Guillótica... a la guillotina

Frank – Siempre he querido matar a alguien…
Gui – Aaaaahhlaparapapa!... Bueeeno, ehm… yo me estaba yendo, je… jeje… je
Frank – No, no, quedate. Vení a ver el cuchillo de supervivencia que me compré. Está re afiladito…mirá, tocalo. Vení, zonza, no tengás miedo…
Gui – Hey! Qué hace el cuchillo en mi cuello!?
Frank – Nada, nada… es para que sientas el frío del filo, nada más… ya lo guardo
Gui – Aaaaahh, je… jeje… je…
Frank – Viste que frío que esta?... (Swish!!!)
Gui – AAAAAGGGGGHHHHH!!!
Frank - Shhh, shhh, tranquiiila, tranquiiila, shhh…
Gui – Por… q-q-qué?
Frank – Shhh, shhh, ya casi termina, ya casi, shhh…
Gui – Ggghhh…
Frank – Hehehe! (Respirando agitadamente, extasiado…) Síii! Muhaha!!!



[Y ese fue el fin de Guillótica…]

Anger management

Hace un par de meses.
Mi Huawey (o alfajorcito como lo llaman los entendidos o re mil cagada de modem como lo llamo yo) venía funcionando inaporpiadamente hacía varios días, vaaarios días. Y a mí me encanta que las cosas no funcionen. En fin, resulta que este día en particular me levanto con los cables pelados, y realmente necesitaba Internet. Voy a la PC: Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... Error 648.

Frank - No. Te vas a conectar.
Huawey - ...

Voy de vuelta. Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... Error 648. Marcar... ... ... ... ... ...

Frank - Bien! Se demora, se conecta!
Huawey - ... ... ... ... ... ... Error 648.
Frank - Modem hijo de mil puta y la puta que te parió!!! Te vas a conectar, me oiste???
Huawey - ...
Frank - Maricón! Te quedás calladito!
Huawey - ...

Otra vez: Conectar con Arnet. Nombre de Usuario. Contraseña. Marcar... ... ... Error 648.

Frank - Gaaaahhh!

Y lo desenchufé y lo reventé contra la pared... Volaron los pedacitos en todas direcciones. Una sonrisa sádica se dibujó en mi rostro...

Frank - Heeheehee... te voy a dar no conectarte...



[Hace tiempo que no hago algo tan liberador como eso. Pruebenló, destrocen algo, haganló añicos, van a ver como se libera la ira...]

Leyenda del Conde de Whittimhamgerbergham y su sufrimiento

Cuenta la leyenda que en tiempos ancestrales vivió el Conde de Whittimhamgerbergham quién tuvo muchas relaciones amorosas, pero todas ellas terminaban con malestar y dolor por parte del Conde. Harto ya de sus fracasos del corazón decidió consultar a un embrujador que vivía en lo profundo del Bosque Oscuro Mal. El Conde de Whittimhamgerbergham se dirigió hacia el Bosque soportando las inclemencias del clima. Una vez en la cabaña del Embrujador, le contó, acongojado, su historia:

“Sabio Embrujador, he acudido a vos, pues ninguna de mis amantes me ha llenado de felicidad. Sólo al principio siéntome invadido por tal noble sentimiento… pero cuando me enamoro, toda felicidad se desvanece y da lugar a la molestia, al hastío y demás!
Mi consejero advirtióme que ya llegaría la mujer indicada y aconsejóme que no desesperara, pero ya han pasado cientos de esposas a mi lado y siempre lo mismo: llega el enamoramiento y llega el hastío…”

El Embrujador era un hombre muy sabio que había vivido cientos de años, observando las relaciones humanas y estudiando formas para hacerlas funcionar como maquinarias perfectas. Reflexionó un instante y hablo con la seguridad de alguien que realmente sabe lo que dice:

“Conde de Whittimhamgerbergham, durante años he estudiado casos como el vuestro, y he dado con la fórmula para acabar con la maldición…”

El Conde empezaba a desesperar, tanta parsimonia de parte del Embrujador sólo atrasaba la solución de su problema. Señorialmente, lo instó a apurarse.

