista, o sea... esa como... "we have you fucker"
Pigmalión 47's dice: "No pienses, sigue al rebaño", eso querés evitar vos.
Legalmente Universitario dice: Clarooo!
Pigmalión 47's dice: Sí, está bien.
Legalmente Universitario dice: Es el mejor ejemplo.
Pigmalión 47's dice: AUNQUE yo no me veo como víctima de esa máxima, si no como victimario y tipos como vos y yo somos los victimarios de esa máxima! Por eso apoyo y adopto la postura del Imperialismo. Por que yo sé que todos nosotros nos vamos a terminar beneficiando de las pequeñas ovejas que no piensan y siguen al rebaño. He dicho!
Legalmente Universitario dice: Sí... Por un lado es conveniente, pero por el otro sabés que hay una oveja más grande que vos y que te está cogiendo, por eso odio ser uno más en la sociedad pelotuda!
Pigmalión 47's dice: Es verdad, pero sólo por que todavía somos borreguitos. Esperá a que nos salgan las bolas de carnero! Esperá a que, gracias a este sistema, nos aprovechemos de las pobres ovejas idiotas y triunfemos como los más grandes carneros.
Legalmente Universitario dice: Ahhh, vos pretendés ser una oveja re-culiadora de rebaños pelotudos! 'Ta buena la idea.
Pigmalión 47's dice: Exacto! Por ahora nos toca agachar la cabecita y nada más. Pero esperá un par de añitos... vas a ver como hacemos rodar unas cuantas cabezas.
Legalmente Universitario dice: Por eso la única forma de luchar contra del sistema es infiltrarse en él y aprovecharse... de los débiles!!!
Pigmalión 47's dice: Me encanta cuando logro comunicar mi punto de vista.
Legalmente Universitario dice: Es sensacional! Tendríamos que fundar un partido...
Pigmalión 47's dice: Y el lema será: "Los borregos serán carneros"
Legalmente Universitario dice: 'Ta mortal! "LOS BORREGOS SERÁN CARNEROS"!!! Sos un mentor, culiadazo!!!
Legalmente Universitario dice: Encontre lo que buscaba! Mirá la foto! (Enano puso una foto del Enano Gruñón)
Pigmalión 47's dice: Jajajaja! Qué Culiado
Legalmente Universitario dice: Le pegué!
Pigmalión 47's dice: Bueno, tipo yo como cuando buscaba la mía. Sabés lo que estuve para encontrarla?
Legalmente Universitario dice: Encima la foto es re-afiche comunista!!!
Pigmalión 47's dice: See, afiche comunista te voy a dar a vos. Mirá... Pra! (Uncle Sam aparece flamante en mi foto)
Legalmente Universitario dice: Jajaja! Qué tipo culiau!
Pigmalión 47's dice: Jejeje. "We want YOU!"
Legalmente Universitario dice: Hijo de puta! Te iba a escribir eso! Putazo, deja de escribir lo que pienso!!!
Pigmalión 47's dice: Jajaja! Es un problema que tenemos, Enano. Vamos a tener que trabajar en eso
Legalmente Universitario dice: Seee. Terapia de pajera... digo... digo de pareja!
Pigmalión 47's dice: Jajaja, claa. Me contó un pajerito, digo... un pajarito que funca eso
Legalmente Universitario dice: Tomá!! Acá tenés el Némesis de tu imagen!
Pigmalión 47's dice: Uuhh, qué mierda vas a poner, hijo de mil puta?
(Una vil imagen del demonio rojo -Stalin- aparece en mi carpeta "Mis archivos recibidos")
Pigmalión 47's dice: Qué cochino! Te vas a lavar la boca con jabon!
Legalmente Universitario dice: COMUNISTEEENNN!!!
Pigmalión 47's dice: Me los paso por los heveeennn!!!
Legalmente Universitario dice: JA! MALDITO CAPITALISTA!
Pigmalión 47's dice: Desde cuándo sos un sucio rojo?
Legalmente Universitario dice: Jejeje, desde que aborrezco a los consumistas imperialistas del orto!