“Veo que estáis deseoso de asir el conocimiento... Veo en vos, milord, la capacidad necesaria para llevar a cabo todos los pasos para solucionar vuestro dilema. Proceded de la siguiente manera: cuando contraigáis matrimonio nuevamente, disfrutad de vuestra felicidad inicial, milord. Al momento en que empecéis a sentir que os estáis enamorando, dirigíos a vuestros aposentos, quitaos el faldón de vuestra noble armadura, convocad a un sirviente y ordenadle que apriete con todas sus fuerzas vuestro miembro viril…”

El Conde de Whittimhamgerbergham quedo paralizado por la sorpresa que le causó el método recomendado por el Embrujador. Éste al ver lo obnubilado que se encontraba el Conde, explicó:

"No desesperéis, milord, la explicación es tan simple como efectiva: al apretar vuestro noble miembro, vos recordaréis el dolor que os provoca enamoraos, así evitaréis caer en las garras del amor y podréis llevar una vida plena, en la felicidad inicial de toda relación”

El Conde volvió a su castillo, se casó nuevamente y cuando comenzaba a enamorarse recordó las palabras del Embrujador. Procedió cómo le habían indicado y para su enorme sorpresa fue tan eficiente como lo había presagiado el Embrujador: el dolor le recordó su sufrimiento y así evito caer en la miseria en que lo sumía el amor.



[Así que ya saben, antes de enamorarse apriétense bien las bolas para acordarse del dolor de huevos que pueden llegar a ser…]

El psicólogo y el ingeniero le explican al usuario

2230 hs. Edur, Frank y Fabri sentados a la mesa, con tres cadáveres de cerveza sobre la mesa. Edur juguetea con el sacacorchos.

Edur - Por qué lo hicieron con forma de hombrecito a esto?
Frank - No tiene forma de hombrecito
Edur - Sí! Mirá, la cabeza, los brazos...
Fabri - Y más vale! Los brazos son para hacer palanca
Frank - Vos lo ves como hombre porque tiene esto acá, que se asemeja a la cabeza, pe...
Edur - Esto tiene forma de hombrecito! Lo hicieron por marketing para mí
Fabri - No, Edu. Tiene dos "brazos" para hacer mejor palanca, porque si lo hacés con una se parte el corcho... no son muy buenos los que tienen un solo brazo de palan...
Edur - No, para mí lo hicieron con forma de hombrecito sólo por cuestiones de marketing...
Frank - Lo ves como hombre porque ya tenés la imagen de "hombre" en la consciencia. Es sugest...
Edur - Mirá ahora esta haciendo un angelito, ves que es un hombre?
Frank - Bah!!! Sos un pelotudo!
Fabri - Chist!!! Callate, pelotudo!



[La insistencia y la ingenuidad del usuario pueden contra cualquier título universitario]

Cómo intimidar...

The thing about a gunshot to the knee cup… it takes days to die from it. Now, if I shot you, let’s say, here… the hollow point would tumble through you, leaving way hot slivers in your inside, causing… unimaginable pain, only ending when you bled out on this pavement. You don’t want that, do you?

La cosa con un disparo en la rodilla es… que toma días para que te mueras. Bien, si te hubiese disparado, digamos, acá... la punta hueca habría rebotado dentro tuyo, dejando astillas muy calientes en tu interior, que causarían un dolor... inimaginable, que terminaría sólo cuando te desangres sobre el pavimento. No querés que eso ocurra, o sí?

I know what you're thinking. "Did he fire six shots or only five?" Well, to tell you the truth, in all this excitement I kind of lost track of myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself one question: "Do I feel lucky?" Well, do ya, punk?

Sé lo que estás pensando. "¿Disparó seis balas o sólo cinco?" Bien, para serte sincero, con toda esta emoción medio que perdí la cuenta. Pero como ésta es una Magnum .44, la pistola más poderosa del mundo y que te puede volar la cabeza, te tenés que hacer una sola pregunta: "¿Soy suertudo?" Bien, lo sos, idiota?

1-800-SUICIDE

Thank you for calling 1-800-SUCIDE.
If you wish to self terminate by electric shock, press one.
For termination by overdose, press two.
If you would like to make a reservation at the end of our drowning pool, please press three.
For termination by hanging, please press four.
For death by self inflicting gunshot, press five.
To speak to a representative, stay on the line.
If you do not wish to die, please hang up now.