Pigmalión 47's dice: Pero el Capitalismo gobierna al mundo, hijo mío... El Imperialismo es la base de todo... Del Nazismo incluso
Legalmente Universitario dice: Acá tenés otra (Un bizarro Papá Noel comunista ocupa la pantalla)
Pigmalión 47's dice: Tomá pa' vos! (El glorioso General Patton es llamado a lavar la mente del Enano)
Pigmalión 47's dice: El General Patton. Ése sé que es un héroe!
Legalmente Universitario dice: Pero cabe destacar que la ideología del "Santo Padre" (Adolfo) del Totalitarismo tiene las bases del Socialismo y algunas del Anarquismo!
Pigmalión 47's dice: Muuuuuuy a medias, muuuuuucho muuuuuuy a medias.
Legalmente Universitario dice: Sí, pero las tiene!
Pigmalión 47's dice: Ya vas a ver cuando te preste el libraco de consulta que tengo en el baño. El chabón era un maestro del engaño.
Legalmente Universitario dice: Ja! "La Biblia del Señor".
Pigmalión 47's dice: Para el pueblo era socialista, para los altos circulos era imperialista... Según le convenía.
Legalmente Universitario dice: Ahhh!! Era un "vivo" total!
Pigmalión 47's dice: Vivísimo. Hasta que perdió la cabeza. Lástima.
Legalmente Universitario dice: See. En realidad... para que no pienses giladas... Mi postura personal es en contra del sistema imperialista, o sea... esa como... "we have you fucker"
Pigmalión 47's dice: "No pienses, sigue al rebaño", eso querés evitar vos.
Legalmente Universitario dice: Clarooo!
Pigmalión 47's dice: Sí, está bien.
Legalmente Universitario dice: Es el mejor ejemplo.
Pigmalión 47's dice: AUNQUE yo no me veo como víctima de esa máxima, si no como victimario y tipos como vos y yo somos los victimarios de esa máxima! Por eso apoyo y adopto la postura del Imperialismo. Por que yo sé que todos nosotros nos vamos a terminar beneficiando de las pequeñas ovejas que no piensan y siguen al rebaño. He dicho!
Legalmente Universitario dice: Sí... Por un lado es conveniente, pero por el otro sabés que hay una oveja más grande que vos y que te está cogiendo, por eso odio ser uno más en la sociedad pelotuda!
Pigmalión 47's dice: Es verdad, pero sólo por que todavía somos borreguitos. Esperá a que nos salgan las bolas de carnero! Esperá a que, gracias a este sistema, nos aprovechemos de las pobres ovejas idiotas y triunfemos como los más grandes carneros.
Legalmente Universitario dice: Ahhh, vos pretendés ser una oveja re-culiadora de rebaños pelotudos! 'Ta buena la idea.
Pigmalión 47's dice: Exacto! Por ahora nos toca agachar la cabecita y nada más. Pero esperá un par de añitos... vas a ver como hacemos rodar unas cuantas cabezas.
Legalmente Universitario dice: Por eso la única forma de luchar contra del sistema es infiltrarse en él y aprovecharse... de los débiles!!!
Pigmalión 47's dice: Me encanta cuando logro comunicar mi punto de vista.
Legalmente Universitario dice: Es sensacional! Tendríamos que fundar un partido...
Pigmalión 47's dice: Y el lema será: "Los borregos serán carneros"
Legalmente Universitario dice: 'Ta mortal! "LOS BORREGOS SERÁN CARNEROS"!!! Sos un mentor, culiadazo!!!
22/3/09
Festejo
Porrón en la vereda.
Frank – Este año vamos a ir?
Tata – Sí, más vale. Podemos ir para sus cumpleaños
Guada – Ay, dale!! No me acuerdo de tu cumple
Frank – El 20, el tuyo?
Guada – El 10
Tata – Y también está el Edu el 10
Frank – Ya está! Entonces como están cerca los tres cumpleaños, no hacemos nada para ninguno, pero nada de nada, ni torta, ni asado, NADA! Y juntamos las tres platas y vamos al Oktoberfest!
Guada – Uuhh, buenísimo!
Frank – Sí, y nos reventamos lo que juntemos allá! Nos reventamos los 60 pesos de una!!!
Tata – Jajajajaja! Qué pobreza!
Frank – Este año vamos a ir?