El juego perfecto

Dos veces en mi vida jugué al famoso Truco. Debo admitir que las dos veces me divertí, y mucho… Pero también, las dos veces, yo tuve que salvar el partido. Yo, en toda mi ignorancia sobre el gaucho esparcimiento, tuve que deshacer los desastres de mis compañeros de juego.

Pichi – Otra vez?? Tiene más suerte el hijo de puta este!
Frank – Te das cuenta? Si querés ganar, tenés que jugar conmigo
Pichi – Sí, siempre ganás
Frank – La última vez también les tuve que salvar las papas… Siempre tengo que terminar ganando yo…
Pichi – Jugaste dos veces, no más! No te me hagás el picante que ya saco la Bersa.
Frank – Tengo el 100 %...
Tata – El juego perfecto, como en el Bowling

Al irrespetuoso lo eduqué

1930 hs. En el semáforo que le sige al de HillRose, sentido Villa Allende-Córdoba. Chilling out. Buena música, tranquilo realmente. Disfrutando del rugido de mi Naranja '79. Mentalizándome para el parcial que tenía que rendir escasos 30 minutos más adelante.

A mi derecha para un FIAT 147, conducido por el típico Fierrero Negro: gorrita blanca con manchas de grasa de su propia (ehem) "máquina"; buzo con capucha con las mismas manchas, cara de dolobu... Su (ehem) "máquina" distaba del suelo tan solo dos centímetros, (ehem) "rugía" como una gata en celo, y vociferaba ritmos al son de Sabroso... Como todo fierrero que se precie de tal, estaba al acecho de víctimas para su (ehem) "maquina". Y cometió su primer crasso error: elegirme justo a mí. Impúdicamente pisó el acelerador de su (ehem) "máquina", acción que todo fierrero reconoce como invitación a un desafío.

Mi cara de desprecio fue tal que mi amigo el Fierrero Negro no pudo más que reiterar la invitación.

Frank - Pfff... Mirá si me voy a molestar en pintarle cara al pescado este! (para mis adentros)

Pareció como que el Fierrero Negro leyó mis pensamientos. Sonrió y con el muy conocido gesto de "te cagás" selló el desafío. Segundo crasso error. Mi tranquilidad era inmutable. Pero dentro mío crecía el deseo de demostrarle lo que es el verdadero rugir de una verdadera máquina. Me contuve. Él segía haciendo maullar a su gata en celo. Ambos, muy tensos, esperabamos el Go! de la muchacha pechugona que ambos nos estábamos imaginando.

Verde! Go!

El Naranja '79 salío como disparado de un Barret .50, dejando atrás a la (ehem) "máquina" del Fierrero Negro. Lo saludé por el espejo retrovisor. Paro en el semáforo siguiente. A mi derecha para un FIAT 147 conducido por el típico Fierrero Negro. Lo miro y le sonrío. Le muestro lo que es el verdadero rugir de una verdadera máquina. Él miraba hacia adelante, sin inmutarse. Y con cada rugido de mi Naranja '79 se hundía más y más en su butaca de (ehem) "competición".

Frank - Vas a aprender, irrespetuoso, a callarte la boca cuando te conviene... (para mis adentros)

Abre el semáforo. Salgo y lo saludo cordialmente con la mano. Su cara de envidia y furia al mismo tiempo fue el mayor premio que me han otorgado jamás, fue como beber del Santo Grial, fue como haber comido la ambrosía de los dioses... fue como haberle enseñado una lección de vida a un hijo, una lección que nunca olvidará: el respeto a los mayores.

Nafta, llaves y manijas III

Por suerte, esta vez la nafta no fue protagonista. 1230 hs. Parque Sarmiento. She-ra y yo nos encontramos disfrutando de la mutua compañía dentro del Naranja ’79. Muá, convencido de que no bajaríamos del vehículo, dejo las llaves puestas en el encendido. La llave repuesto están en el bolsillo de la mochila.

She-ra – Bajemos un ratito?
Frank – Bueno, cerrá la ventanilla así damos una vueltita.
She-ra – Oki doki.