Tata – Sí, más vale. Podemos ir para sus cumpleaños
Guada – Ay, dale!! No me acuerdo de tu cumple
Frank – El 20, el tuyo?
Guada – El 10
Tata – Y también está el Edu el 10
Frank – Ya está! Entonces como están cerca los tres cumpleaños, no hacemos nada para ninguno, pero nada de nada, ni torta, ni asado, NADA! Y juntamos las tres platas y vamos al Oktoberfest!
Guada – Uuhh, buenísimo!
Frank – Sí, y nos reventamos lo que juntemos allá! Nos reventamos los 60 pesos de una!!!
Tata – Jajajajaja! Qué pobreza!
20/3/09
Prueba y error
En el gimnasio. Unos pendejos nuevos empezaron la rutina… Tata y mua estábamos afuera.
Frank – Qué aparatazo!
Tata – Bueno, acordate vos cuando tenias 15 años
Frank - Bueno, sí. Pero ahora miro desde arriba y yo no era TAN pajero así
Tata – Jajaja. Pero entre que se hagan una paja y vengan al gym, prefiero que vengan al gym
Frank – Si, pero a esa edad seguro que salen de acá y se clavan tres
Tata – Wooo, pará waso! Yo creo que no da
Frank – Jajaja. Va, se sienta… y cuando empieza dice: ‘No, no da!’
Tata – Jajajaja. Y piensa: ‘Necesito encontrar a alguien para que haga esto por mí.' Y pensar que todos los inventos nacieron por una necesidad, bah, en este caso no es un invento
Frank – ‘Y así nació la primer novia’
Tata – Jajaja. No quiero imaginar lo que fue el proceso de prueba y error hasta llegar a la primera novia
Frank – Fue un quilombo. El cavernícola primero probó con un lobo, después con otro cavernícola y así hasta que llegó a la novia
Frank – Qué aparatazo!
Tata – Bueno, acordate vos cuando tenias 15 años
Frank - Bueno, sí. Pero ahora miro desde arriba y yo no era TAN pajero así
Tata – Jajaja. Pero entre que se hagan una paja y vengan al gym, prefiero que vengan al gym
Frank – Si, pero a esa edad seguro que salen de acá y se clavan tres
Tata – Wooo, pará waso! Yo creo que no da
Frank – Jajaja. Va, se sienta… y cuando empieza dice: ‘No, no da!’
Tata – Jajajaja. Y piensa: ‘Necesito encontrar a alguien para que haga esto por mí.' Y pensar que todos los inventos nacieron por una necesidad, bah, en este caso no es un invento
Frank – ‘Y así nació la primer novia’
Tata – Jajaja. No quiero imaginar lo que fue el proceso de prueba y error hasta llegar a la primera novia
Frank – Fue un quilombo. El cavernícola primero probó con un lobo, después con otro cavernícola y así hasta que llegó a la novia
18/3/09
Delicatessen
Caminando en Bv. San Juan y Cañada.
Fabri – Viste ese restaurante muy conocido en México que le dieron la cana que hacían las comidas con carne humana?
Frank – Qué!?
Fabri – Sí, encontraron una fosa con bocha de cuerpos, pero bocha, onda 200
Frank – Qué asco, culiado! Y cómo no los descubrieron antes?
Fabri – Y, como tienen la guerrilla y los carteles, las bajas que se producen en la selva los desaparecen ahí no más, y bueno de ahí sacaban la carne humana
Frank – Qué horror!
Fabri – Imaginate… ‘Picadillo de pito’
Frank – No, pero en serio, que asco! Una milanesa de nalga… de humano
Fabri – Depende de qué humano. Mirá si es Pampita, sabés como me la como a esa milanesa?
Frank – Y después agarra y se empieza a coger la milanesa
Fabri – Aaagghh, así con el pan rallado y todo… Qué locura el chabón, todo para decir que se la dio por el culo a Pampita!
Fabri – Viste ese restaurante muy conocido en México que le dieron la cana que hacían las comidas con carne humana?
Frank – Qué!?
Fabri – Sí, encontraron una fosa con bocha de cuerpos, pero bocha, onda 200
Frank – Qué asco, culiado! Y cómo no los descubrieron antes?
Fabri – Y, como tienen la guerrilla y los carteles, las bajas que se producen en la selva los desaparecen ahí no más, y bueno de ahí sacaban la carne humana
Frank – Qué horror!
Fabri – Imaginate… ‘Picadillo de pito’
Frank – No, pero en serio, que asco! Una milanesa de nalga… de humano
Fabri – Depende de qué humano. Mirá si es Pampita, sabés como me la como a esa milanesa?
Frank – Y después agarra y se empieza a coger la milanesa
Fabri – Aaagghh, así con el pan rallado y todo… Qué locura el chabón, todo para decir que se la dio por el culo a Pampita!
17/3/09
Pitufimierda
Un Jueves (cómo se extrañan esos Jueves!) flayando locuras en el atalaya. Tata había pisado cacona…
Tata – Uuuh, la puta madre, pisé mierda!
Fabri – No! La mierda de un Pitufo!!!
Tata – Pitufimierda
Fabri – Jajajaja!
Tata – Ahora, qué hubiese pasado si hubieran seguido dibujando a Los Pitufos? O sea, pero que evolucionaran, como que ellos también crecían, no sólo nosotros?
Frank – Sería un caos
Tata – Por?
Frank – Pitufina sería una puta reventada
Tata – Uuuhh, pará, waso!
Fabri – Jajajaja!
Frank – Papá Pitufo estaría enterrado tres metros bajo tierra…
Tata – Mocazo!
Frank – Pitufo Fortachón sería adicto a los esteroides, Gruñón habría matado a dos o tres…
Tata – Sería una decadencia mal! Como nosotros
Frank – Claro
Tata – Entonces si Gruñón pisaba mierda decía: “Aaaaaggghhh! Pisé pitufimierda, la puta que te parió!!!”
Fabri - Jajajaja!
Frank – Jajaja! Lo voy a dibujar!
Y acá lo tienen…
Tata – Uuuh, la puta madre, pisé mierda!
Fabri – No! La mierda de un Pitufo!!!
Tata – Pitufimierda
Fabri – Jajajaja!
Tata – Ahora, qué hubiese pasado si hubieran seguido dibujando a Los Pitufos? O sea, pero que evolucionaran, como que ellos también crecían, no sólo nosotros?
Frank – Sería un caos
Tata – Por?
Frank – Pitufina sería una puta reventada
Tata – Uuuhh, pará, waso!
Fabri – Jajajaja!
Frank – Papá Pitufo estaría enterrado tres metros bajo tierra…
Tata – Mocazo!
Frank – Pitufo Fortachón sería adicto a los esteroides, Gruñón habría matado a dos o tres…
Tata – Sería una decadencia mal! Como nosotros
Frank – Claro
Tata – Entonces si Gruñón pisaba mierda decía: “Aaaaaggghhh! Pisé pitufimierda, la puta que te parió!!!”
Fabri - Jajajaja!
Frank – Jajaja! Lo voy a dibujar!
Y acá lo tienen…
16/3/09
Zerpflücken
Zerreissen, zerschmeissen, zerdücken, zerpflücken, zerhauen, zerfetzen, zerbrennen, zersägen, zerlegen, zerbrechen...
Una habitación negra. Un tipo arrodillado en el centro. Flashes constantemente por todos lados hacen que todo sea blanco o negro. La cámara se mueve muy rápido y no se entiende muy bien lo que está pasando. El loco está rompiendo algo con las manos, lo muerde y lo desgarra con toda la furia de un animal. La cara desencajada, rota, deshecha por el llanto, el llanto de furia. Se ven plumas que vuelan por todos lados.
Cuando al fin se calma, se distingue que lo que rompía, lo que desgarraba, lo que deshacía con sus propias manos era un ángel.
Una habitación negra. Un tipo arrodillado en el centro. Flashes constantemente por todos lados hacen que todo sea blanco o negro. La cámara se mueve muy rápido y no se entiende muy bien lo que está pasando. El loco está rompiendo algo con las manos, lo muerde y lo desgarra con toda la furia de un animal. La cara desencajada, rota, deshecha por el llanto, el llanto de furia. Se ven plumas que vuelan por todos lados.
Cuando al fin se calma, se distingue que lo que rompía, lo que desgarraba, lo que deshacía con sus propias manos era un ángel.
15/3/09
Clave de dominación
SMS mediante...