Cerramos las ventanillas. She-ra cierra su puerta. Yo también... en el momento en que la suelto con el envión recuerdo las circunstancias. Ya era tarde para interponer cualquier parte de mi cuerpo entre la puerta y la cerradura. Click! Mi cara dijo todo.

She-ra – Qué?
Frank – Las llaves…
She-ra – Qué tienen?
Frank – Nada, quedaron puestas… Y la copia está en la mochila
She-ra – Ah, todo bien entonces
Frank – La mochila está en el auto

Su cara dijo todo…

Frank – Vamos, después vemos cómo hacemos
She-ra – Oki doki

Al rato, luego de la voltereta. Volvemos al auto a ver qué onda.

Frank – A ver si hay algún alambre tirado por acá…
She-ra – Dale

Búsqueda infructuosa. Se me prende la lamparita.

Frank – El alambre del sostén!
She-ra – No tiene…
Frank – For the love of God! Todo en mi contra!

Con todo el pesar del mundo tomo una decisión.

Frank – Le voy a romper un vidrio, no queda otra.

Me dispongo a golpear con el codo el ventilete del conductor para romperlo. Al cabo de un par de golpes y viendo que era más fácil romper mi codo antes que el ventilete, decido solamente forzarlo, mover la traba que, por fortuna, no traba del todo, abrirlo y así alcanzar la manija interior de la puerta. Muy fácil… mentira. Luego de varios golpes más, el ventilete queda lo suficientemente forzado como para meter los dedos y separarlo del marco, pero no como para meter una mano entera que llegue hasta la traba. Me detengo a pensar… Otra vez se me prende la lamparita.

Frank – Buscá un palito
She-ra – Este sirve?
Frank – Suporongo… probemos

Le explico cómo y en que dirección debe mover la traba. Gracias a los Cielos, She-ra es muy avispada y la caza al toque. Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar la traba y… el condenado palito se cae dentro del auto… Un profundísimo suspiro surca el aire. A buscar otro palito, uno más largo esta vez… Introduzco los dedos en la ranura, estrujándolos terriblemente. Ella se dispone a accionar a la traba y… le erra. Saco los dedos para zobarlos. Repetimos el procedimiento incansables veces hasta que por fin, She-ra logra correr la traba que, por fortuna, no traba del todo.

She-ra – Síii!!! Me siento como un héroe!
Frank – Jejeje, sos mi heroína

Franazismo

0200 hs. Conducido por la exaltación del momento, la alta velocidad y la música pateándome la nuca desde la parte trasera del auto, decido establecer un gobierno de facto dentro del Naranja ‘79.

Frank – Bueno, no quiero escuchar más este tema! **Pip**
Fabri – NO!!! Qué hiciste??? Lo cambiaste!
Frank – Sí. Este tema me gusta más…
Fabri – Ohhh, el otro estaba muy bueno!
Frank – Pero este me gusta más…

Pasados unos segundos, muy contento con mi gobierno de facto…

Frank – Ja! Este tema me gusta MUCHO más!
Fabri – Bueno ya! Encima de dictador, propagandista!

Encuentro inesperado

0300 hs. En Cruz Diablo, Mendiolaza. Tata, Pichi, Frank, Enano, Duffman, y Edur disfrutan de un momento feliz de la mano de unas cuantas cervezas y algo más. De pronto Enano se levanta al baño. Vuelve al rato, pálido como un papel y sin pronunciar palabra. Se sienta. Casi al instante, una habitante de las Tierras Bajas se acerca a nuestra mesa.

Habitante de las Tierras Bajas – Ió lo conohco a él
Edur – A mi?
HTB – No, a él

Señalando con una de sus garras a Enano, quien lentamente se hundía más y más en su asiento…

HTB – Sí, ió lo conohco!
Tata – Si? De dónde lo conocés?
HTB – Del colegio

Enano era una tumba. Edur aguantaba un instante más la risa y estallaba. Pichi contenía su volaceo a más no poder.

Tata – Aahhh, y a qué colegio iban?
HTB – Al Shaúl del Iano

Al escuchar eso, Edur no pudo más y soltó su característica carcajada burlona provocando una reacción en cadena: le siguió su servidor, luego Duff y por último Pichi. Enano seguía con su silencio sepulcral. Tata, con su diplomacia, conversó un momento más con la muchacha, que apenas podía mantenerse en pie. Nuestra visitante, impulsada por el ansia de conocer nuevos horizontes y, quizás, nuevos amantes, comenzó a interrogar...