De: Gordo Fran
Bonito, hay algo interesting para esta noche?
Para: Gordo Fran
No, boló. Esta noche estoy con ella. No te me pongas celosa...
De: Gordo Fran
Jajaja! Decile que te la sople mientras te la chupa...
Para: Gordo Fran
Uuuuhhh, buenísimo! Tomo nota.
De: Gordo Fran
Sí, eso y un dedito en el culo son mis debilidades!
Para: Gordo Fran
Acabás de cometer el error mas grande de tu vida... Ahora sé cómo dominarte!
De: Gordo Fran
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! Qué culiado!!!
De: Gordo Fran
Bonito, hay algo interesting para esta noche?
Para: Gordo Fran
No, boló. Esta noche estoy con ella. No te me pongas celosa...
De: Gordo Fran
Jajaja! Decile que te la sople mientras te la chupa...
Para: Gordo Fran
Uuuuhhh, buenísimo! Tomo nota.
De: Gordo Fran
Sí, eso y un dedito en el culo son mis debilidades!
Para: Gordo Fran
Acabás de cometer el error mas grande de tu vida... Ahora sé cómo dominarte!
De: Gordo Fran
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! Qué culiado!!!
13/3/09
El pito y la concha: reencarnación y extensión
Tarde, en la cama. Haciendo un recuento de la cantidad de boludeces sexuales que dijo un amigo de ella.
Gui – La cosa más aberrante sobre sexo la dijo Capurro
Frank – El chabón este?
Gui – Sí. Dijo: “Yo quiero una de ocho años, por que no se tiene que depilar”
Frank – Jajaja, qué culiado!
Gui – No es aberrante?
Frank – Sí, jejeje, todo el tiempo habla de sexo
Gui – Jajaja, sí
Frank – Para mí que es un pito con cuerpo
Gui – Jajajajaja!
Frank – Jajaja, sí, un pene con un cuerpo adosado
Gui – Como un caracol! Jajajaja, lleva a cuestas el cuerpo!
Frank – Jajaja!
Gui – Por eso! Ahora entiendo la reencarnación, lo que queda es el pito!
Frank – Jajajajaja, claro, que no me vengan con que queda el alma, ni nada de eso!
Frank/Gui - Jajajajaja!
Al medio minuto…
Gui – Sabés que yo que siempre pensé algo… que las piernas de las mujeres son las extensiones de su propia concha.
Frank – Jajajaja!
Gui – Sí! Como que una es la extensión derecha y la otra la extensión izquierda y que de la cintura para abajo, la mujer sólo es concha.
Frank – Claro!
Gui – Jajajaja. Ahora voy a decir: “Uuuuhhh, metí la concha!”
Frank – Jajajajaja!
Gui – “Oh, me levante con el lado izquierdo de la concha!”
Frank – Jajaja, ahora entiendo cuando pisan algo y dicen: “Me embarré hasta el clítoris!”
Gui – Jajaja, claro, ves!?
Gui – La cosa más aberrante sobre sexo la dijo Capurro
Frank – El chabón este?
Gui – Sí. Dijo: “Yo quiero una de ocho años, por que no se tiene que depilar”
Frank – Jajaja, qué culiado!
Gui – No es aberrante?
Frank – Sí, jejeje, todo el tiempo habla de sexo
Gui – Jajaja, sí
Frank – Para mí que es un pito con cuerpo
Gui – Jajajajaja!
Frank – Jajaja, sí, un pene con un cuerpo adosado
Gui – Como un caracol! Jajajaja, lleva a cuestas el cuerpo!
Frank – Jajaja!
Gui – Por eso! Ahora entiendo la reencarnación, lo que queda es el pito!
Frank – Jajajajaja, claro, que no me vengan con que queda el alma, ni nada de eso!
Frank/Gui - Jajajajaja!
Al medio minuto…
Gui – Sabés que yo que siempre pensé algo… que las piernas de las mujeres son las extensiones de su propia concha.
Frank – Jajajaja!
Gui – Sí! Como que una es la extensión derecha y la otra la extensión izquierda y que de la cintura para abajo, la mujer sólo es concha.
Frank – Claro!
Gui – Jajajaja. Ahora voy a decir: “Uuuuhhh, metí la concha!”
Frank – Jajajajaja!
Gui – “Oh, me levante con el lado izquierdo de la concha!”
Frank – Jajaja, ahora entiendo cuando pisan algo y dicen: “Me embarré hasta el clítoris!”
Gui – Jajaja, claro, ves!?
10/3/09
El remedio de la abuela
Tarde. Embolado por la paloma de la Bestia y aburrido, chateaba con el Agarrador de Hermanas.
Agarrador de Hermanas – Estoy escupiendo espuma
Frank – Uuuh, qué te pasó?
AdH – No sé
Frank – Cómo que no sabés!?
AdH – Me empezó a salir espuma de la boca simplemente!
Frank – Vos tomaste algo… o tenés rabia
AdH – Y ahora qué hago?
Frank – Cantá el himno nacional de Sangala mientras te agarrás el huevo izquierdo y te tirás un pedo
AdH – Uh…
Frank – Según mi abuela esa es la receta para cuando te sale espuma de la boca
AdH – Es necesario tirarse un pedo?
Frank – Es lo más importante
AdH – No encontré el himno de Sangala, cómo es?
Frank – Ah, qué se yo!? Nunca me salió espuma de la boca
AdH – Jajaja! Igual, yo decía qué hago ahora porque estoy aburrido
Frank – Cantá el himno nacional de Sangala mientras te agarrás el huevo izquierdo y te tirás un pedo… Seguro tratando te divertís un rato
AdH – Jajajajaja!
Agarrador de Hermanas – Estoy escupiendo espuma
Frank – Uuuh, qué te pasó?
AdH – No sé
Frank – Cómo que no sabés!?
AdH – Me empezó a salir espuma de la boca simplemente!
Frank – Vos tomaste algo… o tenés rabia
AdH – Y ahora qué hago?
Frank – Cantá el himno nacional de Sangala mientras te agarrás el huevo izquierdo y te tirás un pedo
AdH – Uh…
Frank – Según mi abuela esa es la receta para cuando te sale espuma de la boca
AdH – Es necesario tirarse un pedo?
Frank – Es lo más importante
AdH – No encontré el himno de Sangala, cómo es?
Frank – Ah, qué se yo!? Nunca me salió espuma de la boca
AdH – Jajaja! Igual, yo decía qué hago ahora porque estoy aburrido
Frank – Cantá el himno nacional de Sangala mientras te agarrás el huevo izquierdo y te tirás un pedo… Seguro tratando te divertís un rato
AdH – Jajajajaja!
9/3/09
Tormento
Trasnochados. Me quiso amenazar con cosquillas.
Gui – Yo sé dónde tenés más cosquillas
Frank – A ver?
Gui – Cuando te paso el dedo así entre los huequitos de las costillas
Frank – Cómo?
Gui – Así, mirá
Frank – Pero eso no hace cosquillas, eso duele
Gui - Mis cosquillas siempre duelen
Frank – Pero ese no es el chiste!
Gui - Cómo que no? Le tiene que doler al otro
Frank - No tiene que causar dolor físico! El chiste de las cosquillas es causar dolor en el alma, y dejar al otro totalmente incapacitado sin nada más que hacer que reírse para tratar de aliviar la tortura atroz de las cosquillas!
Gui – Yo sé dónde tenés más cosquillas
Frank – A ver?
Gui – Cuando te paso el dedo así entre los huequitos de las costillas
Frank – Cómo?
Gui – Así, mirá
Frank – Pero eso no hace cosquillas, eso duele
Gui - Mis cosquillas siempre duelen
Frank – Pero ese no es el chiste!
Gui - Cómo que no? Le tiene que doler al otro
Frank - No tiene que causar dolor físico! El chiste de las cosquillas es causar dolor en el alma, y dejar al otro totalmente incapacitado sin nada más que hacer que reírse para tratar de aliviar la tortura atroz de las cosquillas!
7/3/09
No hay bien que por mal no venga
Carajo. Parece mentira. Falta que algo salga bien para que algo más salga peor.
Resulta que me contactaron de una agencia de traductores de Estados Unidos, hice la prueba, pasé, me mandaron el contrato, todo. Ya soy efectivo, de hecho, soy un Trusted Translator (chivo... ejem). Ahora trabajo para el Tío Sam.