HTB – Vó, de’onde só?
Duff – Mordor…
HTB – Vó?
Frank – De Urca
HTB – Y vó?
Pichi – De Via Uiburu

Fue imposible contener la carcajada general. El espécimen, se quedó inmóvil un momento, intentando comprender la situación. Pero debido a su naturaleza y al agregado etílico, evidentemente no pudo y se marchó.

Tata – Estaba sola adentro?
Enano – No, estaba con tres tipos
Tata – Ustedes son locos?! Se le cagan de risa en la cara! Ahora va, le cuenta a los amigos y vienen a hacernos re cagar!
Frank – Pfff
Edur – Dejá de flayar, Tata…

Leyenda del viajero extraviado

Canta el juglar que en tiempos de héroes y seres mitológicos, un grupo de valientes viajeros sostenían una cruenta competencia. Consistía en cuál de estos viajeros se pasaba por más distancia de su lugar de origen, transportandosé en los míticos InterCórdoba y Sarmiento. Sólo era válida la pasada llevada a cabo NO estando en pleno uso de facultades.

Hubo varios records memorables:
El primero de éstos lo marcó Sir Yorkfranshire, pasandosé hasta la comarca de Saldán, cuando se tenía que bajar en la pradera de Stonegate. Sostuvo este record por varias semanas.
Lo siguió Sir Stockfabrihollm, quien sigió viaje hasta el poblado de Unquillo, cuando su destino era el feudo de Villa Allende. Su record se vio condimentado con la nevada que cayó ese día.

Pero el viajero que realmente sentó leyenda, aquel que hasta el día de hoy es el dueño del record imbatible es Lord Dogorrren... Encontrandosé en la ciudad de Córdoba, nuestro viajero pasó de largo hasta los montes de Río Ceballos; su destino también era el feudo de Villa Allende. Cuando puso pie en los montes, volvió al transporte público para regresar al feudo... Pero tal era su falta de facultades, que volvió a la ciudad de Córdoba... otra vez. Desconcertado, intentó volver a su feudo natal, pero su estado de imbecilidad inducido le impidió llegar a su verdadero destino. Pasó hasta la Plaza Central de Justas, unas 3 leguas del punto de bajada original. De ahí, tomó una carreta personalizada que, finalmente, lo depositó en la puerta de su choza.
Por imposible que parezca, este viajero todavía es dueño del record primordial; y es admirado y vanagloriado por todos los competidores de este cruel desafío.

Nafta, llaves y manijas II

1200 hs. Volviendo de la Facultad, muerto de hambre. En la subida del Cerro con dirección a Villa Allende. Disfrutando de la potencia del vehículo, la potencia del stereo y disfrutando del viaje solitario. Dejando volar la mente por las vastas llanuras de un país imaginario... De repente, primer aviso.

Frank - No. Lo hizo a propósito, para asustarme.

Al rato, en el CPC de Argüello. Un convoy de Falcons. Uno Blanco '78 encabezando. Una Rural '79 roja seguía. Y cerrando, el Naranja '79. Rugiendo los tres 188, deciden pasar a un N5 que molestaba.

**VROOOM!!!**

Pasamos, triunfales. De repente, segundo aviso. Quince metros mas adelante el Naranja '79 se queda.

Frank - Sigh!

Cell de por medio.

Frank - Traeme nafta. Estoy en tal lado.
Vieja - Ahí voy...

Veinte minutos más tarde, reabastecido, me dispongo a hacer arrancar el Falcon. Saco el filtro de aire y lo dejo a un costado. Vierto el combustible en la boca del carburador y le doy arranque. Lo último debió ser repetido varias veces hasta lograr el efecto deseado. Finalmente, el Naranja '79 arranca. Bajo a poner el filtro de aire en su lugar y noto que se ha levantado una leve brisa.

Frank - Hmmm... raro...

La brisa, como jugando conmigo, pasa y revolotea a mi alrededor, y un instante después... Click! Me cierra la puerta, dejandomé afuera y las DOS llaves adentro...