Para "festejar" el "logro", salgo a comer con mi Viejo y mi Vieja. Me pido un Chop Suey de lomo que estaba mortal (no lo pude terminar de lo abundante que era). Organizo con mis Duros para salir a reventar la noche. Metálico no faltaba, ganas tampoco.
Saco la Bestia, que oh! casualidad tenía nafta. Hago 15 cuadras para buscar al primer Duro y... PRRRAAA!!! Se para y no arranca más. Abro el capó, miro y el distribuidor estaba partido... Sí, sí, par-ti-do.
Eso pasa cuando no se compra TODO el distribuidor de una, sólo las partes que hacen falta. La carcaza vieja cedió y directamente se partió. Un palomón. Y después empujarlo... yo solo.
Pero bueh! No me puedo quejar, es la primera vez que me deja a pata tan ortivamente. Las otras veces fueron culpa mía. Todavía lo quiero mucho.
Debriefing (11 horas después de la paloma):
Ya está... No fue LA PALOMA. Amigados con la Bestia.
De-Debriefing (3 horas después del debriefing):
Bueno... Debo decir de nuevo que no hay bien que por mal no venga. Superada la paloma del distribuidor, nos copamos con la mecánica... Y descubrí que los botadores descargan, que las válvulas tienen juego, y varias cosas más. UN P-A-L-O-M-Ó-N! Ahora hay que sacar el "motorcito", abrir tapa de cilindros, rectificar... Todo aprox. $ 1500. Con un sueldo de freelancer capitalista no me alcanza... No hay bien que por paloma no venga.
Resulta que me contactaron de una agencia de traductores de Estados Unidos, hice la prueba, pasé, me mandaron el contrato, todo. Ya soy efectivo, de hecho, soy un Trusted Translator (chivo... ejem). Ahora trabajo para el Tío Sam.
Para "festejar" el "logro", salgo a comer con mi Viejo y mi Vieja. Me pido un Chop Suey de lomo que estaba mortal (no lo pude terminar de lo abundante que era). Organizo con mis Duros para salir a reventar la noche. Metálico no faltaba, ganas tampoco.
Saco la Bestia, que oh! casualidad tenía nafta. Hago 15 cuadras para buscar al primer Duro y... PRRRAAA!!! Se para y no arranca más. Abro el capó, miro y el distribuidor estaba partido... Sí, sí, par-ti-do.
Eso pasa cuando no se compra TODO el distribuidor de una, sólo las partes que hacen falta. La carcaza vieja cedió y directamente se partió. Un palomón. Y después empujarlo... yo solo.
Pero bueh! No me puedo quejar, es la primera vez que me deja a pata tan ortivamente. Las otras veces fueron culpa mía. Todavía lo quiero mucho.
Debriefing (11 horas después de la paloma):
Ya está... No fue LA PALOMA. Amigados con la Bestia.
De-Debriefing (3 horas después del debriefing):
Bueno... Debo decir de nuevo que no hay bien que por mal no venga. Superada la paloma del distribuidor, nos copamos con la mecánica... Y descubrí que los botadores descargan, que las válvulas tienen juego, y varias cosas más. UN P-A-L-O-M-Ó-N! Ahora hay que sacar el "motorcito", abrir tapa de cilindros, rectificar... Todo aprox. $ 1500. Con un sueldo de freelancer capitalista no me alcanza... No hay bien que por paloma no venga.
6/3/09
Enfermedad
1500 hs. MSN.
Gui – Me salió otra ronchita arriba del ojo
Frank – Fuiste al médico?
Gui – No, no tuve tiempo sinceramente
Frank – Claro, está bien
Gui – No! No está bien!
Frank – Pero se justifica
Gui – Mirá si tengo lepra o algo!?
Frank – Si fuese lepra ya se te había caído un pedazo
Gui – Es lepra! Ya se me cayó un pedazo, se me cayeron las tetas!
Frank - …
Gui – Me salió otra ronchita arriba del ojo
Frank – Fuiste al médico?
Gui – No, no tuve tiempo sinceramente
Frank – Claro, está bien
Gui – No! No está bien!
Frank – Pero se justifica
Gui – Mirá si tengo lepra o algo!?