Frank - Fuck... y ahora qué hago?

No sé cómo ni por qué, pero mi mente se iluminó y pensé en la llave de arranque del Tavria (el auto que vino a socorrerme). Introduzco la llave en la cerradura y, milagrosamente, no hizo falta más que una leve presión y... voilà! La puerta se abre.

Me subo y parto a casa, pensando: Quién demonios me mandó a anular las manijas de las puertas!? En fin, tengo que hacer una copia de la llave de arranque del Tavria...

Leyenda del carruje de fuego hechizado

Érase una vez un gallardo caballero llamado Sir Yorkfranshire que conducía un carruaje de fuego tirado por 188 caballos, fuente de todo su poder. Nuestro caballero vivió muchas aventuras con sus compañeros de batalla en su carruaje: como la vez que una malvada bruja lo había hechizado, impidiendolé ingresar a su celestial vehículo; o aquella ocasión en que un poderoso dragón inutilizó momentáneamente sus 188 caballos.

Un fatídico día, Sir Yorkfranshire debía recoger unas hierbas que usaría para vencer a su eterno enemigo Lord Giaccominenheim. Nuestro héroe, guiado por la justicia, se dirigió a la Docta Ciudad en busca del preciado cargamento.

En esta ciudad habitaban unas criaturas malvadas, listos como zorros. Vestían de color gris, el color de la secta liderada por el maligno Lord Giaccominenheim. Sir Yorkfranshire se adentró en la ciudad, buscando la Plaza Central de los Pastores, donde se citaría con el Mago de la Corte que le daría una hierba mágica con el poder de paralizar le pensamiento de sus enemigos. Desafortunadamente, debió dejar su carruaje desatendido por unos momentos. Tan pronto como nuestro héroe ingresó a la cueva del mago, uno de los secuaces de Lord Giaccominenheim convocó un hechizo sobre su carruaje. Este hechizo impedía que el carro de guerra siguiera dotando al caballero con todo su poder. Para deshacer el embrujo Sir Yorkfranshire debía presentarse en la Cofradía Gris de los Chacales de Lord Giaccominenheim y enfrentar al Señor Feudal del baluarte.

Nuestro amigo se instruyó en las oscuras artes del engaño y la mentira durante cinco días y cinco noches para así entender el accionar y el pensar de sus enemigos: debía enfrentar a los Chacales en su propio baluarte. Finalizado el entrenamiento, el augusto caballero se encaminó al castillo de sus enemigos, blandiendo su filosa espada y protegiéndose con su impenetrable escudo. Ni bien puso un pie en la escalinata de la Cofradía Gris una horda de Chacales lo barrió como un mar enfurecido, pero él resistió como todo buen héroe. Tras una breve batalla en la cual despachó a varios Chacales, lo llevaron ante el Señor Feudal del baluarte. Se encontraba un paso más cerca de Lord Giaccominenheim.

- Sir Yorkfranshire, a qué debo el placer? - el Señor Feudal preguntó
- He venido a recuperar mi carruaje mágico! - respondió el héroe
- La vuestra determinación me asombra, caballero. - afirmó el malvado - Pero debo decirle que no presentaremos batalla alguna.
- Imposible! Mentís, señor mío. Vosotros los Chacales nunca se rendirían tan fácilmente, alguna treta debe existir! - exclamó, atónito, Sir Yorkfranshire.
- Ninguna treta, ni trampa, ni fraude, mi fiel enemigo. El Chacal que convocó el hechizo era un aprendiz: pronunció incorrectamente las palabras mágicas. Vos sos libre de iros con vuestro carrueaje poderoso. Pero la próxima vez, no seréis tan afortunado, Lord Giaccominenheim está siempre a la espera de vuestro error! - sentenció el Señor Feudal
- Ésta vez han tenido a la Diosa Fortuna de vuestro lado. En el futuro no los perdonaré! - juró el caballero

Así, Sir Yorkfranshire recuperó su carruaje de fuego tirado por 188 caballos. Pero todavía no había vencido en combate a su mayor enemigo, Lord Giaccominenheim. Muy dentro suyo, él sabía que el día llegaría; hasta entonces, seguiría viviendo aventuras en su carro de guerra con sus amigos de armas...

Erudito... se dice eructito

1530 hs. Almorzando. Franco y su servidor pidieron supremas de pollo; Andrés, tarta de zapallitos. La citada tarta duró lo que dura un pedo abajo del agua...

Frank - Para mí que Andresito se va a cagar de hambre
Franco - Seee
Andrés - No, estoy atorado, por eso no puedo hablar
Frank - Ahhh
Andrés - Todavía no pasó el píloro
Franco - Faaaa, erudito!
Andrés - No, pará... Es un eructo...

**BEEEEEELCH!!!**

Frank - A la mierda la erudicción...

Guía práctica para zafar de la paloma

Art 1- A pesar de que a una mujer hay que engañarla por medio de comentarios hipócritas, falsos y oportunistas con el único fin de obtener sexo… nunca hacer promesas pelotudas.

Art 1 BIS- Las promesas pelotudas y los comentarios hipócritas, falsos y oportunistas incluyen los siguientes, entre otros: "Vamos a estar juntos para siempre"; "Nunca estuve tan enamorado"; “Éste fue el mejor orgasmo de mi vida”; “ Sos la mina más linda del mundo”; “No amor, está todo bien… si te vino, lo dejamos para otro día”; Estuvo re-buena la cena con tus viejos”; y un largo etcétera.

Art 2- Por más hermosa que sea la mujer en cuestión, jamás permitir que a uno lo cambien.

Art 3- Para la promesa del casamiento y la paternidad prolífera… remitirse al artículo 1

Art 4- Cuando llega el momento de la elección entre ella y los amigos de uno, es el momento oportuno para enunciar: "Ya sabés dónde está la puerta"

Art 5- Si elegís ver una "peli" con ella antes que salir con tus amigos, un buen viaje al gatero te va a revelar la realidad.

Art 6- En una discusión, prohibido retractarse y mucho menos ceder terreno (aunque después te des cuenta de que estabas equivocado). Cuando cediste… estás viviendo con ella!

Art 7- Ésta no es una directiva per sé, es más bien un recurso de amparo bajo el cuál todo hombre se puede proteger al verse en riesgo su integridad física (sexual) o psicológica (sexual):
“No, amor... no pasa nada! Si está todo bien con tu mamá!"
(Cuando todos sabemos que es una de las víboras más venenosas sobre la faz de la Tierra y no va a descansar hasta hundirnos lo más profundo posible)



[Un Enano anónimo colaboró con sus razonamientos para la publicación de estas Directivas.]

Más difícil de lo que parece

Luces de posición rojas. Una luz baja quemada. Manejar sin el cinturón de seguridad. Conducción peligrosa. Guiños que no andan bien. Exceso de velocidad. Hata había intentado con combinaciones de las citadas infracciones... y no había caso. La Zorra Gris que dirige el tránsito en el paseo Riveraindarte no me paraba. Ya no sabía que más hacer para que me detuviera y así invitarla a salir.

Un par de semanas más tarde...

1100 hs. En el semáforo del paseo Riveraindarte. Con una posición roja, una baja quemada y sin el cinturón. La Zorra Gris me hace señas para que estacione... Al fin!

Zorra - Tarjeta Verde y carnet de conducir
Frank - Cómo no! Servite
Zorra - Tenés la Tarjeta Verde vencida
Frank - Sí... vos me podés ayudar con eso?
Zorra - Y tenés una baja quemada y las posiciones rojas...
Frank - El rojo es el color del amor
Zorra - Por qué venias sin el cinturón si lo tenés puesto?
Frank - Por que nada me retendría si quiero estar estar con vos...
Zorra - Bueno... A ver, son 200 por el cinturón, 150 por las luces y por la Tarjeta Verde no te cobro nada
Frank - (Sí, me tiene ganas!) Ahora, teniendo en cuenta que ya me hiciste las multas y que yo soy un infractor... Qué posibilidades hay de que una chica como vos y un chico como yo... digamos, tengan relaciones?
Zorra - Perdón?
Frank- Que cuándo me llegan las multas?
Zorra - De acá a un par de semanas.



[Lamentablemente, no es tan fácil como Charlie Harper lo hace parecer.]