Frank – Si fuese lepra ya se te había caído un pedazo
Gui – Es lepra! Ya se me cayó un pedazo, se me cayeron las tetas!
Frank - …
5/3/09
Proyección temporal
A los 5 años.
Fabri y Frank jugando a los autitos:
Frank - Aaaaarrrgggghhh! Autito!!!
Fabri – Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
A los 10 años.
Fabri y Frank jugando al Family:
Frank - Aaaaarrrgggghhh! Family!!!
Fabri – Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
A los 22 años.
Fabri y Frank en Armin:
Frank - Aaaaarrrgggghhh! Armin!!!
Fabri – Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
A los 60 años.
Fabri y Frank y Magnus:
Frank - Aaaaarrrgggghhh! Magnus!!!
Fabri – Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
A los 73 años.
Fabri y Frank seniles:
Frank - Aaaaarrrgggghhh!
Fabri – Qué!? Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
Frank – Qué!? Aaaaarrrgggghhh!!!
Fabri - Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
Frank - Aaaaarrrgggghhh!!!
Fuimos, somos y seremos los mismos Duros incondicionales de siempre…
Fabri y Frank jugando a los autitos:
Frank - Aaaaarrrgggghhh! Autito!!!
Fabri – Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
A los 10 años.
Fabri y Frank jugando al Family:
Frank - Aaaaarrrgggghhh! Family!!!
Fabri – Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
A los 22 años.
Fabri y Frank en Armin:
Frank - Aaaaarrrgggghhh! Armin!!!
Fabri – Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
A los 60 años.
Fabri y Frank y Magnus:
Frank - Aaaaarrrgggghhh! Magnus!!!
Fabri – Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
A los 73 años.
Fabri y Frank seniles:
Frank - Aaaaarrrgggghhh!
Fabri – Qué!? Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
Frank – Qué!? Aaaaarrrgggghhh!!!
Fabri - Gggggaaaaarrrrrnnnnn!!!
Frank - Aaaaarrrgggghhh!!!
Fuimos, somos y seremos los mismos Duros incondicionales de siempre…
4/3/09
Así de aburrido
0122 hs. Muy (MUY) aburridos en MSN.
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Estoy muy aburrida
Frank - Sing for me! dice:
Yo también
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Creo que mi cerebro crea situaciones extrañas para divertirse
Frank - Sing for me! dice:
El mío se pone música, ahora está escuchando Abba
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
En serio!? Qué tema!?
Frank - Sing for me! dice:
Creo que mi cerebro es gay...
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Jajajajajajaja!
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Estoy muy aburrida
Frank - Sing for me! dice:
Yo también
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Creo que mi cerebro crea situaciones extrañas para divertirse
Frank - Sing for me! dice:
El mío se pone música, ahora está escuchando Abba
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
En serio!? Qué tema!?
Frank - Sing for me! dice:
Creo que mi cerebro es gay...
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Jajajajajajaja!
2/3/09
Genéticamente comprobado
La prueba fehaciente que demuestra genéticamente que no soy el único que se comporta energumenosamente en la familia! Conocí a esta prima hace quince días, y vive en Entre Ríos, así que no es comportamiento de familia en sociedad, es puramente genético. Lo cual explica varias entradas en este blog…Cabe destacar, que mi recientemente hallada prima pertenece al linaje germano en la familia. Los del lado español no presentan dicho comportamiento autodestructivo. Por eso me sentía tan solo en el mundo, no había otro Scheurmann que se desempeñara así... Ahora somos dos.
Peligro inminente
Si en un accidente Guada fue capaz de:
- Romper un cantero
- Casi caerse
- Tirar al Enano con ella
- Tirar la conservadora con el Enano
- Ocasionar que el Enano casi se asiera de mi bulto…
… imaginen la de palomas que podría provocar si se lo propusiera! Hay que detenerla antes de que se de cuenta y destruya al mundo con su habilidad empalomadora.
- Romper un cantero
- Casi caerse
- Tirar al Enano con ella
- Tirar la conservadora con el Enano
- Ocasionar que el Enano casi se asiera de mi bulto…
… imaginen la de palomas que podría provocar si se lo propusiera! Hay que detenerla antes de que se de cuenta y destruya al mundo con su habilidad empalomadora.
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